• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

Mitä iskuini opetti minulle siitä, miten puhun lapsilleni suostumuksesta

Kun olin 12-vuotias, minua iski – ja minulla ei ollut aavistustakaan siitä, miten käsitellä sisäisesti raivostavaa tunteiden myrskyä.

Kukaan perheessäni ei tiennyt, miten auttaa tai vastata minulle. He pitivät äänessään, kun kärsin hiljaa. Vanhempani, joilla molemmilla oli lapsuuden taustalla loukkaantumista, eivät koskaan saaneet työkaluja parantumaan. Epätoivoisesti yrittäen välttää oman kärsimyksensä käsittelyä, heidän loukkaantumisensa ja traumansa, minun kanssa sen käsittely oli liian kivuliasta heille.

Perheessä riippuvuushistoriaa ollessa, ei ollut yllättävää, että käännyin huumeisiin ja alkoholiin lievittääkseni kivuni. Kun lapset on traumoitunut ja kärsivät, he toimivat usein ulos. Heille puuttuu usein sanasto selittääkseen, mitä sisällä tapahtuu. Huumeet auttoivat minua tukkimaan ja unohtamaan kipu. Mutta todellisuudessa ne vain pidentivät kipua – ja lisäsivät siihen.

En usko, että ihmiset aikomuksella käsittelivät raiskaukseni siinä tavassa, kuin he tässä tekevät. Luulen, että heillä ei ollut mitään muita taitojoukkoja tai työkaluja hyödyntääkseni auttaakseen minua. Mutta minua kysytään usein ja ihmettelen, olisiko asiat olleet minulle erilaisia, jos trauma-tietoinen henkilö olisi ollut elämässäni siihen aikaan? Olisiko he voineet estää minut 10 vuoden kauhusta, jota koetin? Ja itsemurhayrityksistä, jotka seurasivat? Uskon niin. Jos joku oli puhunut minulle tavalla, joka poisti häpeän ja ei tehnyt minusta syyllistä tai pelokkaan, ehkä olisin hakenut apua aiemmin. Ehkä olisin löytänyt paranemista lisätraumasta ja itsemurhayrityksistä, jotka seurasivat.

"Trauma-tietoinen" lähestymistapa on sellainen, joka pyrkii ymmärtämään käyttäytymistä – ei merkitsemään sitä, syyllistää ketään tai vahingossa häpäistä heitä. Sanoa ihmisille, että on okei olla ei-okei, jakaa heille, että he eivät ole yksin, ja sanoa heille, että uskot heitä, ovat kaikki tehokkaita tapoja tarjota nuorille turvallinen tila navigoida hämärystä trauman ympärillä.

Onneksi tänään elämme yhteiskunnassa, joka on avannut tärkeitä keskusteluja loukkaamisesta ja raiskauksesta. Tänään seksuaaliväkivallan uhrilla ei tarvitse kärsiä hiljaa kuten minä kerran tein. Mutta se ei tarkoita, että näistä aiheista puhuminen on helppoa. Se on vaikeaa – varsinkin kun tullee vanhemmaksi, mutta olen jo aloittanut nämä keskustelut 5-vuotiaisen poikani kanssa.

Mayalla Angeloulla on kaunis sanonta, johon usein palaan: "Tee parhaasi, kunnes tiedät paremmin. Sitten, kun tiedät paremmin, tee paremmin." Lastemme eivät voi tehdä paremmin, ennen kuin heille opetetaan paremmin – ja emmekä me vanhemmat.

Tässä on vinkkejä ikätasoittuihin keskusteluihin lasten kanssa heidän ruumistaan, suostumuksesta, emotionaalisesta säätelystä ja selviytymisestä.

Sitoutu oikeaan aikaan

Raiskauksen jälkeen muistan, että tuntui siltä, aivojeni pystyivät lukitsemaan nämä muistot pois. Ne tulivat vain fittien ja spurdoissa, takaisinmuistoina ja painajaisina. En voinut päästä käsiksi tunteisiin ja asettaa niitä tapahtumien viereen, jotka minulle tapahtuivat. Lapset ovat kestäviä ja heidän aivonsa on uskomaton suojella heitä, mutta tämä voi myös tehdä interventiosta haastavan.

Niin, kun sinun on kysyttävä syvempiä kysymyksiä, sitou lapset, kun he leikkivät tai fyysisessä aktiviteetissa. Lapsen aivot ja kehitys ovat erilaiset ja suora kysyminen ei aina toimi, varsinkin jos yrität saada heitä avautumaan jotain pelottavasta, pelonaiheuttavasta tai traumatisoivasta.

Joskus, jos lapsen aivot ovat jo kiinni värjäyksessä, piirtämisessä tai koripallon heittämisessä, se voi helpottaa heille puhumista tunne ylittävistä aiheista. Kysy kysymyksiä, anna heille tietää, että rakastat heitä, että olet aina valmis kuulemaan mitä tahansa, ja ettet koskaan tuomiota heitä tai häpäise heitä mistään, mitä he joutuvat jakamaan.

Normalisoi vaikeiden asioiden puhuminen

Kun kasvataat lasta, ripottele ehkäisyopetusta keskusteluihisi, jotta lapsi tietää oikean terminologian ruumiillensa osille ja ymmärtää, kenellä on lupa koskettaa heitä ja kenellä ei. Tee tämä vaippavaihtojen aikana, noppaa harjoittelun aikana ja lääkärikäynneillä, kun he kasvavat. Tee lyhyitä, asiallisia lausuntoja, koska he eivät välttämättä kestä tai viihdy pitkää keskustelua.

Meidän kodissamme opetamme poikamme lauluja ja tanssia, jossa merkitään "seis" ja sanotaan, "Älä koske minua siellä." Panemme käden ulos stop-merkin muotoon. "Tämä on minun ei-ei-neliö", sanomme, ja "piirrämme" neliön heidän alavartalonsa ympärille. Sitten keskustelemme siitä, että hänen ruumiin on hänen ja kukaan ei saa koskettaa häntä ilman hänen lupaa. Kerromme hänelle, että vain lääkäri tai vanhempi saa koskettaa hänen sukupuoliensä ja jopa silloin, se on vain lyhyt puhdistus tai tutkimus ja siellä tulisi aina olla toinen luottamuksellinen aikuinen huoneessa.

Tarjoa resursseja

Yksi vaikeimmista työstä vanhempana on tietää, että usein emme ole ne, joihin lapsemme kääntyvät, kun he tarvitsevat puhua tai haluavat kysyä. Siksi, normalisoidessa keskustelut vaikeiden aiheiden ympärillä, varmista, että annat heille runsaasti resursseja ja tunnustaa, että tiedät, että se voi tuntua outolta heille puhua sinulle siitä, mitä he tarvitsevat apua. Kerro heille, että tämä on okei ja anna heille muutamia vaihtoehtoisia nimiä, paikkoja ja organisaatioita, joihin he voivat puhua, mukaan lukien luotettavat ystävät, perhe tai neuvontalinjat.

Opettele terveitä selviytymisstrategioita

Jos pystymme rakentamaan resilienssiä lastemme ja opettaa heille tuntemaan tunteitaan samalla normalisoiden traumaa tavalla, joka antaa heille tilaa puhua, tuntea, parantua ja käsitellä, he ovat vähemmän todennäköisesti ulottavat negatiivisiin selviytymismekanismeihin kuten huumeisiin ja alkoholiin. Niin usein negatiivinen selviytyminen johtuu puutteellisista tehokkaista selviytymisstrategioista.

Kannustamme poikaamme käyttämään sanojaan ja annamme hänelle luvan olla vihainen tai surullinen olemalla hänelle siellä, kun hän itkee. Opettamme hänelle myös käyttämään työkaluja kuten meditaatiota, syvää hengitystä ja kävelyä pois, kun hän on ylivuotava. Toisin sanoen, normalisoimme yleisiä tunteita tekemällä hänestä tuetun sen sijaan, että eristettäisiin, ja opetamme hänelle käsittelemään tunteita tavalla, joka tekee hänestä paremman.

Antamalla lapsille terveitä selviytymistyökaluja, rakennat perustan heille, kun heillä on vaikeita tunteita. Annat heille tapoja käsitellä tunteita ilman, että he haluavat pakenemaan.

Tarjoa tukea yllä- ja alamäiden läpi

Nämä strategiat, vaikka hyvin aikomukselliset, eivät välttämättä aina toimi. Lapset ja nuoret voivat silti kääntyä huumeisiin, alkoholiin tai muihin negatiivisiin selviytymismekanismeihin. Jos he tekevät sen, anna heille tietää, että olet heille siellä, että tuet heitä, ja korosta heidän käytettävissä olevia resursseja.

Tällä tavalla lapsesi kasvaa valintoilla – ja valinnat ovat suuria, kun käsitellään traumaa ja riippuvuutta.

Jennifer Storm on palkittu uhrin oikeuksien asiantuntija, kannattaja ja myydyimmät kirjailija useista kirjoista. Hänellä on yli 20 vuoden kokemusta uhrin oikeuksien edistämisessä. Lisätietoja Jennifer Stormista, vieraile jenniferstorm.com. Yhdistä häneen Facebookissa, Twitterissä ja Instagramissa.