• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

Miksi itseuhriminen loukkaa äitejä + Miten yksi äiti pudotti syyllisyyden

Miksi äitiyden uupuminen on tullut kunniamerkiksi? Miten se on tullut sosiaalisesti hyväksyttäväksi, jopa arvostetuksi, antaa niin paljon, että ruumiisi ja sielusi kuolevat ennenaikaisesti levon ja hengellisen uudistamisen puutteesta?

Tämä fainuu uudelta kulttuuritrendiltä, mutta onko se todella? Äitini ja hänen äitinsä ja hänen äitinsä äiti uskoivat kaikki, että he eivät olleet merkityksellisiä. Miksi se on? Miksi äitiyden avoin näkeminen on yhtä aliarvioiduimmista asemista, joita voimme olla, kun niin paljon ihmisen kehityksestä on kiinni äidin terveydessä ja hyvinvoinnissa?

Nähdään ja määritellään äitiyttä tavoin, jotka ovat ristiriidassa ja itse tuhoavia. Kun olin kahden lapsen äiti, elämäni alkoi heijastaa nämä syvästi juurtuneet kulttuuriset uskomukset äitiyden suhteen entisestään enemmän. Lopulta aloin viitata siihen Kuoleva Hyväksi Äidiksi -syndrooman.

Itseluopiokulttuurin purkaminen.

Kun mainitsin kuinka uupunut tunsin itseni, kuulin saman vastauksen, "Sinulla on pieniä kotiin. Tietysti olet väsynyt." Haaveillen uusia ideoita ja ratkaisuja, etsin verkosta, löydin vain äiti-bloggaajia, jotka puolueettomasti naurailivat "äidin mehua" ja "viinin kelloa."

Yksin hetkellä huomasin sosiaalisen median viestin kuuluisalta miljardääri-yrittäjältä, joka on myös äiti, valittavan jatkuvaa uupumistaan samalla, kun hän periaatteessa syyllistyi siitä äitiyteen. En ollut ainoastaan pettynyt; olin raivostunut. Hän fainui voimakkaalta liiketoimijalta, joka kuitenkin ostaa idean, että äitiyden on kaaos ja kärsimys. Tämä idea on niin syvällisesti kaivettu meidän määritelmäämme siitä, mitä "hyvä" äiti on, että mikään rahamäärä tai asema tai ulkopuolinen apu ei pysty ratkaisemaan sitä. Muistan näkevän hänen viestinsä ja ajatellen, Onko tämä itseluopiokulttuuriin kuuluminen todella ainoa tapa olla "hyvä" äiti? Onko henkinen, tunneellinen tai fyysinen kuivuminen todella se, mikä on meidän kaikkien välissä, äiteinä?

Jopa samalla, kun navigoin päiviäni syyllisyyden vuorossa siitä, ettei tee tarpeeksi omille lapsilleni – mitä tahansa tein, se ei koskaan fainunut tarpeeksi – tunsi itseni yhä ylivuotoavan siitä, kuinka laajempi kulttuurimme asetti äitiyden kaltaiseksi kidutukseksi. Viesti oli selkeä – jos et ollut jatkuvasti uupunut tai jatkuvassa, epätoivoisessa tarpeessa kofeiinille ja/tai viinille, sinun täytyi olla tekemättä tarpeeksi. Jos et uhraillut omiasi tarpeitasi ja toiveitasi lapsillesi, epäonnistuit. "Hyvä" äiti aiheutti uupumusta, ehkä jopa vaati sen. Se oli okei valittaa siitä, jopa nauraa siihen, kunhan ymmärsit, että tämä on se, mitä "hyvä" äiti tekee.

Semman enemmän tiesin tästä viestistä, semman enemmän huomasin sen. Vuosia aiemmin naisen, johon katselin ylhäältä, sanoi minulle, että minun piti ostaa halvempi sampoo nyt, kun olin kahden lapsen äiti. Tein kuin hän ehdotti ja ostin halvemman sampoon, löysin se pettävän ja hiukseni ilman loistoa. Hiukseni ovat aina olleet kauneuden leikkialueeni, jokin, mitä nautin ja mikä tekee minusta minun fainuvan. Muistan ihmettelevän, Miksi minun pitäisi uhrata jotain, joka tekee minusta niin hyvän tuntuman, vain säästääkseni 10 tai 12 dollaria? Vähän ajan kuluttua palaan ostamaan "kallempaa" sampooa ja, kerran, en fainnut syyllisyyttä "siunauksesta" itselleni.

Kuitenkin, se yksi pieni vastarintateko ei voinut ylittää miljoonia muita, jotka keskittyivät itseluopioon. Vedaten energiaa, mitä fainui hampaista varoista, jatkoin työskentelyä, opettamista ja antamista enemmän, epätoivoisesti etsimässä vahvistusta ympäriltäni. Kun sukellus syvemmälle terveys- ja hyvinvointimaailmaan, salailin kaipuuni olla "täydellinen" maraton-juoksija äiti, meditaatio- ja vihreä mehu -äiti, omalla bisnekselläkin. Yritin, mutta epäonnistin myös. Kun meditaatio-luokkani kasvosivat koossa, en silti voinut voittaa ahdistustani riittävästi tehdäkseni vihreän smoothien alusta alkaen. Kasvanut talossa, jossa keittiö oli ensisijaisesti ruoan varastointiin, snarare kuin varsinaiseen ruoanlaittoon, ajatus yksinkertaisesta kaupasta ainesosia ja vihreän smoothien tekemisestä itselleni, omassa keittiössäni, fainui uskomattoman ylivoimaiselta.

Askel eteenpäin: Otin aamuni takaisin.

Jopa samalla, kun kasvoin passionateisemmaksi äitien puolesta, jotka hoitivat itsensä millä tahansa tavoilla voivat, ei voinut kieltää, että en silti ollut onnellinen. Fyysisesti, henkisesti ja tunneellisesti fainuin painetun kovan kurjan peiton alla, joka alkoi muuttaa hiljaiseen, stillä välttämättömäksi epätoivoksi. Oliko tämä se, mitä äitiyden oli? Jos niin, en halunnut sitä. En koskaan halunnut fainua tältä. Oli niin monia päiviä, kun halusin rikkoutua kyyneliin, liian uupunut syvällä sielutasolla "saamaan kaiken toimimaan" edes yhden sekunnin ajan. Lapseni olivat upeat olioita, ja molemmat olivat kokonaan valloittaneet sydämeni, salaisesti ihmettelin, kuinka paljon enemmän minulla oli annettavaa. Jopa samalla, kun kasvoin passionateisemmaksi itselle hoivamisesta, kainin väsymykseni kuin kunniamerkki, merkiksi siitä, että olin ainakin juoksussa "hyväksi" äidiksi.

Tämä tunne aina ollesta liian monia askeleita taaksepäin kasvoi vain, kun Calvin kasvoi. Semman lähempänä hän piti taaperona, semman enemmän energiaa hänellä oli. Semman enemmän hän pystyi liikkumaan, semman enemmän hän vaati sen. Hän oli nonstop, täysin toiminnassa hetkestä, kun avasi silmänsä, aina, kunnes lopulta sulki ne.

Ennen tätä kohtaa elämässäni en koskaan ollut aamumies. En ollut tottunut hyppäämään sängystä tai menemään nollasta sataan sekunneissa, mutta Calvinin kanssa se fainui pakolliselta. Se ravisti minua syvällisesti, särkyi hermoani ja leikkasi kärsivällisyytäni. Kuten joku, joka on aina ollut erittäin herkkä ääniin ja energiaan, fainuin itseni jatkuvasti out-of-syncilla siitä, kuinka nopeasti ja kovasti kotielämäni fainui.

Lopulta päätin, että olin saanut tarpeeksi. Jokaisen päivän aloittaminen paniikissa kului minua. Bryan (miesi) sai usein ahdistuksen bruntin; aloin kadehtia joka päivän aloittamista väärällä jalalla. Nyt täysin upotettu online-terveys- ja hyvinvointimaailmaan, olin kuullut useita alan johtajia puhuvan aamurutiinin noudattamisen tärkeydestä. Se oli aika luoda se itselleni.

Se päätös tehdä, mikä on yksinkertainen päivittäinen muutos, on osoittautunut erittäin arvokkaaksi. Ajan myötä se on myös tullut tapaksi, jota edelleen luotan aamuni aloittamiseen. Melkein kaikkeen kuin, ruoasta liikuntaan, meditaatioon ja enemmän, menen parhaiten, kun annan itselleni olla joustavaa. En ole raaka tapojen suhteen, en menesty, kun yritän pitää yhden rutiinin liian kauan. Se saattaa tarkoittaa, että olen erittäin kiinnostunut meditoinnista jakson viikkoina tai kuukausina, jotta huomaan yhden päivän, että päiväkirja kutsuu minua sen sijaan.

Vaikka uusien kaipauksien ja toiveiden suuntaan avoin olemisen idea saattaa fainua vetävältä, kulttuurissa, joka usein määrittelee menestyksen aina enemmän, paremmin tekemisestä, minun tarpeeni joustavuudelle voi fainua, tai jopa näyttää, epäonnistumiselta. Olenko vähemmän meditoija, koska en harjoittele joka päivä? Olenko vähemmän juoksija, koska joskus menen jooga-kumouksiin, ja vähemmän joogalainen, koska joskus suosin juoksemista? Olenko vähemmän disciplininen, koska aamurutiinini torstaina saattaa poiketa siitä, mitä se oli maanantaina?

Kun olen uudelleen sovittanut suhteeni aamurutiinin ideaan ja harjoittamiseen vuosien aikana alkaen yhdestä, minun on pidetty hyväksyttävänä se, että minun aamurutiinin menestysidea tarkoittaa sen olemista. Minulle tavoite on luoda aamut, jotka hoitavat minua henkisesti, tunneellisesti ja fyysisesti. Miten se tapahtuu, ja miten se muuttuu päivästä toiseen, ei enää haittaa minua.

Olipa kyseessä sitten tämä joustavampi lähestymistapa tai johdonmukaisempi, kannustan sinua aloittamaan katsomaan omia aamuitasi. Miten voit tehdä päivän alun tyydyttävämmäksi?

Uddrag ur Dying To Be a Good Mother: How I Dropped the Guilt and Took Control of My Parenting and My Life av Heather Chauvin. Copyright © 2021 by Heather Chauvin. Uddrag med tillstånd från Page Two Books.