Cómo responder a las preguntas de los hijos sobre padres ausentes

Es natural que los niños tengan preguntas sobre por qué su padre no está en su vida. Por doloroso que sea ser quien tiene que dar las explicaciones, estas son preguntas que no puedes ignorar. Como resultado, estate preparado con qué decir, cómo decirlo y cuándo decirlo.

Aunque puede que no quieras compartir todos los detalles sórdidos con tu hijo o hija sobre por qué su padre está ausente, hay formas de responder a sus preguntas que ayudan a los niños a sentirse más seguros. Para lograr esto, ayuda hacer un poco de planificación previa.

Por ejemplo, saber qué preguntas podría hacer tu hijo, así como tener algunas respuestas preparadas, te ayudará a evitar sentirte puesto en el spot o pillado desprevenido cuando tus hijos pregunten por su papá.

Preguntas comunes sobre padres ausentes

No es raro que los niños empiecen a tener preguntas sobre padres ausentes alrededor de la edad preescolar. Durante este tiempo, suelen empezar a percibir diferentes estructuras familiares y reconocen que su familia se ve diferente a la de algunos de sus compañeros. Naturalmente, tendrán preguntas.

Algunas de las preguntas más comunes que los niños hacen sobre padres ausentes incluyen:

  • ¿Quién es mi papá?
  • ¿Por qué no vive con nosotros?
  • ¿Va a volver?
  • ¿Cuándo puedo conocerlo?
  • ¿Me echa de menos?
  • ¿Por qué otros niños tienen padres y yo no?

Desafortunadamente, no hay una sola explicación que resuelva completamente las preguntas de tu hijo. Además, este tema resurgirá muchas veces a medida que tus hijos intenten dar sentido a su situación. También puedes notar que tus hijos hacen las mismas preguntas una y otra vez.

  • Sé abierto y accesible.
  • Permite que tus hijos hagan preguntas sin enfadarte.
  • Esfuérzate por la paciencia y la reflexión mientras tu hijo procesa esto.

Además, ten en cuenta que los niños pequeños a menudo ven sus vidas con "pensamiento autorreferencial", lo que significa que naturalmente piensan que el mundo gira en torno a ellos. Como resultado, no es raro que los niños asuman que la ausencia de su padre es culpa suya o que no son queridos. Por consiguiente, quieres asegurarte de que sepan que no son culpables. Los siguientes consejos te ayudarán a pensar en esta difícil conversación.

Considerar puntos de conversación

Intenta planificar con antelación las preguntas de tu hijo desarrollando tu propio conjunto de puntos de conversación. Busca palabras y frases específicas que quieras entretejer en la conversación. Asegúrate de tener una explicación simple de por qué ya no está en la imagen. También quieres evitar ser crítico con él y en su lugar tener algunos comentarios positivos que puedas hacer sobre él.

Si es posible, tu explicación debería incluir la razón real que tu ex te compartió cuando se fue. Por ejemplo:

  • No estaba listo para ser padre.
  • Vivíamos lejos el uno del otro.
  • Necesitaba tiempo para lidiar con sus propios problemas.

Aunque estas explicaciones no justifican su elección de no estar involucrado, pueden confirmar a tus hijos que su decisión no fue por ellos.

Es muy importante que tus hijos entiendan que nada de lo que hicieron causó que su padre se fuera. Puede que tengas que enfatizar esto varias veces antes de que cale.

Muchos niños creen que son los culpables y que no son queridos. Así que quieres hacer todo lo posible para tranquilizarlos.

Decir la verdad

Es natural que quieras proteger a tus hijos del dolor y el desamor. Pero nunca es buena idea mentirles o retener demasiada información sobre su padre.

  • Evita compartir de más. Está bien omitir detalles hirientes.
  • Considera las edades de tus hijos al decidir qué es y qué no es apropiado compartir. Los niños pequeños a menudo se conforman con una respuesta simple. Para los niños mayores, saber en términos reales por qué papá no está cerca puede ser un gran alivio, especialmente una vez que se dan cuenta de que no es su culpa.
  • Mantén tus sentimientos, miedos y preocupaciones para ti. No quieres proyectar estas cosas en tus hijos.
  • Cíñete a los hechos, pero compártelos de una manera sensible y cariñosa.

Y, hagas lo que hagas, no les digas a tus hijos que su padre ha muerto. Eventualmente, la verdad saldrá a la luz y los niños suelen terminar resentidos con sus madres por esta mentira cuando crecen. En lugar de fingir que papá no existe, diles la verdad. Puede que no les guste lo que tienes que decir, pero al final lo apreciarán.

Validar sus sentimientos

Cuando tus hijos empiecen a compartir sus sentimientos sobre la ausencia de su padre, asegúrate de escuchar. No intentes arreglarlo, sino valida cómo se sienten. Muchas veces, la forma más fácil de validar a tus hijos es reflejar lo que sienten o dicen.

Los siguientes comentarios son excelentes formas de hacer saber a tus hijos que entiendes cómo se sienten.

  • "Veo que estás enfadado."
  • "A veces yo también me siento enfadado."
  • "Sé que es difícil."

Por el contrario, evita descartar sus sentimientos, decirles que lo superen, o decir algo trillado como "Es lo que hay". Nada de esto es útil ni ayuda a tus hijos a lidiar con la multitud de emociones que están sintiendo.

Evitar criticar

Cuando se trata de criar a tus hijos como padre soltero, ya sabes lo importante que es evitar hablar mal de tu ex. Consecuentemente, no quieres dar más información negativa de la apropiada. Sin embargo, deberías proporcionar algún tipo de explicación de por qué está ausente.

Recuerda, los niños inventarán su propia explicación si no les das una. Y las razones que inventen podrían ser más dañinas para su autoestima que la verdad.

No es raro que los niños se pregunten si son "malos" (genéticamente hablando) como su padre. Así que ayuda enormemente si puedes compartir algunos rasgos positivos sobre su papá.

Para hacer esta situación un poco más fácil, ten preparadas de antemano algunas respuestas o descripciones estándar sobre su papá. Así, tus respuestas no estarán impregnadas de tu propia ira, miedo o tristeza en el momento. Aunque tus sentimientos son completamente válidos, no quieres cargar a tus hijos con esta carga.

En general, estás caminando por una línea fina entre explicar por qué su papá no está cerca y asegurarte de no clavar una cuña más profunda entre ellos. En el caso de que una relación sea posible en el futuro, no quieres ser la razón por la que tus hijos no quieran conectar con su padre ausente. Así que intenta incluir algunos aspectos positivos sobre su papá y mantén los ataques personales para ti.

Compartir recuerdos positivos

También es importante que compartas cualquier recuerdo positivo que tengas del padre de tus hijos. Estos recuerdos se convertirán en los fragmentos que tus hijos conservarán y usarán para construir una impresión de quién es su padre como persona.

Recuerda, estos recuerdos son algo que tus hijos probablemente considerarán a medida que crezcan e intenten averiguar quiénes son ellos como personas.

Si es posible, haz una lista de los recuerdos que quieres compartir y comienza a incorporarlos en tus conversaciones sobre el padre de tus hijos. Entonces, cuando comiencen a preguntarse: "¿En qué me parezco a mi padre?", tendrán más información en la que basarse que solo saber que los abandonó.

Identificar figuras paternas en su vida

A veces los niños se obsesionan con el hecho de que su familia no se parece a la de los demás. Si esto ocurre, señala que cada familia es diferente. Algunos niños viven con sus abuelos; algunos en acogida; y algunos tienen dos papás y ninguna mamá. Quieres que tu hijo acepte su situación y no sienta que se está perdiendo algo. Al fin y al cabo, tienes más que suficiente amor para dar.

También es útil señalar todas las figuras paternas que tienen en su vida ahora mismo. Estos hombres podrían ser abuelos, tíos, vecinos o amigos cercanos de la familia dispuestos a intervenir y pasar tiempo con tus hijos para llenar ese vacío que pueden estar sintiendo. Así que, aunque su padre biológico no esté en la imagen, hay otros "papás" que sí lo están.

Darles herramientas para afrontar

Cuando los niños han sido abandonados por su padre, deben ser recordados constante y repetidamente que no son culpables. Esto puede llevar años de repetición junto con conversaciones veraces sobre por qué su padre se fue para que lleguen a términos con sus sentimientos de abandono.

Una forma en que pueden afrontar su situación es construyendo resiliencia emocional. Por ejemplo, fomenta la gratitud y el pensamiento positivo cuando se centran demasiado en que papá se fue. Ayúdales a hacer una lista de todas las cosas por las que estar agradecidos, así como una lista de cosas que les hacen felices.

Entonces, cuando sientan la tentación de entristecerse por su situación o desanimarse porque su vida puede ser un poco más dura que la de su vecino, pueden volver a esa lista y actualizarla. O pueden leer las cosas que son geniales de su vida y centrarse en esas en su lugar.

Otra forma de lidiar con sentimientos negativos es mantener un frasco de recuerdos como recordatorio de todas las cosas positivas que han sucedido en sus vidas hasta ahora. Este frasco puede consultarse también cuando se sientan tristes y necesiten un recordatorio de las cosas por las que estar contentos. Otras formas de proporcionar una salida para sentimientos negativos incluyen:

  • Escribir un diario
  • Meditación
  • Oración

Y finalmente, si sientes que tu hijo necesita ayuda adicional, habla con tu pediatra y pide recomendaciones para consejeros o programas que puedan ser beneficiosos para tu hijo.

Una palabra de Verywell

Recuerda que estas interacciones con tus hijos sobre su padre deben estar cubiertas de amor. No puedes cambiar el hecho de que su padre no está involucrado. Pero puedes recordar a tus hijos que tú estás ahí, que no te vas a ir, y que tu amor es completo e incondicional.

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