Πώς να κάνετε τα παιδιά να φεύγουν όταν διασκεδάζουν (χωρίς κατάρρευση)

Ακολουθεί ένα σενάριο στο οποίο οι περισσότεροι γονείς και φροντιστές νηπίων σχεδόν ποτέ δεν βρίσκονται:Είστε στο πάρκο με το μικρό σας και ήρθε η ώρα να φύγετε. «Έλα γλυκιά μου! Ωρα να φύγω!" λες, και αμέσως τρέχουν κοντά σου και όλοι είναι στο εύθυμο δρόμο τους με ένα κλαψούρισμα ή παράπονο.

Φαντασία? Λίγο πολύ. Για τους περισσότερους γονείς και φροντιστές, υπάρχει, τουλάχιστον, κάποιου είδους απώθηση από τα παιδιά αφού τους δώσουμε εντολή να ολοκληρώσουν αυτό που παίζουν για να πάνε σπίτι. Και ανάλογα με το παιδί, το "pushback" μπορεί να είναι ή όχι ένας ευφημισμός για "κατάρρευση" ή "κυνηγητό υψηλής ταχύτητας".

«Είναι δύσκολο για τα νήπια να φύγουν από μέρη όταν διασκεδάζουν γιατί είναι δύσκολο να μεταβούν, ειδικά όταν σταματούν μια δραστηριότητα που προτιμούν για να κάνουν κάτι λιγότερο διασκεδαστικό, όπως να φύγουν από ένα πάρκο για να πάνε σπίτι», λέει ο Miller Shivers, ψυχολόγος του προσωπικού. στο Pritzker Department of Psychiatry and Behavioral Health στο Lurie Children's Hospital στο Σικάγο. «Συνήθως, τα νήπια δεν έχουν κανένα πρόβλημα να μεταβούν σε μια πιο διασκεδαστική δραστηριότητα, όπως να φύγουν κάπου για να πάνε να πάρουν παγωτό, αλλά το να σταματήσουν μια δραστηριότητα με την οποία ασχολούνται και απολαμβάνουν για να κάνουν κάτι λιγότερο διασκεδαστικό μπορεί να προκαλέσει οργή και αγανάκτηση». /P>

Οι μεταβατικές καταρρεύσεις μπορεί να είναι έμφυτες στα νήπια και τα μικρά παιδιά, αλλά με κάποιες γνώσεις και μερικές συμβουλές, υπάρχουν τρόποι να τις κατευνάσεις ή ακόμα και να τις διώξεις οριστικά. Δείτε πώς.

Γιατί είναι τόσο δύσκολο για τα νήπια να φύγουν από μέρη;

Αν και πιθανότατα δεν χρειάζεται να παρακινήσετε το παιδί σας να φύγει, ας πούμε, από το ιατρείο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα τα αιτήματά σας να εγκαταλείψουν ένα πάρκο με τραμπολίνο αντιμετωπίζονται με κάποια διαμαρτυρία. Ενοχλητικός? Ναί. Αλλά επίσης, είναι λογικό.

«Μοιάζουμε περισσότερο με τα παιδιά μας από όσο φανταζόμαστε», λέει η Beth Tyson, ψυχοθεραπεύτρια που ειδικεύεται στα παιδικά τραύματα στο Media της Πενσυλβάνια. «Θυμηθείτε πώς νιώθετε να φεύγετε από ένα μέρος που αγαπάτε ή πώς είναι να σας διακόπτει το παιδί σας όταν βρίσκεστε σε μια ουσιαστική συζήτηση με έναν φίλο. Αισθάνεται εκνευριστικό, άδικο και απογοητευτικό. Τα παιδιά μας αισθάνονται το ίδιο όταν διακόπτουμε το παιχνίδι τους για να φύγουν από το πάρκο». Και το παιχνίδι, τελικά, είναι αυτό που κάνουν καλύτερα.

«Το παιχνίδι είναι ένα κρίσιμο συστατικό της υγιούς παιδικής ανάπτυξης», προσθέτει ο Tyson. «Είναι η παιδική εκδοχή του «flow», που συμβαίνει όταν κάνουμε μια δραστηριότητα που αγαπάμε τόσο πολύ που χάνουμε την αίσθηση του χρόνου». Η Tovah Klein, η οποία κατέχει το διδακτορικό της στην κλινική και αναπτυξιακή ψυχολογία και είναι διευθύντρια του Barnard College Center for Toddler Development και συγγραφέας του «How Toddlers Thrive», το επαναλαμβάνει, εξηγώντας ότι τα νήπια «ζουν τη στιγμή» χωρίς πραγματική αίσθηση του χρόνου. . "Όταν διασκεδάζουν, είναι το μόνο που ξέρουν αυτή τη στιγμή, οπότε είναι σχεδόν αδύνατο να το απενεργοποιήσουν."

Είναι αυτή η φυσιολογική συμπεριφορά;

Ενώ η «ένταση και η συχνότητα» με την οποία τα παιδιά διαμαρτύρονται ποικίλλει ανάλογα με την ιδιοσυγκρασία και τις περιστάσεις, η αναβλητικότητα ή η κατηγορηματική άρνηση να φύγουν από κάπου είναι «πολύ χαρακτηριστική στα νήπια», σύμφωνα με τον Shivers.

Εκτός από το ότι δεν θέλουν να διαταραχθεί η ροή τους, τα νήπια μπορεί επίσης να βλέπουν τι μπορούν και τι δεν μπορούν να ξεφύγουν όταν αγνοούν τα αιτήματα των γονέων ή των φροντιστών να φύγουν. «Ένα από τα κύρια καθήκοντα για τα νήπια είναι να διεκδικούν την ανεξαρτησία τους από τους φροντιστές τους», εξηγεί ο Tyson. «Θέλουν να δουν τι συμβαίνει όταν εναντιώνονται στους ενήλικες στη ζωή τους. Θέτουν την ερώτηση «Είμαι ασφαλής;» με τη συμπεριφορά τους.»

«Ενώ τα παιδιά χρειάζονται να είμαστε στοργικοί, χρειάζονται επίσης να είμαστε σίγουροι και σταθεροί για τις αποφάσεις μας για να νιώθουμε ασφάλεια και ασφάλεια», συνεχίζει ο Tyson. «Αυτή η ώθηση των ορίων είναι μια αναπτυξιακή εμπειρία μάθησης για το παιδί, η οποία του διδάσκει πόσο ασφαλές είναι, πόσο έλεγχο έχουν και αν μπορούν ή όχι να εμπιστευτούν τον λόγο σας».

Με άλλα λόγια:το παιδί σας δεν δοκιμάζει απλώς την υπομονή σας όταν το κάνει αυτό, δοκιμάζει και την εξουσία σας. Καμία πίεση.

Γιατί κάνουν κάποια νήπια να κλάψω, να ξεσπάσω, να κρυφτείς ή να το ξεφύγεις όταν έρθει η ώρα να φύγεις;

Κανένα νήπιο δεν θέλει να του λένε ότι πρέπει να σταματήσει να κάνει κάτι διασκεδαστικό, αλλά μερικά θα έχουν πιο έντονες αντιδράσεις από άλλα. Από τη μία άκρη του φάσματος, υπάρχουν τα νήπια που θα ανακατευτούν με αμηχανία στους ενήλικες τους και από την άλλη, μερικά θα αρνηθούν κατηγορηματικά, κάνοντας μια σκηνή στη διαδικασία.

«Όταν ένα παιδί δεν θέλει να τελειώσει η διασκέδαση, μπορεί να προσπαθήσει να καθυστερήσει μετά από καθυστέρηση», λέει ο Klein. «Το τρέξιμο και το κυνήγι είναι διασκεδαστικό και σημαίνει ότι δεν χρειάζεται να φύγουν και η διασκέδαση τους είναι παρατεταμένη».

«Όταν ο γιος μου ήταν 3 ετών, συνήθιζα να μιλούσα μαζί του πριν πάω στο πάρκο. Θα του έλεγα πόσο καιρό θα μείνουμε, πώς έπρεπε να φύγει όταν ήταν η ώρα και τι θα κάναμε όταν γυρνούσαμε σπίτι», λέει η μητέρα δύο παιδιών Emily MacCoss από το Σικάγο. «Κάθε φορά, όμως, εξακολουθούσε να τρέχει μακριά μου όταν του είπα ότι έπρεπε να φύγουμε. Τελικά, κατάλαβα ότι διασκέδαζε όταν τον κυνηγούσα!».

Πότε τελειώνει γενικά αυτή η συμπεριφορά;

Ο Klein σημειώνει ότι «κάθε έτος ανάπτυξης γίνεται λίγο πιο λογικό, αργά». «Τα νήπια καταλαβαίνουν σιγά σιγά ότι κάτι άλλο ακολουθεί», εξηγεί. "Καθώς αυτό εξελίσσεται, δίνοντάς τους ένα λίγο πρόγραμμα για το τι συμβαίνει μπορεί να τους βοηθήσει να προχωρήσουν, αν και να έχετε κατά νου, τα παιδιά ηλικίας 2 και 3 ετών είναι ιδιαίτερα φτωχά σε αυτό."

Ο Tyson σημειώνει ότι αυτή η συνήθεια τελειώνει συνήθως γύρω στην ηλικία του δημοτικού σχολείου, αν και «τα παιδιά με ιστορικό τραύματος, προκλήσεις ψυχικής υγείας ή αναπτυξιακές καθυστερήσεις μπορεί να χρειαστούν περισσότερο χρόνο».

Όλα αυτά είπε, ο Shivers λέει ότι αυτή η απογοητευτική συμπεριφορά μπορεί να τελειώσει νωρίτερα (ή τουλάχιστον να γίνει καλύτερη) όταν «οι φροντιστές θέτουν σταθερά όρια και είναι συνεπείς».

Πώς να βοηθήσετε τα νήπια με μεταβάσεις όταν είναι ώρα να πάνε

Κάθε παιδί είναι διαφορετικό, καθιστώντας τις δοκιμές και τα λάθη απαραίτητα, αλλά οι παρακάτω είναι συμβουλές για τους ενήλικες που πρέπει να δοκιμάσουν όταν έρθει η ώρα να φύγουν:

1. Θέστε σταθερά όρια, να είστε συνεπείς και να ακολουθείτε το

Ευκολότερο να το λες παρά να το κάνεις? Ναί. Αλλά αν σταθείτε στη θέση σας, μπορεί να είναι το τέλος της κατάρρευσης της μετάβασης των νηπίων. «Ξεκινήστε λέγοντας στο παιδί σας τις προσδοκίες σας πριν πάτε κάπου», λέει ο Shivers. «Πες:«Πάμε στο πάρκο. Περιμένω να παίξετε και να διασκεδάσετε. Θα σας πω άλλα πέντε λεπτά για να σας προειδοποιήσω όταν είναι ώρα να φύγετε. Όταν φεύγετε με σεβασμό (χωρίς κλάματα και ουρλιαχτά), μπορούμε να χρωματίσουμε όταν φτάσουμε στο σπίτι [ή άλλη ανταμοιβή].»

2. Διατηρήστε τις προσδοκίες χαμηλές

Το παιδί του φίλου σας μπορεί να φύγει μόλις πει ότι είναι ώρα, αλλά γενικά, αυτό δεν είναι ο κανόνας για τα νήπια, οπότε έχετε μια ρεαλιστική ιδέα για το τι μπορεί να ακολουθήσει. «Όταν καταλαβαίνεις ότι η αποχώρηση είναι δύσκολη και διατηρείς τις προσδοκίες σου χαμηλές, μπορεί να βοηθήσει», εξηγεί ο Klein. «Προετοιμάζετε τον εαυτό σας για να είναι δύσκολο, αντί να απογοητεύεστε που τα πράγματα δεν πάνε όπως τα σχεδιάζετε. Μπορείτε να ξεκινήσετε με το εξής:«Έχω άσχημα νέα (αυτό τους δίνει το κεφάλι ψηλά). Μια τελευταία επιλογή και μετά πρέπει να πάμε.» Ή κάντε το πιο συγκεκριμένο λέγοντας κάτι σαν:«Τελευταία φορά κάτω από την τσουλήθρα, και μετά θα σας οδηγήσω μέχρι το σκούτερ σας».

3. Να είστε ενσυναίσθητοι

«Να έχετε ενσυναίσθηση με το παιδί σας», λέει ο Shivers. "Πες τους:"Είναι δύσκολο να φύγεις από το πάρκο γιατί είναι διασκεδαστικό", αλλά να είσαι σταθερός και να πεις ότι ήρθε η ώρα να φύγεις και να τους δώσεις άλλη ώρα να έρθουν στο πάρκο."

Ο Shivers προσθέτει ότι υπάρχει μεγάλη πιθανότητα το παιδί σας να αναστατωθεί όταν βάζετε ένα σταθερό όριο (ιδιαίτερα αν δεν το έχει συνηθίσει). Ωστόσο, λέει, «αν παραμείνετε σταθεροί και συνεπείς, θα μάθουν ότι εννοείτε αυτό που λέτε και μετά από μερικές εμπειρίες, θα συμμορφωθούν πιο εύκολα». Επίσης, να έχετε κατά νου, ότι τους κάνετε κακό με το να μην βάζετε περιορισμούς.

«Η γνήσια ενσυναίσθηση για την εμπειρία του παιδιού σε συνδυασμό με σταθερά όρια είναι μια ευκαιρία μάθησης για το παιδί», εξηγεί ο Tyson. «Τα παιδιά πρέπει να βιώσουν απογοήτευση στη ζωή. Δεν βοηθάει να υποχωρούμε και να αφήνουμε τις ενοχές μας να εμποδίζουν τα παιδιά που μερικές φορές βιώνουν στενοχώρια. Το άγχος και η απογοήτευση ανάλογα με την ηλικία είναι κρίσιμα για να ξεπεράσουν τα παιδιά προκλήσεις στο δρόμο, όπως το να ξεκινήσουν το νηπιαγωγείο, να βιώσουν την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου ή να μην μπουν στην ομάδα μπάσκετ. Σκεφτείτε το ήπιο έως μέτριο στρες, όπως η άρση βαρών για συναισθηματική δύναμη. Δεν αισθάνεται πάντα καλά εκείνη τη στιγμή, αλλά δημιουργεί συναισθηματικούς μύες για το μέλλον.»

4. Ορίστε ένα χρονικό όριο

Δοκιμάστε να χρησιμοποιήσετε ένα χρονόμετρο στο τηλέφωνό σας, προτείνει ο Tyson. «Υπενθυμίστε στο παιδί ότι έχει τρία έως πέντε λεπτά για να παίξει και μετά ενεργοποιήστε το χρονόμετρο σας», λέει. «Βεβαιωθείτε ότι το χρονόμετρο δεν είναι αθόρυβο. Θα είναι πιο αποτελεσματικό για το παιδί να ακούσει το ξυπνητήρι να χτυπάει. Επίσης, αυτό σταδιακά τους βοηθά να αναπτύξουν την αίσθηση του χρόνου. Τις πρώτες πολλές φορές που θα χρησιμοποιήσετε ένα χρονόμετρο με το μικρό σας, μπορεί να μην ξέρει καν πώς είναι τα τρία λεπτά, αλλά με την πάροδο του χρόνου θα το κάνουν, κάτι που θα το βοηθήσει να αποκτήσει επίγνωση του χρόνου που περνά, διευκολύνοντας τους συμβιβασμούς μαζί του.»

5. Προσφέρετε ανταμοιβές χαμηλών στοιχημάτων

Δεν μπορείτε –ούτε θέλετε– να προσφέρετε ένα μεγάλο εισιτήριο, όπως παγωτό, κάθε φορά που προσπαθείτε να κάνετε το παιδί σας να κατέβει από τα μαϊμού μπαρ. Αλλά! Μπορείτε να τους δώσετε κίνητρα με μικρά πράγματα για μια καλή δουλειά. «Η προσθήκη μιας ανταμοιβής για τη μετάβαση με σεβασμό είναι ένα καλό κίνητρο», λέει ο Shivers. "Να είστε συγκεκριμένοι και να πείτε:"Όταν φεύγετε από το πάρκο αφού ο μπαμπάς σας πει δύο ακόμη ταξίδια στην τσουλήθρα χωρίς κλάματα ή ουρλιαχτά, μπορείτε να κάνετε μια βόλτα με γουρουνάκι για το σπίτι."

6. Δώστε επιλογές και εξηγήστε γιατί πρέπει να φύγετε

«Για παράδειγμα, πείτε:«Η γιαγιά μας περιμένει. Ξέρεις πώς είναι να περιμένεις, δεν είναι εύκολο. Πρέπει να περπατάμε γρήγορα ή αργά, ώστε η γιαγιά να μην χρειάζεται να περιμένει πολύ;» λέει ο Tyson.

7. Κάντε την αποχώρηση διασκεδαστική

Αν υπάρχει κάτι που τα παιδιά δυσκολεύονται να αντισταθούν, είναι διασκεδαστικό, οπότε προσπαθήστε να το προσθέσετε στις μεταβάσεις. " Τρέξτε μέχρι το αυτοκίνητο, πηδήξτε σαν λαγουδάκι και θυμίστε τους ένα παιχνίδι που τους περιμένει στο αυτοκίνητο», λέει ο Tyson. «Αν είναι διασκεδαστικό να φύγεις, πιθανότατα θα το κάνουν».

8. Να είσαι ανόητος

«Τα παιδιά λατρεύουν να βλέπουν τους γονείς τους να είναι παιχνιδιάρηδες και ανόητοι. Είναι απίστευτα κίνητρο για αυτούς», λέει ο Tyson. «Πες:«Ας κλανιάσουμε στο αυτοκίνητο» και μετά κάνουμε μαζί θορύβους. Ακούγεται γελοίο, αλλά αυτά τα πράγματα λειτουργούν!». Ο Tyson σημειώνει ότι για παιδιά άνω των 3 ετών, μπορείτε επίσης να δώσετε ανόητες επιλογές αποχώρησης, όπως σύρσιμο, πηδήματα ή πηδήματα με το ένα πόδι.

9. Μαζέψτε τα αν πρέπει

«Αν ένα παιδί δεν μπορεί να φύγει, παρά τις προσπάθειές σας, μαζέψτε το και υπενθυμίστε του ότι είναι δύσκολο να φύγει - αυτό είναι ενσυναίσθηση - και πείτε του ότι θα επιστρέψετε σύντομα», λέει ο Klein. "Αντί να περιμένεις να απολαύσουν την αναχώρησή τους, σκέψου τον εαυτό σου να τους εγκαινιάζει."

«Εάν ένα παιδί αρνείται να συνεργαστεί, μοιραστείτε μια ώρα που δεν θέλατε να φύγετε από την παιδική χαρά», προσθέτει ο Tyson. «Μοιραστείτε την αλήθεια σας μαζί τους ότι δεν είναι ωραίο να σας λένε τι να κάνετε. Έπειτα, με αγάπη και αποδοχή για το πώς νιώθουν, σήκωσέ τους και πες τους:«Δεν θα σε αφήσω να ξεφύγεις από εμένα», κάτι που είναι πιο συμπονετικό από το «σταμάτα το τώρα» και φέρε τα σωματικά. Μπορεί να νιώθετε ενοχές ή ντροπή που το κάνετε αυτό, αλλά δείτε το ως το πιο στοργικό πράγμα που μπορείτε να κάνετε για ένα παιδί που σας δείχνει ότι δεν μπορεί να φύγει ειρηνικά αυτή τη στιγμή».

10. Να είστε γνήσιοι

Είτε χρησιμοποιείτε ενσυναίσθηση είτε χιούμορ, προσπαθήστε να είστε όσο το δυνατόν πιο ειλικρινείς, παρόλο που η κατάσταση μπορεί να είναι απογοητευτική. Ο λόγος? Τα παιδιά μπορούν να πουν αν κρύβετε τον θυμό σας. «Βάλτε τον εαυτό σας στη θέση τους και σκεφτείτε πώς είναι όταν κάποιος σας λέει τι να κάνετε», εξηγεί ο Tyson. «Συνήθως δεν είναι ευχάριστο και συχνά καταλήγει σε εκρήξεις ενηλίκων. Δώστε λοιπόν στο παιδί σας λίγη χάρη, κάποιες επιλογές στο θέμα και μείνετε σταθεροί στον λόγο σας. Και σε εκείνες τις στιγμές που όλα τα άλλα αποτυγχάνουν, οι δωροδοκίες με ντόνατ σοκολάτας είναι πάντα μια επιλογή. Δεν μπορούμε να είμαστε τέλειοι γονείς όλη την ώρα, αλλά μπορούμε να προσπαθήσουμε».


Previous:

Next: