Vaiheittainen opas kuoleman ja surun keskusteluun lapsen kanssa

Kahden vuotta sitten Amanda Beltranin perhe menetti labrador-saksanpaimenkoiransa Caseyn syöpään. Joaquin, 3, oli tuskaansa. "Se tapahtui niin nopeasti, ettei ollut aikaa valmistaa häntä," kertoo Puerto Ricosta kotoisin oleva äiti, joka asuu Brooklynissa, New Yorkissa. Beltran loi turvallisen tilan Joaquinin puhumiseen, selkeitten, että hän voi kysyä mitä tahansa, kun kysymykset nousivat. Ne tulivat: "Milloin Casey palaa?" ja "Miksi kuolemme?" "Avoin keskustelu auttoi häntä käsittelemään Caseyn kuoleman," Beltran sanoo. "Nyt Joaquin kertoo ilman ongelmia tutustuttavilleen: 'Minulla oli koira nimeltä Casey ja se kuoli. Mutta se on okei, koska muistan sen.'"

Kuoleman tekeminen normaaliksi keskustelunaiheeksi, kuten Beltran teki, on elintärkeää kaiken ikäisille lapsille, asiantuntijat sanovat. Mutta pienet lapset hyötyvät eniten, koska elämän loppu on heille hämmentävä konsepti, ja heillä ei yleensä ole sanastoa ilmaista tunteitaan täysin. Opettele, miten voit hellästi tuoda aiheen esille taaperoiden ja esikoululaisten kanssa – sekä mitä tehdä, kun tappio iskee perheeseesi.

Valmistautu etukäteen

Yritä auttaa lastasi ymmärtämään kuoleman ennen kuin se koskettaa heidän elämäänsä merkittävästi, sanoa Ashleigh Schopen, sertifioitu lapsen elämää tukeva asiantuntija (Certified Child Life Specialist), joka tukee intensiivahoidon potilaiden sisaruksia Philadelphian Lastensairaalassa. Aloita osoittamalla luonnon syklejä. "Kun tyttäreni oli taapero, puhuimme kuolleesta kodikasvista," Schopen muistelee. "Kerroin hänelle, ettei se enää elä ja mitä se tarkoittaa: se ei enää pysty ottamaan vettä tai kasvamaan auringonvalolla. Ja varmistin, että se ei voi palata takaisin, sillä kuoleman pysyvyys on se, mitä pienet lapset ymmärtävät vaikeimmin."

Muita tapoja tuoda aiheen esille on näyttää lapselle portilla kuollut perhonen tai hedelmä, joka oli elossa mutta näyttää nyt homeiselta, ehdottaa Judith Simon Prager, Ph.D., kliininen homeopaat ja Verbal First Aid -kirjan yhteiskirjoittaja. "Jopa murtunut kupla voi osoittaa, että kaikki asiat päättyvät," hän huomauttaa. Voit myös nostaa aiheen Día de los Muertos -juhlaan, jos se tulee elokuvassa, tai kun kuolema koskettaa sivuttaisesti perhettäsi, kuten naapurin kuoltua. "Mitä enemmän puhut kuolemasta – ja siitä, mitä se tarkoittaa – sitä vähemmän pelokas ja hämmentynyt lapsesi on, kun se tapahtuukin läheiselle," sanoo Schopen.

Jaa surullinen uutinen suoraan

"Yritä välttää eufemismeja, kuten 'hän on paremmassa paikassa', koska ne voivat olla pelottavia tai hämmentäviä pienille lapsille," sanoo Schopen. Puhu lapsellesi tutussa paikassa, missä heillä on lähellä suosikkilelukseen, jotta he tuntevat itsensä mukaviksi. Sitten, kun he leikkivät, olet rehellinen ja konkreettinen, vaikka se saattaa kuulostaa hieman kylmältä: "Voit sanoa: 'Isoisä kuoli. Kun ihmiset kuolevat, heidän ruumiinsa lopettaa toimintansa ja he eivät voi enää syödä, kävellä tai leikkiä. Et myöskään näe heitä enää.'"

Jos lapsesi reagoi kysymällä, voiko ruumiin korjata, sano: "Kun ruumis lopettaa toimintansa, se ei voi enää käynnistyä," ehdottaa Jill Macfarlane, The Sharing Placin ohjelmapäällikkö, Salt Lake Cityn voittoa tavoittelematon järjestö, joka auttaa lapsia selviytymään läheisensä kuolemasta. Mutta on myös yleistä, että taaperoilla ei ole mitään kysymyksiä, joten älä huoli, jos lapisi vaikuttaa epäinnostuneelta. Faktasi, taaperosi ei ehkä itke, vaikka sinä itket. "Pienet lapset eivät sitele samaa tasoa tunteita kuin aikuiset, koska he eivät täysin ymmärrä kuoleman konseptia," sanoo psykologi Eileen Kennedy-Moore, Ph.D.

Lopuksi varmista, että lapsesi tietää, ettei se ole heidän vikansa. Esikoululaiset yleensä ajattelevat, että maailma pyörii heidän ympärillään, joten he voivat tuntea harhaluuloisen syyllisyyden. Varmista lapsellesi, ettei se ollut mitään, mitä hän teki, ja ettei kukaan voinut estää kuolemaa. "He saattoivat ajatella jotain pahaa isoisästään, ja nyt kun hän on kuollut, he pelkäävät, että he aiheuttivat sen," sanoo Barbara Coloroso, Parenting Through Crisis: Helping Kids in Times of Loss, Grief, and Change -kirjan kirjoittaja. "Selitä, ettei kukaan tehnyt mitään, mikä sai hänet lähtelemään, emmekä voi tuoda häntä takaisin."

Selviydy ensimmäiset päivät

Kun olet menettänyt rakastetun, yritä pysyä mahdollisimman lähellä lapsesi normaalia rutiinia. Tämä voi helpottaa nuorilla lapsilla yleisiä käyttäytymismuutoksia, kuten hölmöilyä, hyperaktiviteettia tai takaisin siirtymistä vanhoihin tapoihin, kuten kynnyttämiseen, sanoo Macfarlane.

Odota, että lapsesi jatkaa kysymistä, mitä tapahtui tai milloin sukulainen tai lemmikki palaa takaisin. "Päivä päivältä he voivat kysyä samoja kysymyksiä," sanoo Dr. Kennedy-Moore. "Älä luule, että he etsivät syvempää merkitystä, koska eivät. He tarvitsevat, että vastaat kysymyksiin johdonmukaisesti, vaikka se onkin kivulias, koska se auttaa heitä ymmärtämään kuoleman lopullisuuden."

Ja muista, et sinun ei tarvitse piilottaa tunteitasi lapseltasi tai teeskennellä, että kaikki on hyvin. "Jos he näkevät sinut itkevän, selitä, mitä tunnet ja miksi," sanoo Dr. Kennedy-Moore. "Voit myös ehdottaa, miten vastata. Esimerkiksi voit sanoa: 'Olen surullinen, kaipaannan isoisääsi. Voisin käyttää halua!'"

Tämän aikana saatat huomata lapsesi leikkivän kuoleman skenaarioita, mikä on terve tapa käsitellä tunteitaan. "Heidän leikkinsä on kuin kirja, jota voit lukea ymmärtääksesi heidän ajatuksensa," sanoo Margret Nickels, Ph.D., Erikson-instituutin Lasten ja Perheiden keskuksen johtaja. Heillä saattaa olla harhaluuloja, joita voit selventää. "Esimerkiksi, jos lapsesi leikkii, että syöttää nukkeensa jäätelöä ja sitten nukke sairastuu ja kuolee, voit ryhtyä puheeseen ja sanoa: 'Tiedätkö, isoisäsi sydän lopetti toimintansa, koska se oli sairas, ja lääkärit eivät voineet auttaa. Se ei ollut mitään siitä, mitä hän söi.'"

Käsittele hautajaiset

"Onko pienen lapsen kannattaa mennä hautajaisiin on numero yksi kysymys, jonka vanhemmat kysyvät minulta," sanoo Schopen. Hänen vastauksensa: kyllä, jos lapsi ilmaisee innostusta mennä ja asianmukaiset suojatoimet noudatetaan. Valmista lapsesi siihen, miltä hautajaiset näyttävät, ja anna heille valintoja aina, kun se on mahdollista, jotta he tuntevat itsensä hallitsemassa tilannetta. "Näissä ainutlaatuisissa aikoina, kun monia hautajaisia ja muistotilaisuuksia järjestetään etänä, voit ajatella laajemmin," Schopen huomauttaa. "Kysy lapseltasi, haluaisiko hän luoda jotain, voida jaettavaa virtuaalisesti, kuten laulun nauhoituksen tai rukouksen."

Jälkeenpäin jatka auttamasta lastasi muistamaan rakastetun. Voit jättää heistä valokuvakirjan pöydälle, jotta he voivat katsoa sitä yhdessä kanssasi, kun he ovat valmiita. Paraneminen vie aikaa, mutta selviätte siitä – yhdessä.

Älä lähetä väärää viestiä

Nämä klassiset lauseet saattavat vaikuttaa helpoilta selityksiltä, mutta lapset todennäköisesti tulkitsivat ne virheellisesti.

"Hän meni nukkumaan ja ei herännyt enää." Ellei halua lapsesi yrittävän pysyä herkänä elämänsa loppuun, vältä yöntä nukkumisen ja kuoleman välille.

"Jumala tarvitsi mummon luokseen." Tämä uskomus voi antaa sinulle lohtua, mutta lapsilla ei ole kognitiivista kykyä ymmärtää sitä. Jos kerrot lapsellesi, että Jumala rakasti jotakuta ja halusi viedä hänet taivaaseen, he voivat alkaa käyttäytyä huonosti, koska pelkäävät, että jos he ovat liian hyviä, Jumala haluaa viedä heidät. Sen sijaan sano jotain kuin: "Mummo on Jumalan luona" tai "Mummo on taivaassa."

"Älkää itkekö tästä." Täysin vastenmielisesti – et pidä syrjään tunteitasi tai lapsesi. Kun surut lapsesi edessä, mallinnat terveellistä käyttäytymistä.

Previous:

Next: