Sobre no reprimir la alegría

Debido a algunos problemas de salud que mi esposo y yo conocíamos mucho antes de que empezáramos a intentar tener hijos, tuvimos que intentar concebir en una clínica de fertilidad. Ese proceso no es divertido. En absoluto.

Pero después de nuestro tercer mes de intentarlo, Fui a hacerme la prueba de embarazo en sangre. Más tarde ese día, recibimos la llamada telefónica que había estado imaginando durante los últimos noventa días, y en cierto modo durante los últimos 31 años de mi vida. Puse mi teléfono en altavoz y agarré a mi esposo. "Te llamo con buenas noticias, ”Dijo la enfermera. "¡Estas embarazada!"

Mi esposo y yo comenzamos a gritar. Todo lo que recuerdo haber dicho es "¡Vamos a ser padres!"

Colgamos y nos miramos el uno al otro. Lo habíamos logrado. La montaña rusa del proceso medicalizado de hacer bebés había terminado. Íbamos a tener un hijo y estaba creciendo dentro de mí mientras hablábamos.

Llamamos a nuestras familias de inmediato.

Este niño afortunado iba a ser el primer nieto de todos, primera sobrina o sobrino, primer bisnieto. Pudimos ver las caras de nuestros padres cuando les dijimos que iban a ser abuelos. Llamamos a nuestros amigos que habían estado con nosotros en el viaje de la fertilidad y les compartimos la noticia. Junto a nuestra boda fue el día más feliz de mi vida.

Todos los signos apuntaban a un embarazo saludable.

Me hice una prueba de embarazo todas las mañanas durante la primera semana, y cada día la línea se oscurecía y subía más rápido que el día anterior. Yo estaba agotado. Mis senos crecían día a día. Sin manchado. Con cada síntoma de embarazo, Sentí alivio de que las cosas progresaran de la manera correcta.

Mi esposo y yo hicimos un viaje clandestino a Babies R Us y probamos los cochecitos.

Frotaba mi barriga y se despedía de nuestro bebé todos los días antes de ir a trabajar. y por la noche le hablamos, acostado vientre con vientre para que también pudiera conocer a su papá. Hicimos un tablero secreto de Pinterest para la guardería. Fuimos a la playa y compramos un mameluco increíblemente pequeño con un cangrejo en el trasero, el primer recuerdo de nuestro bebé. Tuvimos cinco semanas de puro felicidad pura. No nos contuvimos.

Luego, en lo que pensamos que sería nuestra visita de despedida a la clínica de fertilidad, Fuimos a hacernos una ecografía.

Una formalidad antes de que me entregaran a mi obstetra. Charlé con el técnico mientras me subía a la mesa. Mi esposo me apretó la mano. Íbamos a ver a nuestro bebé por primera vez.

El saco amniótico estaba ahí, pero estaba vacío.

No hay bebé adentro. Óvulo arruinado, supimos que se llamaba.

El mes siguiente fue el más duro de nuestras vidas.

Yo era el caparazón de una persona, tan vacío como el saco que había ido creciendo, deshabitado dentro de mí. Todo lo que podía hacer era mirar fijamente a la pared y llorar.

Ahora, siete semanas después de ese horrible ultrasonido y el procedimiento de D&C que siguió unos días después, estamos esperando a que aparezca mi período y luego podemos empezar a intentarlo de nuevo.

Pero tan triste como estoy por la pérdida de este embarazo, lo que más me entristece es nuestra inocencia destrozada.

La próxima vez, No voy a sentir esa euforia pura que sentí cuando recibí la llamada de nuestra enfermera. Nuestra emoción estará teñida con el conocimiento de que el martillo de las malas noticias podría caer en cualquier momento y hacer añicos todo.

Y luego me enojo.

Porque nuestro eventual hijo, el que supera la novatada que es el embarazo, merece algo mejor que eso. Merece nuestros gritos emocionados en el momento en que nos enteramos de su existencia. Merece ser quien provoque la mirada inolvidable en el rostro de mi suegra cuando dijimos:"¡Vas a ser abuela!" Se merece las flores de celebración que nos enviaron mis suegros el día después de que compartimos la feliz noticia. Y probablemente no obtendrá esas cosas, porque no creo que ninguno de nosotros pueda reunir esas mismas emociones incluso si lo intentáramos.

En lugar de, Inicialmente va a tener una combinación de precaución, temor, e incertidumbre.

Sus abuelos probablemente no se enterarán de su existencia con tanta rapidez, y la expresión de sus rostros cuando les decimos que va a ser diferente, su instinto paterno de querer proteger a sus hijos del dolor al principio reemplazó la emoción de la inminente abuela. Probablemente no me voy a registrar para recibir correos electrónicos que me brinden actualizaciones semanales sobre el tamaño del bebé hasta que haya pasado el primer trimestre, no sea que vuelva a experimentar la agonía de revisar mi correo electrónico el día después de la ecografía y ver cuatro correos electrónicos diferentes informándome que nuestro bebé, que ahora sabíamos que nunca existiría, habría sido del tamaño de una aceituna. El embarazo temprano tendrá más que ver con la autoconservación y el miedo que con cualquier otra cosa.

Pero incluso teniendo en cuenta todo esto, Estoy tan contento de no haber reprimido nuestra alegría en esta pasada ronda.

Me alegra haberle dicho a nuestras familias y amigos cercanos:en lugar de esperar y luego decirles de una vez que estábamos embarazadas, pero que ahora no lo estamos. Me alegro de que hayamos comprado ese mono nuestra indulgencia del optimismo del primer trimestre que nunca volveremos a tener. Me alegro de haber aprendido cada semana sobre mi pequeña semilla de sésamo / arándano / frambuesa, porque la próxima vez no lo haré.

Sobre todo Me alegro de haberme dejado ir con todo y experimentar esa exquisita felicidad. No puedo esperar para sostener a nuestro eventual bebé en mis brazos para poder experimentarlo de nuevo. y tal vez atesorarlo un poco más profundamente por saber lo que se necesitó para recuperarlo.

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