• vauvat
• RakennusPerhe
• lapset
• Yleinen Vanhemmuus
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• raskaus

6 tunnustusta "äidin syyllisyydestä" ja asiantuntijaneuvoja tämän ajattelun muuttamiseksi

Siitä lähtien, kun otin poikani lastenhoitajaltamme ja laitoin hänet nukkumaan, Voin nimetä ainakin puoli tusinaa asiaa, jotka olen tehnyt "väärin". Minun olisi pitänyt olla ystävällisempi hoitajaa kohtaan eikä niin kiireellä. Minun olisi pitänyt pestä lapseni kädet ennen illallista. Olen pahoillani, etten pakottanut häntä syömään jotain muuta kuin perunoita. Tunsin häpeää nähdessäni ravintolassa jättämämme sotkun. Nyt kotona, olisin voinut paremmin pestä hänen hampaansa. Minun olisi pitänyt saada hänet sänkyyn aikaisemmin. Minun pitäisi auttaa häntä tulemaan itsenäisemmäksi nukkujaksi enkä käpertämään häntä nukkumaan.

Lasten ja perheen psykoterapeutti Veronica Bojerski sanoo, että hän on lisensoitu ammatillinen kliininen neuvonantaja ja Season's Practice -yrityksen omistaja Broadview Heightsissa, Ohiossa, ja kuulee sen jatkuvasti:"Jopa äidit, jotka näyttävät siltä, ​​että heillä on yhdessä, he ovat kaikki kuumaa sotkua, ja he ovat kaikki äärimmäisen syyllisiä.”

"Kuulen:"En ole siellä tarpeeksi. Työskentelen liikaa" tai "En ole töissä. Minulla ei ole rahaa", hän sanoo. ”Äidit ovat syyllisiä siihen, että he haluavat aikaa itselleen. He ovat syyllisiä malttinsa menettämiseen.”

Lista, hän sanoo, jatkuu ja jatkuu. Syyllisyyden ja itsetuomion tunteet ovat Bojerskin mukaan normaaleja.

"Jokaisella äidillä on niitä", hän sanoo. "Syyllisyys on sitä, kun tuntee olevansa vastuussa jostakin. Se on tunne, että olisi pitänyt, olisi voinut, olisi voinut.”

Häpeä, toisaalta, Bojerski sanoo:"Hyökkää itsesi ydintä vastaan. Se on tunne, että "jotain on vialla minussa". Olen huono.’ … Kun sinulla on syvää häpeää, et voi olla haavoittuvainen. Häpeä häiritsee vanhemmuutta.”

Alla äidit tunnustavat, mitä he pitävät suurimpana vanhemmuutensa epäonnistumisena, kun taas Bojerski pohtii, miten ja miksi saatamme ajatella puutteistamme eri tavalla.

1. "Annan lapselleni näytön."

Huolimatta Maailman terveysjärjestön suosituksesta ruutuajasta, monet äidit antavat lapsensa katsoa televisiota, tablettia tai älypuhelinta. Ja silti, vaikka meillä on hyvät syymme tehdä niin, tunnemme syyllisyyttä.

Durham, Pohjois-Carolina, äiti Christina Riley myöntää, että ennen vanhemmuutta hänellä oli tapana tuomita vanhempia, jotka nyökkäsivät puhelimiaan ravintoloissa.

"Nyt, ainoa kysymys, jonka kysyn, on "Dora vai Bubble Guppies?"", hän sanoo.

"Vanoin, että taaperollani ei olisi [ruutuaikaa], mutta jos menemme ravintolaan tai olen sairaana eräänä iltapäivänä, "Baby Shark" on jumalan lahja", Laura Dorwart sanoo. , äiti Oberlinistä, Ohiosta.

Muista asiantuntijan neuvot:

Bojerskin mukaan syyllisyyden pointti on se, että se saa ihmisen arvioimaan käyttäytymistään uudelleen.

"Kysy itseltäsi, tarvitseeko minun todella muuttaa vai ei?" hän sanoo. "Onko meillä täällä oikeasti ongelma? Jos se ei ole ongelma, anna sen mennä. Jos se on ongelma, tee uudelleenarviointi.”

2. "Joskus jätän lapseni huomiotta."

Meillä äideillä on paljon lautasillamme äitiyden lisäksi. Ja silti tunnemme syyllisyyttä, jos emme ole kaikkien äiti. . aika.

Silver Spring, Maryland, äiti Holly Leber Simmons on freelancerina kotona työskentelevä ja 8 kuukauden ikäisen tyttärensä kokopäiväinen hoitaja. Vaikka hän jatkuvasti jongleeraa näitä kahta roolia, Simmons sanoo tuntevansa "todella syyllisyyttä", kun hän ei kiinnitä huomiota tyttäreensä.

"Jos saan jotain aikaiseksi, se on yksi asia, mutta jos minä vain kiusaan YouTubessa, minusta tuntuu pahalta", Simmons sanoo.

Houstonista kotoisin oleva äiti Eloísa Pérez-Lozano de Castelan sanoo myös tuntevansa valtavaa syyllisyyttä tekemästä jotain itselleen, kun hän ei tee kotitöitä, tee ruokaa ja/tai leikki poikansa kanssa.

"Yritän puhua itseäni eroon syyllisyydestä muistuttamalla itseäni, että tarvitsen aikaa itselleni ollakseni parempi äiti ja että hänen täytyy pärjätä yksin leikkimisessä (mitä hän on), koska molemmat ovat totta, mutta inhoan sitä ensimmäistä syyllisyyden tunnetta kuin jättäisin huomiotta lapseni", hän sanoo.

Muista asiantuntijan neuvot:

"Tämä on asia, jonka kanssa monet ihmiset kamppailevat", Bojerski sanoo. "Äitinä olen myös tekemisissä."

Ratkaisu Bojerski tarjoaa kiireisille potilailleen:"Varmista, että annat lapsellesi 15 minuuttia autenttista yhteyttä päivässä. Vain 15 minuuttia riittää.”

3. "En tykkää leikkiä lapseni kanssa."

Meillä on muita asioita, jotka häiritsevät meitä lapsistamme. Se voi myös olla tosiasia, että meidän on vaikea saada yhteyttä heidän tasollaan.

Emily Farmer Popek, äiti Oneontasta, New Yorkista, myöntää, että hän ei leiki usein 7-vuotiaan kanssa, koska hän ei pidä siitä.

"Sydäntäni särkee, kun hän kysyy valitettavasti:"Etkö halua leikkiä kanssani, äiti?" Mutta… minä en halua", hän sanoo.

"Minulla ei ole minkäänlaista kykyä tehdä näennäisiä pelejä nukeilla", tunnustaa Danielle Boudreau, äiti Halifaxista Nova Scotiasta. "Perustelen sen sanomalla, että minun tehtäväni ei ole viihdyttää häntä. Hänen on opittava viihdyttämään itseään.”

"En tykkää leikkiä lasteni kanssa. Voisin jopa sanoa, että vihaan sitä”, tunnustaa eräs nimettömänä pysyttelevä äiti. "Tunnen suurta syyllisyyttä siitä, mutta en vain… halua."

Muista asiantuntijan neuvot:

"Se on kuin harjoittelua", Bojerski sanoo. ”Jotkut rakastavat sitä, toisten täytyy pakottaa itsensä sen läpi. Anna lapsellesi 15 minuuttia päivässä.”

4. "En ole täydellinen."

Äitinä oleminen on vaikein työ maan päällä. Joten miksi olemme niin ankaria itsellemme, ettemme anna 110 % itsestämme 110 % ajasta?

Milwaukeen äidin Alexandra Rosasin lista on pitkä:"En siivoa niin kuin minun pitäisi. En valmista tarpeeksi ruokaa kuten minun pitäisi. En tee tarpeeksi ulkona lasten kanssa niin kuin minun pitäisi.”

Claire Zulkey, äiti Evanstonista Illinoisista, tunnustaa, ettei hänkään ole superäiti. Pitkän äitiyspäivän jälkeen hän myöntää, että joskus "bensa loppuu". Hän sanoo, että Zulkeylla on huono olo, hän sanoo:"Kun kiirehtisin [lapsiani] nukkumaan, kaikkien tarinoiden, puheiden ja lauluhetkien sijaan mielestäni "hyvät äidit" nauttivat tekemisestä.

Muista asiantuntijan neuvot:

"Yhteiskunta kertoo, että meidän piti tehdä ja olla kaikkea – iloisella asenteella", Bojerski sanoo. "Kun emme kestä sitä, luulemme saavamme hermoromahduksen."

Mieti sen sijaan, että "se on normaali reaktio kohtuuttomiin vaatimuksiin."

Ratkaisu tähän, Bojerski sanoo, on delegointi.

"Kaikkien muiden paitsi äidin on tehostettava sitä - ja äidin on alennettava odotuksiaan", hän sanoo.

5. "Huutan lapsilleni."

Todettakoon:lapset eivät ole helppoja. Ja vanhempana meillä kaikilla on omat hetkemme.

Bostonilainen äiti Colleen Temple sanoo tuntevansa olonsa pahimmaksi, kun hän menettää kärsivällisyytensä ja huutaa.

"Inhoan sitä, kun teen niin, ja lyön itseäni sen takia", Temple sanoo.

Leigh Ann Torres, äiti Austinista, Teksasista, tunnustaa myös:"Minä menetän malttini enemmän kuin haluaisin, aivan kuten äitini. Erona on se, että puhumme siitä ja olen valmis myöntämään, kun olen väärässä.”

Muista asiantuntijan neuvot:

"Pyydä anteeksi, mutta älä pyydä liikaa, sillä malttinsa menettäminen on normaalia", Bojerski sanoo. ""Et ole riittämätön."

6. "Lapseni ovat kärsineet vastoinkäymisistä."

Me kaikki haluamme suojella lapsiamme kärsimykseltä. Vaikka tämä ei ole mahdollista, syytämme itseämme.

Kun Indianan Evensvillestä kotoisin oleva äiti Katie Mullins sai aivohalvauksen, hän sanoo pahoittelevansa, että hänen tyttärepuolensa löysi hänet.

"Hänen oli jo pakko kasvaa nopeasti", Mullins sanoo. ”Ensimmäinen naimisissa oleva joulumme oli hotellissa, koska talomme paloi. Meillä on ollut jatkuvia lääketieteellisiä ongelmia ja vakausongelmia siitä lähtien."

Vaikka Mullins tietää, etteivät hänen terveysongelmansa tai tulipalo olleet hänen syynsä, hän sanoo:"Tunnen itseni niin syylliseksi, että hänen elämänsä on ollut pelkkää kaaosta."

Muista asiantuntijan neuvot:

Jos pysyt avoimena ja käsittelet vastoinkäymisiä armollisesti, Bojerski sanoo:"se rakentaa joustavuutta ja siitä tulee vahvuus."

"Vasteet opettavat lapsemme olemaan myötätuntoisia ja empaattisia", Bojerski sanoo. "Elämä antaa sinulle enemmän. Ehkä ei. Mutta jos on, lapsesi on harjoitellut niitä lihaksia.”

Perusviiva

"Syyllisyys on niin yleinen ongelma, joka periytyy perheissä, eikä se ole välttämätöntä", Bojerski sanoo. "Jos olemme pakkomielle asioista ja tunnemme syyllisyyttä, opetamme lapsillemme sen."

Sen sijaan Bojerski rohkaisee meitä uskomaan, että meillä kaikilla on mahdollisuus oppia vanhemmuuden kautta. Sen sijaan, että pitäisi kiinni syyllisyyden, häpeän ja itsetuomion tunteista, hän sanoo:”Meidän äitien on myönnettävä, että olemme ihmisiä ja ettemme ole täydellisiä. Näytä lapsillesi esimerkillä, kuinka päästää irti.”