• Βρέφη
• Δημιουργία οικογένειας
• Παιδιά
• Γονεϊκότητα – γενικά
• Νεογέννητα
• Έφηβοι
• Νήπια
• Εγκυμοσύνη

6 Τρόποι να Βοηθήσετε το Ευαίσθητο Παιδί σας να Ευδοκιμήσει

Μπήκα στο δωμάτιο της κόρης μου και καθίσας στο κρεβάτι της απέναντί της. Με κοίταξε με περιέργεια αλλά φρουρα κίνηση. Στα μάτια της, μπορούσα να δω τον υπολειπόμενο πόνο από την ώρα πλεονεκτικής αγοράς. Εκατό φανέλες, εκατό απορρίψεις, και μια ανήσυχη μαμά. Επειδή γνώριζα ότι ήταν ευαίσθητο και συναισθηματικό παιδί, γνώριζα ότι έπρεπε να προσεγγίσω την κατάσταση με σκοπιμότητα.

«Το πέταξα. Λυπάμαι πολύ. Τι νιώθεις; Θέλω πραγματικά να ξέρω».

Η Έιβερι πνεύμα, και η κρυμμένη πύλη άνοιξε. Πολλά δάκρυσα, πολλά συναισθήματα — αξίας διακομιδών αγορών.

«Δεν μου αρέσουν οι ώμοι μου. Οι φίλοι και οι αδερφές μου δεν έχουν μυϊκούς ώμους σαν εμένα. Είναι όλα μικρότατα. Και όλοι θέλουν να φοριέσω ρούχα που δεν μου ταιριάζουν».

Όσο περισσότερο μιλούσε, τόσο καλύτερα κατάλαβαν τον περίπλοκο εσωτερικό κόσμο της: Σήμερα δεν ήταν για τα ρούχα ή τη σχέση μας. Ήταν για την εικόνα σώματος και την αδερφική σύγκριση, την ασφάλεια, και την ταυτότητα. Και εγώ以為 ότι ήταν για φανέλες.

6 Τρόποι να Βοηθήσετε το Ευαίσθητο και Συναισθηματικό Παιδί σας να Ευδοκιμήσει

Η γονεϊκότητα ευαίσθητων και συναισθηματικών παιδιών τεράστιο πνεύμα και ευθύνη — πνεύμα επειδή έχουν εξαιρετικές ικανότητες για έννοια, χαρά, και αγάπη; ευθύνη επειδή οι ψυχές τους είναι μαλακές και ευκολότερα βλάπτονται. Δεν ζουν στην επιφάνεια της ζωής. Αντίθετα, σκεφτόμαστε, ανησυχούν, τυλίγουν. Όταν είναι ευτυχισμένα, το σπίτι γεμίζει ηλιοφάνεια. Αλλά όταν είναι λυπημένα, το σπίτι κρύβεται στη σκιά. Όταν πληγώνουν, μπορεί να σκεφτόμαστε για ώρες, ακόμα και μέρες.

Πώς λοιπόν γονεϊκότητα τα ευαίσθητα παιδιά μας; Εδώ είναι έξι τρόποι με τους οποίους μπορούμε να βοηθήσουμε το ευαίσθητο παιδί μας να ευδοκιμήσει.

1. Αναγνωρίστε τα Συναισθήματά τους

Τα ευαίσθητα παιδιά μας λαχταρούν να παρατηρηθούν και να εκτιμηθούν για αυτό που είναι. Ως όμως τείνουν να αντιδράσουν τόσο έντονα, μπορούμε να πεισθούμε να ικανοποιούμε τις διάθεσές τους.

Είναι οργισμένη; Ολόκληρη η οικογένεια περπατάει στα αυγά. Είναι απογοητευμένος; Αλλάζουμε σχέδια για να τον ικανοποιήσουμε.

Η συνεχής ικανοποίηση των διάθεσης ενός παιδιού μπορεί να γυρίσει κατά των άλλων μελών της οικογένειας, δημιουργώντας μίσος και απογοήτευση. Έτσι, ενώ είναι σημαντικό να αναγνωρίζουμε τα συναισθήματα του ευαίσθητου παιδιού, δεν πρέπει να επιτρέψουμε αυτά τα συναισθήματα να υπαγορεύουν τη διάθεση του νοικοκυριού.

Κατά τη διάρκεια ενός δείπνου, ενώ η υπόλοιπη οικογένεια τρώγε, γελούσε, και έλεγε ιστορίες, ο γιος μου Μπλεϊκ τρύπανε αδιαφορα το σπαγγέτι του. Πριν πολύ, οι αδερφοί του άρχισαν να νιώθουν ενοχή για το ότι ήταν ευτυχισμένοι όταν αυτός ήταν απογοητευμένος.

Τον σήμανσα να ακολουθήσει στο επόμενο δωμάτιο και μετά ρώτησα, «Τι συμβαίνει;»

Είπε, «Περιμένω τη γαλλική τοστ».

Του πρότεινα ένα συμπαθητικό χαμόγελο. «Λυπάμαι, Μπλεϊκ. Ξέρω ότι υπεσχόμην γαλλική τοστ, αλλά έχουμε τελειώσει το σιρόπι».

Κινήσε το κεφάλι, αν και μπορούσα να δω ότι ήταν ακόμα αθέμιτος. Ο Μπλεϊκ είναι ευαίσθητος, οπότε έχω μάθει να τον βγάζω έξω και να διπλενελεγχω τις απαντήσεις του σε περίπτωση που κρύβεται ένα βαθύτερο ζήτημα κάτω.

«Συμβαίνει κάτι άλλο σήμερα;»

«Όχι. Είναι απλά το φαγητό», είπε.

«Εντάξει.» Χαμογέλασα, και φαινόταν να μαλακώνει. «Αγόρι μου, είναι εντάξει να νιώθεις απογοητευτεί, αλλά δεν είναι εντάξει να σουμπάρεις. Μπορείς να ξαναγίνεις μέρος της οικογένειας χωρίς να μας κάνεις να νιώσουμε ότι προδώσαμε;»

Πρόσφερε ένα φωτεινό χαμόγελο.

Τα συναισθήματα των ευαίσθητων παιδιών μας δεν πρέπει να υπαγορεύουν την διάθεση των άλλων στην οικογένεια. Αλλά μερικές φορές, πρέπει να βοηθήσουμε τα παιδιά μας να βρουν πιο υγιείς εκφράσεις και να κατανοήσουν τα όριά τους.畢竟, ο Θεός μας καλεί να δείξουμε χρηστότητα και αυτοέλεγχο ακόμα και όταν είμαστε απογοητευμένοι, απογοητευμένοι, ή πεισμένοι.

2. Βοηθήστε το Συναισθηματικό Λεξιλόγιό τους

Σε κάθε ηλικία και στάδιο, τα ευαίσθητα παιδιά (πραγματικά, όλα τα παιδιά) πρέπει να μάθουν όχι μόνο πώς να μιλάνε για συναισθήματα αλλά και πώς να τα ονομάζουν και να τα εκφράζουν με υγιή τρόπους.

Με νηπια και παιδιά προσχολικής ηλικίας, δοκιμάστε να ρωτήσετε μια απλή ερώτηση: «Νιώθεις θυμό; Λύπη; Απογοήτευση;» Το να διδάσκετε τα μικρά παιδιά να προσδιορίζουν και να ονομάζουν τα συναισθήματά τους βγάζει το ακριβές από τις εκρήξεις και τα ταντράμ. Μερικές φορές δεν ξέρουν πώς να εκφράσουν ακριβώς τι νιώθουν. Διδάξτε τους να προσδιορίζουν τα συναισθήματά τους χρησιμοποιώντας ένα χάρτης συναισθημάτων, όπως ο χάρτης συναισθημάτων Adventures in Odyssey.

Με παιδιά σχολικής ηλικίας, οι βιβλικές ιστορίες και άλλες υγιείς ιστορίες μπορούν να χρησιμεύσουν ως σκαλοπάτια συζήτησης που καλλιεργούν τη συναισθηματική ωριμότητα. Μπορούμε να ρωτήσουμε τα παιδιά μας ερωτήσεις όπως:

• «Τι νιώθει αυτός ο χαρακτήρας;»
• «Πότε νιώθεις εσείς έτσι;»
• «Πώς νομίζετε ότι ο Θεός θα νιώθει για τον τρόπο που αντιδράει αυτό το πρόσωπο;»

3. Βοηθήστε τα να Εξασκηθούν στις Αντιδράσεις

Όταν τα παιδιά μας ήταν νηπια, ο άντρας μου, Κέβιν, και εγώ τους δώσαμε ευκαιρίες να εξασκηθούν στην υγιή συναισθηματική έκφραση κατά τις οικογενειακές μας εορταστικές στιγμές. Επιλέγαμε μια απλή περικοπή όπως «Πάντα κάνετε τα πάντα χωρίς γκρίνια ή διαμάχες» (Φιλιππesi 2:14). Μετά θηλαμναμε ένα γνωστό σενάριο με διαφορετικούς τρόπους.

Στον πρώτο γύρο, τα παιδιά θα έπαιζαν τους γονείς, και ο Κέβιν και εγώ θα ήμασταν τα παιδιά. Τα παιδιά μας θα ανακοινώναν, «Ώρα να φύγουμε από το παιδικό σταθμό!» Ο Κέβιν και εγώ θα ξεκινούσαμε να βγάζουμε φωνές και να μονάζουμε, στυλ νηπια. Μπορούσαμε να κυλίσουμε στο πάτωμα σε ψεύτικα ταντράμ.

Τα παιδιά μας θα σπερνούσαν σε χορό γκρεμίζοντας συμβουλές: «Μαμά! Μπαμπά! Δεν μπορείτε να πετάτε ταντράμ! Ο Θεός λέει μην παραπονιέστε!»

Στη συνέχεια θα θηλαμναμε ξανά την σκηνή, αυτή τη φορά δείχνοντας θετική στάση και συναισθηματικό αυτοέλεγχο. (Η δεύτερη σκηνή ποτέ δεν προκάλεσε τόσα γκρεμίζοντας.) Επόμενο, θα ανταλλάξαμε ρόλους και θα ξαναθαλαμναμε την σκηνή — γονείς που παίζουν γονείς, παιδιά που παίζουν παιδιά — επιτρέποντας στα παιδιά μας να δείξουν και θετικές και αρνητικές αντιδράσεις, συναισθηματικές εκρήξεις και συναισθηματικό αυτοέλεγχο.

Αυτές οι εορταστικές στιγμές ήταν ένας διασκεδαστικός τρόπος να δώσουμε στην οικογένειά μας μια ουδέτερη στιγμή για να εξασκηθούμε στην έκφραση ευαίσθητων συναισθημάτων. Φυσικά, τα παιδιά μας εξακολουθούσαν να χρειάζονται χρόνο να ωριμάσουν, αλλά όσο περισσότερο εξασκούμασταν, τόσο καλύτερα γίνονταν στο να ταξινομούν τα συναισθήματα σε πραγματικές καταστάσεις. Την επόμενη φορά που φύγαμε από το παιδικό σταθμό, ίσως ακόμα היו δάκρυσα, αλλά όχι ταντράμ.

Καθώς τα παιδιά μας μπήκαν στο δημοτικό, άρχισαμε να μιλάμε για πιθανά συναισθηματικά σενάρια:

• «Τι κάνεις αν νιώθεις αφήγητος στο παιδικό σταθμό;»
• «Τι λες όταν ένας φίλος σου βλάπτει τα συναισθήματά σου;»

Απλές συζητήσεις «τι αν» εναγγίζουν τα παιδιά μας στην επίλυση προβλημάτων. Αυτές οι συζητήσεις δεν προστατεύουν τα παιδιά μας από προκλητικές καταστάσεις, βεβαίως, αλλά κάνουν τις καταστάσεις λιγότερο φοβερές και κατακλύζουσες.

4. Μοιραστείτε το Συναισθηματικό σας Ταξίδι

Η Έιβερι βγάλει το ταρτί που θα γινόταν κέικ από το φούρνο με ένα μονόλογο απογοήτευσης. Ρίξα μια ματιά και είδα μια πλάκα ρευστού ζυμώματος κολλημένο στο κάτω μέρος της τάπας.

Χοντρά δάκρυσα άρχισαν να πέφτουν από το συναισθηματικό μου παιδί. «Πάντα το χαλάω», είπε. «Είμαι άσχημος σε τα πάντα».

Προσπάθησα την συνήθη γονική σοφία — «Είναι εντάξει να το χαλάσεις· ακόμα μαθαίνεις» — αλλά το χτύπησε με βίαια αυτοκριτική.

Απογοητευμένη, είπα μια ιστορία: «Σου έχω πει για την πρώτη φορά που μαγείρεψα για τον μπαμπά;»

Ένα μακρύ μυξί και κίνηση κεφαλιού. «Όχι».

«Ήταν το πρώτο δείπνο μας μετά τον μήνα μέλι, και ψήσαμε το κοτόπουλο τόσο πολύ που δεν μπορούσαμε να το μασήσουμε. Τελικά κλάψα στο τραπέζι. Ο φτωχός μπαμπάς δεν ξέρει τι να κάνει».

Ένα μικρό χαμόγελο τράβηξε τα χείλη της. «Πραγματικά;» Καθώς αφηγούμουν την πλήρη ιστορία, τα δάκρυσιά της γύρισαν σε φωντασές γέλια.

Η ιστορία μου σταμάτησε την κατωτερική σπείρα της Έιβερι, αλλά δεν μπορούσα να πω αν είχε πάρει το νόημα. Λίγες εβδομάδες αργότερα, όταν είχε άλλη επική αποτυχία ψήματος, την άκουσα να γελάει με την αδερφή της: «Ακούσατε για την φορά που η μαμά τυχαία έκανε χαρκί κοτόπουλο;»

Η αφηγημάτα των δικών μας αποτυχιών — ειδικά των συναισθηματικών που δεν χειριστήκαμε με χάρη και ανθεκτικότητα — δίνουν παραμύθια και ελπίδα στα ευαίσθητα παιδιά μας. Τους θυμίζουν ότι είναι εντάξει να είναι ατελείωτα, και είναι εντάξει να συνεχίζεις να μεγαλώνεις, δεν είναι πόσο παλιος είσαι.

5. Δοκιμάστε τα Do-Overs (Ξανά από την Αρχή)

Βγάζα τα παιδιά για φαγητό, ένα σπάνιο χαρί. Αλλά οι διαμαρτυρίες άρχισαν πριν καν κλείσει η πόρτα του minivan. Σας δέκα δευτερόλεπτα που πήρε να βγάλω το αυτοκίνητο, οι τάσεις ήδη εκκρεμίζουν από τη διαφωνία σε εσχάτη πολεμική κατάσταση.

Απογοήτευση και αβεβαιότητα με πλημμύρισαν: Κάνω το Scary Mom Voice; Ακυρώνω το φαγητό; Κάνω ένα do-over; Τράβηξα το αυτοκίνητο πίσω στην αυλή και παρκάρουν. Εκπληγμένοι από αυτό που έκανα, τα παιδιά ησυχασαν.

Στρίψα για να τους κοιτάξω. «Νομίζετε ότι αυτός είναι ο τρόπος που ο Θεός θέλει να μιλάμε;»

Μουρμουρα «όχι».

«Ας το ξαναδοκιμάσουμε όλο αυτό από την αρχή, αυτή τη φορά'étant απεριεργάτα και ευγενικά.» Βάλα ένα τραγουδιστό φωνή: «Ω, αγαπητά, αγαπητά παιδιά που δεν θα διαφωνούσατε ποτέ για κάτι τόσο ασαφές σαν φαγητό, πού θα θέλατε να φάτε όλοι;»

Τα παιδιά άρχισαν να γελάνε, και συμμετείχαν, αυτή τη φορά δείχνοντας περισσότερη υπομονή και σεβασμό. Το do-over μας έδωσε μια καινούργια αρχή.

Τα do-overs μπορούν να είναι ένας ελαφρύς τρόπος να ξαναξεκινήσετε. Παιδιά που διαμαρτύρονται για την ταινία που θα δουν; Ας γυρίσουμε την συζήτηση πίσω. Κάποιος μιλάει πολύ αιχμηρά; Ας ξαναφραστίσουμε την πρόταση. Το ευαίσθητο παιδί κάνει λάθος και μάχεται να αφήσει την ενοχή; Ας γυρίσουμε τα τελευταία πέντε λεπτά και δώσουμε μια καινούργια ευκαιρία. Αυτή η απλή στρατηγική βοηθά τους νιώθοντας κάθε είδους να προσαρμόσουν τις στάσεις τους και να προχωρήσουν μπροστά ακόμα και μετά από δύσκολες στιγμές.

6. Αγκαλιάστε τη Χάρη για τα Λάθη Γονεϊκότητας

Επειδή τα ευαίσθητα και συναισθηματικά παιδιά είναι μαλακά, μπορεί να ανησυχούμε ότι τα λάθη μας θα τα τραυματίσουν μόνιμα. Αλλά τα παιδιά μας δεν θέλουν τέλειους γονείς; θέλουν αγαπημένους, προσιτούς γονείς. Γονείς που μεγαλώνουν. Γονείς που είναι διατεθειμένοι να ακούσουν, να ζητήσουν συγγνώμη όταν χρειάζεται, και να αλλάξουν.

Σε όλα αυτά, δίνουμε στα παιδιά μας ελπίδα ότι και αυτοί μπορούν να μεγαλώσουν. Θυμηθείτε την όμορφη υπόσχεση στην 1 Πέτρος 4:8: «Πάνω από όλα, συνεχίστε να αγαπάτε αλλήλους ειλικρινά, από την αγάπη καλύπτει πλῆθος ἁμαρτιῶν.» Ως έμαθα εκείνη τη μέρα στο δωμάτιο της Έιβερι, δεν θα χαλάσουμε τη ζωή των παιδιών μας αν μερικές φορές τα διαβάζουμε λάθος, διαχειριζόμαστε λάθος τα συναισθήματά τους, ή μπερδεύουμε μια αντιπαράθεση. Η αγάπη καλύπτει τις αμαρτίες, και η χάρη θα μας καθοδηγήσει.