• Βρέφη
• Δημιουργία οικογένειας
• Παιδιά
• Γονεϊκότητα – γενικά
• Νεογέννητα
• Έφηβοι
• Νήπια
• Εγκυμοσύνη

Οδηγός Βήμα-Βήμα για να Μιλήσετε στα Παιδιά για τον Θάνατο και το Πένθος

Δύο χρόνια πριν, όταν η Αμάντα Μπελτράν και η οικογένειά της χάσαν τον Λάμπραντorter Γερμανικής ποιμενικής, Κέισυ, από καρκίνο, ο γιός της, Χουακίν, τότε 3 ετών, ήταν κατακεκαμμένος. «Συμβαίνει τόσο γρήγορα που δεν υπήρξε χρόνος να τον προετοιμάσουμε πραγματικά», λέει η Πουέρτο Ρικανή μαμά, η οποία ζει στο Μπрукλιν, Νέα Υόρκη. Έτσι η Μπελτράν έκανε το δυνατόν για να δημιουργήσει ένα ασφαλές χώρο για τον Χουακίν να μιλήσει, καθιστώντας σαφές ότι μπορούσε να της ρωτήσει οτιδήποτε όπως προκύπτει. Και προέκυψαν, από «Πότε θα γυρίσει ο Κέισυ;» έως «Γιατί πεθαίνουμε;». «Το να συζητάμε τα πράγματα τόσο ανοιχτά τον βοήθησε πραγματικά να επεξεργαστεί τον θάνατο του Κέισυ», λέει η Μπελτράν. «Τώρα ο Χουακίν δεν έχει πρόβλημα να λέει στους ανθρώπους που γνωρίζει: "Είχα έναν σκύλο που λέγονταν Κέισυ και πέθανε. Αλλά είναι εντάξει γιατί τον θυμάμαι"».

Το να κάνετε τον θάνατο μέρος των συνηθισμένων συζητήσεων, όπως έκανε η Μπελτράν, είναι ζωτικής σημασίας για παιδιά όλων των ηλικιών, λένε οι ειδικοί. Αλλά τα μικρότερα παιδιά ωφελούνται ιδιαίτερα επειδή η έννοια ότι η ζωή τελειώνει είναι σύγχυση, και συνήθως δεν έχουν το λεξιλόγιο για να εκφράσουν πλήρως πώς νιώθουν. Μάθετε πώς μπορείτε να φέρετε απαλά το θέμα με νηπιά και προσχολικά παιδιά – καθώς και τι να κάνετε όταν μια απώλεια χτυπά την οικογένειά σας.

Προετοιμαστείτε Τώρα

Προσπαθήστε να βοηθήσετε το παιδί σας να καταλάβει τον θάνατο πριν χτυπήσει σημαντικά τη ζωή του, λέει η Ασλί Σκόπεν, Πιστοποιημένη Ειδική Ζωής Παιδιού, η οποία παρέχει υποστήριξη στους αδερφούς ασθενών 집중 θεραπείας στο Νοσοκομείο Παιδιών της Φιλαδέλφειας. Ξεκινήστε δείχνοντας μερικούς από τους κύκλους στη φύση. «Όταν η κόρη μου ήταν νηπία, μίλησα για το φυτό του σπιτιού μας που ξέρηξε», αναφέρονται τα Σκόπεν. «Της είπα ότι δεν ζούσε πλέον και τι significava αυτό: Δεν μπορούσε πλέον να απορροφήσει νερό ή να μεγαλώσει με το φως του ήλιου. Και βεβαιώθηκα να προσθέσω ότι δεν θα μπορούσε να ξαναέρθει, γιατί η μόνιμότητα του θανάτου είναι κάτι που τα μικρά παιδιά έχουν τη μεγαλύτερη δυσκολία να καταλάβουν».

Άλλοι τρόποι να φέρετε το θέμα είναι να δείξετε στο παιδί σας τη πεταλούδα που πέθανε στην βεράντα ή το φρούτο που ζούσε αλλά τώρα φαίνεται σαφές, προτείνει η Τζούдит Σάιμον Πράγκερ, Ph.D., κλινική ομοιοπαθητική και συνσυγγραφέας του Verbal First Aid. «Ακόμα και μια μπουμπούλα που σπάει μπορεί να δείξει πώς όλα τα πράγματα φτάνουν σε ένα τέλος», σημειώνει. Μπορείτε επίσης να ανοίξετε το θέμα κατά τη Γιορτή των Νεκρών (Día de los Muertos), αν προκύψει σε ταινία, ή όταν ο θάνατος επηρεάζει παρενεργετικά την οικογένειά σας, όπως όταν πεθαίνει ένας γείτονας. «Όσο περισσότερο μιλάτε για τον θάνατο – και τι σημαίνει – τόσο λιγότερο φοβισμένο και σύγχυτο θα είναι το παιδί σας όταν συμβεί σε ένα μέλος της οικογένειας», λέει η Σκόπεν.

Μοιραστείτε την Λυπηρή Ειδήση Απευθείας

«Προσπαθήστε να αποφύγετε τις ευφημισμούς όπως "Είναι σε ένα καλύτερο μέρος", γιατί μπορούν να είναι τρομακτικοί ή σύγχυτοι για τα μικρά παιδιά», λέει η Σκόπεν. Αντ' αυτού, μιλήστε στο παιδί σας σε ένα γνωστό μέρος, όπου έχουν ένα αγαπημένο παιχνίδι κοντά για να νιώσουν άνετα. Τότε, ενώ παίζουν, будьτε ειλικρινείς και συγκεκριμένοι, ακόμα κι αν ακούγεται λίγο ψυχρό: «Μπορείτε να πείτε: "Ο παππούς πέθανε. Όταν οι άνθρωποι πεθαίνουν, το σώμα τους σταματάει να λειτουργεί και δεν μπορούν πλέον να τρουν, να περπατούν ή να παίζουν. Και δεν θα μπορείτε να τους δείτε πλέον".»

Αν το παιδί σας απαντήσει ρωτώντας αν το σώμα του ατόμου μπορεί να διορθωθεί, πείτε: «Όταν ένα σώμα σταματάει να λειτουργεί, δεν μπορεί ποτέ να ξαναξεκινήσει», προτείνει η Τζιλ Μακφάρλανε, διευθύντρια προγράμματος στο The Sharing Place,一个 μη κερδοσκοπικό οργανισμό στην Σόλτ Λέικ Σίτι που βοηθά τα παιδιά να αντιμετωπίσουν τον θάνατο ενός αγαπημένου. Αλλά είναι επίσης συχνό για τα νηπιά να μην έχουν καμία ερώτηση, οπότε μην ανησυχείτε αν το παιδί σας φαίνεται αδιαφορο. Στην πραγματικότητα, το νηπίο σας μπορεί να μην κλαίει, ακόμα κι αν εσείς κλαίετε. «Τα μικρά παιδιά δεν δεσμεύουν το ίδιο επίπεδο συναισθήματα με τους ενήλικες επειδή δεν κατανοούν πλήρως την έννοια του θανάτου», λέει η ψυχολόγος Αιλίν Κένεντι-Μύρ, Ph.D.

Τέλος, βεβαιωθείτε ότι το παιδί σας ξέρει ότι δεν είναι δική του η ευθύνη. Τα προσχολικά παιδιά τείνουν να πιστεύουν ότι ο κόσμος περιστρέφεται γύρω από αυτά, οπότε μπορεί να νιώθουν μια παραπλανητική αίσθημα ενοχής. Απομακρύνετε το παιδί σας ότι δεν ήταν τίποτα που έκανε και ότι κανείς δεν θα μπορούσε να εμποδίσει τον θάνατο. «Μπορεί να σκεφτήκαν κάτι κακό για τη γιαγιά τους, και τώρα που πέθανε, φοβούνται ότι το προκάλεσαν», λέει η Βαρβάρα Κολόσο, συγγραφέας του Parenting Through Crisis: Helping Kids in Times of Loss, Grief, and Change. «Εξηγήστε ότι δεν ήταν τίποτα που έκανε κανείς που την έκανε να φύγει, και δεν μπορούμε να την φέρουμε πίσω ξανά».

Περάστε τις Πρώτες Μέρες

Μετά την απώλεια κάποιου που αγαπάτε, προσπαθήστε να μείνετε όσο πιο κοντά μπορείτε στη κανονική ρουτίνα του παιδιού σας. Αυτό μπορεί να βοηθήσει να ανακουφίσει μερικές από τις συμπεριφορικές αλλαγές που είναι συχνές στα μικρά παιδιά, όπως να συμπεριφέρονται ατσάλινα ή υπερκινητικά ή να επιστρέφουν σε παλαιές συνήθειες όπως το σούσι του δακτύλου, λέει η Μακφάρλανε.

Περιμένετε το παιδί σας να συνεχίζει να ρωτάει τι συνέβη ή πότε ο συγγενής ή το πετσέτι θα γυρίσει. «Ημέρα μετά ημέρα, μπορεί να σας κάνουν τις ίδιες ερωτήσεις», λέει η κ. Κένεντι-Μύρ. «Μην νομίζετε ότι ψάχνουν πιο βαθύ νόημα, γιατί δεν το κάνουν. Χρειάζονται να απαντάτε στα ερωτήματα συνεπώς, όσο πονο topological είναι, γιατί θα τους βοηθήσει να αρχίσουν να κατανοούν την τελειότητα του θανάτου».

Και θυμηθείτε, δεν χρειάζεται να κρύβετε τα συναισθήματά σας από το παιδί σας ή να κάνετε ότι τα πάντα είναι εντάξει. «Αν βλέπουν να κλαίνετε, εξηγήστε τι νιώθετε και γιατί», λέει η κ. Κένεντι-Μύρ. «Μπορείτε επίσης να προτείνετε πώς να ανταποκριθούν. Για παράδειγμα, θα μπορούσατε να πείτε: "Νιώθω λύπη γιατί λείπει η γιαγιά σου. Μπορώ να χρησιμοποιήσω μια αγκαλιά!"».

Κατά αυτό το διάστημα, μπορείτε να βρείτε το παιδί σας να παίζει σενάρια για τον θάνατο, που είναι ένας υγιεινός τρόπος να επεξεργαστεί τα συναισθήματά τους. «Το παιχνίδι τους είναι σαν ένα βιβλίο που μπορείτε να διαβάσετε για να καταλάβετε τις σκέψεις τους», λέει η Μαργκρετ Νίκελς, Ph.D., διευθύντρια του Ινστιτούτου Ερικσον για τα Παιδιά και τις Οικογένειες. Μπορεί να έχουν μερικές λανθασμένες ιδέες που μπορείτε να διευκρινίσετε. «Για παράδειγμα, αν το παιδί σας κάνει βλέπει ότι ταΐζει την κούκλα του με παγωτό και ξαφνικά η κούκλα αρρωσταίνει και πεθαίνει, θα μπορούσατε να παρεμβείτε και να πείτε: "Ξέρεις, η καρδιά του θείου σου σταμάτησε να λειτουργεί γιατί η καρδιά του ήταν άρρωστη, και οι γιατροί δεν μπορούσαν να τον βοηθήσουν. Πραγματικά δεν ήταν λόγω τίποτα που έφαγε"», λέει η κ. Νίκελς.

Διαχειριστείτε την Κηδεία

«Το αν ένα μικρό παιδί πρέπει να πάει σε κηδεία είναι η πρώτη ερώτηση που μου κάνουν οι γονείς», λέει η Σκόπεν. Η απάντησή της: ναι, αν ένα παιδί εκφράζει ενδιαφέρον να πάει και ακολουθούνται τα κατάλληλα μέτρα προστασίας. Προετοιμάστε το παιδί σας για το πώς θα είναι η κηδεία, και οπότε είναι δυνατόν δώστε τους επιλογές ώστε να νιώθουν περισσότερο στην κντριστολ. «Σε αυτές τις μοναδικές συνθήκες με πολλές κηδειές και μνημόσυνα διαθέσιμα από απόσταση, μπορείτε να σκεφτείτε έξω από το κουτί», σημειώνει η Σκόπεν. «Ρωτήστε το παιδί σας αν θα ήθελε να δημιουργήσει κάτι που μπορεί να μοιραστεί εικονικά, όπως ηχογράφηση του να τραγουδάει ή να λέει μια προσευχή».

Μετά, συνεχίστε να βοηθάτε το παιδί σας να θυμάται τον αγαπημένο σας άνθρωπο. Μπορείτε να αφήσετε ένα άλμπουμ φωτογραφιών τους στο τραπέζι ώστε να μπορούν να το δουν μαζί σας όταν είναι έτοιμοι. Η διαδικασία θεραπείας χρειάζεται χρόνο, αλλά θα το πετύχετε – μαζί.

Μην Στέλνετε το Λάθος Μήνυμα

Αυτές οι κλασικές φράσεις μπορεί να φαίνονται ως εύκολες εξηγήσεις, αλλά τα παιδιά είναι πιθανό να τις ερμηνεύσουν λάθος.

«Πήγε να κοιμηθεί και δεν ξύπνησε ποτέ». Εκτός αν θέλετε το παιδί σας να προσπαθήσει να μείνει ξυπνίο για το υπόλοιπο της ζωής του, αποφύγετε να συνδέετε τον ύπνο με τον θάνατο.

«Ο Θεός ήθελε τη γιαγιά μαζί του». Αυτή η πεποίθηση μπορεί να σας δίνει παρηγοριά, αλλά τα παιδιά δεν έχουν την γνωστική ικανότητα να την καταλάβουν. Αν πείτε στο παιδί σας ότι ο Θεός αγάπησε κάποιον και ήθελε να τον πάρει στον ουρανό, μπορεί να ξεκινήσει να συμπεριφέρεται κακά γιατί φοβάται ότι αν είναι πολύ καλό, ο Θεός θα θέλει να το πάρει. Αντ' αυτού, πείτε κάτι σαν: «Η γιαγιά είναι με τον Θεό τώρα» ή «Η γιαγιά είναι στον ουρανό».

«Μην κλαίτε για αυτό». Ακριβώς το αντίθετο – δεν πρέπει να καταστέλλετε τα συναισθήματά σας ούτε αυτά του παιδιού σας. Όταν πενθείτε μπροστά στο παιδί σας, μοντελοποιείτε υγιή συμπεριφορά.