• Βρέφη
• Δημιουργία οικογένειας
• Παιδιά
• Γονεϊκότητα – γενικά
• Νεογέννητα
• Έφηβοι
• Νήπια
• Εγκυμοσύνη

Πώς να Χρησιμοποιείτε Αποτελεσματικά τις Τιμωρίες

Πώς να Χρησιμοποιείτε Αποτελεσματικά τις Τιμωρίες

Στο σπίτι του Μπράντ και της Ντόρας, τα κρεβάτια πρέπει να φτιαχτούν πριν φύγουν για το σχολείο. Αν δεν φτιάξετε το κρεβάτι, πάτε να κοιμηθείτε μισή ώρα νωρίτερα. Τελευταία φορά που ο Μπράντ δεν φτιάξε το κρεβάτι του ήταν πριν από τρεις εβδομάδες. Η Ντόρα δεν φτιάχνει το κρεβάτι της περίπου τέσσερις μέρες την εβδομάδα. Παει να κοιμηθεί νωρίτερα κάθε φορά.

Οι περισσότεροι γονείς πιστεύουν ότι το να κοιμάσαι νωρίτερα είναι καλή τιμωρία. Φαίνεται ένας καλός σχεδιασμός, αλλά κοιτάξτε τι συμβαίνει στην πραγματικότητα. Αυτή η μορφή τιμωρίας λειτουργεί καλά για τον Μπράντ· αποφεύγει την τιμωρία θυμώντας να φτιάξει το κρεβάτι του. Έχει αποφασίσει ότι το να μείνει ξυπνιος λίγο περισσότερο είναι σημαντικό.

Το να κοιμάσαι νωρίτερα δεν είναι τιμωρία για τη Ντόρα. Δεν το αποφεύγει. Το να κοιμάσαι νωρίτερα δεν είχε καμία επίδραση στη συμπεριφορά της· δεν φτιάχνει το κρεβάτι της. Ίσως της αρέσει να κοιμάται νωρίτερα—σίγουρα μου αρέσει! Άλλη τιμωρία πρέπει να χρησιμοποιηθεί για τη Ντόρα, κάτι που θα αλλάξει τη συμπεριφορά της.

Η τιμωρία είναι αρνητική συνέπεια. Όταν χρησιμοποιείται σωστά, η τιμωρία εξαλείφει ή μειώνει την κακή συμπεριφορά. Η σωστή χρήση της τιμωρίας είναι δύσκολη. Απαιτεί συνεπή παρακολούθηση. Περιττή τιμωρία είναι βλαβερή· δημιουργεί αναfastητικές αισθήσεις και εξαντλεί την ενέργεια. Η τιμωρία λειτουργεί, αλλά δεν είναι εύκολο να χρησιμοποιηθεί αποτελεσματικά. Οι περισσότεροι γονείς πιστεύουν ότι η τιμωρία μιας κακής συμπεριφοράς θα σταματήσει το παιδί από την επανάληψη της. Μερικές φορές αυτό είναι αλήθεια, αλλά μερικές φορές όχι:

«Πώς τιμωρείτε τα παιδιά σας;»
«Φωνάζω.»
«Πώς αντιδρούν τα παιδιά σας στη φωνάζειά σας;»
«Δεν αντιδρούν. Συνήθως με αγνοούν.»
«Και μετά τι;»
«Θυμάμαι. Μερικές φορές φωνάζω ξανά.»
«Σταματάνε;»
«Για λίγο, ίσως.»
«Τι δοκιμάζετε μετά;»
«Μερικές φορές τους χτυπάω.»
«Πόσο συχνά πρέπει να τους χτυπήσετε;»
«Περίπου οκτώ ή δέκα φορές την ημέρα.»

Οποιαδήποτε τιμωρία χρησιμοποιείται τόσο συχνά δεν λειτουργεί. Η κακή συμπεριφορά δεν βελτιώνεται. Τα παιδιά δεν ακούν τη φωνάζειά. Δεν αποφεύγουν τα ξύλο.

Οι Καλές Τιμωρίες Χρησιμοποιούνται Σπάνια

Μια αληθινή τιμωρία είναι αυτή που χρησιμοποιείται σπάνια γιατί χρειάζεται σπάνια. Αυτός είναι ο χρυσός κανόνας της τιμωρίας. Η τιμωρία πρέπει να μειώνει την ανάγκη για περισσότερη τιμωρία· πρέπει να μειώνει την κακή συμπεριφορά. Αν η κακή συμπεριφορά δεν αλλάζει, τότε η τιμωρία δεν λειτουργεί. Πολλοί γονείς κάνουν αυτό το λάθος, εστιάζοντας στην τιμωρία παρά στην κακή συμπεριφορά. Αν τιμωρείτε το παιδί σας πέντε ή εξί φορές την ημέρα για την ίδια κακή συμπεριφορά, η τιμωρία δεν λειτουργεί. Αν συνεχίζετε να προσθέτετε στην τιμωρία και η κακή συμπεριφορά συνεχίζεται, η τιμωρία δεν λειτουργεί. Δεν είναι η τιμωρία που είναι σημαντική αλλά η κακή συμπεριφορά. Μια τιμωρία πρέπει να αλλάξει την κακή συμπεριφορά. Αν δεν το κάνει, δοκιμάστε κάτι άλλο. Μπορεί να νομίζετε ότι η φωνάζειά, οι απειλές, οι εκβιασμοί και τα ξύλο είναι καλές τιμωρίες. Αυτές οι αντιδράσεις απελευθερώνουν την οργή σας, αλλά δεν είναι καλές τιμωρίες· έχουν λίγη μακροπρόθεσμη επίδραση στην κακή συμπεριφορά. Η οργή και η τιμωρία δεν μιχαίνουν.

Μην Τιμωρείτε Όταν Είστε Οργισμένοι

Η Λίντa έφυγε νωρίτερα μια μέρα για να πάρει το σκύλο της στο κτηνίατρο. Όταν έφτασε σπίτι, άκουσε κάποιον στο σπίτι. Ήταν έτοιμη να τρέξει δίπλα και να καλέσει την αστυνομία όταν άκουσε ένα γκιχιγίλι. Φώναξε. Ήκουσε άλλο γκιχιγίλι. Μπήκε στο δωμάτιο της δεκατρίχρονης κόρης της. Άλλο γκιχιγίλι. Η Νάνσι και δύο φίλες της κρύβονταν ντουλάπα, παραιτούμενες το σχολείο. Η Λίντa ήταν τόσο οργισμένη που δεν μπορούσε να σκεφτεί ευλογικά. Όλα τα οποία μπορούσε να πει ήταν: «Νάνσι, θα πάρει μερικές μέρες εμένα και τον πατέρα σου να σκεφτούμε πώς θα σου τιμωρηθούμε για αυτό.» Η Λίντa δεν άφησε την οργή της να σταματήσει τη ρητή και την καλή κρίση. Το να αφήσει την κόρη της να ανήσυχει για μερικές μέρες είναι από μόνης της αρκετά καλή τιμωρία.

Κάθε φορά που κάνω εργαστήριο για τιμωρίες, εξηγώ προσεκτικά αυτό το σημείο. Για πολλούς γονείς, είναι μια ιδέα με σημαντική επίδραση. Όταν τιμωρείτε με οργή, κάνετε στην πραγματικότητα δύο πράγματα ταυτόχρονα—τιμωρείτε, και αντιδράτε με οργή. Τι αν το παιδί σας είχε σκοπό να σας κάνει να θυμηθείτε; Τι αν το παιδί σας ήθελε να εκδικηθεί λόγω κάτι που συνέβη νωρίτερα; Το να σας δει να θυμάστε δεν είναι τιμωρία. Είναι βραβείο! Όταν θυμάστε για μια κακή συμπεριφορά, διδάσκετε το παιδί σας πώς να έχει έλεγχο πάνω στην συναισθηματική σας κατάσταση. Δίνετε στο παιδί σας εξουσία πάνω σε εσάς. Αυτό είναι ένα αποδοτικό· η κακή συμπεριφορά ενισχύεται, δεν τιμωρείται. Ως αποτέλεσμα, η κακή συμπεριφορά αυξάνεται. Οι επιδράσεις της τιμωρίας ακυρώνονται από το βραβείο του να σας κάνει να θυμάστε. Μερικά παιδιά θα ανταλλάξατο ένα χτύπημα στη φακιά για την εξουσία που λαμβάνουν όταν πετυχαίνουν να σας κάνουν να θυμάστε. Ο μόνος τρόπος να σπάσετε αυτόν τον κύκλο εκδίκησης είναι να σταματήσετε να τιμωρείτε με οργή. Αν βρείτε τον εαυτό σας να θυμάστε, φύγετε. Απομακρυνθείτε από την οργή σας πρώτα, και μετά αντιμετωπίστε την κακή συμπεριφορά. Μην αφήσετε τα παιδιά σας να πατάνε τα κουμπιά σας.

Μην τιμωρείτε όταν είστε οργισμένοι. Ψύξτε πρώτα. Ο σκοπός της τιμωρίας είναι να διδάξετε τα παιδιά σας να συμπεριφέρονται καλύτερα στο μέλλον, όχι να εκδικηθείτε. Μερικές φορές τα παιδιά σας μπορούν να σας κάνουν πολύ οργισμένους, αλλά αυτή δεν είναι η ώρα να μοιράσετε τιμωρίες. Θυμάμαι ένα παιδί που ήταν απογοητευμένο γιατί ήταν «γεμισμένο» για πάντα. Όταν μίλησα με τον πατέρα του, εξήγησε ότι το αγόρι είχε χάσει μερικά από τα εργαλεία του. Θυμώθηκε τόσο πολύ με τον γιο του, που το «έβαλε σε φρούρα» για το υπόλοιπο της ζωής του. Υπεραντάντησε.

Όταν υπερανταποκρίνεστε επειδή είστε οργισμένοι, μπορεί να πείτε πράγματα που δεν εννοείτε. Δεν μπορείτε να βάλετε ένα παιδί σε φρούρα για όλη του τη ζωή. Μην τιμωρείτε όταν είστε οργισμένοι. Θα διδάσκετε τα παιδιά σας ότι η τιμωρία είναι μορφή εκδίκησης.

Ο σκοπός της τιμωρίας είναι να αλλάξει μια κακή συμπεριφορά και να διδάξει καλύτερη λήψη αποφάσεων. Η τιμωρία είναι πιο αποτελεσματική όταν είναι προκαθορισμένη και σχεδιασμένη. Η τιμωρία δεν λειτουργεί καλά ως πάθιση αντίδραση. Όταν γίνεστε οργισμένοι, λειτουργείτε ως μοντέλο αρνητικής συμπεριφοράς. Δεν θα διδάσκετε τα παιδιά σας να λαμβάνουν καλύτερες αποφάσεις.

Να Είστε Λογικοί και Συνεπείς

Μην Τιμωρείτε για να Εμπαθήσετε

Η τιμωρία δεν πρέπει να εμπαθεί, να ταπεινώσει, ή να υποτιμήσει τα παιδιά. Η τιμωρία προορίζεται να διδάξει στο παιδί σας ότι η κακή συμπεριφορά δεν είναι καλή απόφαση και η καλή συμπεριφορά είναι καλή απόφαση. Όταν η τιμωρία εμπαθεί το παιδί σας, δημιουργεί αναfastητικές αισθήσεις. Η εμπαθία θα προκαλέσει μόνο στο παιδί σας να σας θεωρεί μέσος ή άδικος. Όταν συμβαίνει αυτό, το παιδί σας δεν θα μάθει να λαμβάνει καλύτερες αποφάσεις. Δεν θα μάθει συνεργασία. Το παιδί σας μπορεί να επιταχυνθεί με οργή, ξεκινώντας έναν αρνητικό κύκλο.

Μην τιμωρείτε το παιδί σας μπροστά σε άλλα παιδιά. Πάρτε το παιδί σας στην άκρη. Πείτε του τι έκανε και ότι θα τιμωρηθεί. Μιλήστε για αυτό αργότερα, όταν θα είστε μόνοι σας.

Χρησιμοποιήστε Τιμωρία Συνεπώς

Η τιμωρία πρέπει να διαχειρίζεται συνεπώς. Μόλις αποφασίσετε να τιμωρήσετε μια κακή συμπεριφορά, κάνετε το πάντα. Αν τιμωρείτε μόνο όταν νιώθετε να το κάνετε, θα επιδεινώσετε το πρόβλημα. Μόλις πείτε στο παιδί σας ότι θα τιμωρηθεί, παρακολουθήστε. Πρέπει να χρησιμοποιείτε τιμωρία συνεπώς, ακόμα και μετά από μια μακρά, δυσάρεστη μέρα. Ποτέ δεν μπορείτε να χάσετε ή να αφήσετε την κακή συμπεριφορά να περάσει—ούτε μια φορά. Πολλοί γονείς κάνουν αυτό το λάθος. Τα παιδιά το λατρεύουν. Το κινεί να σας δοκιμάσουν—για να δουν αν θα τα τιμωρήσετε αυτή τη φορά.

Η Άντζέλα ήθελε να ξέρει γιατί η τιμωρία δεν είχε καμία επίδραση στον γιο της, τον Μπράιαν. Εξήγησε ότι «δοκίμασε τα πάντα. Τίποτα τον ενοχλεί. Ποτέ δεν κάνει αυτό που του ζητάω.» Μετά από περισσότερη συζήτηση, έμαθα ότι η Άντζέλα τιμωρούσε τον Μπράιαν μία ή δύο φορές την εβδομάδα, ενώ αυτός έκανε τι ήθελε τις υπόλοιπες μέρες. Η Άντζέλα δεν παρακολουθούσε συνεπώς· ο Μπράιαν μπορούσε να κακώς συμπεριφερθεί πολλές φορές την ημέρα και να τιμωρηθεί μόνο μία ή δύο φορές την εβδομάδα. Αυτό είναι ένα συμβιβασμός που τα περισσότερα παιδιά θα έκαναν με χαρά. Η Άντζέλα και ο Μπράιαν είχαν παγιδευτεί σε ένα πρότυπο. Δεν τιμωρούσε συνεπώς γιατί πίστευε ότι δεν λειτουργούσε. Αυτός συνέχιζε να κακώς συμπεριφέρεται γιατί ξεφεύγει το περισσότερο χρόνο. Η Άντζέλα δούλεψε ένα σχέδιο που χρησιμοποιούσε θετική ανατροφοδότηση και τιμωρία, και εστιάζει στη συνεργασία και τις καλές αποφάσεις. Χρησιμοποίησε μικρές τιμωρίες, αλλά τις χρησιμοποίησε συνεπώς. Καθώς η συμπεριφορά της Άντζέλας βελτιώθηκε, η συμπεριφορά του Μπράιαν βελτιώθηκε.

Να Είστε Λογικοί

Η τιμωρία πρέπει να είναι λογική. Οι σύντομες και απλές τιμωρίες είναι συνήθως πιο παραγωγικές από τις σκληρές τιμωρίες. Αντιδράστε ανάλογα με το μέγεθος της κακής συμπεριφοράς. Μην περιορίζετε τον γιο σας για ένα μήνα γιατί δεν έφαγε τα λαχανικά του. Αφαιρέστε του το επιδόρπιο. Όταν οι τιμωρίες είναι λογικές, τα παιδιά μαθαίνουν ποιες συμπεριφορές είναι σημαντικές.

Η τιμωρία πρέπει να διαχειρίζεται så γρήγορα όσο γίνεται μετά την κακή συμπεριφορά. Όσο πιο άμεσα, τόσο πιο αποτελεσματική θα είναι η τιμωρία. Αυτό είναι ιδίως αληθές με τα μικρά παιδιά. Η μόνη εξαίρεση σε αυτόν τον κανόνα συμβαίνει όταν είστε οργισμένοι. Μην τιμωρείτε αμέσως όταν είστε οργισμένοι. Περιμένετε μέχρι να ηρεμήσετε, ακριβώς όπως έκανε η Λίντa όταν έπιασε τη Νάνσι να παραιτείται το σχολείο. Μπορείτε να πείτε: «Θα τιμωρηθείς για αυτό, αλλά πρέπει να ψύξω πρώτα.»

Με κακές συμπεριφορές που επαναλαμβάνονται, η τιμωρία πρέπει να χρησιμοποιείται μόνο αφού έχετε δοκιμάσει διάφορα θετικά μέτρα. Οι περισσότεροι ενήλικες σκέφτονται πρώτα την τιμωρία. Οι περισσότεροι ενήλικες νομίζουν ότι αντιμετωπίζετε πάντα μια κακή συμπεριφορά με τιμωρία. Μπορείτε να βελτιώσετε την κακή συμπεριφορά χρησιμοποιώντας θετική ανατροφοδότηση για να ενισχύσετε το αντίθετο της κακής συμπεριφοράς. Τα δύο σας παιδιά διαμαρτύρονται συνεχώς. Αντί να πείτε: «Αν δεν σταματήσετε να μαχείσθε, και οι δύο θα μπείτε σε φρούρα για το Σαββατοκύριακο», επισημάνετε το αντίθετο. Το αντίθετο της διαμάχης είναι η συνεργασία. Χρησιμοποιήστε ενθάρρυνση και θετική ανατροφοδότηση όταν συνεργάζονται και μοιράζονται: «Είναι ωραίο να σας βλέπω να περνάτε καλά. Πρέπει να είστε περήφανοι του εαυτού σας για το πώς μοιράζεστε τον υπολογιστή.» Το να βασίζεστε αμέσως στην τιμωρία παγιδεύει πολλούς γονείς. Κανένας δεν αρέσκεται πώς νιώθει. Ένας τρόπος να ξεφύγετε από αυτή την παγίδα είναι να εστιάσετε στη θετική συμπεριφορά.

Η Σειρά Σας

Η Πάμ δεν μπορεί να καταλάβει γιατί ο Στίβεν δεν θα συμπεριφερθεί. Η Πάμ θέλει να είναι πιο θετική αλλά μερικές φορές ξεχνάει. Ο Στίβεν είναι πολύ ενεργετικό παιδί. Μπαίνει σε πράγματα που δεν πρέπει να αγγίζει. Οποτε ο Στίβεν δεν ακούει, η Πάμ γίνεται απογοητευμένη και frustrate. Η Πάμ φωνάζει πολύ. Χτυπάει, επίσης. Τίποτα δεν φαίνεται να λειτουργεί. Τι μπορείτε να πείτε στην Πάμ για τη συμπεριφορά της;

Η Πάμ πρέπει να συνειδητοποιήσει ότι ο τρόπος τιμωρίας της δεν λειτουργεί. Ο Στίβεν έχει γίνει ανοσίατος στη φωνάζειά και τα ξύλο, και η κακή συμπεριφορά του δεν βελτιώνεται. Η Πάμ πρέπει να ελέγξει τον εαυτό της. Το να θυμάται και να frustrate μόνο επιδεινώνει την κατάσταση. Η οργή της μπορεί να είναι βραβείο για τον Στίβεν. Περισσότερο από όλα, η Πάμ πρέπει να θυμάται να είναι θετική. Το δυναμικότερο εργαλείο που έχει είναι η θετική ανατροφοδότηση.

Η τιμωρία λειτουργεί, αλλά δεν είναι εύκολο να χρησιμοποιηθεί. Η θετική ανατροφοδότηση είναι πολύ ευκολότερο να χρησιμοποιηθεί και πιο διασκεδαστικό να χρησιμοποιηθεί. Η θετική ανατροφοδότηση δημιουργεί εσωτερική κίνηση στα παιδιά. Διδάσκει αυτο-πειθαρχία και προωθεί υγιή και ευχάριστο κλίμα στην οικογένεια. Οι επιτυχημένοι γονείς εστιάζουν στο θετικό. Θετική ανατροφοδότηση, εξαφάνιση, και ανακατεύθυνση και ελάχιστη τιμωρία είναι πάντα ενεργά, είστε συνειδητοποιημένοι ή όχι. Το κλειδί για επιτυχημένη γονικότητα είναι να είστε ενήμεροι για αυτές τις αρχές και να τις χρησιμοποιείτε προς όφελος σας.

Οι γονείς που ενδιαφέρονται μόνο για τον έλεγχο της κακής συμπεριφοράς θα τιμωρήσουν. Οι γονείς που θέλουν τα παιδιά να συνεργάζονται θα ισορροπήσουν θετική ανατροφοδότηση με εξαφάνιση και ανακατεύθυνση και θα χρησιμοποιήσουν ελάχιστο ποσό τιμωρίας. Αν εστιάσετε στο θετικό, θα χρειαστείτε μόνο ελάχιστο ποσό τιμωρίας.