• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

5 vahvistavaa tapaa saada lapsesi kuuntelemaan

Vaihtoehtoisesti muutaman kuukausi sitten törmäsin otsaani kaikkein frustrativimpaan vanhemmuusongelmaani tähän mennessä: tyttäretni ignorivat minua. Voin sanoa heille viisi kertaa mitä tahansa – pukeutua, sammuttaa TV, harjata hampaat – ja he joko eivät kuulle minua tai eivät kuunnelleet. Niin minä sanoin viisi kertaa enemmän, yhä kovemalla äänellä. Siltä kuulosti, että ainoa tapa saada Blair, 6 v, ja Drew, 4 v, toimimaan oli huutaa kuin joku New Jersey Real Housewives -vaimojen joukosta ja uhata heittää heidän peittonsa roskiin.

Tämä ei ollut se vanhempi, jota halusin olla. Mutta heidän kyvyttömyytensä kuunnella tai edes huomioida minua ja aviomiestani Thadin teki meistä voittamattomia. Kun kävelimme Targetin läpi yhden lauantain, kuulin alle viisi vanhempaa sanovan jotain muunnelmaa: "Jos et ala kuunnella, lähdemme tästä kaupasta juuri nyt!"

Tunsin, että ongelman ainakin osa olin minä. Pitkän valittamisen jälkeen laman vanhemmuustaitojani sain onnea: ystäväni äiti mainitsi sen, mitä hän kutsuu "Raamatuksi" aiheesta: How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk, Adele Faberin ja Elaine Mazlishin kirjoittama. Kun tarkistin sen fabermazlish.com-sivustolta, näin, että siihen kuuluu DIY-työpaja 130 dollarin hintaan (molemmat päivitettiin viime vuonna kirjan 30-vuotisjuhlaan). Luonnollisesti kirjoittajat ovat äitejä, ei lapsipsykologeita tai taaperoiden "taikureita". Mutta kirja oli kansallinen myyntimenestys, ja vanhemmat jatkavat työpajojen pitämistä kirjoittajien ideoilla.

Nähdäkseni, pitääkö heidän neuvojensa edelleen paikkaansa, koetin neljä yhtä epätoivoista äiti-ystävää ja tilasin työpajan. Sain kaksi CD-levyä ja opasta ohjeilla ryhmän johtamiseen. Tapasimme joka tiistai-ilta olohuoneessani seitsemän viikkoa, viettäen 90 minuutin istunnoista suurimman osan puhumalla kuuntelun haasteista kärsivien lasten kanssa kuin olimme 12-askel-ohjelmassa. Seuraamme CD:n toimijoiden esittämiä skenaarioita, teimme oman roolipelimme ja suoritettiin viikkotehtäviä, kuten lukeminen How to Talk and Liberated Parents, Liberated Children -kirjan osista, samilla kirjoittajilla, ja sitten uusien viestintätaidojen soveltaminen. Ei kaikkia Faberin ja Mazlishin neuvoja tunnettu totuudellisiksi. Heidän ehdotuksensa laittaa tehtävälista jääkaappiin, jotta emme tarvitsisi muistuttaa lapsiamme vastuistaan, ei toiminut (varsinkin koska minun piti muistuttaa tyttöjäni katsomaan muistiinpanoa!). Mutta muut vinkit saivat lapset alkamaan kiinnittämään huomiota – ja, entistä paremmin, me lopettamme huutamisen heille. Carrie, 6-vuotiaan äiti, tiivisti meidän yhteisen reaktion lopussa: "Tämä toimii todella!"

Sano se yhdellä sanalla

Tilanne: Tyttäreillani on vain yksi määrätty kotitehtävä: viedä lautaset astiaan pesuun syömisen jälkeen. Silti, ei yksikään ilta mennyt ilman, että minun piti sanoa heille se, joskus jopa kolme kertaa. Jopa se ei takaannut, että he tekisivät sen – ja kuka lopulta siivoasi ne? Arvaa.

Vanha tapa: Kun he ignorivasivat toistuviani käskyjä, istutin Blairin ja Drown alas ja puhuin kymmenen minuuttia siitä, etten ole heidän palvelijansa ja tämä ei ole ravintola.

Parempi tapa: Lapset yleensä tietävät, mitä heidän pitää tehdä; he tarvitsevat vain yksinkertaista muistutusta. "He sulkevat sinut pois, kun jatkat ja jatkat," Faber sanoi minulle. "Kokeile vain yhtä sanaa muistutuksena."

Tulos: Yhtenä iltapäivänä sanoin vain "lautaset." Aluksi tyttöret katselivat minua kuin puhuisin outokielellä. Mutta sekunti myöhemmin he ottivat ne ja menivät keittiöön. Noin kuukauden toistamisen jälkeen en enää tarvitse sanoa mitään; he tekevät sen automaattisesti. "Hampaat!" toimii yhtä hyvin harjaamiseen, samoin "Kengät" korvaamaan minun tyypillisen aamumantrani: "Löydä kengät ja laita ne päälle; löydä kengät ja laita ne päälle". Ja kun kuulen Blairin huutavan "Anna se minulle!" minä sanon vain "Kilttejä sanoja" (okei, se on kaksi sanaa). Melkein kaivun, kun hän sanoo: "Drew, voisitko antaa sen minulle?"

Vahvista lastasi

Anna tietoa

Tilanne: Ystäväni Michele oli juuri tarjonnut lounasta, kun, kuten tapana, 2-vuotias Everly hyppäsi tuolilta, kiipeili takaisin, kääntyi, nousi seisomaan ja tempaisi tyynyn.

Vanha tapa: Kun Everly ei vastannut kärsivälliseen "Sinun on istuttava hengittämättä," Michele tuli ärsykseen ja sanoi jotain kuin: "Kuinka vaikeaa on ymmärtää? Sinun on istuttava!" Everly itki, mutta ei edes istunut. Lopussa hän sai tauon, joka ei muuttanut käyttäytymistään.

Parempi tapa: Ilmaise faktat sen sijaan, että annat jatkuvasti käskyjä. "Kuka ei kapinoi jatkuvia käskyjä vasten?" kysyy Faber. (Tiedän, että minäkin.) Lapset eivät ole robotteja, jotka on ohjelmoitu tekemään tahdomme. Heidän on harjoiteltava vapaata tahtoaan, weshalb he usein tekevät juuri vastakkaisen mitä pyydämme. Temppu on muuttaa direktiivi opetushetkeksi. Joten sen sijaan, että sanot "Laita se maito pois," saatat sanoa: "Maito hajoaa, jos se on jätetty ulos." Tämä lähestymistapa sanoo lapselle: "Tiedän, että kun sinulla on kaikki tiedot, teet oikean asian," Faber selittää.

Tulos: Seuraavalla kerralla, kun Everly leikkasi jungle gym -tyyliin lounaalla, Michele otti rauhallistavan hengityksen ja sanoi: "Kulta, tuolit on tarkoitettu istumaan." Everly hymyili äidilleen, istui ja alkoi syödä. "Tuo ei ole koskaan tapahtunut aiemmin," Michele raportoi. Hänen on edelleen muistutettava tyttärensä ajoittain, mutta lopulta Everly kuuntelee. Tekniikka soveltuu muihin tilanteisiinkin. Sen sijaan, että sanotaan "Lopeta koskeminen kaikkea," Michele osoittaa nyt: "Nämä herkät asiat voivat rikkoutua hyvin helposti." Sama koskee "Legot kuuluvat vihreään baksiin, jotta löydät ne seuraavalla kerralla, kun haluat leikkiä niillä" ja "Huojamaton vessa tuottaa haisee."

Anna lapsellesi valinta

Tilanne: Kolme päivää viimeisen istunnon jälkeen Joan vei lapsensa Orlandoon. Magic Kingdomissa hän antoi heille hatut suojaamaan aurinkoa. 6-vuotias laittoi oman mielellään. Melkein 5-vuotias, Sam, kieltäytyi.

Vanha tapa: "Yritin vakuuttaa häntä yhteistyöhön," Joan sanoo. Välttämättä hän päätyi huutaan: "Jos et laita sitä päälle, et voi mennä enää milloinkaan." Sitten hän itki silmänsä tyhjiin, ja kukaan ei nauttinut."

Parempi tapa: Tarjoa lapsellesi valintoja. "Uhkaukset ja rangaistukset eivät toimi," Faber selittää yhtenä työpajan CD-levyllä. "Sen sijaan, että lapsi tuntee syyllisyyden epäyhteistyöstä, hän tulee entistäkin kallellammaksi. Mutta kun teet hänestä osan päätöksestä, hän on huomattavasti todennäköisempi tekemään sen, mikä on sinulle hyväksyttävää."

Tulos: Joan antoi poikalle valinnan: "Sam, voit laittaa hattusi päälle nyt tai istua pois seuraavasta kyydistä." Sam ei edelleen noudattanut. "Mutta kun hän meni ilman Peter Panin lentoa, sanoin: 'Sam, tässä on hattusi,' ja hän laittoi sen heti päälle," Joan kertoo.

Ilmaise odotuksesi

Tilanne: Amy antoi lasten katsella TV:tä ennen koulumatkaa. Yhden ohjelman jälkeen hän vei Adrianin, 4 v, pukeutumaan, kun Angela, 7 v, jatkoi katsomista. Mutta kun Angelen vuoro pukeutua tuli, hän vinhahti: "Vain kymmenen minuuttia lisää. Ole kiltti? Pleeeeeeeaaase!"

Vanha tapa: Amy huusi: "Ei, olet katsonut tarpeeksi. Se on se." Angela valitti lisää. Amy huusi: "Sanoin ei!" Sitten, lisää ankelemisen jälkeen, hän lisäsi: "Olet jo katsonut enemmän TV:a kuin Adrian. Olet ollaankin."

Parempi tapa: Anna lastesi tietää suunnitelmasi etukäteen. Amy pitäisi sanoa Angelle jotain tällaisen: "Kun olet harjannut hampaat ja olet täysin pukeutunut ja valmis menemään, voit katsella hieman lisää TV:tä, kunha saan veljenesi pukeutuneeksi. Näin olette ajoissa koulussa."

Tulos: Ensimmäisellä kerralla, kun Amy kokeili tätä taktikkaa, Angela sammutti TV:n sanomatta sanaakaan. Mutta toisen aamuna hän kieltäytyi ja alkoi vinhata uudelleen. Amy tajusi nopeasti, ettei hän muistuttanut Anglea suunnitelmasta etukäteen tällä kertaa. Seuraavana aamuna hän ilmoitti selkeästi: "Kun lähden Adrianin kanssa, odotan, että sammutat TV:n." Menestys. Hän löytää strategian yhtä tehokkaaksi muihin tilanteisiin ("Ei uusia pelejä, ennen kuin juuri pelattu on laitettu paikoilleen").

Nimeä heidän tunteensa

Tilanne: Carrien tyttäreni Tatum, 6 v, puhki iloiseksi kuplia ystävänsä kanssa. Äkkiä Tatum murskasi huoneeseen, itkien: "Mina ei anna minulle vuoroa."

Vanha tapa: "Minä sanoisin jotain kuin: 'Ei ole syytä itkeä tästä,'" Carrie sanoo. Mitä Tatum teki? Vastakkainen – itki lisää ja todennäköisesti pilasi leikkipäivän.

Parempi tapa: Vanhempien on myös kuunneltava. "Jokainen haluaa tietää, että häntä on kuunneltu ja ymmärretty," Faber väittää. Lapselle sanominen lopettaa itku lähettää viestin, että hänen tunteensa eivät ole merkityksellisiä. Lapset itkevät usein (tai vinhovat, huutavat, temppuilevat), koska he eivät pysty viestimään, miksi he ovat pettuneita, tai eivät tiedä, miten käsitellä tunnetta. "Sinun on annettava heille sanat ilmaista se," Faber sanoo.

Tulos: Seuraavalla kerralla Carrie katsoi Tatum silmiin ja kuvailee, mitä hän luuli tyttärensä tuntevan: "Näytät todella turhautuneelta!" Tatum tuijotti häntä yllätyksessä ja sanoi sitten: "Olen." Carrie pitää kielensä, ettei anna neuvoa ("Sinun pitäisi...?"), puolusta ystävää ("Mina ansaitsee vuoronkin") tai ole filosofinen ("Se on elämää"). Sen sijaan hän sanoi: "Aha." Tatum jatkoi puhumista: "Toivon, että minulla olisi kaksi pulloa kuplia." Carrie kysyi: "Miten voimme ratkaista tämän niin, että se on oikeudenmukaista sinulle ja Minalle?" Tatum sanoi vuorottelun. Carrie ehdotti keittiöajastimen käyttöä, ja Tatum selitti suunnitelman Minalle. Kaikki lopputuloksessa onnelliset. "On vaikea pysäyttää itsensä sanomasta liikaa," Carrie sanoo. Hän on oikeassa. Lauseet kuten "Et koskaan kuuntele minua" ja "Montako kertaa minun on sanottava tämä?" juurtuvat aivoihimme. Työpajan aikana ystäväni ja minä tajusimme, että se vie hieman harjoittelua lopettaaksemme nämä lausekkeet. Mutta se on juuri se tarkoitus: muuttaa tapaa puhua lastemme kanssa, jotta he eivät ymmärrä vain, mitä yritämme sanoa, vaan todella haluavat kuunnella.