Λιγότερος χρόνος φωνάζοντας

Τα μικρά παιδιά συχνά φωνάζουν όταν νιώθουν απογοητευσμένα ή την ανάγκη για την προσοχή σας. Αν το φωνάζειν τους βοηθά να νιώσουν λιγότερο απογοητευσμένα ή τους δίνει την άμεση προσοχή σας, θα συνεχίσουν αυτή τη συμπεριφορά. Για να σταματήσετε το μοτίβο, εδώ είναι τι έχουν κάνει μερικοί γονείς:

Σβήσιμο Καπρισίων

Όταν η κόρη μας ήταν 3 ετών, ανησυχούσε για την μετάβαση σε διαφορετική δραστηριότητα. Για να της βοηθήσουμε, ανεβαίναμε δάχτυλα και της λέγαμε να «σβήσει» τις κεριά. Η απλή ενέργεια της βαθιάς εισπνοής και μετά της εκπνοής την ηρέμιασε. Αν δεν φύσηγε δυνατά, κουνούσαμε τα δάχτυλά μας και προσομοίωσαμε ότι οι κερίες βγάλανε φλόγα. Τα δάκρυα της γρήγορα γέλασαν, και ήταν έτοιμη να μεταβεί στην επόμενη δραστηριότητα.

— Σάρι Τάλμποτ

Προσαρμογή Time-outs

Ο γιός μου, ο Κέλεν, αρνούνταν να μείνει στο time-out κάθε φορά που το προσπάθησα. Τότε μια μέρα, μετά από πολλά φωνάζειν του γιού μου καθώς τον βάζαμε ξανά και ξανά στην καρέκλα time-out, επέλεξα να μην συμμετέχω στη συζήτηση. Τον μετακίνησα απλά πίσω στη θέση του χωρίς να του δώσω καμία προσοχή.

Αφtringά, ησυχία. Ησυχία δεν είχε συμβεί ποτέ κατά τα time-outs του γιού μου. Θέτησα το χρονομετρητή και είδα ότι το παρατήρησε. Καθίσυσε ήσυχος μέχρι να βγάλει η χρονομετρητής.

Μετά, γόνασα δίπλα του και είπα: «Δεν μπορώ να ακούσω φωνάζειν ή να μιλήσεις όταν είσαι στο time-out, αλλά μπορώ να ακούσω ησυχία. Όταν ακούω ησυχία, θα θέσω το χρονομετρητή, και τότε μπορείς να βγεις από το time-out πολύ γρήγορα.» Αυτή τη φορά, με άκουσε. Ήταν μια στιγμή φώτισης για αυτόν — και για μένα.

— Τρίσα Μπολάνους

Αυτό που Χρειάζεται Περισσότερο

Για πολύ καιρό ο σύζυγός μου και εγώ δυσκολευόμαστε να διαχειριστούμε τα καπρίσια του γιού μας, του Ελί. Δοκιμάσαμε πειθαρχία, δωροδοκίες και επιβεβαιώσεις. Τίποτα δεν δούλευε μέχρι να τον ρωτήσω, σε μια στιγμή που ήταν ήρεμος, τι νόμιζε ότι χρειαζόταν όταν ήταν θυμωμένος.

Τα σκούρα καφέ μάτια του κοίταξαν πάνω μου. «Μόνο χρειάζομαι να με κρατήσεις», είπε.

Αυτό είναι; Έκπληξη. Την επόμενη φορά που άρχισε να κάνει καπρίσιο, τον ρώτησα: «Μπορώ να σε βοηθήσω να ηρεμήσεις;

Καθίσατε στα γόνατά μου και δακρύσαμε. Δεν μιλήσαμε. Κουνιόμαστε και αγκαλιάστηκα. Μετά, όταν ήταν έτοιμος, τρέξε να παίξει. Μετά, μιλήσαμε για το γιατί ήταν τόσο θυμωμένος.

Ο Ελί είναι τώρα 10 ετών, και εκείνες οι μέρες των ακραίων καπρισίων είναι στο παρελθόν.

— Σούζαν Μπέρκεπαϊλ

Ένας Τρόπος να Διαχειριστείτε το Φωνάζειν

Όταν ο μεγαλύτερος γιός μου, ο Γκράντ, ήταν νηπιος, απογοητευνόταν εύκολα και κάνει φωνάζοντας καπρίσια. Δοκίμασα να μιλήσω μαζί του, να τον κρατήσω, και ακόμα να τον σηκώσω και να τον φέρω στο δωμάτιό του. Αλλά αυτές οι τακτικές φαινόταν να τον κάνουν πιο θυμωμένο — και εμένα το κοινό για το «шоу» του.

Μια μέρα που άρχισε να φωνάζει, αποφάσισα να φύγω από το шоу. Χωρίς να πω μια λέξη, μπήκα στο υπνοδωμάτιό μου, καθίσατε στο κρεβάτι μου και άρχισα να διαβάζω ένα περιοδικό. Μέσα σε λίγα λεπτά ήρθε κοντά μου, ακόμα κλαίοντας αλλά πιο ελεγχόμενος.

«Μα φύγατε!» είπε, μωκρίζοντας.

«Το φωνάζειν βλάπτει τα αυτιά της μαμάς», απάντησα ήρεμα. «Δεν θα ακούσω. Αν χρειάζεσαι βοήθεια, πρέπει να χρησιμοποιήσεις τις λέξεις σου.» Την επόμενη φορά που ο Γκράντ με βλέπει να φεύγω από το δωμάτιο κατά ένα καπρίσιο, σταμάτησε να φωνάζει και μου ζήτησε να μείνω.

— Κατρίνα Αρμπάκλ

Όλα Είναι στη Φωνή

Για να διδάξετε τα παιδιά να κρατούν τις φωνές τους υπό έλεγχο, ακόμα και όταν τα συναισθήματά τους τρέχουν ψηλά, μπορείτε να πείτε:

«Ξέρω ότι δεν θέλεις να φύγεις από το παιδικό πάρκο, αλλά η μαμά δεν μπορεί να σε καταλάβει όταν κλαίεις. Προσπάθησε να χρησιμοποιήσεις την λυπημένη σου φωνή και πες: «Μαμά, λυπάμαι που φεύγουμε. Ξέρω ότι πρέπει να φύγουμε, αλλά περνούσα καλά.»

«Καταλαβαίνω ότι είσαι απογοητευμένος που ο φίλος σου πήρε το παιχνίδι με το οποίο παίζεις, αλλά το φωνάζειν δεν βοηθάει. Μπορείς να χρησιμοποιήσεις την ευγενική σου φωνή και να πεις: «Παίζαμε με αυτό. Μπορώ να το ξαναπάρω παρακαλώ;» και να προσφέρεις ένα παιχνίδι για ανταλλαγή;»

«Βαύ! Πέρασες την κλιμακιά της σκαλοπάτι. Πρέπει να είσαι χαρούμενος. Μπορείς να χρησιμοποιήσεις τη χαρούμενη σου φωνή και να πεις: «Το έκανα!»;

— Μισέλ ΛαΡω Κονοβέρ

Διακόψτε το Φωνάζειν

Δεν ξέρω πάντα τι προκαλεί ένα καπρίσιο, αλλά ξέρω ότι η κόρη μου δεν μπορεί να φωνάζει ενώ κάνει βαθιές εισπνοές. Αφού απομακρυνθεί από μια δραστηριότητα, της θυμίζω να κάνει αρκετές βαθιές εισπνοές, και μετά τη συνοδεύω. Αναπνέουμε μαζί αυτόν τον τρόπο. Μόνο τότε, όταν τα συναισθήματα της στιγμής έχουν ηρεμήσει λίγο, μιλάμε για το πρόβλημα.

Πριν πολύ καιρό, παρατήρησα ότι όταν η κόρη μου άρχιζε να απογοητεύεται προσπαθώντας να βάλει τα παπούτσια της ή να αλληλεπιδράσει με άλλο παιδί κατά το παιχνίδι, σταματούσε και έκανε μια βαθιά εισπνοή πριν συνεχίσει. Με αυτόν τον τρόπο, αρχίζει να μαθαίνει μια απλή διαδικασία για την αυτο-ρύθμιση των συναισθημάτων της.

— Ανδρέου Νέβτον

Επανασχεδιασμός Time-outs

Όταν τα καπρίσια των μικρών παιδιών αρχίζουν να μειώνονται στους 4 ετών, οι γονείς μπορούν να αρχίσουν να ενθαρρύνουν την αυτοέλεγχο ως επόμενο βήμα ανάπτυξης του παιδιού. Ο επανασχεδιασμός των time-outs είναι ένας αποτελεσματικός τρόπος να διδαχθεί η αυτοέλεγχο:

Αρχή. Ιδανικά, ξεκινάτε αυτή την εκπαίδευση πριν χρειαστεί το time-out. Πρώτα, πείτε στα παιδιά σας ότι αυτά τα time-outs προορίζονται να τους βοηθήσουν να σταματήσουν και να σκεφτούν τις ενέργειές τους ώστε να κάνουν καλύτερες επιλογές. (Όταν χρησιμοποιούνται ως εργαλείο εκπαίδευσης, το time-out δεν χρησιμοποιείται ως τιμωρία.)

Επιλογές. Κατά τη διάρκεια της αρχικής συζήτησης, τα παιδιά μπορούν να επιλέξουν μια τοποθεσία time-out. Πρέπει να είναι στην περιφέρεια της γενικής περιοχής διαβίωσης. Αυτό διακρίνει αυτά τα time-outs από την τιμωρία, όπου το παιδί μπορεί να σταλεί σε ένα υπνοδωμάτιο, μακριά από την οικογένεια. Ένα αγαπημένο κουβέρτα ή παιχνίδι μπορεί να τοποθετηθεί στη θέση για να βοηθήσει τα παιδιά να ηρεμώσουν και να σκεφτούν τα πράγματα.

Συνέπειες. Ο σκοπός είναι να βοηθήσει τα παιδιά να καταλάβουν ότι για κάθε πρόκληση, υπάρχουν επιλογές για τη συμπεριφορά τους. Για κάθε επιλογή, υπάρχει μια συνέπεια. Μερικές συνέπειες είναι καλά, και μερικές είναι δυσάρεστες. Για να βοηθήσετε τα παιδιά να καταλάβουν αυτό το koncept, μπορείτε να σχεδιάσετε και να μιλήσετε για το μοντέλο «επιλογές» (βλέπετε μοντέλο παρακάτω). Να δώσετε στα παιδιά να ονομάσουν το μοντέλο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε αυτόν τον όρο αντί για time-out, αν θέλετε.

Τα time-outs μπορούν να χρησιμοποιηθούν κάθε φορά που τα παιδιά χρειάζονται να διορθώσουν τη συμπεριφορά ή την στάση τους ώστε να αποφύγουν τιμωρία. Αν ένα παιδί αρνηθεί αυτή την επιλογή, τότε η τιμωρία για την ανυπόταξη είναι δικαιολογημένη.

Χρονισμός. Όταν τα παιδιά σταλούν για αυτά τα time-outs, χρειάζονται να μείνουν μόνο όσσο χρειάζεται για να ηρεμήσουν και να εντοπίσουν λεκτικά το πρόβλημα. Μόλις ασκήσουν αυτοέλεγχο, τα παιδιά μπορούν να ανταμοιβηθούν με μια αγκαλιά ή επαινετισμό.

Αναθεώρηση. Μετά από ένα επιτυχημένο time-out, γονείς και παιδιά πρέπει να αναθεωρήσουν το σενάριο μαζί για να εντοπίσουν συμπεριφορικές επιλογές για το τρέχον πρόβλημα, μαζί με τις συνέπειες για κάθε καλή ή κακή επιλογή.

Βοηθώντας τα παιδιά να καταλάβουν αυτό το μοντέλο επιλογών και συνεπειών, δίνετε τους ένα εργαλείο για να κάνουν καλύτερες αποφάσεις καθώς μεγαλώνουν.

— Μαίρι Μάρτιν

Previous:

Next: