4 tapaa saada lapsi muuttaa suhdettasi kumppaniisi

Se on väistämätön tosiasia:lapsen saaminen muuttaa suhdettasi. Jos sinä ja kumppanisi kamppailit ensimmäisen vuoden läpi, ole valmis:Toddlerhood pakkaa oman lyöntinsä! Varmasti, kun lapsemme on kasvanut pikkulapsesta taaperoksi, suhdettani mieheni kanssa verotetaan edelleen.

Catherine Pearlman, lisensoitu kliininen sosiaalityöntekijä, syndikoitu kolumnisti, vanhemmuuden asiantuntija ja kirjoittaja "Ohita se:Kuinka valikoiva katsominen toiseen suuntaan voi vähentää käyttäytymisongelmia ja lisätä vanhemmuuteen liittyvää tyytyväisyyttä", sanoo taaperovaiheen. "Todennäköisesti yksi vanhemmuuden vaikeimmista ajoista. Lapsi liikkuu, hän puhuu, he ovat avun tarpeessa, eivät ehkä vieläkään nuku hyvin. Se on todella paljon." Aika voi kuitenkin tarjota "todellisen mukautumisen" pariskunnille, Pearlman myöntää.

Alla äidit kertovat, miten taapero muutti heidän suhdettaan, ja Pearlman tarjoaa neuvoja vaikeuksissa oleville pareille.

1. Perusviestintä vaikeutuu

Voit kerran puhua toisillesi tuntikausia. Sitten vauva tuli, ja hänen tarpeensa hallitsivat keskusteluasi. Nyt kun hän on taapero, sinulla ei ehkä ole edes aikaa siihen.

"Kun lapset ovat sängyssä ja meillä on aikaa puhua vanhemmuudesta, meillä ei vain ole kaistanleveyttä", sanoo Mandy Henderly, kahden lapsen äiti Hendersonvillestä Pohjoisesta. Carolina.

Jamie Bauer, yhden lapsen äiti Sioux Fallsista Etelä-Dakotassa, lisää, että on erityisen vaikeaa käydä suuria keskusteluja.

"Kuten suurten taloudellisten päätösten tekeminen, kun olet tyhjäkäynnillä klo 21. ja vielä on lounasta pakata ja pyykki taitettava", hän sanoo.

Portia Zwickerille, yhden lapsen äidille Niskayunasta, New Yorkista, hänen tyttärensä uteliaisuus voi olla este.

"Tyttäremme kysyy aina, mistä puhumme", hän sanoo. "Joten, säästän joitain keskusteluja sen jälkeen, kun hän on sängyssä, tai kirjoitan sanoja tai sanon ne espanjaksi."

Asiantunteva korjaus:

Vaikka puhuminen kumppanisi kanssa on yleensä parasta, Pearlman sanoo:"Älä sulje pois sähköpostia tai tekstiviestiä" lyhyemmissä keskusteluissa, kuten lääkärikäynnin päivämäärän ja kellonajan vahvistamisessa. tai tarkistaa, että lasku on maksettu.

"Ole vain huomioinut sävy", hän sanoo.

Jos on tehtävä suuri päätös – kuten esimerkiksi kuinka aiot maksaa laskun tai käsitellä lapsen käyttäytymisongelmaa – luo tilaa tehdä se henkilökohtaisesti, Pearlman ehdottaa. .

"Hanki hoitaja tai pyydä perheenjäsentä tulemaan, jotta voit keskustella keskeytyksettä", hän sanoo.

2. Romanttinen yhteys heikkenee tai katoaa

Jos puhumiseen on vähän aikaa, romanssille ja fyysiselle läheisyydelle jää vielä vähemmän aikaa (ja energiaa).

Nikki Jackson, kahden lapsen äiti Columbuksesta Ohiosta, sanoo, että hänen ja miehensä suurin haaste on löytää aikaa olla "aviomies ja vaimo", ei vain "äiti ja isä".

"Haluan myös romantiikkaa - illallisia ulkona, kukkia silloin tällöin ja kyllä, seksiä", hän sanoo.

Taaperon kanssa nukkuessaan kolmen lapsen äiti Diane N. New Yorkista sanoo, että hän ja hänen miehensä eivät enää harrasta seksiä sängyssä.

"Ainoa seksi, jota tapahtuu, on suihkussa tai kiireessä päiväunien aikana", hän sanoo.

New York Cityssä kolmen lapsen äiti Kathy Banks-Langaigne myöntää, että seksille ajan saaminen voi olla haastavaa. Kuten hän sanoo:"Taaperot ovat ehkäisyväline!"

Asiantunteva korjaus:

"Etsi epäperinteisiä tapoja ja paikkoja yhteydenpitoon", Pearlman sanoo ja lisää, että parien tulisi pyrkiä olemaan fyysisesti intiimi, vaikka seksiin ei olisi energiaa.

"Kädestä pitäminen, suuteleminen, hieronta, [kumppanisi] sylissä istuminen ovat pieniä tekoja, jotka lisäävät fyysistä yhteyttä", Pearlman sanoo. "Vietä aikaa istuen vierekkäin sohvalla. Joskus pelkkä [TV]-ohjelman katsominen yhdessä voi vahvistaa yhteyttä.”

3. Argumentit kuumenevat ja voivat tuntua vaikeammalta ratkaista

Ennen lasten saamista et tiedä, millainen vanhempi sinusta tai kumppanistasi tulee. Jokainen vanhempi lähestyy vanhemmuutta eri tavalla, Pearlman muistuttaa. He tulevat vanhemmuuteen omilla (joskus vahvoilla) mielipiteillä kaikista suurista "Vuosi 2" vanhemmuutta koskevista päätöksistä ja siitä eteenpäin. Tämän seurauksena sinä ja kumppanisi saatat riidellä useammin – ja sinusta tuntuu, että sinulla on yleisöä, kun riitelet.

Yhden lapsen Bostonin äiti Kendra Rosalie Hicks myöntää, että hän ja hänen kumppaninsa tappelevat useammin poikansa syntymän jälkeen ja että hänen ikääntyessä tilanne on vain pahentunut.

"Vanhemmuuteen liittyvien päätösten tekeminen ja erilaiset kasvatustyylit aiheuttavat kiistoja", Rosalie Hicks sanoo ja huomauttaa, että lisääntynyt jännitys voi olla erityisen totta, koska heidän lapsensa on spektrissä.

"Tietämykseni siitä, mitä teen ja mitä en sano, on paljon korkeampi, kun meidän vauvasta tuli taapero", sanoo Lieve de Lint, yhden lapsen äiti Kalifornian Oaklandista, joka kuvailee 3-vuotiaan. -vanha poika "elävänä peilinä". "Hän katselee, kuuntelee ja tuntee kaiken, mitä lähetämme."

Tämän seurauksena Lint ja hänen kumppaninsa ovat työskennelleet parantaakseen tapojaan puhua toisilleen ja ovat oppineet paremmin ratkaisemaan riitoja.

"Yritämme ratkaista [erimielisyytemme] lastemme edessä, jotta he näkevät koko prosessin", de Lint sanoo.

Asiantunteva korjaus:

Pienet riidat, joita syntyy päivittäin, voivat ja niiden pitäisi tapahtua lasten edessä, Pearlman sanoo.

"Kenen pitäisi tyhjentää astianpesukone? Joku ei siivonnut kissanhiekkaa. Tai kuka herää lasten kanssa. Nämä ovat pieniä hetkiä", hän sanoo, ja näiden erimielisyyksien pitäminen lasten edessä opettaa lapsille tärkeän totuuden:"Ihmiset riitelevät, he löytävät ratkaisun, kaikki istuvat silti illalliselle."

Odota kiihkeämpiä riitoja – keskusteluja, jotka osuvat hermoille ja vaativat pidemmän keskustelun – silloin, kun lapset eivät ole paikalla.

"Jos sitä ei voida ratkaista nopealla kompromissilla tai anteeksipyynnöllä, tallenna se", Pearlman sanoo.

4. Vanhemmat voivat tuntea itsensä näkymättömiksi tai yksinäisiksi

Ennen vanhemmuutta sinä ja kumppanisi olitte toistenne huomion keskipisteessä. Sitten vauva tulee, ja huomio jakautui. Voi tuntua nololta myöntää, mutta uuden rakkauden kutsuminen elämääsi saattaa saada sinut ja/tai kumppanisi tuntemaan mustasukkaisuutta tai epävarmuutta.

"Joskus mieheni ei voi virittää lapsiaan ja kuuntelee heitä ennen minua, ja se saa minut hulluksi", sanoo kolmen lapsen äiti Alexandra Frost Cincinnatista Ohiosta. ”Joskus haluan olla ensimmäinen, kuten ennen! Se kuulostaa pieneltä, mutta se on totta. En koskaan uskonut, että minä, äiti, tuntevani niin."

"Voin ärsyyntyä hyvin siitä, kuinka mieheni puhuu tyttärelleni jättäen minut huomiotta ja jättäen huomiotta kaiken, mitä minulla on sanottavana", sanoo toinen Lontoosta Englannista kotoisin oleva äiti, joka halusi pysyä nimettömänä. "Hän sanoo sen johtuvan siitä, että hänen täytyy antaa hänelle "täysi huomio". Mutta minäkin tarvitsen huomiota."

Asiantunteva korjaus:

"Jotkut parit ovat molemmat mukana, vuodattavat rakkautta lapseensa ja rakastavat silti toisiaan", Pearlman sanoo. Toisinaan hän sanoo, että toinen tai molemmat aikuiset parisuhteessa "voivat tuntea menetystä".

Tällaisissa olosuhteissa Pearlman sanoo:"Se on todellinen tunne, johon pitäisi puuttua - eikä sitä saa hävetä."

Tässä on tämän muutoksen valoisa puoli

Se on normaalia. Jos yrität olla hyvä vanhempi ja pysyä hyvänä kumppanina, se on normaalia, Pearlman sanoo.

"On siirtymäkausi, jolloin sinä ja kumppanisi olette samalla sivulla vanhempien kanssa", Pearlman sanoo.

Se, kuinka kauan tämä siirtymä kestää, vaihtelee hänen mukaansa pariskunnittain.

"Jotkut parit siirtyvät helposti ja nopeasti", Pearlman sanoo. "Se voi johtua siitä, että he kasvoivat samalla tavalla. Se voi johtua siitä, että he ovat ymmärtäneet tai selkeästi määritellyt roolit. Muille pariskunnille se voi olla pitkä aika, ja he saattavat tarvita apua päästäkseen yli kyssän."

Siihen asti:"Ymmärrä, että nyt on vaikea aika", hän sanoo.

Palkinnot ovat suuria

Varmasti vanha sanonta "isommat lapset, isommat ongelmat" on osoittautunut oikeaksi perheelleni. Meidän tapauksessamme ajanjakso 12-18 kuukauden välillä oli luultavasti karkein. Ja kuitenkin, kun haasteet ovat kasvaneet, niin myös palkinnot ovat kasvaneet. Ensimmäisestä kerrasta lähtien, kun hän vältti raivokohtauksen ja käytti sanojaan, siihen päivään asti, kun hän kohtasi pelkonsa ja meni liukumäestä alas yksin, minua muistutetaan jatkuvasti, että synnyttämäni vauvapallosta on tulossa "pieni iso poika". jolla on täysin oma persoonallisuus. Suuri osa vanhemmuuden ilosta on tämän kokemuksen jakaminen kumppanini kanssa.

New York Cityssä yhden lapsen äiti Cynthia Kurzweil on samaa mieltä.

"Ilmeisesti rakastimme toisiamme aiemmin, mutta poikamme jälkeen rakkautemme on mielestäni syventynyt", hän sanoo. "On tietyntyyppinen rakkaus, joka voittaa sinut, kun näet puolisosi ja taaperon yhdistävän toisiinsa ja olevan supersöpöjä yhdessä."

Tietenkin "Jos asiat huononevat tai tuntuu liian vaikealta" - jos esimerkiksi taistelet enemmän kuin pystyt sietämään, et koskaan näe silmästä silmään ja harkitset eroa - "siirry parisuhdeneuvojana”, Pearlman sanoo. "Ammattilainen voi tarjota strategioita, jotka auttavat sinua selviytymään."


Previous:

Next: