Gérer mentalement ma grossesse médicalement normale après une frayeur
Nous avons eu une peur de la grossesse récemment.
Lors d'un mariage en Californie, pour apparemment aucune raison, Je suis entrée en travail prématuré. Cette situation déjà difficile a été compliquée par de multiples facteurs, dont les plus urgents étaient à l'époque où je n'avais que 26 semaines, et séparé de notre tout-petit et de notre maison par quelques lignes d'état.
Après avoir passé une nuit nerveuse et inconfortable à l'hôpital, et en exécutant à peu près tous les tests du livre, On m'a donné un médicament qui a arrêté mes contractions, puis envoyé sur mon chemin, sans comprendre clairement pourquoi cela s'était produit ou si cela se reproduirait.
Deux vols extrêmement éprouvants pour les nerfs, et 3h de trajet en voiture plus tard, Je l'ai fait à la maison en un seul morceau ventru. Quelques jours plus tard, J'ai fait un suivi avec ma sage-femme qui a confirmé que tout allait bien, et m'a suggéré de poursuivre ma grossesse comme si c'était tout à fait normal, car à ce moment-là, médicalement, c'était le cas.
Sauf que ce n'était pas le cas.
Au lieu de pouvoir respirer profondément et se détendre en sachant que tout allait bien, mon corps bourdonnait de nerfs. Chaque contraction musculaire, chaque mouvement était analysé et interrogé jusqu'à la folie. Les contractions reviennent ? Est-ce que cette fois est la vraie affaire? Le bébé est-il encore vivant ?
Maintenant, si c'est là que vous secouez la tête et dites, "Ça aurait pu être pire, " sachez que je comprends cela. Même au plus fort, Je pouvais voir les écarts entre ce que je ressentais émotionnellement, et le résultat probable car de bons résultats de test sont revenus, et la nuit s'est poursuivie avec bébé étant une non-présentation. Tout aurait pu se passer ainsi, donc très différemment, et si tragiquement faux, et croyez-moi quand je dis que je me sentais absolument stupide de ressentir ce que je ressentais.
Mais mec, même maintenant, J'ai du mal à abandonner la peur.
Entendre l'infirmière me dire à l'hôpital que l'USIN était prête pour nous si nous en avions besoin m'a fait froid dans le dos. En l'écoutant expliquer comment elle mettrait le bébé sous stéroïdes si les choses continuaient dans la direction qu'elles suivaient initialement, En fait, j'ai poussé un gémissement audible. Pas un gémissement comme un patron frustré qui attend son chèque depuis trop longtemps, mais un guttural, incontrôlable, Je-pourrais casser le type de gémissement, dont le souvenir me donne encore la chair de poule.
Car à ce moment-là, plus que jamais, J'étais complètement et totalement terrifié.
La peur de perdre potentiellement mon bébé à naître a suscité une réponse si puissante et dévorante, que quelques-uns tout à fait bien, jours sans contraction plus tard, me dire de continuer comme si tout était normal ressemble presque à une insulte. Suggérer avec désinvolture que je devrais être heureux parce que tout s'est bien passé me semble hypocrite et méprisant. Peut-être que tout dans mes labos disait que j'allais bien, mais ma tête et mon cœur se sentent si déchiquetés et profondément secoués, Je ne pense même pas que mon mari puisse tout comprendre.
Mais peut-être que le pire de tout est de savoir que je suis en fait celui qui a tort.
Parce que médicalement je vais bien. Et le bébé va bien. Et tout s'est bien passé. Et je devrais être reconnaissant pour les soins que j'ai reçus, et rassurez-vous en sachant que si le bébé se présente, ils étaient prêts à lui donner la meilleure chance de survivre. Pourtant, même si je suis assis ici en train de réfléchir à tout cela, ma tête tourne toujours avec des hypothèses paniquées.
Ma meilleure supposition est que ma tête et mon cœur se calmeront et s'équilibreront assez tôt, me laissant dans un meilleur endroit pour traiter ce qui s'est passé - et plus important encore, ce qui ne l'a pas fait. Même dans cet endroit confus, j'entends à quel point je pleurniche, et à quel point ma concentration est mal alignée. Mais je sais aussi que certains d'entre vous comprendront cela.
Et peut-être, juste peut-être, nous pouvons nous aider mutuellement à nous sentir à l'aise avec notre nouvelle normalité, aussi anormal que cela puisse être.
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