Η νταντά αφήνει τα παιδιά στο Lurch

Q Η τριετή νταντά μου έφυγε ξαφνικά και χωρίς να αποχαιρετήσει τα δύο αγόρια μας , τριών και έξι ετών. Όλα ήταν εκπληκτικά και ξαφνικά. Η σωτήρια χάρη ήταν ότι περιμέναμε να φύγει τρεις μήνες αργότερα από ό,τι στην πραγματικότητα, έτσι τα παιδιά ήξεραν ήδη ότι θα ερχόταν μια αλλαγή. Ο πατέρας τους είναι πλέον μπαμπάς πλήρους απασχόλησης, τρεις μήνες νωρίτερα από το προγραμματισμένο.

Το τρίχρονο μας φαίνεται καλά. Το εξάχρονο παιδί μας, που έχει πρόβλημα με τις μεταβάσεις και τον χειρισμό πολλών πληροφοριών ταυτόχρονα, είχε άσχημη αντίδραση. Έχει ξεφύγει εντελώς από τον έλεγχο - τρέχει στο σπίτι ενεργώντας σαν μαϊμού την ώρα του ύπνου, έχει τεράστιες κρίσεις, κλωτσιές, χτυπήματα, γροθιές και γενικά επιθετικός και δύσκολος. Φαίνεται σαν να θέλει να δει τι θα συμβεί αν ενεργήσει φρικτά.

Η απάντησή μας ήταν να παραμείνουμε όσο το δυνατόν πιο ήρεμοι και να συνεχίσουμε να θέτουμε και να εργαζόμαστε εντός καθορισμένων ορίων, ενώ επικοινωνούμε με λέξεις, εικόνες και γράψιμο. Έχει γίνει πολύ προσπάθεια.

Μέρος του προβλήματος φαίνεται να είναι η ζήλια που ο αδερφός του είναι σπίτι την ημέρα, με τον μπαμπά, ενώ είναι στο σχολείο. Άλλα μέρη φαίνεται να είναι η ξαφνική αλλαγή, η αλλαγή φροντιστή και ως εκ τούτου νέα όρια. Σχεδόν φαίνεται σαν να αναζητά αρνητική έναντι θετικής προσοχής.

Σκέφτεστε πώς να χειριστείτε καλύτερα κάτι τέτοιο; Πόσο καιρό διαρκεί συνήθως η παρεκκλίνουσα/παλινδρομική συμπεριφορά πριν ηρεμήσουν ξανά τα πράγματα;

Ευχαριστώ.

A Οι γνώσεις σας για τον γιο σας και η ανάλυσή σας για τη συμπεριφορά του μου δείχνουν ότι κατανοείτε καλά αυτήν την κατάσταση. Το εξάχρονο παιδί σας είναι συγκλονισμένο, θυμωμένο, ζηλιάρη, μπερδεμένο και φοβισμένο. Σου δείχνει τον θυμό του και την ανάγκη του για προσοχή μέσω της κακής του συμπεριφοράς. Επίσης, καθιερώνει έναν συγκεκριμένο «έλεγχο» και προβλέψιμη ρουτίνα στη νέα του κατάσταση, ενεργώντας και ζητώντας σας να απαντήσετε. Αυτή είναι η «μεταβατική του σταθερότητα» μέχρι να μπορέσει να προσαρμοστεί σε μια νέα σταθερή, καθημερινή ρουτίνα.

Θα πρότεινα να του δείξεις ότι καταλαβαίνεις το δίλημμά του ονομάζοντας τον «πόνο» του. Μπορείτε να κάνετε συνομιλίες μαζί του (προγραμματισμένες σε ήρεμες στιγμές) που του επιτρέπουν να καταλάβει ότι καταλαβαίνετε όλα τα συναισθήματα που νιώθει (ονομάστε αυτά τα συναισθήματα) και πόσο δύσκολο ήταν για αυτόν να τα αντιμετωπίσει. Δεν τον κατηγορείτε για αυτά τα συναισθήματα, απλώς του δίνετε να καταλάβει ότι γνωρίζετε τι περνάει.

Βρείτε ευκαιρίες για να του προσφέρετε ενθάρρυνση για όποιες θετικές συμπεριφορές εκδηλώνει (ίσως χρειαστεί να είστε δημιουργικοί για να βρείτε αξιέπαινες πράξεις για λίγο). Μπορεί επίσης να είναι χρήσιμο για τον σύζυγό σας να καθιερώσει μια τακτική εβδομαδιαία ειδική ώρα μόνος με τον μεγαλύτερο γιο σας. Αυτό θα μπορούσε να βοηθήσει να αντισταθμίσει τη ζήλια του για τον καθημερινό χρόνο του αδερφού του μόνος με τον μπαμπά. Αυτές οι ειδικές στιγμές και μόνο θα έβαζαν τον μπαμπά σε μια θέση διαφορετική από τη «νέα νταντά». Βάλτε μια φωτογραφία του μπαμπά και εκείνου μαζί την ημερολογιακή ημέρα της εβδομάδας που έχουν τις ιδιαίτερες ώρες τους. Ζητήστε από τον σύζυγό σας να μιλήσει για το πώς ανυπομονεί για αυτές τις στιγμές.

Θα συνιστούσα επίσης να αντιγράψει, αν είναι δυνατόν, εκείνα τα μέρη του περιβάλλοντος της πρώην νταντάς του που έβρισκε πιο ευχάριστα και ανακουφιστικά. μπορεί να βοηθήσει στη διατήρηση κάποιας σταθερότητας.

Η οπισθοδρόμηση/επιθετικότητά του θα υποχωρήσει καθώς χάνει τους φόβους, τη σύγχυση και τον θυμό του σχετικά με τη νέα του ρουτίνα. Καλή τύχη σε όλους σας.


Previous:

Next: