• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

Vauva ei lopeta itkemistä – Violetin itkujakso

Sain sähköpostin erittäin kiltti naiselta, joka pyysi minua kirjoittamaan julkaisun Tärinävauva-syndroomasta ja Violetin itkujaksosta. Ajattelin, että se oli loistava idea.

Ei siinä, että Tärinävauva-syndrooma todella tarvitsee tiedostamista, tarkoitan, me kaikki tiedämme, ettei kannata tärinätä vauvoja, mutta mitä halusin nostaa esiin tiedostamiseksi on se, että sinä SAATTAISIT HALUTA tärinätä vauvaasi. Mies, sinä saatetaan TODENNÄKÖISESTI haluta tärinätä vauvaasi.

Muistan, ennen kuin minulla oli ensimmäinen poikani, näin jotain uutisotsikkoa jostain naisesta, joka oli tärinnyt uuden syntyneensä ja ajattelin, "Miten voit tehdä sen? Miten voit tärinätä tuon avuttoman pienen vauvan? Mikä hirviö." Sitten sain poikani ja sitten minä olin, "Oi joo, minä ymmärrän täysin, miten tämä tapahtuu."

Noita-tunti.

Ensin kuulet heidän pienen itkunsa noin 16:00 ja hiukset selän takaosassa seisovat ja ajattelet, "Paska. Se alkaa." menet sisään ja nostat heidät. "Siellä, siellä." Ruokkit heidät. Vaihda heidät. Ruttos heidät. Keinuta heidät. Aja heidät pâtän ympäri. Laula kehtolauluja huutoillasi. Anno. Itke. Ja ei mitään, EI MITÄÄN lopeta sitä. "Hiljainen, hiljainen pikkuruinen" nopeasti muuttuu "Mitä helvettiä tarvitset minulta?!?!?!? Jumalan rakkauden tähden, LOPPU ITKU!!!!".

No, se on se, että vauvilla on Violetin itkujakso (arvaan, että Pysyvän Jatkuvan Vittuillisen Itkujakso oli jo varattu). Olette kuulleet tästä? En, minä enkä ja siksi kirjoitan tämän, koska uskon, että minulla olisi ollut parempi aika, jos olisin tiennyt, että tämä itku on normaali osa vauvan elämää, eikä jotain, mitä tarvitsee korjata.

Violetin itku on kauhea, mutta se ei ole kolikka.

Käännekohta on, että tämä kestävän itkujakso voi tapahtua, kun vauva on 2 viikkoa ja 3–4 kuukautta välillä ja se on usein virheellisesti kolikkaa, kun se on faktanormaali, mutta aivojen kimppaava osa vauvan kehityksestä. Ei yllättäen, se on myös yleisin aika, jolloin vauva tärinätään, ja se paska ei ole kaunista, ja emme kukaan halua mennä sinne.

Niin, Violetin itkujakso -kampanja on käynnistetty luomaan tiedostavuutta tästä *kokeilevasta* ajasta.

He ovat luoneet verkkosivuston täyttääksesi tiedoilla ja aloittaneet Click for Babies -villasukkampanjan rekrytoidakseen villasukkaneita ja virkkaajia koko Pohjois-Amerikassa tekemään violetteja vauvan poskeja, jotka jaetaan vanhemmille, Violetin itkujaksosta. (Oletan, että violettiset korvatulpat ovat hengityksenestoriski.)

Heipä, nyt se on okei.

Nyt, saatat lukea tätä kauhun myötä ajatellen, "Oi hyvä, nyt minulla on tämä kauhu odotettavana", mutta tämä ei ole tarkoitettu pelottamaan sinua, kuten minun imetys- tai synnytysjälkeinen julkaisu, en ole koskaan piilottanut rumaa suojaamatta epävarmoja vanhempia siitä, mitä *voisi* tapahtua, koska jos se *tapahtuu*, et tunne itsesi valmiiksi ja tunnat, että olet ainoa, jota tämä koskee. En ole vielä törmännyt vanhempaan, jolla ei ollut noita-tuntia kodissaan, joten et ole yksin.

Oletettu, haluat poissulkea mitään fyysisesti viallista vauvassasi 8 miljardin lääkärikäynnissä, joita sinulla on, kun he ovat uusia syntyneitä. Ystäväni vauva ei lopettanut itkemistä 48 tunnin ajan, kunnes he toivat esiin, että hänen huksistaan yksi oli kietoutunut vauvan varpaan ympärille ja leikkasi verenkierto, aiheuttaen varpaan tourniquet-syndrooman. (Jeps, joku on nimittänyt sen, jotta voit merkitä syyllisyytesi). Refluksi ja nälkänhäiriöiset vatsat ovat myös jotain, mitä kannattaa tutkia. Mutta kun tiedät, että olet tekemässä terveen lapsen kanssa, tässä on kätevä vinkit selviytymään tästä vaikeasta ajasta.

Kätevä vinkit Violetin itkujakson käsittelyyn:

• Laita vauva turvalliseen paikkaan ja mene kusi. Kaikki funtuu paremmalta, kun istut vessalla.
• Kuuntele musiikkia kuulokkein. Jopa jos kuulet vauvan edelleen, se sulkee ylemmän oktaavin, jonka vain 2 kk vauva ja Mariah Carey pystyvät lyömään.
• Hae korvatulpat. Uudelleen, vain riittävästi poistaa reuna.
• Yritä laulaa Led Zeppelinin Immigrant Song niin, että se kuulostaa, kuin vauva ottaa "AHhhaahhhhaaa" -osuuden.
• Hypähtää harjoituspallolla ja katso tv:tä, kun vauva on kytketty rintasiin kannossa. Saat yhtä hyvin pilkata persesi pois, samalla kun menet aivot.
• Löydä yksi noista pienistä vanhuuksista, jotka pysäyttävät sinut kauppakeskuksessa ja sanovat, että nämä ovat elämääsi parhaita päiviä, ja anna heille huutava vauva. Hauskaa hauskaa, Motherfucker.
• Löydä hieman kuuro sukulainen, joka vain pitää vauvaa, kunnes istut ulkona ja itket.

Kirjoita vihainen sähköposti puolisonne (tai Gwyneth Paltrowille), kertoen, kuinka paljon vihaat heitä ja haluat tyynnyttää heidät unessaan. Älä lähetä se. Ei ole piste polttaa se silta.

• Mene kävelylle vauva kiinni sinussa jossain meluisa. Vauvat rakastavat sitä, kun he ovat uppoutuneet kaokseen ja väsymykseesi. Ulkomarkkinat, kiireinen katu, tai opiskelijabaari pitäisi riittää – ymmärrät idean.
• Tee "Aum" -ääni, jonka buddhismimunkit toistavat, pitäen vauvan rintasi päällä. Minun isäni on täydellistänyt tämän äänen ja sammutanut jokaisen vauvan, jota hän on pitänyt, kuin lamppu. Hän pitäisi todella vuokrata uusille vanhemmille.

Kerro vauvalle huonoimmat salaisuutesi koskaan. Kuka helvetti he kertoisivat?

• Itke mukana heitä ja katsokaa, kuka kestää toista kauemmin kuin Boo Hoo -taistelu.

• Imuroi. Saat yhtä hyvin puhtaan talon näyttää hulluudellesi.
• Ota suihku ja föneera hiuksesi. Ole fancy ja epävarma huutoihin kuin Celine Dion!
• Puke vauva Halloween-kostuumiin. Vittu sinua, en tee vitsii, että minä tein tämän ja se on melko vaikeaa saada turhautunut huutavalla pirulaisella.
• Piirrä musta silmälinjalla vauvan ylähuulille, jotta hän näyttää vihaavaiselta dandylta, kun hän itkee. Kyrpäät ovat myös loistavia.

Se lopettaa lopulta.

Hei, se on kaikki yritys arvo, ja idea on odottaa heitä ilman, etteivät pudota heitä etupihalle.

Muistan yhden pimeän yön, kun vein vanhimman poikani ulos kävelylle hänen noita-tunnin aikana.

Se oli helmikuun keskelle, se oli märkä ja kylmä ja minä näytin joltakin, jota olisivat castanneet vanhana huorana, joka tuli kolmen viikon juopomuksesta keskiajan draamassa. Takkini oli auki, hän mukana rintani ja minä vaan telkkasin kiireisellä kadulla seedy-alueella, jossa asuimme.

Kaksi kodittomia tyyppiä istui portaassa katsomassa minua kulkea. He olivat jo melko juoppoja, joten minä vaan hieman ignoroin heidät, kun kuljin ohitse. Yksi tyyppi sytytti puolen savukkeen, jonka oli poiminnut maasta, ja sanoi: "Hei nainen, kuinka vanha on vauvasi?" Pysähdyin ja sanoin: "5 viikkoa." Hän vain ravisti päätään ja sanoi: "Mies, se on karua." Ja kun seisoin siinä katsellen tätä pissa-märkää juoppotyyppiä, minä sanoin: "Kyllä! Kiitos! Se on karua." Sitten telkkaan hiema onnellisempana, kun he palasivat juomaan jotain teollista liuottinta. Olen ikiaikaisesti kiitollinen siitä mieheltä.

Hän ymmärsi sen täysin. Se on karua. Lähes jokainen vanhempi menee sen läpi, joten älä anna sen vetää sinua alas. Juo, itke, huuda, ja kerro telemarketteille mennä vittuun, mutta mitä tahansa teet, ÄLÄ TÄRINÄ VITTU VAAVA.

Tarkista Violetin itkujakso lisätietoja tästä ajasta vauvan elämässä ja Clicks for Babies, jos sinä, tai joku, jonka tunnat, villasukkaa tai virkkaa ja haluaa auttaa leviittämään sanaa.

Liittyvää: 10 syytä, miksi uusi syntynyt itkee