• Βρέφη
• Δημιουργία οικογένειας
• Παιδιά
• Γονεϊκότητα – γενικά
• Νεογέννητα
• Έφηβοι
• Νήπια
• Εγκυμοσύνη

4 τρόποι με τους οποίους ένα νήπιο αλλάζει τη σχέση σας με τον σύντροφο

Είναι μια αναπόφευκτη πραγματικότητα: Το γεγονός ότι γίνεστε γονείς θα αλλάξει τη σχέση σας. Αν εσείς και ο σύντροφός σας δυσκόλεψατε το πρώτο έτος, προετοιμαστείτε: Η περίοδος του νήπιου φέρει τις δικές της προκλήσεις! Σίγουρα, καθώς το παιδί μας μεγάλωσε από βρέφος σε νήπιο, η σχέση μου με τον σύζυγό μου συνεχίζει να δοκιμάζεται.

Η Καθαρίν Πέρλμαν, αδειοδοτημένη κλινική κοινωνική λειτουργός, συντακτικός στήλη, ειδική γονικότητας και συγγραφέας του βιβλίου "Ignore it: How Selectively Looking the Other Way Can Decrease Behavioral Problems and Increase Parenting Satisfaction", λένε ότι η φάση του νήπιου είναι "πιθανώς μια από τις πιο δύσκολες στιγμές στη γονικότητα. Το παιδί είναι κινούμενο, μιλάει, είναι απαιτητικό, μπορεί να μην κοιμάται ακόμα καλά. Είναι πραγματικά πολλά." Ωστόσο, αναγνωρίζει ότι αυτή η περίοδος μπορεί να παρουσιάσει "μια πραγματική προσαρμογή" για τα ζευγάρια.

Παρακάτω, μητέρες μοιράζονται τους τρόπους με τους οποίους η ύπαρξη ενός νήπιου άλλαξε τη σχέση τους, ενώ η Πέρλμαν προσφέρει συμβουλές για τα ζευγάρια που δυσκολεύονται.

1. Η βασική επικοινωνία γίνεται πιο δύσκολη

Πρόσθετα περνούσατε ώρες μιλώντας ο ένας στον άλλο. Μετά, ήρθε το μωρό, και οι ανάγκες του κυριεύσαν τη συζήτηση σας. Τώρα που είναι νήπιο, μπορεί να μην έχετε καν χρόνο για αυτό.

"Μέχρι να κοιμηθούν τα παιδιά και να έχουμε χρόνο να μιλήσουμε για τη γονικότητα, απλώς δεν έχουμε την ενέργεια", λέει η Μάντυ Χέντερλι, μητέρα δύο παιδιών από το Χέντερσονβιλ, Βόρεια Καρολίνα.

Η Τζέιμι Μπάουερ, μητέρα ενός παιδιού από το Σουξ Φολς, Ντόκοτα Νότια, προσθέτει ότι είναι ιδιαίτερα δύσκολο να γίνουν μεγάλες συζητήσεις.

"Ως να πάρετε μεγάλες οικονομικές αποφάσεις όταν τρέχετε με λάθος στις 9 το βράδυ και υπάρχει ακόμα γεύμα να φτιαχτεί και ρούχα να στελεχωθούν", λέει.

Για την Πορτία Τσβίκερ, μητέρα ενός παιδιού από το Νισκαγιούνα, Νέα Υόρκη, η περιέργεια της κόρης της μπορεί να γίνει εμπόδιο.

"Η κόρη μας ρωτάει συνεχώς τι συζητάμε", λένε. "Έτσι, αφήνω ορισμένες συζητήσεις για μετά που θα κοιμηθεί, ή γράφω τις λέξεις, ή τις λέω στα ισπανικά."

Η ειδική λύση:

Ενώ η ομιλία με τον σύντροφό σας πρόσωπο με πρόσωπο είναι γενικά η καλύτερη επιλογή, η Πέρλμαν λέει: "Μην αποκλείετε το email ή τα μηνύματα" για τις πιο σύντομες συζητήσεις, όπως η επιβεβαίωση της ημερομηνίας και ώρας ραντεβού με γιατρό, ή ο έλεγχος αν έχει πληρωθεί ένας λογαριασμός.

"Μπορείτε απλώς να είστε προσεκτικοί με τον τόνο", προσθέτει.

Αν υπάρχει μια μεγάλη απόφαση να πάρετε — όπως πώς ακριβώς θα πληρώσετε αυτόν τον λογαριασμό, ή η αντιμετώπιση μιας συμπεριφορικής Matter του παιδιού — δημιουργήστε χώρο για να το κάνετε προσωπικά, προτείνει η Πέρλμαν.

"Βρείτε μια νοσοκόμο ή ζητήστε από ένα член της οικογένειας να έρθει για να μπορείτε να κάνετε μια διακοπτή συζήτηση", λέει.

2. Το ερωτικό δεσμός μειώνεται ή εξαφανίζεται

Αν υπάρχει λίγος χρόνος για να μιλήσετε, υπάρχει ακόμα λιγότερος χρόνος (και ενέργεια) για ρομαντικά και φυσική εντιμότητα.

Η Νίκι Τζάκσον, μητέρα δύο παιδιών από το Κολομπους, Οχάιο, λέει ότι η μεγαλύτερη πρόκληση τους είναι να βρουν χρόνο να είναι "σύζυγοι και σύζυγοι", όχι απλώς "μαμά και μπαμπάς".

"Θέλω και ρομαντικά — δείπνα έξω, λουλούδια μερικές φορές, και, ναι, σεξ", λένε.

Ως αποτέλεσμα της συγκατακοίτησης με το νήπιό τους, η Νταϊάν Ν., μητέρα τριών παιδιών από τη Νέα Υόρκη, λέει ότι εκείνη και ο σύζυγός της δεν έχουν σεξ στο κρεβάτι πια.

"Το μόνο σεξ που συμβαίνει είναι στη ντους ή βιαστικά κατά τη διάρκεια του μεσημεριανού ύπνου", λένε.

Η Κάθη Μπανκς-Λανγκέιν, μητέρα τριών παιδιών από τη Νέα Υόρκη, συμφωνεί ότι μπορεί να είναι πρόκληση να βρεθεί χρόνος για σεξ. Ως το βάζει: "Τα νήπια είναι μια μορφή ελεγχόμενης γεννητικότητας!"

Η ειδική λύση:

"Ψάξτε για μη παραδοσιακούς τρόπους και μέρη για να συνδεθείτε", λένε η Πέρλμαν, προσθέτοντας ότι τα ζευγάρια πρέπει να κάνουν μια προσπάθεια να είναι φυσικά εγγύς ακόμα κι αν δεν υπάρχει ενέργεια για σεξ.

"Το χέρι, τα φιλάκια, η μασάζ, το κάθισμα στον γόνατα του συντρόφου είναι μικρές πράξεις που αυξάνουν τη φυσική σύνδεση", λένε η Πέρλμαν. "Περνάτε χρόνο κάθοντας ο ένας δίπλα στον άλλο στον καναπέ. Μερικές φορές απλώς το να παρακολουθείτε μια εκπομπή μαζί μπορεί να ενισχύσει τη σύνδεση."

3. Οι καβγάδες γίνονται lebih έντονοι και μπορεί να φαίνονται δυσκολότερο να λυθούν

Πριν έχετε παιδιά, δεν ξέρετε ποιος είδους γονέας θα είστε εσείς ή ο σύντροφός σας. Κάθε γονέας προσεγγίζει τη γονικότητα διαφορετικά, μας θυμίζει η Πέρλμαν. Έρχονται στη γονικότητα με τις δικές τους (μερικές φορές ισχυρές) απόψεις για όλες τις μεγάλες αποφάσεις "2ου έτους" γονικότητας και πέρα από αυτές. Ως αποτέλεσμα, εσείς και ο σύντροφός σας μπορεί να καβγάτε πιο συχνά — και να νιώθετε ότι έχετε κοινό όταν το κάνετε.

Η Κέντρα Ροζάλια Χικς, μητέρα ενός παιδιού από το Βοστώνη, αναγνωρίζει ότι εκείνη και ο σύντροφός της καβγάνε συχνότερα από τη γέννηση του γιού τους, και ότι καθώς μεγαλώνει, γίνεται μόνο χειρότερα.

"Οι γονικές αποφάσεις και οι διαφορετικοί γονικοί στυλ προκαλούν καβγάδες", λένε η Ροζάλια Χικς, σημειώνοντας ότι η αυξημένη τάση μπορεί να είναι ιδιαίτερα αληθής επειδή το παιδί τους είναι στο φάσμα.

"Η επίγνωσή μου για αυτό που κάνω και δεν κάνω να λω είναι πολύ υψηλότερη από τη στιγμή που το μωρό μας γίνει νήπιο", λένε η Λίβ ντε Λιντ, μητέρα ενός παιδιού από το Οάκλαντ, Καλιφόρνια, η οποία περιγράφει τον 3χρονο γιο της ως "ζωντανό καθρέφτη". "Βλέπει, ακούει και νιώθει όλα όσα στέλνουμε."

Ως αποτέλεσμα, η Λιντ και ο σύντροφός της έχουν δουλέψει για να βελτιώσουν πώς μιλούν ο ένας στον άλλο και έχουν γίνει καλύτεροι στη λύση των καβγάδων.

"Προσπαθούμε να λύσουμε τις διαφορές μας μπροστά στα παιδιά, ώστε να δουν όλη τη διαδικασία", λένε η ντε Λιντ.

Η ειδική λύση:

Οι μικροί καβγάδες που προκύπτουν κάθε μέρα μπορούν και πρέπει να συμβαίνουν μπροστά στα παιδιά, λένε η Πέρλμαν.

"Ποιος πρέπει να κενώσει το πλυντήριο πιάτων; Κάποιος δεν καθάρισε την άμμο της γάτας. Ή ποιος θα ξυπνήσει με τα παιδιά. Αυτά είναι μικρές στιγμές", λένε, και το να έχετε αυτές τις διαφορές μπροστά στα παιδιά τους διδάσκει μια σημαντική αλήθεια: "Οι άνθρωποι καβγάνε, βρίσκουν λύση, όλοι καθίσατε να φάνε δείπνο."

Αφηνείτε τους πιο έντονους καβγάδες — συζητήσεις που πιάνουν νεύρα και απαιτούν πιο μακρινή συζήτηση — για όταν τα παιδιά δεν είναι κοντά.

"Αν δεν μπορεί να λυθεί με γρήγορο συμβιβασμό ή μια συγγνώμη, αφήστε το", λένε η Πέρλμαν.

4. Οι γονείς μπορεί να νιώθουν αόρατοι ή μοναξιά

Πριν τη γονικότητα, εσείς και ο σύντροφός σας ήσατε το κέντρο της προσοχής του άλλου. Μετά έρχεται το μωρό, και η προσοχή διαιρείται. Μπορεί να νιώθει ντροπή να το αναγνωρίσετε, αλλά η εισαγωγή μιας νέας αγάπης στη ζωή σας μπορεί να σας κάνει εσείς και/ή τον σύντροφό σας να νιώσετε ζήλια ή ασφάλεια.

"Υπάρχουν στιγμές που ο σύζυγός μου δεν μπορεί να αποκλείσει τα παιδιά και να ακούει αυτά πριν από μένα, και με τρελώνει", λένε η Αλεξάνδρα Φροστ, μητέρα τριών από το Σινσινάτι, Οχάιο. "Μερικές φορές θέλω να είμαι πρώτη όπως πούταν! Φαίνεται μικρόλογο, αλλά είναι αλήθεια. Ποτέ δεν σκέφτηκα ότι εγώ, η μαμά, θα νιώθαγα έτσι."

"Μπορώ να γίνω πολύ ερεθισμένη με τον τρόπο που ο σύζυγός μου μιλάει στην κόρη μου αγνοώντας εμένα και αδειάζοντας οτιδήποτε έχω να πω", λένε μια άλλη μητέρα από το Λονδίνο, Αγγλία, η οποία επιθυμεί να μείνει ανώνυμη. "Λέει ότι είναι επειδή πρέπει να δώσει την 'ακριβή προσοχή' της. Αλλά εγώ χρειάζομαι προσοχή, επίσης."

Η ειδική λύση:

"Για κάποια ζευγάρια, και οι δύο είναι στην ίδια σελίδα, χορονομούν αγάπη στο παιδί τους και ακόμα αγαπούν ο ένας τον άλλον", λένε η Πέρλμαν. Άλλες φορές, λένε, ένας ή και οι δύο ενήλικες στη σχέση "μπορεί να νιώσουν απώλεια".

Σε τέτοιες περιπτώσεις, η Πέρλμαν λένε: "Αυτό είναι ένα πραγματικό συναίσθημα που πρέπει να αντιμετωπιστεί — και όχι να ντροπιάσει."

Η θετική πλευρά όλων αυτών των αλλαγών

Είναι φυσιολογικό. Αν δυσκολεύεστε να είστε καλός γονέας ενώ παραμένετε καλός σύντροφος, αυτό είναι φυσιολογικό, λένε η Πέρλμαν.

"Υπάρχει μια περίοδος μετάβασης όπου εσείς και ο σύντροφός σας βγαίνετε στην ίδια σελίδα ως γονείς", λένε η Πέρλμαν.

Πόσο καιρό διαρκεί αυτή η μετάβαση, λένε, ποικίλλει από ζευγάρι σε ζευγάρι.

"Μερικά ζευγάρια περνάνε τη μετάβαση εύκολα και γρήγορα", λένε η Πέρλμαν. "Μπορεί να είναι επειδή μεγάλωσαν παρόμοια. Μπορεί να είναι επειδή έχουν κατανοήσει ή καθορισμένοι ρόλοι. Για άλλα ζευγάρια, μπορεί να είναι μια الطويلة περίοδος, και μπορεί να χρειαστούν βοήθεια για να ξεπεράσουν το χάσμα."

Μέχρι τότε: "Δώστε στον εαυτό σας κατανόηση ότι είναι δύσκολη περίοδος", λένε.

Τα οφέλη είναι μεγάλα

Σίγουρα, η παλιά παροιμία "μεγαλύτερα παιδιά, μεγαλύτερα προβλήματα" έχει αποδειχθεί αληθής για την οικογένειά μου. Στην περίπτωσή μας, η περίοδος μεταξύ 12 και 18 μηνών ήταν πιθανώς η πιο δύσκολη. Και όμως, καθώς οι προκλήσεις μεγάλωναν, ούτως ή αλλιώς μεγάλωναν και τα οφέλη. Από την πρώτη φορά που αποφύγει έναν κρίσι και χρησιμοποίησε τις λέξεις του, μέχρι τη μέρα που αντιμετώπισε τους φόβους του και κατέβηκε από τον τοböγαν μόνος του, θυμάμαι συνεχώς ότι η μπάλια του μωρού που γέννησα γίνεται ένα "μικρό μεγάλο αγόρι" με δική του προσωπικότητα. Μια μεγάλη μέρος της χαράς της γονικότητας είναι η κοινή χρήση αυτής της εμπειρίας με τον σύντροφό μου.

Η Σίνθια Κουρτβαϊλ, μητέρα ενός από τη Νέα Υόρκη, συμφωνεί.

"Φανερώς αγαπηθήκαμε ο ένας τον άλλον από πριν, αλλά από τότε που έχουμε τον γιο μας, νομίζω ότι η αγάπη μας έγινε βαθύτερη", λένε. "Υπάρχει ένας συγκεκριμένος τύπος αγάπης που σε κατακλύζει όταν βλέπεις τον σύντροφό σου και το νήπιο να δεσμεύονται και να είναι υπεροχά μυ retiró μαζί."

Φυσικά, "Αν τα πράγματα καταρρεύουν ή νιώθουν πολύ δύσκολα" — αν καβγάτε περισσότερο από ό,τι μπορείτε να αντέξετε, για παράδειγμα, δεν βλέπετε ποτέ μάτι-ματά και εξετάζετε χωρισμό — "πηγαίνετε σε σύμβουλο ζευγών", λένε η Πέρλμαν. "Ένας επαγγελματίας μπορεί να προσφέρει στρατηγικές για να σας βοηθήσει να περάσετε."