L'outil le plus efficace pour finir une dispute familiale, selon une thérapeute

Autant on aime sa famille, passer du temps prolongé ensemble peut être source de stress et discorde. Fêtes, occasions, ou juste ado un soir de semaine : cet outil de Kati Morton (star YouTube santé mentale) dans son nouveau livre Are U OK? A Guide to Caring for Your Mental Health est à ramener à la maison. Thérapeute licenciée, sa stratégie pour faciliter et terminer sainement une dispute est incontournable.

J'ai un outil fantastique en cabinet avec familles/couples. Il stoppe net n'importe quelle dispute et révèle les styles de communication dysfonctionnels. Mon outil n°1 : un simple papier jaune plastifié nommé « la parole » (the floor). Trouvé dans Fighting for Your Marriage, utilisé par beaucoup de thérapeutes pour faire tour de parole et que chacun soit entendu.

Règles simples qu'on devrait tous connaître et respecter mais qu'on oublie souvent. Si vous avez la parole : vous parlez pour vous (pas de lecture de pensée); phrases courtes puis temps pour l'autre de reformuler. Si vous n'avez pas la parole : vous écoutez et résumez ce que vous entendez (pas de contre-argument). Théoriquement simple, mais beaucoup peinent à suivre.

Le plus dur pour familles/couples : écouter et seulement reformuler. Tout le monde veut riposter ou donner sa version tout de suite. Attendre son tour pour exprimer son ressenti peut sembler une torture et montre comme on s'écoute peu. Sans devoir riposter tout de suite, en devant répéter ce qu'on a entendu, cela ralentit, voire stoppe, la dispute.

Outil à pratiquer lors de tout désaccord. Taisez-vous, laissez l'autre parler, dites ce que vous avez entendu; ensuite partagez votre ressenti. Exemple :

Orateur : « J'étais contrariée parce que j'essayais de te dire combien ce serait plus facile de savoir que tu voulais rester plus longtemps avant que j'achète les billets pour la Floride. Puis tu as dit que je faisais une crise, et ça m'a encore plus blessée. »

Auditeur : « J'entends que tu dis que j'ai tardé à dire combien de temps je voulais rester, et qualifier ta frustration de crise était encore plus blessant. »

Orateur : « Oui. Exactement. »

→ La parole passe à l'autre.

Orateur : « Je ne pensais pas que ma demande était si importante, et te voir frustré tout de suite m'a paru une sur-réaction. »

Auditeur : « J'entends que ton émotion vive si vite m'a surpris, était au-delà de ce à quoi je m'attendais. »

Orateur : « Oui ! »

Cette pratique peut sembler lente au début, mais pas besoin de ce détail pour toujours. C'est un bon entraînement : écouter, vérifier qu'on a compris, puis partager son côté. Quand on coupe ou riposte, personne n'est entendu, les deux s'énervent plus. Des molehilles deviennent montagnes, ruinent relations. Cette technique aide à s'entendre et se sentir écouté. Utilisable avec quiconque accepte de l'essayer. Pas que pour le couple : je l'utilise avec ma mère et mes amis.

Ne pas avoir appris à communiquer sur le difficile mène à relations toxiques ou attente que les autres lisent dans nos pensées. Quels que soient les symptômes, bonne nouvelle : on peut apprendre de nouveaux outils pour quand on veut fuir ou se battre. Oui, même des stratégies simples comme « la parole » sont dures à intégrer, soyez patient. On a communiqué (sainement ou pas) toute sa vie; ça prend plus que quelques jours pour changer.

Adapté de Are U OK? A Guide to Caring for Your Mental Health par Kati Morton LMFT, dispo 12 déc 2018. Copyright © 2018. Da Capo Press, imprint Perseus Books, LLC, filiale Hachette Book Group, Inc.

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