• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

Rajojen asettaminen ja mielenterveyden ylläpitäminen

Rajojen asettaminen ja mielenterveyden ylläpitäminen

Liian tiukka vai liian vaalea?

Tässä on varma resepti konfliktiin: Sekoita yhteen yksi vanhempi (jonka työ on tehdä sääntöjä) ja yksi lapsi (jonka työ on kyseenalaistaa sääntöjä). Tulova vallankamppailu voi muuttaa onnellisen kodin sodanvyöhykkeeksi sekunneissa ja ajaa entisen rationaalin ihmisen hulluuden rajoille. Joskus on houkutteleva asettaa marssilaki – tai mennä toiseen ääripäähän ja luopua säännöistä kokonaan.

Mutta me kaikki tiedämme, mitä tapahtuu, kun vanhemmat eivät aseta rajoja. He päätyvät epämääräisiin lapsiin, joita kenelläkään ei ole mukava olla ympärillä. Ja mitä vanhemmista, jotka noudattavat rautakiria sääntöjä ilman kompromissin varaa? En viitsi rikkouttaa heille, mutta arvaille, kenen tyttö piiloutuu talosta ripsakkeessa piilossa ripsakkeessa?

Reilujen sääntöjen asettaminen ja niiden johdonmukainen noudattaminen ovat kaksi vaikeinta – ja tärkeintä – asiaa, mitä vanhempi voi tehdä lapselleen. Mutta usein vanhemmat asettavat sääntöjä Gewissenhaft, vain joutuen heidän pienten rajaa testaavien lasten kepposille, uhkaukseen, itkuun ja lopulta syyllistykseen heidän elämänsä tuhoamisesta. Koska jokainen perhe ja tilanne on ainutlaatuinen, vanhemmat tuntevat usein, ettei ole mihinkään kääntyä vastauksiin. Tämä voi johtaa vaikeellisuuteen.

Haasteet

Harkitse näitä elämän todellisia tilanteita, jotka soivat tutulta jopa parhaille vanhemmille:

• "Minä joskus pääsen väittelykierteeseen tyttäreni kanssa. Sitten olen itselleni inhottunut, etten pysynyt aseissani, ja antanut hänen asenteensa vaikuttaa minulle! Valitettavasti se joskus päättyy siihen, että olen niin fruströitynyt, että asetan lain vihassa. Se pitää muutaman päivän, sitten annan sen liukua taas! Olen ollut yksinvanhempi (leski) 10 vuotta. Olen aina luullut, että yritän kompensoida jotain."
• "On monia aikoja, kun tiedän sydämessäni, että olisin sanonut 'Ei' ja pitänyt päätökseni. Mutta, kun sinä sinulla on älykäs lapsi ja he heittävät takaisin useita syitä, miksi vastauksesi pitäisi olla 'kyllä', on vaikea sanoa 'ei'."
• "Jos koskaan uskaltaa sanoa 'Ei' ja pysytä päätöksessäni, olen sitten 'julmin äiti' meidän koko yhteisössä. Saan listaa heitetyn suullisesti kaikista muista äideistä, jotka sanoivat 'kyllä' ja kuinka olen 'ainoa' äiti, joka sanoo 'ei'..."
• "17-vuotias tytyttäreni pystyy saamaan minut tuntemaan itseni niin epämukavaksi joskus. 'Muut vanhemmat eivät ole niin kontrolloivia' on se, mitä kuulen, tai, 'Olen lomalla, miksi en voi nukkua koko päivän ja keskustella ystäväni kanssa yöllä?' Se saa minut tuntemaan, että olen ainoa äiti, joka huolestuu lapsestaan, koska 'muut vanhemmat eivät huoli...'"

Mitä vanhempi tekee? Et halua olla autoritaarinen kiusaaja, mutta kun avaat oven väittelyyn, olet upotettu. Asiantuntijat sanovat vanhemmille olla tiukkoja ja johdonmukaisia, samalla kun he korostavat joustavuuden ja neuvottelun halukkuuden tärkeyttä lapsillensa kanssa. Onko tämä ristiriidassa? Ei Robert Brooksin ja Sam Goldsteinin, "Raising Resilient Children" -kirjan kirjoittajien, mukaan:

"Johdonmukaisuus ei ole synonyymi jäykkyydelle tai joustavuudelle. Johdonmukainen lähestymistapa disciplinaatioon houkuttelee ajattelevaa sääntöjen ja seurauksien muokkaamista, kuten kun lapsi saavuttaa teini-ikä ja saa luvan myöhäisemmin viikonloppuisin. Kun muutokset ovat välttämättömiä, ne tulisi keskustella lasten kanssa, jotta he ymmärtävät syyt muutoksille ja voivat antaa syötönsä."

Sääntöjen asettaminen, joita lapset noudattavat, on ikiaikainen kamppailu. Mutta luovuudella, rakkaudella ja äärettömällä kärsivällisyydellä, selviät siitä elossa! Vanhempien kouluttaja ja kirjailija Nancy Samalin sanoo:

"On normaalia, että lapset testaa rajojamme – sekä sanoin että teoin. Itsenäistyminen aikuisten vallasta on terveellinen tapa lasten löytää omat tyylinsä. Kysymys on, miten vanhemmat voivat kävellä hienon viivan sallien lastensa ilmaista tunteitaan samalla vahvistaen vallansa vanhemmina, ja asettaen välttämättömät rajat."

Päätelmä on, että vanhempien on hallittava, mutta he myös täytyy olla valmiita kuuntelemaan lapsiaan ja valmiita tekemään muutoksia sääntöihin, kun se on perusteltua.

Vinkit äideiltä

Onneksi äidit, jotka tunnustivat oikean elämän kamppailunsa, eivät luovuttaneet. He kehittivät strategioita käsitelläkseen ainutlaatuisia tilanteitaan. Tässä joitain ehdotuksia, jotka voivat toimia muille vanhemmille:

• "Yksi oppimani opetus oli korvata epävarma 'No niin...' hyvin tiukalla 'Äidin on miettittävä. Odota, kunnes teen päätöksen.' Voit antaa kokonaisvaltaisen 'kyllä' tai 'ei' vain, jos sinulla on ollut aikaa miettiä asiaa."
• "Kun huomaan, että olen tuossa kierroksessa kahden lapseni kanssa (uudelleen!) teen jotain, mitä he molemmat pitävät melko hurjana: Minä julistan vain, että on ollut ymmärrystä siitä, mitä oli tulossa. Kun kuulen narinatu ja valitukset 'Ei ole reilua, äiti!' katson heitä silmiin ja sanon: 'Voi toimia yhdessä tavoittamaan sopimuksen tai voimme yksinkertaisesti perua koko tapahtuman; mitä haluaisitte tehdä?' Me yleensä päädymme hyväksyttävään sopimukseen – ja nopeasti! (Se saattaa viedä muutaman kertan tapahtuman perumista, ennen kuin lapsi tajuaa, että tarkoitat tosiasioita!)"
• "Lopeta antautuminen! Se on ehdottomasti huonoin toiminta, jonka vanhempi voi tehdä yrittäessään asettaa rajoja lapsellensa/lastensa kanssa. Ole tiukas, johdonmukainen, kiltti ja suora. Eivätkö nämä ole ominaisuuksia, joita haluat lapsellesi? He oppivat ne jostain! Miksi ei sinulta?"
• "Yksi opittu menetelmä on ns. 'broken record' -vastaus. Esimerkiksi, jos lapsesi haluaa mennä jonnekin ja sanot ei, he heittävät syyn, miksi sinun pitäisi sanoa kyllä. Sanot, 'Kuitenkin, sanoin ei.' Sitten he heittävät takaisin toisen syyn, miksi sinun pitäisi sanoa kyllä, ja sanot, 'Huolimatta, en silti sano kyllä.' Periaatteessa palaat takaisin 'kuitenkin,' ja 'huolimatta,' ja he todella luopuvat väittelystä.
• "Aloitan sanoilla, 'Odota minuutti. Te puske, kaikki vedot ovat pois.' Jos he väittelevät, sanon 'Haluatko tiukan 'ei' nyt, vai haluatko keskustella tästä myöhemmin?' Myös varmistin, että puhun muihin vanhempiin. Olette yllättäneet, kuinka sanoja, vahvoja ja tuettuja te tout d'un coup tunnete!"
• "Liian monta vanhempaa antaa lasten hallita majataloa. Me toimitamme heille, ja elämä ei ole sellaista. Vanhempien on opetettava vastuullisuutta lapsille antamalla heille vastuuta. Perhe-elämä pitäisi olla tiimityötä, ja jokaisella joukkueella on työ."
• "Jokaisesta minuutista, jonka poikani on myöhässä porttikieltoajastaan, hänelle veloitetaan 5$ maksu. Hän on maksettava sakko siihen aikaan, kun hän astuu sisään ovelle."
• "Kanna 'julman äidin' hattua ylpeänä! Omani kaksi aikuista lasta katsovat takaisin ja nauravat nyt siihen, mitä he luulivat 'julmaksi', kun he katsovat 12-vuotiasta pikkuveljeään 'kasvaa' siihenkin."
• "10-vuotias tytyttäreni tykkää asettaa minut paikkaan parkkipihaan koulun jälkeen ja pyytää ystäviä kotiin, samalla kun he seisovat siellä. Kehitin suunnitelman. Se on automaattinen 'Ei', jos en saa tarpeeksi varoitusta (mitä noin tarkoittaa muutama päivä) ja hän ei saa kysyä ystäviensä edessä. Jos hän rikkoo säännön, se on 'Ei' nyt ja 'Ei' seuraavalla kerralla."

Suositeltavaa lukemista:

• Positive Discipline Jane Nelsen
• A Little Secret for Dealing with Teens Jennie Hernandez Hanks
• "I'm Not Mad, I Just Hate You!" Roni Cohen
• The Roller Coaster Years Charlene Giannetti ja Margaret Sagarese
• Raising Resilient Children Robert Brooks ja Sam Goldstein
• Yes, Your Teen is Crazy! Loving Your Kid without Losing Your Mind Michael J. Bradley