• Τα μωρά
• Η οικοδόμηση ενός Οικογένεια
• παιδιά
• Γενικά Γονείς
• Νεογέννητα
• Οι έφηβοι
• νήπια
• εγκυμοσύνη

4 τρόποι με το να έχεις ένα μικρό παιδί αλλάζει τη σχέση σου με τον σύντροφό σου

Είναι αναπόφευκτο γεγονός:Η απόκτηση ενός μωρού θα αλλάξει τη σχέση σας. Εάν εσείς και ο σύντροφός σας δυσκολευτήκατε τον πρώτο χρόνο, να είστε προετοιμασμένοι:Η νηπιακή ηλικία έχει τη δική της γροθιά! Σίγουρα, καθώς το παιδί μας μεγάλωσε από βρέφος σε νήπιο, η σχέση μου με τον σύζυγό μου συνεχίζει να φορολογείται.

Η Catherine Pearlman, αδειούχα κλινική κοινωνική λειτουργός, αρθρογράφος, ειδικός σε γονείς και συγγραφέας του "Ignore it:How Selectively Looking the Other Way Can Decrease Behavioral Problems and Increase Parenting Satisfaction", λέει η φάση του νηπίου είναι «Πιθανώς μια από τις πιο δύσκολες στιγμές στην ανατροφή των παιδιών. Το παιδί είναι κινητό, μιλάει, έχει ανάγκη, μπορεί να μην κοιμάται καλά. Είναι πραγματικά πολλά." Τούτου λεχθέντος, η χρονική περίοδος μπορεί να παρουσιάσει «μια πραγματική προσαρμογή» για τα ζευγάρια, αναγνωρίζει η Pearlman.

Παρακάτω, οι μητέρες μοιράζονται τους τρόπους με τους οποίους ένα μικρό παιδί άλλαξε τη σχέση τους και η Pearlman προσφέρει συμβουλές για ζευγάρια που ταλαιπωρούνται.

1. Η βασική επικοινωνία γίνεται πιο δύσκολη

Μια φορά περάσατε ώρες μιλώντας μεταξύ σας. Μετά, ήρθε το μωρό και οι ανάγκες του κυριάρχησαν στη συνομιλία σας. Τώρα που είναι μικρό παιδί, μπορεί να μην έχετε καν χρόνο για αυτό.

«Όταν τα παιδιά πέφτουν στο κρεβάτι και έχουμε χρόνο να μιλήσουμε για την ανατροφή των παιδιών, απλώς δεν μας έχει απομείνει το εύρος ζώνης», λέει η Mandy Henderly, μια μητέρα δύο παιδιών από το Hendersonville, North Καρολίνα.

Η Jamie Bauer, μητέρα ενός παιδιού από το Sioux Falls της Νότιας Ντακότα, προσθέτει ότι είναι ιδιαίτερα δύσκολο να κάνεις μεγάλες συζητήσεις.

"Σαν να παίρνετε μεγάλες οικονομικές αποφάσεις όταν τρέχετε άδειο στις 9 μ.μ. και υπάρχει ακόμα μεσημεριανό γεύμα για συσκευασία και μπουγάδα για διπλό», λέει.

Για την Portia Zwicker, μητέρα ενός παιδιού από τη Niskayuna της Νέας Υόρκης, η περιέργεια της κόρης της μπορεί να είναι εμπόδιο.

"Η κόρη μας πάντα ρωτάει για τι πράγμα μιλάμε", λέει. "Λοιπόν, αποθηκεύω μερικές συνομιλίες για αφότου είναι στο κρεβάτι, ή συλλαβίζω λέξεις ή τις λέω στα ισπανικά."

Η επιδιόρθωση των ειδικών:

Ενώ το να μιλάς πρόσωπο με πρόσωπο με τον σύντροφό σου είναι γενικά το καλύτερο, η Pearlman λέει, "Μην αποκλείεις email ή μήνυμα κειμένου" για πιο σύντομες συνομιλίες, όπως η επιβεβαίωση της ημερομηνίας και της ώρας του ραντεβού με έναν γιατρό, για παράδειγμα , ή διπλός έλεγχος ότι ο λογαριασμός έχει πληρωθεί.

"Απλά να προσέχετε τον τόνο", λέει.

Αν πρέπει να λάβετε μια μεγάλη απόφαση — όπως το πώς θα πληρώσετε αυτόν τον λογαριασμό, για παράδειγμα, ή να αντιμετωπίσετε ένα πρόβλημα συμπεριφοράς ενός παιδιού — δημιουργήστε χώρο για να το κάνετε αυτοπροσώπως, προτείνει η Pearlman .

"Πάρτε μια καθοδήγηση ή ζητήστε από ένα μέλος της οικογένειας να έρθει για να έχετε μια αδιάκοπη συζήτηση", λέει.

2. Η ρομαντική σύνδεση μειώνεται ή εξαφανίζεται

Αν υπάρχει λίγος χρόνος για συζήτηση, υπάρχει ακόμη λιγότερος χρόνος (και ενέργεια) για ρομαντισμό και σωματική οικειότητα.

Η Νίκι Τζάκσον, μητέρα δύο παιδιών από το Κολόμπους του Οχάιο, λέει ότι η μεγαλύτερη πρόκληση για αυτήν και τον σύζυγό της είναι να βρουν χρόνο για να είναι «σύζυγοι», όχι απλώς «μαμά και μπαμπάς».

"Θέλω κι εγώ λίγο ρομαντισμό — δείπνα έξω, λουλούδια κάθε τόσο και, ναι, σεξ", λέει.

Ως αποτέλεσμα της κοινής ύπνου με το μικρό παιδί τους, η Diane N., μητέρα τριών παιδιών από τη Νέα Υόρκη, λέει ότι αυτή και ο σύζυγός της δεν κάνουν πια σεξ στο κρεβάτι.

"Το μόνο σεξ που συμβαίνει είναι να κάνετε ντους ή να βιάζεστε κατά τη διάρκεια του υπνάκου", λέει.

Η μητέρα τριών παιδιών από τη Νέα Υόρκη, Kathy Banks-Langaigne, συμφωνεί ότι μπορεί να είναι πρόκληση να βρίσκεις χρόνο για σεξ. Όπως λέει η ίδια:«Τα νήπια είναι μια μορφή ελέγχου των γεννήσεων!»

Η επιδιόρθωση των ειδικών:

"Αναζητήστε μη παραδοσιακούς τρόπους και μέρη για να συνδεθείτε", λέει η Pearlman, προσθέτοντας ότι τα ζευγάρια θα πρέπει να κάνουν μια προσπάθεια να είναι σωματικά οικεία ακόμα κι αν δεν υπάρχει ενέργεια για σεξ.

"Το να κρατάς το χέρι, να φιλάς, να κάνεις μασάζ, να κάθεσαι στην αγκαλιά [του συντρόφου σου] είναι μικρές πράξεις που αυξάνουν τη φυσική σύνδεση", λέει η Pearlman. «Περάστε χρόνο καθισμένοι ο ένας δίπλα στον άλλο στον καναπέ. Μερικές φορές και μόνο η παρακολούθηση μιας [τηλεοπτικής] εκπομπής μπορεί να ενισχύσει τη σύνδεση."

3. Τα επιχειρήματα θερμαίνονται και μπορεί να είναι πιο δύσκολο να λυθούν

Πριν αποκτήσετε παιδιά, δεν ξέρετε τι είδους γονέας θα είστε εσείς ή ο σύντροφός σας. Κάθε γονιός προσεγγίζει διαφορετικά τη γονική μέριμνα, μας υπενθυμίζει η Pearlman. Έρχονται στη γονεϊκότητα με τις δικές τους (μερικές φορές ισχυρές) απόψεις για όλες τις μεγάλες γονικές αποφάσεις του «Έτους 2» και όχι μόνο. Ως αποτέλεσμα, εσείς και ο σύντροφός σας μπορεί να μαλώνετε πιο συχνά — και να νιώθετε ότι έχετε κοινό όταν το κάνετε.

Η μητέρα μιας από τη Βοστώνη Kendra Rosalie Hicks παραδέχεται ότι εκείνη και ο σύντροφός της τσακώνονται πιο συχνά από τη γέννηση του γιου τους και ότι όσο εκείνος μεγαλώνει, τα πράγματα χειροτερεύουν.

«Η λήψη γονικών αποφάσεων και το να [έχουμε] διαφορετικά στυλ γονικής μέριμνας προκαλούν λογομαχίες», λέει η Rosalie Hicks, σημειώνοντας ότι η αυξημένη ένταση μπορεί να ισχύει ιδιαίτερα επειδή το παιδί τους βρίσκεται στο φάσμα.

«Η επίγνωσή μου για το τι κάνω και τι δεν λέω είναι πολύ μεγαλύτερη από τότε που το μωρό μας έγινε νήπιο», λέει η Lieve de Lint, μητέρα ενός παιδιού από το Όκλαντ της Καλιφόρνια, η οποία περιγράφει τα 3 χρόνια της. -Ο μεγάλος γιος ως «ζωντανός καθρέφτης». "Βλέπει, ακούει και νιώθει όλα αυτά που στέλνουμε."

Ως αποτέλεσμα, η Lint και ο σύντροφός της έχουν εργαστεί για να βελτιώσουν τον τρόπο με τον οποίο μιλούν μεταξύ τους και έχουν γίνει καλύτεροι στην επίλυση διαφωνιών.

"Προσπαθούμε να λύσουμε [τη διαφωνία μας] μπροστά στα παιδιά μας, ώστε να δουν όλη τη διαδικασία", λέει ο de Lint.

Η επιδιόρθωση των ειδικών:

Οι μικρές διαφωνίες που προκύπτουν κάθε μέρα μπορούν και πρέπει να συμβούν μπροστά στα παιδιά, λέει ο Pearlman.

"Ποιος πρέπει να αδειάσει το πλυντήριο πιάτων; Κάποιος δεν καθάρισε τα απορρίμματα της γάτας. Ή ποιος θα ξυπνήσει με τα παιδιά. Αυτές είναι μικρές στιγμές», λέει, και έχοντας αυτές τις διαφωνίες μπροστά στα παιδιά μας διδάσκει στα παιδιά μια σημαντική αλήθεια:«Οι άνθρωποι μαλώνουν, βρίσκουν λύση, όλοι κάθονται ακόμα για δείπνο».

Περιμένετε να έχετε πιο έντονες διαφωνίες — συζητήσεις που εκνευρίζουν και απαιτούν μεγαλύτερη συζήτηση — όταν τα παιδιά δεν είναι κοντά.

"Αν δεν μπορεί να επιλυθεί με έναν γρήγορο συμβιβασμό ή μια συγγνώμη, αποθηκεύστε το", λέει ο Pearlman.

4. Οι γονείς μπορεί να αισθάνονται αόρατοι ή μόνοι

Πριν από την ανατροφή των παιδιών, εσείς και ο σύντροφός σας ήσασταν το κέντρο της προσοχής του άλλου. Μετά έρχεται το μωρό και η προσοχή διχάστηκε. Μπορεί να νιώθετε ντροπιαστικό να το παραδεχτείτε, αλλά η πρόσκληση μιας νέας αγάπης στη ζωή σας μπορεί να κάνει εσάς ή/και τον σύντροφό σας να νιώθετε ζήλια ή ανασφάλεια.

"Υπάρχουν στιγμές που ο σύζυγός μου δεν μπορεί να συντονίσει τα παιδιά και τα ακούει μπροστά μου, και αυτό με τρελαίνει", λέει η μητέρα τριών παιδιών, η Alexandra Frost, από το Σινσινάτι του Οχάιο. «Μερικές φορές θέλω να είμαι πρώτος όπως ήμουν παλιά! Ακούγεται ασήμαντο, αλλά είναι αλήθεια. Ποτέ δεν πίστευα ότι εγώ, η μαμά, θα ένιωθα έτσι».

"Μπορεί να εκνευριστώ πολύ το πώς ο σύζυγός μου μιλάει στην κόρη μου ενώ με αγνοεί και σβήνει οτιδήποτε έχω να πω", λέει μια άλλη μαμά από το Λονδίνο της Αγγλίας, η οποία θέλησε να παραμείνει ανώνυμη. "Λέει ότι είναι επειδή πρέπει να της δώσει την "πλήρη προσοχή" του. Αλλά χρειάζομαι επίσης προσοχή."

Η επιδιόρθωση των ειδικών:

"Για ορισμένα ζευγάρια, είναι και οι δύο στο πλοίο, ρίχνουν αγάπη στο παιδί τους και εξακολουθούν να αγαπούν ο ένας τον άλλον", λέει η Pearlman. Άλλες φορές, λέει, ένας ή και οι δύο ενήλικες στη σχέση «μπορεί να αισθάνονται απώλεια».

Σε τέτοιες συνθήκες, η Pearlman λέει, "Αυτό είναι ένα πραγματικό συναίσθημα που πρέπει να αντιμετωπιστεί - και όχι να ντρέπεται."

Αυτή είναι η φωτεινή πλευρά όλης αυτής της αλλαγής

Είναι φυσιολογικό. Εάν αγωνίζεστε να είστε καλός γονιός παραμένοντας καλός σύντροφος, αυτό είναι φυσιολογικό, λέει ο Pearlman.

"Υπάρχει μια μεταβατική περίοδος όπου εσείς και ο σύντροφός σας βρίσκεστε στο ίδιο επίπεδο με τους γονείς", λέει η Pearlman.

Το πόσο διαρκεί αυτή η μετάβαση, λέει, διαφέρει από ζευγάρι σε ζευγάρι.

"Μερικά ζευγάρια περνούν τη μετάβαση εύκολα και γρήγορα", λέει η Pearlman. «Θα μπορούσε να οφείλεται στο ότι μεγάλωσαν παρόμοια. Θα μπορούσε να οφείλεται στο ότι έχουν κατανοήσει ή έχουν σαφώς καθορισμένους ρόλους. Για άλλα ζευγάρια, μπορεί να είναι μεγάλη περίοδος και μπορεί να χρειαστούν κάποια βοήθεια για να ξεπεράσουν την καμπούρα».

Μέχρι τότε:"Δώστε στον εαυτό σας να καταλάβει ότι είναι μια δύσκολη στιγμή", λέει.

Οι ανταμοιβές είναι μεγάλες

Σίγουρα, η παλιά παροιμία "μεγαλύτερα παιδιά, μεγαλύτερα προβλήματα" έχει αποδειχτεί αληθινή για την οικογένειά μου. Στην περίπτωσή μας, η περίοδος μεταξύ 12 και 18 μηνών ήταν ίσως η πιο τραχιά μας. Κι όμως, καθώς οι προκλήσεις αυξάνονται, αυξάνονται και οι ανταμοιβές. Από την πρώτη φορά που απέφυγε ένα ξέσπασμα και χρησιμοποίησε τα λόγια του ως τη μέρα που αντιμετώπισε τους φόβους του και κατέβηκε μόνος του, μου υπενθυμίζεται συνεχώς ότι η μπάλα του μωρού που γέννησα γίνεται ένα «μικρό μεγάλο αγόρι». με μια προσωπικότητα αποκλειστικά δική του. Ένα μεγάλο μέρος της χαράς της ανατροφής των παιδιών είναι να μοιράζομαι αυτήν την εμπειρία με τον σύντροφό μου.

Η μητέρα μιας Cynthia Kurzweil στη Νέα Υόρκη συμφωνεί.

«Προφανώς αγαπούσαμε ο ένας τον άλλον πριν, αλλά από τον γιο μας, νομίζω ότι η αγάπη μας έχει γίνει πιο βαθιά», λέει. «Υπάρχει ένας συγκεκριμένος τύπος αγάπης που σε ξεπερνά όταν βλέπεις τη σύζυγο και το μικρό παιδί σου να δένονται και να είναι εξαιρετικά χαριτωμένα μαζί».

Φυσικά, "Αν τα πράγματα επιδεινωθούν ή αισθάνεστε πολύ δύσκολα" — αν τσακώνεστε περισσότερο από ό,τι μπορείτε να ανεχτείτε, για παράδειγμα, δεν βλέπετε ποτέ τα μάτια σας και σκέφτεστε να χωρίσετε — "πηγαίνετε στο ένας σύμβουλος ζευγαριών», λέει η Πέρλμαν. «Ένας επαγγελματίας μπορεί να προσφέρει στρατηγικές που θα σας βοηθήσουν να τα καταφέρετε».