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Comment utiliser le traumatisme transgénérationnel comme guide inattendu vers une parentalité éclairée

Dans la chronique "Parenting on Purpose" de Kindred, la coach parentale Destiny Bennett se concentre sur les techniques de parentalité intentionnelle, les histoires et expériences pour les mamans et papas (ainsi que grands-parents, tantes et oncles) voulant grandir en tant que gardiens plus bienveillants et conscients.

Quand on devient parent pour la première fois, il n'y a malheureusement pas de guide officiel ni de livre de règles sur la façon d'élever des enfants heureux. En fait, dans les premières années de la parentalité, la plupart d'entre nous sommes tellement pris par les détails — comment faire prendre le sein au bébé, la meilleure marque de couches — qu'on ne prend même pas en compte la tâche difficile de s'assurer qu'on élève des humains sans traumatisme.

Ce n'est que quand le comportement de nos enfants commence à nous faire remettre en question notre propre santé mentale et nos capacités qu'on réalise à quel point on est mal préparés et combien on bénéficierait vraiment de ce guide inexistant.

Une chose que mes m'ont apprise très tôt, c'est que j'avais définitivement des traumatismes d'enfance non résolus qui se reflétaient dans ma propre parentalité. C'est fou comme interagir avec de petits êtres fait remonter des parties de nous-mêmes qu'on ne savait pas là. Je ne me suis jamais considérée comme candidate au traumatisme. De ce dont je me souviens, j'ai eu une belle enfance. Dans mon esprit, il fallait avoir été abusé ou abandonné pour vivre un traumatisme. Comme je ne rentrais dans aucune de ces catégories, je pensais ne pas être concernée. J'ai appris plus tard que le traumatisme de chacun est différent, et qu'il peut être créé par les parents les mieux intentionnés. Mon traumatisme personnel me rendait impatiente, facilement frustrée, et manquait de compétences de communication avec mes enfants. Je me sentais souvent coupable de mes réactions face à leur comportement et souhaitais à nouveau avoir ce guide pour être une meilleure mère pour eux.

La bonne nouvelle, c'est que j'ai trouvé un guide, et je l'ai trouvé là où je m'y attendais le moins.

Nous regardons généralement notre traumatisme en pensant à toutes les parties sombres de nous-mêmes et aux raisons pour lesquelles nous sommes « brisés ». Cependant, ce que j'ai appris, c'est que nous, en tant que parents, avons le pouvoir de renverser ce récit et d'utiliser notre traumatisme comme guide pour devenir les meilleures versions de nous-mêmes pour nos enfants. Oui, vous m'avez bien entendue : vous pouvez utiliser tout ce traumatisme négatif vers un résultat plus positif. C'est exactement ce que j'ai fait quand j'ai commencé à poursuivre un chemin vers une parentalité plus bienveillante, consciente et intentionnelle, et voici à quoi cela a ressemblé pour moi.

Transformez les « ne pas » en « faire »

Il y a un cadeau important que notre traumatisme nous donne et que nous prenons souvent pour acquis. Bien que nous ne sachions pas exactement à quoi nous voulons que l'éducation de notre enfant ressemble, le traumatisme nous donne le pouvoir de savoir ce que nous ne voulons PAS qu'elle ressemble. La plupart d'entre nous peuvent remonter dans leur mémoire à des moments significatifs de leur enfance où ils se sont dit : « Je ne ferai jamais ça à mes enfants. » Je me souviens distinctement d'être enfant et de me dire à plusieurs reprises que je ne crierais jamais sur mes enfants parce que je n'aimais pas comment cela me faisait me sentir physiquement et mentalement. Pourtant, au début de la vie de mes enfants, je me suis souvent surprise à crier sur eux par pure frustration.

Quand j'ai décidé de transformer mes « ne pas » (les choses que j'ai vécues et que je ne veux pas que mon enfant vive) en « faire » (faire le contraire de cette action), j'ai pu revenir en arrière et collecter tous ces souvenirs et moments pour les utiliser comme instructions mentales sur la façon de garder mes enfants en sécurité, heureux et en bonne santé en ne répétant pas ces actions qui m'avaient rendue anxieuse et effrayée.

Une bonne dose de reparentage

Le reparentage est un sujet de conversation énorme ces jours-ci, et des gens du monde entier utilisent cette technique pour guérir leur enfant intérieur. En termes simples, le reparentage est un processus de ciblage et de guérison de nos blessures d'abandon dans le but d'impacter positivement notre santé mentale et notre fonctionnement au quotidien. Quand j'ai pu identifier mon traumatisme, j'ai réalisé que j'avais le pouvoir de le défaire.

Évidemment, je ne suis plus un enfant, et je ne peux pas défaire mon enfance ni la façon dont mes parents m'ont élevée, mais j'ai le pouvoir de refaire les parties que je veux changer. J'ai identifié qu'on ne m'avait jamais appris la communication adéquate, mais j'ai aussi reconnu que je n'étais pas obligée de vivre avec ça ni de le transmettre à mes enfants. L'une des choses incroyables que nous avons et que la plupart de nos parents n'avaient pas, c'est l'accès à une information et des ressources illimitées et gratuites pour nous aider à faire de meilleurs choix. J'en ai profité ! J'ai pris les choses que mes parents ne m'avaient jamais apprises, je me suis reparentée et j'ai changé mon propre destin.

Là où il y a traumatisme, il y a guérison

L'une des dernières choses, mais la plus réconfortante, à propos d'avoir un traumatisme, c'est de savoir que là où il y a traumatisme, il y a guérison. Reconnaître que vous avez un traumatisme en tant que parent est effrayant et cela semble souvent sans fin. Les déclencheurs constants et les échecs peuvent faire sentir n'importe qui comme un fardeau pour toute sa famille. Cependant, la belle chose est que nous avons tous le choix et la capacité de guérir. Une phrase importante qui m'a aidée dans mes moments de désespoir est : « J'ai du pouvoir sur mon traumatisme, il n'a pas de pouvoir sur moi. » Si j'ai un traumatisme qui impacte négativement ma vie, alors j'ai aussi la permission de le congédier. J'ai découvert qu'en ne lui donnant pas de pouvoir, j'étais capable d'embrasser ma liberté de guérir.

Il y a une citation d'Oprah Winfrey qui dit : « Ce que vous craignez le plus n'a pas de pouvoir, c'est votre peur qui a le pouvoir. » Je me souviens avoir entendu cette citation à un point culminant de ma transition et elle m'a vraiment parlé. Mon traumatisme n'avait que le pouvoir que je lui permettais, parce que le vrai pouvoir n'était pas dans le traumatisme, mais dans la peur de ne jamais m'en remettre. La peur de ne jamais être assez bien pour mes enfants. La peur que mon mari me quitte parce que j'étais trop abîmée. Ce sont ces pensées paralysantes qui alimentaient mon traumatisme et le rendaient si accablant.

J'ai changé mon récit non seulement en poursuivant un chemin de guérison du traumatisme, mais en en parlant aussi. Pour moi et mon parcours personnel, c'est là que ma forme d'empowerment la plus profonde et la plus épanouissante est venue. Nous sommes programmés dès le plus jeune âge pour être légers, heureux et positifs. On nous apprend le plus souvent que nos problèmes et émotions ne sont pas assez grands ou assez importants pour être discutés. Cependant, les temps ont changé et nous vivons maintenant dans une génération qui embrasse la liberté d'être vocal sur notre passé et notre traumatisme comme moyen de se connecter et guérir comme un village.

Quand j'ai commencé à parler de mon traumatisme, j'ai réalisé combien d'autres personnes avaient besoin de l'entendre pour valider et commencer à guérir du leur. J'ai réalisé que, malgré ce que mon traumatisme voulait me faire ressentir, je n'étais pas seule au monde. Même si dans un monde idéal il aurait probablement été préférable de ne pas l'avoir vécu au départ, je peux honnêtement dire que mon traumatisme m'a guidée vers la personne que je suis aujourd'hui, et je pense que cette personne est plutôt incroyable.