Πώς να κάνετε τα παιδιά να φεύγουν όταν χαίρονται (χωρίς κρίση νεύρων)

Εδώ είναι ένα σενάριο που οι περισσότεροι γονείς και φροντιστές νηπίων σχεδόν δεν βιώνουν ποτέ: Είστε στο πάρκο με το μικρό σας, και ήρθε η ώρα να φύγετε. «Έλα, αγαπητέ! Ώρα να φύγουμε!», λες, και αμέσως τρεχounε κοντά σας και όλοι φεύγουν χαρούμενοι χωρίς ούτε έναν γκρινζό ή παράπονο.

Φαντασία; Πraktικά ναι. Για τους περισσότερους γονείς και φροντιστές, υπάρχει, τουλάχιστον, κάποια αντίδραση από τα παιδιά αφού τους ζητάτε να τελειώσουν ότι παίζουν για να πάτε σπίτι. Και ανάλογα με το παιδί, η «αντίδραση» μπορεί να είναι ή να μην είναι ευφημισμός για «κρίση νεύρων» ή «ταχύτατα διώξιμο».

«Είναι δύσκολο για τα νηπιακά να φεύγουν από μέρη όταν χαίρονται γιατί είναι δύσκολη η μετάβαση, ειδικά όταν σταματάς μια προτιμώμενη δραστηριότητα για να κάνεις κάτι λιγότερο διασκεδαστικό, όπως να φύγεις από το πάρκο για να πάτε σπίτι», λέει η Μίλερ Σάιβερς, ψυχολόγος προσωπικού στο Τμήμα Ψυχιατρικής και Συμπεριφορικής Υγείας του Pritzker στο Νοσοκομείο Παιδιών Lurie στη Σικάγο. «Συνήθως, τα νηπιακά δεν έχουν πρόβλημα με μετάβαση σε μια πιο διασκεδαστική δραστηριότητα, όπως να φύγουν κάπου για να φάνε παγωτό, αλλά το να σταματήσουν μια δραστηριότητα στην οποία είναι απορροφημένοι και απολαμβάνουν για να κάνουν κάτι λιγότερο διασκεδαστικό μπορεί να προκαλέσει κρίσεις και απειθαρχία.»

Οι κρίσεις μετάβασης μπορεί να είναι与生俱来 στα νηπιακά και τα μικρά παιδιά, αλλά με λίγη γνώση και μερικές συμβουλές, υπάρχουν τρόποι να τις ηρεμίσετε ή ακόμα και να τις εξαλείψετε για πάντα. Εδώς πώς.

Γιατί είναι τόσο δύσκολο για τα νηπιακά να φεύγουν από μέρη;

Ενώ πιθανώς δεν χρειάζεται να πείθετε το παιδί σας να φύγει, π.χ., από το ιατρείο, υπάρχει καλή πιθανότητα οι αιτήσεις σας να φύγετε από ένα πάρκο τραμπolíνο να συναντηθούν με κάποια αντίσταση. Ενοχλητικό; Ναι. Αλλά επίσης, έχει νόημα.

«Είμαστε πιο όμοιοι με τα παιδιά μας από ό,τι φανταζόμαστε», λέει η Μπετ Τάισον, ψυχοθεραπεύτρια ειδικευμένη στην παιδική τραυματικοποίηση στη Μέντια, Πενσυλβανία. «Θυμάστε πώς νιώθετε όταν φεύγετε από κάπου που αγαπάτε ή πώς νιώθετε όταν σας διακόπτει το παιδί σας ενώ είστε σε μια σημαντική συζήτηση με έναν φίλο. Νιώθεται ενοχλητικό, άδικο και frustrerando. Τα παιδιά μας νιώθουν το ίδιο όταν διακόπτουμε το παιχνίδι τους για να φύγουμε από το πάρκο.» Και το παιχνίδι,畢竟, είναι αυτό που κάνουν καλύτερα.

 

«Το παιχνίδι είναι κρίσιμος συστατικό υγιούς παιδικής ανάπτυξης», προσθέτει η Τάισον. «Είναι η παιδική έκδοση της „ροής“, η οποία είναι όταν κάνουμε μια δραστηριότητα που αγαπάμε τόσο πολύ που χάνουμε την έννοια του χρόνου.» Η Τοβά Κλαϊν, η οποία διαθέτει διδακτορικό στην κλινική και αναπτυξιακή ψυχολογία και είναι διευθύντρια του Κέντρου Ανάπτυξης Νηπίων του Barnard College και συγγραφέας του «How Toddlers Thrive», επαναλαμβάνει αυτό, εξηγώντας ότι τα νηπιακά «ζουν στη στιγμή» χωρίς πραγματική αίσθηση χρόνου. «Όταν χαίρονται, είναι τα πάντα που ξέρουν τη στιγμή, οπότε το να το σβήσετε είναι σχεδόν αδύνατο.»

Είναι αυτή φυσιολογική συμπεριφορά;

Ενώ η «ένταση και συχνότητα» με την οποία τα παιδιά προ테στάνε θα ποικίλλει ανάλογα με το tempéramento και τις συνθήκες, η αναβολή ή η καθόλου αρνηση να φύγουν από κάπου είναι «πολύ τυπική στα νηπιακά», σύμφωνα με την Σάιβερς.

Εκτός από το να μην θέλουν να διακοπεί η ροή τους, τα νηπιακά μπορεί επίσης να ελέγχουν τι μπορούν και δεν μπορούν να ξεφύγουν όταν αγνοούν τις αιτήσεις των γονέων ή φροντιστών να φύγουν. «Ένα από τα κύρια καθήκοντα για τα νηπιακά είναι η διεκδίκηση της ανεξαρτησίας τους από τους φροντιστές τους», εξηγεί η Τάισον. «Θέλουν να δουν τι συμβαίνει όταν αντιτασσονται στους ενήλικες στη ζωή τους. Ρωτούν το ερώτημα „Είμαι ασφαλής;“ με τη συμπεριφορά τους.»

«Ενώ τα παιδιά χρειάζονται να είμαστε αγαπητοί, χρειάζονται επίσης να είμαστε σίγουροι και στενοί για τις αποφάσεις μας για να νιώθουν ασφαλείς και ασφαλείς», συνεχίζει η Τάισον. «Αυτή η εξερεύνηση ορίων είναι μια αναπτυξιακή μαθησιακή εμπειρία για το παιδί, η οποία τους διδάσκει πόσο ασφαλείς είναι, πόσο έλεγχο έχουν και αν μπορούν να εμπιστευτούν το λόγο σας.»

Με άλλα λόγια: Το μωρό σας δεν δοκιμάζει μόνο τη υπομονή σας όταν κάνει αυτό, δοκιμάζει την εξουσία σας. Καμία πίεση.

Γιατί κάποια νηπιακά κλαίνε, κάνουν κρίση, κρυβόνται ή τρέχουν για να φύγουν όταν είναι ώρα να πάνε;

Κανένα νηπιακό δεν θέλει να του πουν ότι πρέπει να σταματήσει κάτι διασκεδαστικό, αλλά κάποια θα έχουν πιο έντονες αντιδράσεις από άλλα. Στο ένα άκρο του φάσματος, υπάρχουν τα νηπιακά που θα ξεσουλιάσουν δυσαρεστημένα προς τον ενήλικα τους, και στο άλλο, κάποια θα αρνηθούν καθεκτικά, κάνοντας σκηνή.

«Όταν ένα παιδί δεν θέλει να τελειώσει η διασκέδαση, μπορεί να προσπαθήσει να αναβάλει μια και ξανά», λέει η Κλαϊν. «Το τρέξιμο και το διώξιμο είναι διασκεδαστικό, και σημαίνει ότι δεν χρειάζεται να φύγουν και η διασκέδασή τους παρατείνεται.»

«Όταν ο γιος μου ήταν 3 ετών, συζητούσαμε πριν πάμε στο πάρκο. Του έλεγα πόσο θα μείνουμε, ότι πρέπει να φύγει όταν είναι ώρα και τι θα κάνουμε όταν γυρίσουμε σπίτι», λέει η Εμίλι ΜακΚος, μαμά δύο παιδιών από τη Σικάγο. «Κάθε φορά, όμως, εξακολουθούσε να τρέχει μακριά απ' εμένα όταν του έλεγα ότι πρέπει να φύγουμε. Τελικά, συνειδητοποίησα ότι τον ήρθανε καλά να τρέχει πίσω μου!»

Πότε τελειώνει γενικά αυτή η συμπεριφορά;

Η Κλαϊν σημειώνει ότι «κάθε χρόνος ανάπτυξης γίνεται λίγο πιο λογικός, αργά». «Τα νηπιακά επίσης αργά αρχίζουν να καταλαβαίνουν ότι κάτι άλλο έρχεται μετά», εξηγεί. «Ως αυτό αναπτύσσεται, το να τους δίνετε ένα μικρό πρόγραμμα για τι συμβαίνει μπορεί να βοηθήσει να προχωρήσουν, αν και θυμάστε, τα 2- και 3-ετα παιδιά είναι ιδιαίτερα κακά σε αυτό.»

Η Τάισον σημειώνει ότι αυτή η συνήθεια τελειώνει συνήθως περίπου στην ηλικία του δημοτικού, αν και «παιδιά με ιστορικό τραυματισμού, ψυχικών προκλήσεων ή αναπτυξιακών καθυστερήσεων μπορεί να χρειαστούν περισσότερο χρόνο».

Όλα αυτά λεχθέντα, η Σάιβερς λέει ότι αυτή η frustrerando συμπεριφορά μπορεί να τελειώσει νωρίτερα (ή τουλάχιστον να βελτιωθεί) όταν «οι φροντιστές θέτουν σκληρά όρια και είναι συνεπείς».

Πώς να βοηθήσετε τα νηπιακά στις μεταβάσεις όταν είναι ώρα να φύγουν

Κάθε παιδί είναι διαφορετικό, καθιστώντας την δοκιμή και το λάθος απαραίτητη, αλλά οι παρακάτω είναι συμβουλές για τους ενήλικες να δοκιμάσουν όταν είναι ώρα να φύγουν:

1. Θέστε σκληρά όρια, είστε συνεπείς και ακολουθήστε

Ευκολότερο να πειστεί από ότι να γίνει; Ναι. Αλλά αν παραμείνετε σταθεροί, μπορεί να είναι το τέλος των κρίσεων μετάβασης των νηπιακών. «Ξεκινήστε λέγοντας στο παιδί σας τις προσδοκίες σας πριν πάτε κάπου», λέει η Σάιβερς. «Πείτε: „Πάμε στο πάρκο. Περιμένω να παίξετε και να χαρούμε. Θα σας πω πέντε λεπτά νωρίτερα για να προειδοποιήσω πότε είναι ώρα να φύγουμε. Όταν φεύγετε με σεβασμό (χωρίς κλάματα και φωνάζ), μπορούμε να χρωματίσουμε όταν φτάσουμε σπίτι [ή άλλο βραβείο].“»

2. Διατηρήστε χαμηλές τις προσδοκίες

Το παιδί του φίλου σας μπορεί να φεύγει αμέσως που λένε ότι είναι ώρα, αλλά γενικά, αυτό δεν είναι η κανονικότητα για τα νηπιακά, οπότε έχετε μια ρεαλιστική εικόνα για τι μπορεί να συμβεί. «Όταν καταλαβαίνετε ότι το φύγειμα είναι δύσκολο και διατηρείτε χαμηλές τις προσδοκίες σας, μπορεί να βοηθήσει», εξηγεί η Κλαϊν. «Ετοιμάζεστε για να είναι δύσκολο, αντί να frustrerando ότι τα πράγματα δεν πάνε όπως προγραμματίσατε. Μπορείτε να ξεκινήσετε με: „Έχω κακό νέα (αυτό τους δίνει προειδοποίηση). Μια τελευταία επιλογή και μετά πρέπει να φύγουμε.“ Ή να το κάνετε πιο συγκεκριμένο λέγοντας κάτι σαν: „Τελευταία φορά στον τοξώτη, και μετά θα σας διαγωνιστεί να φτάσετε στο σκουτερ σας.“»

3. Είστε εμπαθητικοί

«Εμπαθείτε στο παιδί σας», λέει η Σάιβερς. «Πείτε τους: „Είναι δύσκολο να φύγεις από το πάρκο γιατί είναι διασκεδαστικό“, αλλά να είστε στενοί και να πείτε ότι είναι ώρα να φύγουν και δώστε μια άλλη φορά που μπορούν να έρθουν στο πάρκο.»

Η Σάιβερς προσθέτει ότι υπάρχει καλή πιθανότητα το παιδί σας να λυπηθεί όταν θέτετε ένα σκληρό όριο (ειδικά αν δεν είναι συνηθισμένα). Ωστόσο, λείπει, «αν μείνετε στενοί και συνεπείς, θα μάθουν ότι λέτε τι νοείτε και μετά από λίγες εμπειρίες θα συμμορφώνονται πιο εύκολα.» Επίσης, θυμηθείτε, τους κάνετε βλάβη μην θέτοντας περιορισμούς.

«Η αυθεντική εμπάθεια για την εμπειρία του παιδιού σε συνδυασμό με σκληρά όρια είναι μια ευκαιρία μάθησης για το παιδί», εξηγεί η Τάισον. «Τα παιδιά χρειάζεται να ζήσουν την απογοήτευση στη ζωή. Δεν βοηθάει να cedete και να αφήσετε το σence να μπεί στη μέση του να ζήσουν τα παιδιά μερικές φορές ταλαιπωρία. Η ανάλογη με την ηλικία πίεση και απογοήτευση είναι κρίσιμη για τα παιδιά να ξεπερνάνε προκλήσεις στο μέλλον, όπως η έναρξη του νηπιαγωγείου, η απώλεια ενός αγαπημένου ή το να μην πετύχουν στην ομάδα μπάσκετ. Σκεφτείτε τη μέτρια έως μέτρια πίεση σαν άσκηση βαρών για συναισθηματική δύναμη. Δεν νιώθει πάντα καλά τη στιγμή, αλλά χτίζει συναισθητικά μύες για το μέλλον.»

4. Θέστε χρονικό όριο

Δοκιμάστε να χρησιμοποιήσετε ένα χρονοδιακόπτη στο τηλέφωνό σας, προτείνει η Τάισον. «Υπενθυμίζετε στο παιδί ότι έχουν τρία έως πέντε λεπτά να παίξουν, και μετά ενεργοποιείτε τον χρονοδιακόπτη», λέει. «Βεβαιωθείτε ότι ο χρονοδιακόπτης δεν είναι σε σιωπή. Θα είναι πιο αποτελεσματικό για το παιδί να ακούσει το συναγερμό. Επίσης, αυτό σταδιακά τους βοηθάει να αναπτύξουν αίσθηση χρόνου. Οι πρώτες φορές που χρησιμοποιείτε χρονοδιακόπτη με το μικρό σας, μπορεί να μην ξέρουν καν τι νιώθουν τα τρία λεπτά, αλλά με την πάροδο του χρόνου θα το μάθουν, ceea που θα τους βοηθήσει να χτίσουν συνειδητότητα της παρέλασης του χρόνου, διευκολύνοντας τη συμβιβασμό με αυτά.»

5. Προσφέρετε χαμηλού ρίσκου βραβεία

Δεν μπορείτε — ούτε θέλετε — να προσφέρετε ένα μεγάλο δώρο, όπως παγωτό, κάθε φορά που προσπαθείτε να πείσετε το παιδί σας να κατεβεί από τις μονόκλωνες. Αλλά! Μπορείτε να κινήσετε με μικρά πράγματα για μια καλή δουλειά. «Το να προσθέσετε ένα βραβείο για τη μετάβαση με σεβασμό είναι καλός κινητήρας», λέει η Σάιβερς. «Είστε συγκεκριμένοι και πείτε: „Όταν φύγετε από το πάρκο μετά που ο μπαμπάς σας πει δύο ακόμη φορές στον τοξώτη χωρίς κλάματα ή φωνάζ, μπορείτε να πάρετε μια βόλτα στους ώμους σπίτι.“»

6. Δώστε επιλογές και εξηγήστε γιατί πρέπει να φύγετε

«Για παράδειγμα, πείτε: „Η γιαγιά μας περιμένει. Ξέρεις πώς είναι να περιμένεις, δεν είναι εύκολο. Θα περπατήσουμε γρήγορα ή αργά, για να μην περιμένει πολύ η γιαγιά;“» λέει η Τάισον.

7. Κάνετε το φύγειμα διασκεδαστικό

Αν υπάρχει ένα πράγμα που τα παιδιά δυσκολεύονται να αντισταθούν, είναι η διασκέδαση, οπότε δοκιμάστε να το προσθέσετε στις μεταβάσεις. “Διαγωνιστείτε στο αυτοκίνητο, πηδήξτε σαν κουνέλι και υπενθυμίστε τους ένα παιχνίδι που τους περιμένει στο αυτοκίνητο», λέει η Τάισον. «Αν νιώθει σαν διασκέδαση να φύγουν, πιθανότατα θα το κάνουν.»

8. Είστε αστείοι

«Τα παιδιά λατρεύουν να βλέπουν τους γονείς τους να είναι αστεία και αστείοι. Είναι απίστευτα κινητήριο για αυτά», λέει η Τάισον. «Πείτε: „Ας πετάξουμε στο αυτοκίνητο“ και μετά κάνετε θορύβους πετάγματος μαζί. Φαίνεται αδιέξοδο, αλλά αυτά τα πράγματα δουλεύουν!» Η Τάισον σημειώνει ότι για παιδιά άνω των 3 ετών, μπορείτε επίσης να δώσετε αστείες επιλογές φυγής, όπως το κουλοχέρια, το σκιπ ή το πηδήμα με ένα πόδι.

9. Ανεβάστε τα αν πρέπει

«Αν ένα παιδί δεν μπορεί να φύγει, παρά όλες τις προσπάθειές σας, το ανεβάζετε και τους υπενθυμίζετε ότι είναι δύσκολο να φύγουν — αυτό είναι εμπάθεια — και τους λες ότι θα ξαναέρθετε σύντομα», λέει η Κλαϊν. «Αντί να περιμένετε να απολαύσουν το φύγειμα, σκεφτείτε τον εαυτό σας ως αυτός που τους οδηγεί έξω.»

«Αν ένα παιδί αρνείται να συνεργαστεί, μοιραστείτε μια στιγμή που εσείς δεν ήθελατε να φύγετε από το πάρκο», προσθέτει η Τάισον. «Μοιραστείτε την αλήθεια σας μαζί τους ότι δεν νιώθει καλά να σας λένε τι να κάνετε. Μετά, με αγάπη και αποδοχή για το πώς νιώθουν, τα ανεβάζετε και λες: „Δεν θα σας αφήσω να τρέξετε μακριά απ' εμένα“, που είναι πιο συμπαθητικό από „στάματε τώρα“, και τα φέρνετε φυσικά έξω. Μπορεί να νιώθετε ενοχή ή ντροπή για το ότι το κάνετε, αλλά δείτε το ως το πιο αγαπημένο πράγμα που μπορείτε να κάνετε για ένα παιδί που σας δείχνει ότι δεν μπορεί να φύγει ειρηνικά τη στιγμή.»

10. Είστε ειλικρινείς

Είτε χρησιμοποιείτε εμπάθεια είτε χιούμορ, προσπαθήστε να είστε όσο το δυνατόν πιο ειλικρινείς, ακόμα κι αν η κατάσταση μπορεί να είναι frustrerando. Ο λόγος; Τα παιδιά μπορούν να καταλάβουν αν κρύβετε οργή. «Βάλτε τον εαυτό σας στα παπούτσια τους και σκεφτείτε πώς νιώθετε όταν κάποιος σας λένε τι να κάνετε», εξηγεί η Τάισον. «Είναι συνήθως όχι απόλαυστο και συχνά οδηγεί σε κρίση νεύρων ενήλικων. Οπότε δώστε στο παιδί σας λίγη χάρη, λίγες επιλογές στο θέμα και παραμείνετε πιστούς στο λόγο σας. Και σε εκείνες τις στιγμές που όλα τα άλλα αποτυγχάνουν, οι μπριμπέλες με σοκολάτα είναι πάντα μια επιλογή. Δεν μπορούμε να είμαστε τέλειοι γονείς όλο το χρόνο, αλλά μπορούμε να προσπαθήσουμε.»


Previous:

Next: