40 viikkoa raskaana ja valmis vihaisena

En ole lääkäri, mutta koko kolmannen raskauden ajan, Toistin luottavaisin mielin kaikille arviointini, kunnes he pitivät sitä tosiasiana:ei ollut mitään keinoa, että voisin tehdä neljäkymmentä viikkoa raskaana. Kaksi ensimmäistä lastani syntyivät viikkoja ujoina eräpäivistään, ja synnytys tuntuivat yhdeltä niistä asioista, joiden osalta aiempi kokemus määritteli tulevan kokemuksen. Niin, vauvan numero kolme piti vain ilmestyä varhain. Uudelleen, ei lääkäri (mutta tämän loistavan logiikan perusteella Minun pitäisi tietysti olla yksi).

On helppo nähdä, mihin tämä on menossa - hämmennys, koska olen virallisesti 40 viikkoa raskaana, ensimmäistä kertaa.

Ja, turpoavien raajojen keskellä, nukkumishaasteet, lautaset nachoja, ja suotuisa kohdunkaula (yksi ihastuttavimmista raskauteen liittyvistä lauseista, joita käytän tilaisuudella käyttää säännöllisesti), Olen viettänyt viimeiset viikot vihaisena.

Viha ei kuulu hyväksyttyyn raskaudenaikaiseen kertomukseen, niin kuin viikot kolmekymmentäseitsemän ja kolmekymmentäkahdeksan vierivät ilman merkkejä työstä, Hymyilin ja nyökkäsin, kun muut kysyivät, olenko vain, "Niin, niin jännittynyt!" tavata tyttäreni pian. Innostunut ei ollut sana. Jopa innokas ei ollut oikea sana. Minulle, sana tehtiin. Tehty eilen. Tehty viime viikolla.

Olen pienikokoinen ja melkein olematon vartalo, ja minun (jälleen, asiantuntevasti lääketieteellinen) selitys sille, miksi se ei kestänyt neljäkymmentä viikkoa, oli se, että lapsillani ei kirjaimellisesti ollut enää tilaa kohdussa ja he halusivat ulos. Olin niin vakuuttunut itsestäni, etten kanna tätä vauvaa eräpäiväänsä, jotta voisin vain vihaistua päivän lähestyessä, ja mietin kuinka kauan voisin toimia fyysisesti hyödyttömänä ihmisenä työskennellessäni ja kasvattaessani kahta muuta lasta.

Näkökulma voi vaatia vaivaa, mutta sellaista yritän aina saada tällaisissa tilanteissa.

Niin, tässä olen eräpäiväni, ja vaihteeksi, Tunnen vihan haihtuvan. Katoa ja korvaa melankolinen oivallus, että vaikka en erityisemmin pidä raskaudesta, tämä on viimeinen lapseni, ja siksi viimeisen kerran pidän lapsiani näin lähellä. Viimeisen kerran ruokin ja ylläpidän heitä tätä läheisesti. Viimeisen kerran tunnen heidän potkaisevan sisältäpäin (toisin kuin potkittiin kasvoihin, kun he ovat ulkona ja yrität saada heidät vaippaan).

Vihalle on tilaa, mutta myös surulle on tilaa.

On tilaa, liian, kiitollisuudesta siitä, että kehoni on kasvattanut toisen ihmisen termiksi, enkä pidä itsestäänselvyytenä menestystä, jota kaikki eivät ole onnekkaita juhlimaan. Olen innokas saamaan kehoni takaisin omani, ja tällä kertaa lopullisesti, mutta muistan myös tämän kokemuksen, kun se kulkee läpi viimeisen kerran. Kesti loppuun asti, mutta neljäkymmentä viikkoa raskaana, Olen vihainen, ja minusta tuntuu ensimmäistä kertaa kertovani tyttärelleni, että hän voi olla paikallaan vielä muutaman päivän, jos hän niin haluaa.

Previous:

Next: