Lopetin työni pandemian vuoksi ja tunnen olevani epäonnistunut työssäkäyvänä äitinä

Työssäkäyvänä äitinä COVID-19-pandemia iski elämääni kuin ydinpommi. Yhdessä yössä minusta tuli kunnianhimoinen kirjoittamisen ja markkinoinnin ammattilainen, jolla oli kaksi lasta koulussa, ylityöllistetyksi, kaoottiseksi sotkuksi ja huonoksi tekosyyksi virtuaalisen oppimisen opettajalle. Kuukausia kamppailin saadakseni kaiken toimimaan, mutta lopulta minun oli pakko tehdä vaikea valinta, josta on tullut pelko ja todellisuus monille muille työskenteleville naisille:Lopetin työni saadakseni perheeni yli pandemian.

Kuten monet vanhemmat, minulla on ollut lapseni kotona työskennellessäni maaliskuun puolivälistä lähtien. Mieheni tekee tärkeää työtä, joten hän on ollut toimistossa joka päivä sen sijaan, että olisi etätyöskennellyt päiväkoti- ja kakkosluokkalaisen kanssa, joka kiipeilee hänen ympärillään, kuten minä olen ollut. Pandemian alkaessa työskentelin kokopäiväisesti markkinointiroolissa sekä ylläpidin useita freelance-kirjoittamistöitä sivuhulinana. Molemmilla lapsillamme oli myös virtuaalisia oppimistehtäviä suoritettavana, kunnes "kesäloma" alkoi toukokuussa, joten minäkin jongleeroin sitä.

Emme elä Leave It To Beaver -sarjan jaksossa, joten mieheni tunnusti luontaisen epäreilun lähteä töihin joka päivä ja jättää minut kotiin hoitamaan kaikkea muuta. Hän alkoi mennä myöhään, lähti aikaisin ja otti niin monta vapaapäivää kuin pystyi. Lopulta kehitimme oman versionmme jaetuista aikatauluista. Kaksi päivää viikossa hän oli kotona lasten kanssa päiväsaikaan ja meni toimistoon yöksi, jolloin sain enemmän aikaa yksin keskittyä työhöni.

Näinä päivinä, jolloin hän ei ollut kotona, tein parittomia tunteja yrittäessäni täyttää supertähtityöntekijän ja ykkösäidin roolit. Ilmoittauduin töihin klo 5.00 ja tekisin kolmen tunnin lohkon, pidin puolivälin aamutauon seuratakseni lasten virtuaalista oppimisaikaa ja Zoom-tunteja, työskentelin vielä iltapäivällä, kun lapseni pysyivät kiinni Netflixissä. Pysähdy päivälliselle ja työskentele sitten freelance-tehtävissäni koko yön, kun mieheni hoitaa kylpy- ja nukkumaanmenoajan.

Selvisimme sillä tavalla yli kolme kuukautta, mutta kun pääsimme kesätauolle, sitä kestämättömämmältä se tuntui. Lasteni virtuaalinen oppimisaika korvattiin virtuaalisilla kesäleirillä, joita oli vielä vaikeampi koordinoida. Mieheni työaikataulusta tuli liian kiireinen, jotta hän ei voinut enää pitää päivävapaata, ja olin loppuunpalamisen partaalla. Tuntui siltä, ​​että olin kellossa auringonnoususta keskiyöhön joka ikinen päivä, ja tunsin syyllisyyttä kaikista tavoista, joilla en voinut olla lasteni tukena.

Nuorimmallani on puheviive ja hän kamppailee lukemisen kanssa. Pandemia tarkoittaa, että hän ei ole saanut tavanomaista apua koulun puheopettajaltaan, ja olen ollut aivan liian kiireinen kaikkeen muuhun, jotta voisin työskennellä hänen kanssaan säännöllisin väliajoin. Vanhin on ollut epätoivoisen yksinäinen ilman koulukavereitaan ja opettajiaan. Arkisin hän istui vierelläni pöytäni ääressä ja kysyi loputtomasti, mitä olin tekemässä ja milloin olisin valmis, jotta voisimme viettää aikaa yhdessä. "Olet aina kiireinen", hän kertoi minulle eräänä päivänä. "Sinulla ei ole koskaan aikaa olla kanssamme."

Olen varma, että jokainen pandemiavanhempi on kuullut sen tuhat kertaa, mutta se pisti, koska tiesin, ettei hän liioittele. Se oli totta. Olin jo alkanut paheksua niitä tunteja, jotka vietin töykeisiin töihin, ja kyselin itseltäni vakavia kysymyksiä siitä, olivatko työni hyödyt todella sen arvoisia perheellemme. Markkinointityöni oli sopimustyö, ja samalla kun tienasin hyvin kaikista töistäni yhteensä, minulle maksettiin alipalkattua siellä tekemästäni työstä. Yrityksellä ei myöskään ollut suunnitelmia ottaa minua työsuhteen ulkopuoliseksi työntekijäksi, joten todellista etenemis- tai kasvumahdollisuutta ei ollut.

Työskentelin kaikkina vuorokauden aikoina varmistaakseni, että täytän työvelvoitteeni, vaikka minulla oli kaksi pientä lasta kotona ja pandemia riehui ulko-oven ulkopuolella, mutta tuntui siltä, ​​että olin pyöritellen pyöriäni. Jos aika olisi toinen, olisin etsinyt uutta roolia. Pandemian, yleisen uupumukseni ja kaiken lastenhoitoon ja tulevaan kouluvuoteen liittyvän tuntemattoman vuoksi aloin kuitenkin murskata lukuja nähdäkseni, voisinko ansaita tarpeeksi rahaa selviytyäkseni yksin freelancerina.

Tuntui absurdilta edes ajatella. Työttömyysaste on 13,3 % ja harkitsinko työpaikan jättämistä? Entä jos freelance-tehtäväni kuivuvat? Entä jos pandemia kestää vuoden? Mitä jos -tilanteet olivat hätkähdyttäviä, mutta niin oli myös tuntemani loppuunpalamisen määrä. Kesäkuun alussa päätin ottaa harppauksen. Ilmoitin pomolleni, että minun oli tehtävä muutos, ja suostuin työskentelemään osa-aikaisesti, kunnes he löytävät sijaiseni. Tein uuden aikataulun, joka antoi minulle mahdollisuuden työskennellä aamuisin, mutta silti viettää loppupäivän lasteni kanssa.

Juuri näin, urani oli tauolla.

Tiedän, että pystyin tekemään tämän valinnan vain valtavan etuoikeuden vuoksi. Minulla on monien työvaihtoehtojen ylellisyys, joustava aikataulu ja kumppani, jolla on suhteellisen hyvä työturvallisuus ja vakaat tulot. Vaikka kaikki nämä asiat toimisivatkin minun hyväksi, tunnen silti syyllisyyttä ja häpeää valinnoistani.

En todellakaan ole ainoa äiti tässä asemassa. Tämän vuoden huhtikuussa tehdyn tutkimuksen mukaan 14 % äideistä oli harkinnut työnsä lopettamista koti- ja perhe-elämän vaatimusten vuoksi pandemian aikana. Silti osa minussa tuntuu epäonnistuneeni jotenkin tai olevani antifeminististen ihanteiden stereotypia. Olen työssäkäyvä äiti vuonna 2020. Minun pitäisi saada "kaikki". Minun on tarkoitus rikkoa lasikatto, olla täydellinen aina läsnä oleva äiti enkä koskaan anna kenenkään nähdä minua hikoilevani. Sen sijaan kieltäydyn.

Totisesti, maailma ei tee naisten töissä pysymisestä helppoa. Me heteroseksuaalisissa suhteissa olevat kokevat usein, että työmme ovat kirjaimellisesti vähemmän arvokkaita perheillemme kuin kumppaniemme. Yhdysvaltain väestönlaskentatoimiston vuoden 2017 raportissa todettiin, että kokopäiväisesti ympärivuotisesti työskentelevät naiset ansaitsivat noin 80 prosenttia siitä, mitä heidän miespuoliset kollegansa ansaitsivat sinä vuonna. Naisilla on myös vähemmän johtotehtäviä kuin miehillä, ja miehet yleensä ylentäävät muita miehiä, joten naisilla on vähemmän mahdollisuuksia nousta yritysportailla.

Naisten työvoima on myös kroonisesti aliarvostettua, ja kriisiaikoina työmme nähdään usein tuhlattavana. Huhtikuussa 2020 naisten osuus koko työvoimasta oli 49 prosenttia, mutta heidän osuus työpaikkojen menetyksistä oli 55 prosenttia. Naiset työskentelevät myös suhteettoman paljon pandemian tuhoamilla aloilla, kuten vähittäiskaupan, hoitoalan ja vieraanvaraisuuden alalla. Kansallisen taloustutkimuksen viraston tuoreessa tutkimuksessa havaittiin, että vain 22 prosentilla naisista on töitä, jotka voidaan tehdä kotoa käsin, kun miehistä noin 28 prosentilla.

Koska monet naiset – minä mukaan lukien – työskentelevät epävakailla aloilla, joilla on vähemmän mahdollisuuksia kehittyä, ja koska me epätodennäköisemmin täytämme kumppanimme tulevaa ansaintapotentiaalia, vaihtoehtomme kriisiaikoina tuntuvat rajallisilta. Pitikö minun valita epävakaa, laimea työni lasteni sijaan? Pitäisikö minun jatkaa viidellä tunnilla nukuttua ja alipalkattua, jotta minulla olisi vahvempi työhistoria jonakin tuntemattomana tulevana päivänä, kun tämä koko juttu on ohi ja voin mennä etsimään parempaa työtä?

Osa minusta sanoo kyllä. Tiedän, että urakatkot vain vahingoittavat elinikäistä ansaintapotentiaaliani ja vaikeuttavat entisestään menestymistäni työpaikalla. Tiedän, että seksistit uskovat jo nyt, että työssäkäyvät äidit ovat vähemmän sitoutuneita työhönsä perhevelvoitteiden vuoksi, ja tekemällä tällaisia ​​valintoja saatan todistaa heidän olevan oikeassa.

Samaan aikaan tiedän, että ensimmäinen aamu, kun heräsin, eikä minun tarvinnut viettää seuraavia 12–14 tuntia töissä, oli paras aamu, joka minulla on ollut koko vuoden. Tiedän, että elämäni tuntuu hallittavalta ensimmäistä kertaa maaliskuun jälkeen, lapseni ovat onnellisempia ja tunnen oloni vähemmän masentuneeksi ja toivottomaksi tulevaisuuden suhteen.

Ehkä tein oikean valinnan, tai ehkä olen se kävelevä julistelapsi, joka on kuninkaallinen työssäkäyvä äiti. Loppujen lopuksi se voi olla vähän molempia. Hyviä vastauksia on tällä hetkellä vähän, ja valitsin parhaan vaihtoehdon auttaakseni perhettäni selviytymään poikkeuksellisesta tilanteesta. Työstä lähteminen on minun oma kriisinhallintamuotoni, ja sillä on juuri nyt merkitystä, vaikka se ei olisikaan taito, jota voin lisätä ansioluettelooni.


Previous:

Next: