• vauvat
• RakennusPerhe
• lapset
• Yleinen Vanhemmuus
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• raskaus

Rajojen asettaminen ja järkeen pysyminen

Rajojen asettaminen ja järkeen pysyminen

Liian tiukka tai liian lempeä?

Tässä on varma resepti konfliktiin:Sekoita yhteen yksi vanhempi (jonka tehtävänä on laatia sääntöjä) ja yksi lapsi (jonka tehtävänä on kyseenalaistaa sääntöjä). Seurauksena oleva valtataistelu voi muuttaa onnellisen kodin sota-alueeksi muutamassa sekunnissa ja ajaa entisen rationaalisen ihmisen hulluuden partaalle. Joskus on houkuttelevaa säätää sotatilalaki – tai mennä toiseen äärimmäisyyteen ja luopua säännöistä kokonaan.

Mutta me kaikki tiedämme, mitä tapahtuu, kun vanhemmat eivät aseta rajoja. He päätyvät kurittomiin lapsiin, joiden ympärillä kaikki vihaavat. Entä vanhemmat, jotka noudattavat tiukasti rautaisia ​​sääntöjä ilman kompromisseja? Inhoan rikkoa sitä heille, mutta arvatkaapa kenen tytär livahtaa ulos talosta niukka vatsapaita kätkettynä taskukirjaansa?

Oikeudenmukaisten sääntöjen asettaminen ja niiden johdonmukainen noudattaminen ovat kaksi vaikeinta – ja tärkeintä – asiaa, joita vanhempi voi tehdä lapsensa hyväksi. Mutta usein vanhemmat asettavat tunnollisesti sääntöjä vain saadakseen heidän pikku rajojen testaajansa kiertelemään, uhkailemaan, itkemään ja lopulta syyttämään heitä elämänsä pilaamisesta. Koska jokainen perhe ja tilanne on yksilöllinen, vanhemmat tuntevat usein, ettei vastauksia voi saada. Tämä voi johtaa huijaukseen.

Haasteet

Harkitse näitä tosielämän tilanteita, jotka ovat tuttuja jopa parhaille vanhemmille:

• "Joudun joskus riitelyyn tyttäreni kanssa. Sitten inhoan itseäni, kun en ole kiinni aseistani ja antanut hänen asenteensa vaikuttaa minuun! Valitettavasti joskus turhaudun niin, että menen makuulle. laki vihassa. Se pysyy muutaman päivän, sitten annan sen taas liukua! Olen ollut yksinhuoltaja (leski) 10 vuotta. Ajattelin aina, että yritän hyvittää jotain."
• "On monta kertaa, kun tiedän sydämessäni, että minun olisi pitänyt sanoa "ei" ja pitää kiinni päätöksestäni. Mutta kun sinulla on reipas lapsi ja he hylkäävät useita syitä, miksi vastauksesi pitäisi olla "kyllä". , on vaikea sanoa 'ei'."
• "Jos uskallan sanoa "ei" ja pysyn päätöksessäni, olen silloin "ilkein äiti" koko yhteisössämme. Saan luettelon kaikista muista äideistä, jotka sanoivat "kyllä" ja kuinka olen "ainoa" äiti, joka sanoo "ei"..."
• "17-vuotias tyttäreni voi joskus saada minut tuntemaan oloni niin epätoivoiseksi. Kuulen:"Toiset vanhemmat eivät ole niin hallitsevia" tai "Olen lomalla, miksi en voi nukkua kaikkea päivä ja jutella ystävieni kanssa yöllä?' Minusta tuntuu, että olen ainoa äiti, joka on huolissaan lapsestaan, koska "muut vanhemmat eivät välitä..."

Mitä vanhemman pitää tehdä? Et halua olla autoritaarinen kiusaaja, mutta kun avaat oven väittelylle, olet uppoutunut. Asiantuntijat kehottavat vanhempia olemaan lujia ja johdonmukaisia, mutta he myös korostavat, että on tärkeää olla joustavia ja halukkaita neuvottelemaan lastensa kanssa. Eikö tämä ole ristiriitaista? Ei "Raising Resilient Children" -kirjan kirjoittajien Robert Brooksin ja Sam Goldsteinin mukaan:

"Johdonmukaisuus ei ole synonyymi jäykkyydelle tai joustamattomuudelle. Johdonmukainen lähestymistapa kuriin vaatii harkittuja sääntöjen ja seurausten muuttamista, kuten silloin, kun lapsi saavuttaa teini-iän ja saa olla poissa myöhemmin viikonloppuisin. Kun muutokset ovat tarpeen, niistä tulee keskustella lapsesi, jotta he ymmärtävät muutosten syyt ja voivat tarjota panoksensa."

Sääntöjen asettaminen, joita lapset noudattavat, on ikivanha taistelu. Mutta luovuudella, rakkaudella ja äärettömällä kärsivällisyydellä selviät siitä elävänä! Vanhempi kouluttaja ja kirjailija Nancy Samalin sanoo:

"On normaalia, että lapset koettelevat rajojamme – sekä sanoin että teoin. Riippumattomuus aikuisten auktoriteetista on terveellinen tapa lapsille löytää omat tyylinsä. Kysymys kuuluu, kuinka vanhemmat voivat kulkea hankalan rajan välillä antaa lapsille mahdollisuuden ilmaista tunteitaan samalla kun he puolustavat auktoriteettiaan vanhempina ja asettavat tarvittavat rajat."

Tärkeintä on, että vanhempien on oltava vastuussa, mutta heidän on myös oltava halukkaita kuuntelemaan lapsiaan ja valmistautumaan muuttamaan sääntöjä, kun se on perusteltua.

Vinkkejä äideiltä

Onneksi tosielämän kamppailunsa tunnustaneet äidit eivät antaneet periksi. He kehittivät strategioita käsitelläkseen ainutlaatuisia tilanteitaan. Tässä on joitain ehdotuksia, jotka saattavat sopia muille vanhemmille:

• "Yksi oppitunti, jonka opin, oli korvata päättäväinen "No..." erittäin lujalla "Äidin on mietittävä sitä. Odota, kunnes teen päätöksen." Voit antaa varauksettoman "kyllä" tai "ei" vain, jos sinulla on ollut aikaa miettiä sitä."
• "Kun huomaan, että olen samassa syklissä kahden lapseni kanssa (taas!), teen jotain, mitä he molemmat pitävät varsin ihottumana:Ilmoitan vain, että on tapahtunut väärinkäsitys siitä, mitä tulee tapahtumaan. Kun kuulen valitukset ja valitukset, että "Ei ole reilua äiti!" Katson heitä silmiin ja sanon:"Voimme työskennellä yhdessä päästäksemme sopimukseen tai voimme yksinkertaisesti peruuttaa koko tapahtuman; mitä haluaisit tehdä?" Pääsemme yleensä hyväksyttävään sopimukseen -- ja nopeasti! (Tapahtuman peruuttaminen voi kestää muutaman kerran, ennen kuin lapsi ymmärtää, että tarkoitat asiaa!)"
• "Älä anna periksi! Se on ehdottomasti pahin teko, jonka vanhempi voi tehdä yrittäessään asettaa rajoja lapsilleen. Ole luja, johdonmukainen, ystävällinen ja suora. Eivätkö lapsesi ole niitä ominaisuuksia, joita haluat on? Heidän on opittava ne jossain! Miksei sinulta?"
• "Yhtä tapaa, jonka opin, kutsutaan "rikotun ennätyksen" vastaukseksi. Jos lapsesi esimerkiksi haluaa mennä jonnekin ja sinä sanot ei, hän heittää syyn, miksi sinun pitäisi sanoa kyllä. Sanot:'Kuitenkin, sanoin ei.' Sitten he heittävät takaisin toisen syyn, miksi sinun pitäisi sanoa kyllä, ja sinä sanot:'Siitä huolimatta sanon edelleen ei.' Periaatteessa palaat jatkuvasti sanoilla "kuitenkin" ja "huolimatta", ja he todella luopuvat kiistyksestä.

• "Aloitan sanoilla "Odota hetki. Painat, kaikki vedot ovat poissa." Jos he riitelevät, sanon "Haluatko nyt tiukan "ei" vai haluatko keskustella tästä myöhemmin?" Varmistan myös, että puhun muiden vanhempien kanssa. Hämmästyisit kuinka järkevä, vahva , ja tukea, jota yhtäkkiä tunnet!"
• "Liian monet vanhemmat antavat lasten hallita yöpymispaikkaa. Me pidämme huolta heistä, eikä elämä ole sellaista. Vanhempien on opetettava lapsille vastuuta antamalla heille vastuuta. Perhe-elämän tulee olla tiimityötä, ja jokainen tiimissä on hänellä on työpaikka."
• "Jokaisesta minuutista, jonka poikani on ylittänyt ulkonaliikkumiskieltonsa, hän saa 5 dollarin maksun. Hänen on maksettava sakkonsa, kun hän astuu ovesta sisään."

• "Käytä "ilkeä äiti" -hattua ylpeänä! Kaksi aikuista lastani katsovat taaksepäin ja nauravat nyt sille, mitä he pitivät "ilkeänä", kun he katsovat myös 12-vuotiaan pikkuveljensä "kasvavan" sen läpi."
• "10-vuotias tyttäreni pitää mielellään laittaa minut paikalleen parkkipaikalle koulun jälkeen ja pyytää ystäviä kylään, kun he seisovat siellä. Tein suunnitelman. Se on automaattinen "ei", jos minä minulle ei anneta tarpeeksi varoitusta (mikä tarkoittaa karkeasti paria päivää), eikä hän ehkä kysy ystäviensä edessä. Jos hän rikkoo sääntöä, se on "Ei" nyt ja "Ei" seuraavalla kerralla."

Suositeltavaa luettavaa:

• Positiivinen kuri kirjoittanut Jane Nelsen
• Pieni salaisuus teinien kanssa toimimiseen kirjoittanut Jennie Hernandez Hanks
• "En ole hullu, minä vain vihaan sinua!" kirjoittanut Roni Cohen
• Vuoristoradan vuodet Charlene Giannetti ja Margaret Sagarese
• Jostuvien lasten kasvattaminen Robert Brooks ja Sam Goldstein
• Kyllä, teini on hullu! Rakasta lastasi menettämättä mieltäsi kirjoittanut Michael J. Bradley