4 tapaa, joilla taapero muuttaa suhdetta kumppaniisi

4 tapaa, joilla taapero muuttaa suhdetta kumppaniisi

Se on välttämätön tosiasia: vauva muuttaa suhdettanne. Jos te ja kumppaninne kamppailette ensimmäisen vuoden läpi, varautukaa – taapero-ikä tuo omat haasteensa! Varhain kasvaessa lapsemme vauvasta taaperoksi, suhteeni mieheni kanssa on jatkuvasti koettelemuksissa.

Lisenssituotu sosiaalityöntekijä, syndikoitu kolumnisti, vanhuusasiantuntija ja kirjan "Ignore it: How Selectively Looking the Other Way Can Decrease Behavioral Problems and Increase Parenting Satisfaction" kirjoittaja Catherine Pearlman sanoo, että taapero-ikä on "luultavasti yksi vaikeimmista aikoista vanhemmuudessa. Lapsi on liikkumiskykyinen, puhuu, on tarpeellinen, ja saattaa edelleen nukkua huonosti. Se on todella paljon." Lisäksi hän myöntää, että aikajakso voi olla "oikea sopeutuminen" pariskunnille.

Alla äidit jakavat kokemuksiaan siitä, miten taapero on muuttanut suhteitaan, ja Pearlman antaa neuvoja kamppaileville pareille.

1. Perusviestintä muuttuu vaikeammaksi

Te viette aiemmin tunteja puhuessanne toistenne kanssa. Sitten vauva tuli, ja hänen tarpeet hallitsivat keskusteluanne. Nyt, kun hän on taapero, ehkä ette edes löydä aikaa siihen.

"Kun lapset saadaan sänkyyn ja meillä on lopulta aikaa puhua vanhemmuudesta, meillä ei ole enää vaatimuksesta riittävää tiukkuutta", sanoo kaksi lasten äiti Mandy Henderly Hendersonville'lta, Pohjois-Carolinasta.

Yhden lapsen äiti Jamie Bauer Sioux Fallsista, Dakotasta, lisää, että suuret keskustelut ovat erityisen vaikeita.

"Kuin suuret taloudelliset päätökset, kun olet tyhjäntynyt klo 21 ja lounastaulukko ja pyykkilastaus odottavat edelleen", hän sanoo.

Yhden lapsen äiti Portia Zwicker Niskayunasta, New Yorkista, kertoo tyttärensä uteliaisuuden olevan esteenä.

"Tyttärämme kysyy aina, mitä puhumme", hän sanoo. "Siksi säästän joitakin keskusteluja hänen nukkumaan mentyään, tai kirjaan sanat, tai sanon ne espanjaksi."

Asiantuntijan korjaus:

Vaikka kasvotusten keskustelu kumppanin kanssa on yleensä paras tapa, Pearlman sanoo: "Älkää sulkeko sähköpostia tai viestejä" lyhyempiin keskusteluihin, kuten lääkärinajan päivän ja ajan vahvistamiseen tai laskun maksuun varmistamiseen.

"Ole vain tietoinen äänestä", hän varoittaa.

Jos on suuri päätös tehtävä – kuten miten maksaa lasku tai käsitellä lapsen käyttäytymisongelma – luo tilaa siihen kasvotusten, Pearlman ehdottaa.

"Hanki vahtimies tai pyydä perheenjäsen tulemaan, jotta voitte keskustella keskeytyksittä", hän sanoo.

2. Romanttinen yhteys heikkenee tai katoaa

Jos puhumiseen on vähän aikaa, romantikkaan ja fyysiseen intimiin on entistä vähemmän aikaa (ja energiaa).

Kahden lapsen äiti Nikki Jackson Columbusista, Ohiosta, sanoo heidän ja miehensä suurimman haasteen olevan löytää aikaa olla "mies ja vaimo", ei vain "äiti ja isä".

"Haluan myös romantikkaa – ulos syömään, kukkia välillä, ja kyllä, seksiä", hän sanoo.

Kolmen lapsen äiti Diane N. New Yorkista kertoo, että maksamisesta johtuen he eivät enää tee seksiä sängyssä.

"Ainoa seksi, joka tapahtuu, on suihkussa tai kiireinen uniajan aikana", hän sanoo.

New Yorkin kolmen lapsen äiti Kathy Banks-Langaigne on samaa mieltä: "Taaperot ovat ehkäysmenetelmä!"

Asiantuntijan korjaus:

"Etsikää epätavallisia tapoja ja paikkoja yhteyteen", Pearlman sanoo, lisäten, että parien tulisi pyrkiä fyysiseen intimiin vaikka seksiin ei ole energiaa.

"Kädenpitely, suudelma, hieronta, istuminen kumppanin kyynärpäälle ovat pieniä tekoja, jotka lisäävät fyysistä yhteyttä", Pearlman sanoo. "Vietä aikaa istuen toisenne vieressä sohvalla. Joskus vain tv-ohjelman katsominen yhdessä voi vahvistaa yhteyttä."

3. Riidat kuumenivat ja tuntuvat ratkaistavammilta

Ennen lasten saapumista et tiedä, millainen vanhempi te tai kumppaninne olette. Jokainen vanhempi lähestyy vanhemmuutta eri tavalla, Pearlman muistuttaa. He tulevat vanhemmuuteen omilla (joskus vahvoilla) mielipiteillä kaikista suurista "2. vuosi" -vanhemmuuspäätöksistä ja sen jälkeen. Tuloksena te ja kumppaninne saatte riidella useammin – ja tuntea, että teillä on yleisö.

Bostoniin yhden lapsen äiti Kendra Rosalie Hicks myöntää, että he ja kumppaninsa riidelevat useammin poikansa syntymän jälkeen, ja että se on pahentunut hänen kasvaessa.

"Vanhemmuuspäätösten tekeminen ja eri vanhemmuustyylit aiheuttavat riitoja", Rosalie Hicks sanoo, huomauttaen, että lisääntynyt jännite saattaa olla erityisen tosi, koska lapsensa on spektrillä.

"Tietoisuuteni siitä, mitä sanon ja en sano, on kasvanut merkittävästi siitä asti, kun vauvamme tuli taaperoksi", sanoo yhden lapsen äiti Lieve de Lint Oaklandista, Kaliforniasta, joka kuvaa 3-vuotiasta poikaansa "elävänä peilinä". "Hän katsoo, kuuntelee ja tuntee kaiken, mitä lähetämme."

Tuloksena Lint ja kumppaninsa ovat toimineet puheen parantamiseksi ja ovat parempia ratkaisemaan riidoja.

"Yritämme ratkaista [eri mieltymyksemme] lasten edessä, jotta he näkevät koko prosessin", de Lint sanoo.

Asiantuntijan korjaus:

Pienet riidat, jotka syntyvät jokapäiväisesti, voivat ja tulisi tapahtua lasten edessä, Pearlman sanoo.

"Kuka tyhjentää astianpesukoneen? Joku ei siivonnut kissan hiekkalaatikkoa. Tai kuka herättää lapset. Nämä ovat pieniä hetkiä", hän sanoo, ja näiden riitojen tekeminen lasten edessä opettaa heille tärkeän totuuden: "Ihmiset riidelevät, löytävät ratkaisun, kaikki istuvat silti illallisen äärelle."

Jättäkää kuumemmat riidat – keskustelut, jotka iskevät hermoon ja vaativat pidempää keskustelua – silloin, kun lapset eivät ole läsnä.

"Jos se ei voida ratkaista nopealla kompromissilla tai anteeksipyynnällä, tallennakaa se", Pearlman sanoo.

4. Vanhemmat voivat tuntea itsensä näkymättömiksi tai yksinäisiksi

Ennen vanhemmuutta te ja kumppaninne olitte toistenne huomiokeskuksessa. Sitten vauva tulee, ja huomiota jaetaan. Se voi tuntua häpeälliseltä myöntää, uuden rakkauden kutsuminen elämääsi saattaa saada sinut ja/tai kumppanisi tuntelemaan kateellisuutta tai epävarmuutta.

"On hetkiä, jolloin mieseni ei pysty sulkemaan lapset pois ja kuuntelee heitä minua ennen, ja se ärsyttää minua", sanoo kolmen lapsen äiti Alexandra Frost Cincinnatiista, Ohiosta. "Joskus haluan olla ensisijainen kuin aiemmin! Se kuulostaa pienehkölle, mutta se on totta. En koskaan ajatellut minun, äidin, tuntevan niin."

"Voin tulla erittäin ärsykkeeksi siitä, miten mieseni puhuu tyttäreni kanssa samalla ignoroi minua ja sulkee pois kaiken, mitä minulla on sanottavaa", sanoo toinen äiti Lontoosta, Englannista, joka halusi pysyä nimettömänä. "Hän sanoo, että se on siksi, että hän tarvitsee antaa hänelle 'täydellistä huomiota'. Mutta minäkin tarvitsen huomiota."

Asiantuntijan korjaus:

"Joillekin pareille he molemmat ovat mukana, sytyttävät rakkauden lapselleen ja yhä rakastavat toisiaan", Pearlman sanoo. Toisaalta, hän sanoo, yksi tai molemmat aikuiset suhteessa "saattavat tuntea menetyksen."

Tällaisissa tapauksissa Pearlman sanoo: "Se on oikea tunne, jota tulisi käsitellä – ei häpeästi."

Tässä on valoisa puoli kaikessa tässä muutoksessa

Se on normaalia. Jos kamppailette olla hyvä vanhempi samalla pysyen hyvänä kumppanina, se on normaalia, Pearlman sanoo.

"On siirtymävaihe, jossa te ja kumppaninne pääsette samalle sivulle vanhemmina", Pearlman sanoo.

Kuinka kauan tämä siirtymä kestää, hän sanoo, vaihtelee parista pariin.

"Jotkut parit läpäisevät siirtymän helposti ja nopeasti", Pearlman sanoo. "Se voi johtua siitä, että he ovat kasvanut samankaltaisesti. Se voi johtua siitä, että heillä on ymmärretyt tai selkeästi määritellyt roolit. Muille pareille se voi olla pitkä aika, ja he saattavat tarvita apua huipin yli."

Siihen asti: "Antakaa itsellenne ymmärrystä, että se on vaikea aika", hän sanoo.

Palkinnot ovat suuria

Varmaan vanha sanonta "isommat lapset, isommat ongelmat" on todistunut todeksi meidän perheessämme. Meidän tapauksessamme 12–18 kuukautta välillä oli luultavasti karkein. Ja kuitenkin, kun haasteet ovat kasvaneet, myös palkinnot ovat kasvaneet. Alkaen ensimmäisestä kerrasta, kun hän välti kapinan ja käytti sanojaan sen sijaan, päivään, kun hän kohdasi pelkonsa ja laskeutui liukumäen itsenäisesti, olen jatkuvasti muistutettu, että pallo vauva, jota synnyin, on muuttunut "pienehkö isoksi pojaksi" oman persoonansa kanssa. Suuri osa vanhemmuuden ilosta on jakaa tämä kokemus kumppanini kanssa.

New Yorkin yhden lapsen äiti Cynthia Kurzweil on samaa mieltä.

"Me rakastimme toistamme aiemminkin, mutta poikamme myötä luulen rakkaudesta meidän välillä olevan syventynyt", hän sanoo. "On tiettyä tyyppistä rakkautta, joka valloittaa sinut, kun näet kumppanisi ja taaperon sidottavan ja ollessa upeita yhdessä."

Tietysti, "jos asiat heikkenevät tai tuntuvat liian vaikeilta" – jos riidette enemmän kuin kestätte, ette koskaan näe silmästä silmään ja harkitsette eroa – "menkää parisuhdeterapeutin luo", Pearlman sanoo. "Ammattilainen voi tarjota strategioita auttamaan teidät läpi."

Previous:

Next: