• Βρέφη
• Δημιουργία οικογένειας
• Παιδιά
• Γονεϊκότητα – γενικά
• Νεογέννητα
• Έφηβοι
• Νήπια
• Εγκυμοσύνη

Τι είναι η μαλακή γονευτική;

Καλύτερα ή χειρότερα, ένας αριθμός στυλ γονευτικής έχει βρει τον δρόμο τους στα ραδάρ (και στα σπίτια) των μαμάδων και των μπαμπάδων καθ' όλη τη διάρκεια των ετών — γονευτική με δεσμό, γονευτική τίγρη, γονευτική ελεύθερης περιοχής και γονευτικότητα ελικοπτέρα, για να πούμε μερικά από τα πιο πρόσφατα τάσεις. Αλλά αυτή τη στιγμή, η μαλακή γονευτική έχει την στιγμή της (απλώς ελέγξτε το TikTok). Σε αντίθεση με πολλούς από τους προκαταβολείς της τεχνικής γονευτικής, η μαλακή γονευτική δεν είναι τόσο πολύ ένα αναλυτικό σύνολο κανόνων (όπως το babywearing ή το αποφεύγω των πάρτιες ύπνου), αλλά ένας τρόπος με τον οποίο οι γονείς και φροντιστές αλληλεπιδρούν με τα παιδιά τους.

«Η μαλακή γονευτική στην καρδιά της είναι η κατανόηση της γονευτικής ως μονάδα με το παιδί σας δημιουργώντας υγιείς όρια, φυσικές συνέπειες, καμία απειλή, καμία φυσική βλάβη και ενθαρρύνοντας θετική ενίσχυση», λέει η Δρ Μόνα Αμίν, παιδίατρος και ειδική ανάπτυξης νήπιου της Enfamil. Το αποτέλεσμα; Ένα πιο ήρεμο, ευτυχισμένο σπίτι.

«Λόγω των στρατηγικών που χρησιμοποιούνται στη μαλακή γονευτική, οι γονείς θα είναι γενικά λιγότερο απογοητευμένοι όταν αντιμετωπίζουν την ανεπιτήδευτη συμπεριφορά του παιδιού τους, ενισχύοντας έτσι τη σχέση τους με αυτά», εξηγεί η Ντόνα Γουίττακερ, εκπαιδευτήσυνη συνειδητής πειθαρχίας και αντιπρόεδρος προγράμματος σπουδών και εκπαίδευσης στην Big Blue Marble Academy.

Θέλετε να μάθετε περισσότερα για τις στρατηγικές μαλακής γονευτικής; Εδώ είναι τι λένε οι ειδικοί.

Τι είναι η μαλακή γονευτική;

Ο όρος μαλακή γονευτική υιοθετήθηκε αρχικά από την συγγραφέα γονευτικής Σάρα Οκγουέλ-Σμιθ στο βιβλίο της το 2016, «The Gentle Parenting Book: How to Raise Calmer, Happier Children From Birth to 7». Ενώ δεν υπάρχει συγκεκριμένο σύνολο κανόνων για την εφαρμογή αυτής της μεθόδου, σύμφωνα με την Οκγουέλ-Σμιθ, οι angular stones της μαλακής γονευτικής είναι οι εξής αρχές:

• Κατανόηση.
• Εμπάθεια.
• Σεβασμός.

Αυτό που λέγεται, η μαλακή γονευτική δεν σημαίνει ότι τα παιδιά καλώ τα φεγγάρια και έχουν χαρτεσσινή να κάνουν ότι θέλουν. Αντίθετα, η πειθαρχία μαλακής γονευτικής ενθαρρύνει μαμάδες και μπαμπάδες να θέτουν κατάλληλα όρια με σεβασμό ενώ ταυτόχρονα αναγνωρίζουν τα συναισθήματα του παιδιού (παράδειγματα αυτού να ακολουθήσουν!).

«Όταν οι γονείς και φροντιστές εφαρμόζουν μαλακή γονευτική, δεν χρησιμοποιούν τις απειλές, τη ντροπή, τη διαπραγμάτευση και την τιμωρία που χρησιμοποιούνται στη τυπική πειθαρχία», εξηγεί η Γουίττακερ. «Η μαλακή γονευτική είναι όταν ένας γονέας ή φροντιστής καταλαβαίνει ότι τα παιδιά χρειάζονται κάποιον που θα τα καθοδηγήσει προς την κατάλληλη συμπεριφορά. Καταλαβαίνουν ότι τα μικρά παιδιά νιώθουν μεγάλα συναισθήματα και πρέπει να διδαχθούν υγιείς και κατάλληλοι τρόποι να ετικετάρουν, να αναγνωρίζουν και να διαχειρίζονται αυτά τα συναισθήματα.»

Πώς να ασκήσετε μαλακή γονευτική

Όρια και κατανόηση; Τι σημαίνουν όλα αυτά; Απλώς εξηγημένο: Είναι το να αντιμετωπίζετε και να επικοινωνείτε με το παιδί σας όπως θα θέλατε να αντιμετωπίζεστε εσείς οι ίδιοι. (Θα ήταν αποτελεσματικό αν ο φοίβος σας προσεγγίζεσέ σας και σας σφάξε το τηλέφωνο από τα χέρια επειδή έπρεπε να δουλεύατε; Όχι. Θα σας θύμωνε; Απολύτως.)

Εδώ, η Γουίττακερ δίνει μερικούς τρόπους με τους οποίους μπορεί να χρησιμοποιηθεί η μαλακή γονευτική (θυμηθείτε, τίποτα δεν είναι στερεωμένο!):

Πείτε στα παιδιά τι ΜΠΟΡΟΥΝ να κάνουν, αντί για τι ΔΕΝ μπορούν. «Για παράδειγμα, αντί να λείτε, "Όχι κατσαρίσμα στα έπιπλα!" πείτε, "Βάλτε τα πόδια σας στο πάτωμα ώστε να είστε ασφαλείς",» λέει η Γουίττακερ. «Ή, αντί να λείτε, "Μην πετάγετε τα μπλοκ!" πείτε, "Τα μπλοκ είναι για χτίσιμο. Τι πρόκειται να χτίσετε;"»

Αντικαταστήστε αρνητικές συμπεριφορές με κατάλληλες. «Αν αφαιρέσετε κάτι από ένα παιδί — την ανεπιθύμητη συμπεριφορά — αντικαταστήστε το με κάτι κατάλληλο διδάσκοντας μια νέα δεξιότητα», εξηγεί. «Για παράδειγμα, αν ένα παιδί σπρώχνει ένα άλλο παιδί για να το κάνει να κινηθεί, πείτε: "Όταν θέλεις να κινήσει, πες 'συγγνώμη'."»

Αποφύγετε αμφίβολη γλώσσα. «Ενημερώστε τα παιδιά για τις προσδοκίες σας και χρησιμοποιήστε διακρίναστη γλώσσα για να υποστηρίξετε αυτή την έννοια», σημειώνει η Γουίττακερ. «Αντί να λείτε, "Παρακαλώ βάλτε τα παπούτσια σας." ή "Βάλτε τα παπούτσια σας, ΟΚ;" που είναι αιτήσεις που δίνουν άδεια στα παιδιά να βγάλουν, πείτε, "Είναι ώρα να βάλουμε τα παπούτσια μας για να πάμε στο κατάστημα. Μπορείτε να τα βάλετε μόνοι σας ή χρειάζεστε τη βοήθειά μου;"»

Παραδείγματα σεναρίων μαλακής γονευτικής: τι να πείτε αντίθετα

Αναγνωρίστε και ονομάστε τα συναισθήματα του παιδιού σας. «Τα μικρά παιδιά μπορούν να νιώσουν μόνο ένα συναισθημα κάθε φορά, σε αντίθεση με τους ενήλικες που μπορούν να νιώσουν πολλαπλές συναισθήματα ταυτόχρονα», λέει η Γουίττακερ. «Και τα συναισθήματά τους είναι μεγάλα και οδηγούν τις πράξεις τους. Όταν ένα παιδί νιώθει μεγάλα συναισθήματα, ετικετάρετε και αναγνωρίστε τα.»

«Για παράδειγμα, αν το νήπιό σας κάνει κραυγή γιατί θέλει να φάει μπισκότα για πρωινό, μπορείτε να εμπαθείτε μαζί τους», λέει η Ραχέλ Χέρμπστ, παιδικός ψυχολόγος στο Νοσοκομείο Παιδιών Σινσινάτι. «Πείτε: "Είσαι τόσο τρελός που δεν μπορείς να φας τα μπισκότα! Πραγματικά θέλεις να φας μπισκότα!" Αυτό μπορεί να βοηθήσει το νήπιό σας να νιώσει κατανοημένο, το οποίο μπορεί να βοηθήσει να ηρεμήσει και να σταματήσει τη κραυγή — ακόμα κι αν δεν πήρε μπισκότα για πρωινό.»

Δηλαδή, μην φωτίζετε ψευδώς το παιδί σας ή υιοθετήσετε μια ιεραρχική αυταρχική προσέγγιση (η οποία πιθανότατα θα αποτύχει). Αν και τα παιδιά μπορεί να είναι απογοητευτικά (και, εδώ, ενοχλητικά أحيانά), με την συνεπή πρακτική να εξηγείτε συνοπτικά מאיפה έρχεστε και να σέβεστε τα συναισθήματά τους, θεμελιώνετε το έδαφος για έναν υγιή ενήλικα και πιο ρυθμισμένο παιδί.

(Επίσης, όπως υπογραμμίζει η Γουίττακερ, «Τα παιδιά που απλώς ακούγουν "όχι" συνέχεια θα λένε απλώς "όχι" συνέχεια.»)

Οφέλη της μαλακής γονευτικής

Βραχυπρόθεσμα, η μαλακή γονευτική μπορεί να οδηγήσει σε ένα πιο ειρηνικό σπίτι. Μακροπρόθεσμα, θετικοί δεσμοί γονέα-παιδιού μπορούν να συμβάλουν σε ευτυχισμένους, ανθεκτικούς ενήλικες. Με αυτό που λέγεται, είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι η μαλακή γονευτική, η οποία είναι σχετικά νέα, δεν είναι ο μόνος τρόπος να καλλιεργηθεί θετική σχέση με το παιδί σας. Στην πραγματικότητα, υπάρχει καλή πιθανότητα να ασκείτε ήδη έναν αριθμό διαφορετικών τεχνικών γονευτικής. Ωστόσο, οι ειδικοί συμφωνούν ότι οι καθοδηγητές της μαλακής γονευτικής είναι ωφέλιμες.

«Η μαλακή γονευτική μπορεί να οδηγήσει σε πιο ήρεμο οικογενειακό περιβάλλον, στο οποίο πιστεύω ότι έχει θετική επίδραση στην ανατροφή των παιδιών», λέει η Αμίν. «Ωστόσο, οι αρχές της μπορούν να χρησιμοποιηθούν σε διάφορα στυλ γονευτικής αν δεν ακολουθείτε πλήρως το μοντέλο μαλακής γονευτικής.»

Άλλα πιθανά οφέλη της μαλακής γονευτικής περιλαμβάνουν τα εξής:

Βοηθάει γονείς και φροντιστές να βρουν και να ενισχύσουν τις αξίες τους. «Η μαλακή γονευτική δίνει στους φροντιστές ευκαιρία να βαθύνουν στις αξίες τους, όπως η προετοιμασία των παιδιών για να πετύχουν στη ζωή», λέει η Χέρμπστ. «Η γονευτική είναι δύσκολη, και όλοι ευχόμασταν να είχαμε ένα βιβλίο οδηγιών. Η μαλακή γονευτική, η οποία εκτιμά τη συνέπεια, μπορεί να παρέχει ένα πλαίσιο για να καθοδηγήσει τις απαντήσεις των γονέων, ειδικά όταν τα παιδιά έχουν μεγάλες συμπεριφορές.»

Μπορεί να συμβάλει στην εκπαιδευτική επιτυχία. «Μέσω της παροχής μιας συνεπούς, προβλέψιμης απόκρισης σε προκλήσεις, η σχέση μεταξύ φροντιστή και παιδιού ενισχύεται», προσθέτει η Χέρμπστ. «Όλα αυτά ευθυγραμμίζονται με αυτό που μας λέει η έρευνα – ότι ισχυρές σχέσεις φροντιστή-παιδιού και η συναισθηματική ρύθμιση είναι δεξιότητες κρίσιμες για την εκπαιδευτική επίτευξη και άλλους δείκτες ποιότητας ζωής.»

Βοηθάει τα παιδιά να αυτο-ρυθμίζονται. «Με τη μαλακή γονευτική, τα παιδιά θα μάθουν πώς να μιλούν για και να διαχειρίζονται τα συναισθήματά τους και να μπορούν να καλύψουν τις ανάγκες τους με κατάλληλο τρόπο», λέει η Γουίττακερ. «Τα παιδιά θα μπορούν επίσης να αυτο-πειθαρχηθούν. Θα μπορούν να ελέγξουν τις διέγερσές τους λόγω του πώς οι γονείς ή φροντιστές τους παρείχαν εργαλεία για να αντιμετωπίσουν στρεσσογènes καταστάσεις.»

Λιγότερες κραυγές. «Οι τεχνικές μαλακής γονευτικής μπορούν να οδηγήσουν σε ένα παιδί που έχει λιγότερες κραυγές, των οποίων οι κραυγές είναι πιο σύντομες και που νιώθει ασφαλές να προσεγγίσει τους γονείς του με τα συναισθήματά τους», λέει η Αμίν. «Οι περισσότερες κραυγές συμβαίνουν λόγω της επιθυμίας ενός παιδιού να νιώσει αποδεκτό, ακούσιμο και να πετύχει την προσοχή ενός φροντιστή. Με την πρακτική περισσότερης εμπάθειας καθ' όλη τη ημέρα, το παιδί σας θα ξέρει ότι έχει την εμπάθεια σας και ότι βλέπεται για όλα τα συναισθήματά του.»

Συμβουλές για τη διατήρηση ορίων ενώ βοηθάτε τα παιδιά να νιώσουν βλέποντας

Το να θέτετε σαφή όρια ενώ επικυρώνετε τα (πραγματικά) συναισθήματα του παιδιού σας μπορεί να νιώθει λίγο σαν numbαρισμός όταν το καταλαβαίνετε για πρώτη φορά. Εδώ είναι ένα γρήγορο βήμα-βήμα για την εφαρμογή αυτών των φαινομενικά αντιθετικών πρακτικών:

1. Επιλέξτε — και δηλώστε — τα όριά σας από την αρχή. Η γονευτική extemporaneous δεν πηγαίνει πάντα καλά, ειδικά όταν βρείτε το εαυτό σας πρόσωπο-πρόσωπο με συμπεριφορές που σας κουμπώνουν. Κατανοήστε τι είστε και τι δεν είστε OK πριν μιλήσετε και μετά μένετε σε αυτό. «Το πιο σημαντικό είναι να αποφασίσετε για το όριό σας πριν προσεγγίσετε το παιδί σας και να έχετε συνεπή και ήρεμη παρακολούθηση», λέει η Αμίν. «Για παράδειγμα, αν το 10μηνο νήπιό σας πετάει φαγητό στο τραπέζι του δείπνου — το όριό σας είναι: Καμία ρίψη φαγητού. Πρέπει να δηλώσετε ήρεμα το όριο όταν συμβαίνει η ρίψη. "Βλέπω ότι πετάτε φαγητό. Δεν πετάμε φαγητό στο τραπέζι. Αν πετάξετε ξανά, τελειώσατε με το γεύμα σας."»

2. Παρακολουθήστε. Η Αμίν εξηγεί ότι αν πετάξουν ξανά, μπορείτε να δώσετε τρεις strikes και αν συνεχίσουν να πετάγουν, αφαιρείτε ήρεμα το φαγητό. «Πείτε: "Βλέπω ότι πετάτε φαγητό, και η ρίψη φαγητού σημαίνει ότι τελειώσατε."»

3. Επικυρώστε. «Αν το παιδί σας είναι ξεναγμένο με το όριο, εκφράστε και εμπαθείτε μαζί τους», λέει η Αμίν. «Μπορείτε ακόμα να τους δώσετε ένα φιλί, επαναλαμβάνοντας ότι το επόμενο γεύμα θα έρθει όταν είναι ώρα. Μένοντας συνεπείς με το όριο, έχοντας ήρεμη παρακολούθηση και εκφράζοντας και εμπαθούμενος αν δεν τους αρέσει το όριο, κρατάτε ταυτόχρονα υγιή όρια και καταλαβαίνετε ότι μπορεί να μην λατρεύουν το όριο, αλλά ότι είναι σημαντικό.»

Το συμπέρασμα

Όταν מדובר σε γονευτική, όλοι έχουν τους λόγους τους για να κάνουν τα πράγματα à la τους. Αυτό λέγεται, όταν χρησιμοποιούνται μερικές από τις τακτικές της μαλακής γονευτικής, τα παιδιά νιώθουν βλέποντας, το οποίο μπορεί να ωφελήσει τόσο τη σχέση σας μαζί τους όσο και να βοηθήσει να περιορίσετε ανεπιθύμητη συμπεριφορά.

Λέει η Χέρμπστ: «Ενώ ο φροντιστής είναι ο ενήλικας που είναι υπεύθυνος για την ανάπτυξη δομής και ορίων, τα παιδιά μπορούν να έχουν συναισθήματα και αντιδράσεις σε καταστάσεις, τα οποία είναι έγκυρα διότι αυτή είναι η εμπειρία τους του κόσμου.»