Miten sukupolventraumaa hyödyntää vahvistavana vanhemmuuden opastukseksi

Kindredin sarjassa "Parenting on Purpose" vanhemmuusvalmentaja Destiny Bennett keskittyy tarkoituksellisiin vanhemmuustekniikoihin, tarinoihin ja kokemuksiin äideille ja isille (sowie isovanhemmille, täteille ja setoille), jotka haluavat kasvaa kilttiin ja tajuisempiin hoitajiksi.

Kun tullaan vanhemmaksi ensimmäistä kertaa, ei ole virallista opasta tai sääntökirjaa siihen, miten kasvatella onnellisia lapsia. Faktasta on, että vanhemmuuden ensimmäisissä vuodissa useimmat meistä ovat niin kiinni yksityiskohdissa, kuten saada vauva kiinni rintaan ja paras vaippamerkki, ettei edes mietti vaikeaa tehtävää varmistaa, että kasvamme traumattomia ihmisiä.

Ei ole, kunnes lasten käyttäytyminen alkaa saada meidät kyseenalaistamaan oman mielenterveytemme ja kyvyt, että tajuaamme, kuinka huonosti valmistautuneita olemme ja kuinka paljon me todella voisimme hyötyä siitä olemattomasta opaasta.

Yksi asia, mitä lapseni opettivat minulle itsestäni varhain, oli se, että minulla oli varmasti ratkaisemattomia lapsuudentraumoja, jotka heijastuivat oman vanhemmuuteni. On hassua, kuinka vuorovaikutus pienten ihmisten kanssa tuo esiin itsestämme osia, joita emme koskaan tietäneet olevan olemassa. En koskaan pitänyt itseni trauman kansalaisena. Muistoni mukaan minulla oli loistava lapsuus. Minun mielestäni sinun piti joko olla hyväksikäytetty tai hylätty kokemaan traumaa. Koska en kuulunut mihinkään näistä kategorioista, luulin, etten kelpaa. Opin myöhemmin, että jokaisen trauma näyttää eri tavalta, ja se voi syntyä jopa parhaimmillaan tarkoittavien vanhempien kautta. Oma traumani sai minut olemaan kärsivällisemätön, helposti frustrunut ja puuttui minulta oikeat viestintätaidot lasteni kanssa. Usein sain itseni syyllisyyden tunteen siitä, miten vastasin heidän käyttäytymiseensä, ja toivoin uudelleen, että minulla olisi se opas, miten olla parempi äiti heille.

Hyvä uutinen on, että löysin opaskin, ja löysin sen paikasta, josta en odottanut.

Me yleensä katsomme traumaamme ja ajattelemme sitä yhteydessä kaikkiin meidän pimiin osiin ja kaikkiin syihin, miksi me olemme rikkoutuneita. Mitä opin, on se, että me vanhemmat voimme kääntää narratiivin ja käyttää traumaamme opastuksena olemaan parhaat versiot itsestämme lastellemme. Kyllä, kuulin oikein: Voit käyttää kaikkea tuota negatiivista traumaa positiivisempaan lopputulokseen. Tässä on tarkalleen se, mitä tein, kun aloin matkan kohti kilttiä, tajuaavaa ja tarkoituksellista vanhempaa, ja tässä on se, miltä se minulle näytti.

Käännä "älä tee" -listat "tee" -listoiksi

On yksi tärkeä lahja, jonka trauma antaa meille, jota usein otamme itsestäänselväksi. Vaikka emme välttämättä tiedä tarkalleen, miltä haluamme lapsemme kasvun näytävän, trauma antaa meille voiman tietää, miltä emme halua sen näytävän. Useimmat meistä voivat jäljittää mielellään merkittävät lapsuuden hetket, kun sanoimme itsellemme: "Minä en koskaan tee tätä lapsilleni." Voisin erottaa lapsena itselleni useilla eri tilaisuuksien, ett en koskaan huuta lastilleni, koska en pitänyt siitä, miten se fyysisesti ja henkisesti tuntui. Silti, lapsieni varhaisessa elämässä usein huusin heille puhtaasta frustratiosta.

Kun päätin kääntää "älä tee" -listani (siis ne asiat, jotka kokin ja en halua lapseni kokeneen) "tee" -listoiksi (tehdä kyseisen toiminnan vastakohta) pystyin palaamaan ja keräämään kaikki ne muistot ja hetket ja käyttämään niitä mielenohjeina siihen, miten pitää lapseni turvassa, onnellisina ja terveinä toistamatta niitä toimia, jotka saivat minut ahdistuneeksi ja pelokkaaksi.

Hyvä annos uudelleenvanhemmuutta

Uudelleenvanhemmuus on suuressa keskustelunaiheena nykypäivänä, ja ihmiset ympäri maailmaa ovat käyttäneet tätä tekniikkaa sisarpisaransa parantamiseksi. Yksinkertaisin termein, uudelleenvanhemmuus on prosessi, jossa keskitytään ja parannetaan hylätyviä haavoittuvuuksia pyrkimyksellä positiivisesti vaikuttaa mielenterveyteen ja siihen, miten toimimme arkielämässä. Kun pystyin tunnistamaan traumani, tajusin, että minulla on voima kumota se.

Olen ilmeisesti enää lapsi, enkä voi kumota lapsuuttani tai tapaa, jolla vanhempani kasvasivat minua. Mutta minulla on voima tehdä uudelleen ne osat, joita haluan muuttaa. Tunnistin, ettei minua koskaan opetettu oikeaa viestintää, mutta myönsin myös, etten ole velvollinen elämään sen kanssa eikä siirtää sitä lapsilleni. Yksi ihmeellisin asia, joka meillä on ja jota useimmilla vanhemmillamme ei ollut, on rajaton vapaa tieto ja resurssit, jotka auttavat meitä tekemään parempia valintoja. Käytin tätä etuni! Ottin ne asiat, joita vanhempani eivät koskaan opettaneet minulle, vanhempainitseni uudelleen ja muutin oman kohtaloni.

Missä on traumaa, on paranemista

Yksi viimeisimmistä mutta lohduttavimmista asioista trauman olemassaolosta on tieto siitä, että missä on traumaa, on paranemista. Tunnistaa, että sinulla on traumaa vanhempana on pelottava asia ja se usein tuntuu loputtomalta. Jatkuvat triggerit ja epäonnistumiset voivat saada kenen tahansa tuntemaan painoksi koko perheelleen. Kuitenkin kaunis asia on, että meillä kaikilla on valinta ja kyky parantua. Tärkeä sanonta, joka auttoi minua toivottomuuden hetkissä, on: "Minulla on valta traumaani, se ei ole valta minun yli." Jos minulla on traumaa, joka tekee negatiivista vaikutusta elämäni, minulla on myös lupa hylätä se. Löysin, ett en antamalla sille valtaa, pystyisi omaksumaan vapauteni parantua.

On Oprah Winfreyn lainaus, joka sanoo: "Mitä pelkäät eniten, sillä ei ole valtaa, se on pelkosi, jolla on valta." Muistan kuulleeni tämän lainauksen käännekohtana siirtymässäni, ja se puhui minulle. Traumalla oli minun yli ainoastaan niin paljon valtaa kuin minä sallin sen, koska todellinen valta ei ollut traumassa, vaan pelossa, ett en koskaan toipuisin siitä. Pelko, ett en koskaan ole tarpeeksi hyvä lapsilleni. Pelko, että miesi jättää minun, koska olin liian rikkoutunut. Nämä ovat lamauttavat ajatukset, jotka ruokkivat traumani ja tekivät siitä niin vallan valtavan.

Muutin narratiivini ei vain pyrkimällä parantumaan traumasta, vaan puhumalla siitäkin. Minulle ja omalle matkalleni tämä on se paikka, josta syvin ja tyydyttävin vahvistukseni tuli. Me ohjelmoidaan nuoresta asti olemaan kevyitä, onnellisia ja positiivisia. Me opetetaan usein, että ongelmamme ja tunteemme eivät ole tarpeeksi suuria tai tärkeitä, jotta niistä puhuttaisiin. Kuitenkin ajat ovat muuttuneet ja me elämme nyt sukupolvessa, joka omaksuu vapauden olla äänikasvattamattomia menneisyydestämme ja traumastamme tavalla, joka yhdistää ja parantaa kylän.

Kun aloin puhua traumastani, tajusin, kuinka moni muu tarvitsi kuulla sen vahvistaakseen ja aloittamaan oman parantumisensa. Tajusin, että traumani halusi minun tuntevan, olin yksin tässä maailmassa. Vaikka ideaalisessa maailmassa olisi todennäköisesti ollut mukavaa olla kokematta sitä alusta alkaen, voin rehellisesti sanoa, että traumani opasti minua tulemaan siihen ihmiseksi, joka olen tänään, ja luulen, että tämä ihminen on melko mahtava.

Previous:

Next: