• Βρέφη
• Δημιουργία οικογένειας
• Παιδιά
• Γονεϊκότητα – γενικά
• Νεογέννητα
• Έφηβοι
• Νήπια
• Εγκυμοσύνη

Ακούστε, Ψάξτε το Μήνυμα, και Καθορίστε τις Ανάγκες του Παιδιού σας

Ακούστε, Ψάξτε το Μήνυμα, και Καθορίστε τις Ανάγκες του Παιδιού σας

Γιατί το παιδί σας συμπεριφέρεται άσχημα;

Το στοιχείο αριθμός 10 των 12 Πειθαρχικών Στοιχείων είναι να κατανοήσετε την κακή συμπεριφορά. Πάρτε το από τους ειδικούς, υπάρχει ένας λόγος για κάθε κακή συμπεριφορά, και όταν καταλάβετε τον λόγο, είστε περισσότερο από ημιπέρα στην διακοπή της. Καλά. Λοιπόν, γιατί το παιδί σας συμπεριφέρεται άσχημα;

Συλλογή Πληροφοριών μέσω Προληπτικής Ακρόασης

Πάρτε το καλό-αλλά-κακό-συμπεριφερόμενο παιδί σας στην άκρη, πάρτε μια βαθιά ανάσα, και ακούστε την πλευρά του. Θέλετε να ακούσετε για τι συμβαίνει όταν συνέβη το περιστατικό, τι συνέβη πριν και μετά, και πώς νιώθει για αυτό.

Η αποτελεσματική ακρόαση — ειδικά όταν έχετε ταραχθεί από ενοχλητικά νέα — είναι πολύ δύσκολη. Τα παιδιά είναι συχνά το αντίθετο του ξεκάθαρου (συχνά δεν καταλαβαίνουν τις πράξεις τους, εαυτά τους). Η ακρόαση χρειάζεται πρακτική, και οι περισσότεροι από εμάς δεν έχουμε πολλή εμπειρία. Μην περιμένετε τέλειον την πρώτη φορά που το δοκιμάζετε. Η πρακτική, και η αποφασιστικότητα, είναι το κλειδί.

Εδώ είναι μια «καθοδηγούμενη» τεχνική ακρόασης που ονομάζεται προληπτική ακρόαση, αναπτυγμένη από τον ειδικό επικοινωνίας William Sonnenschein. Πηγαίνει την ενεργητική ακρόαση ένα βήμα πιο xa, και είναι πιο χρήσιμη όταν υπάρχει συγκεκριμένη πληροφορία (πως γιατί ο Τόμυ κόψαε όλα τα μαλλιά της αδερφής του) που χρειάζεστε να εξαγάγετε.

Στην ενεργητική ακρόαση, εσείς, ο ακροατής, είστε σε παθητικό ρόλο. Στην προληπτική ακρόαση, εσείς, ο ακροατής, καθοδηγείτε την πορεία της συζήτησης μέσω σχετικών, ερευνητικών ερωτήσεων. Θυμηθείτε, όμως, είναι ακόμα μια ακρόαση (αντί για ομιλία) τεχνική, που σημαίνει ότι είναι η δουλειά σας να ακούσετε τι λείπει το παιδί σας, όχι να ελέγξετε το περιεχόμενο. Εδώ είναι μερικοί λόγοι να δοκιμάσετε προληπτική ακρόαση:

• Για να πάρετε και να κρατήσετε τη συζήτηση στο δρόμο. Είστε στο sănτο για πληροφορίες, και το παιδί σας μπορεί να μην ξέρει τι είναι σημαντικό να πει. Ως αποτελεσματικός προληπτικός ακροατής (σιωπηλός και κρυφός) μπορείτε να κατευθύνετε ευγενικά τη συζήτηση προς τα σημαντικά θέματα.

• Για να ξεκαθαρίσετε βαθύτερα στα λεπτομέρειες. Το παιδί σας μπορεί να γλιστράει σημαντικά γεγονότα γιατί δεν ξέρει τι χρειάζεστε να ακούσετε. Ή μπορεί να προσπαθεί να κρύψει πληροφορίες (το μικρό κακό!). Με τις σωστές ερωτήσεις, μπορείτε να ξεκαθαρίσετε στα βαθιά λεπτομέρειες.
• Για να βοηθήσετε το παιδί σας να εκφραστεί. Κατευθύνοντάς το με τις ερωτήσεις σας, ακούτε τι προσπαθεί να επικοινωνήσει και αυτός (μπόνους βαθμοί!) μπορεί να αρχίσει να κατανοεί καλύτερα τις δικές του σκέψεις και συναισθήματα για το περιστατικό.

Έτοιμοι; Εδώ είναι πώς:

• Ρωτήστε μια ανοιχτή ερώτηση. Οι καλύτερες προληπτικές ερωτήσεις ακρόασης δεν μπορούν να απαντηθούν εύκολα με απλό ναι ή όχι. Λέμε, για παράδειγμα ότι προσπαθείτε να καταλάβετε γιατί ο Τόμυ έκοψε τα μαλλιά της Μπελίντα στα ριζικά. Μπορείτε να ρωτήσετε, «Τι νιώθατε πριν κόψετε τα μαλλιά της Μπελίντα;»
• Μην αντιδράσετε στην απάντηση! Αν ο Τόμυ πει, «Ήμουν πολύ ευτυχισμένος γιατί ήθελα να πάρω εκδίκηση και ξέραμε ότι αυτό θα την κάνει να κλάψει.» Μην σταματήσετε την «άσκηση» για να κάνετε κρίσεις ή να κριτικάρετε — θα έχετε πολύ χρόνο για αυτό αργότερα. Δεν θα βοηθήσει να φωνάξετε, «Ήσουν ευτυχισμένος να την κάνεις να κλάψει; Εσείς αισθητικό μικρό—» Ακούστε ησυχαστικά. Αφήστε χρόνο στο παιδί να τελειώσει πλήρως.
• Πάρτε περισσότερες πληροφορίες. Καθώς ακούτε, βρείτε ένα σημάδι για μια περιοχή που νιώθετε ότι χρειάζεται να εξερευνηθεί, και ρωτήστε μια άλλη ερώτηση για αυτό που έχει πει. «Γιατί ήθελες να πάρεις εκδίκηση απ' αυτήν;» Τώρα βγάζετε μερικές πληροφορίες. (Ει, αυτό δεν είναι το τέλος, δεν μπορείτε να αφήσετε τον Τόμυ να ξαναρχίσει να κόβει μαλλιά — αλλά αυτό είναι το μόνο μέρος με το οποίο ασχολούμαστε εδώ — το πτυχή συλλογής πληροφοριών.

Κοιτάξτε τη δυναμική της οικογένειας

Η προληπτική ακρόαση είναι ένας τρόπος να καταλάβετε τι συμβαίνει με το παιδί σας. Ένας άλλος τρόπος είναι να κοιτάξετε τη δυναμική της οικογένειάς σας. Τι έχει συμβεί μεταξύ εσάς και του παιδιού σας; Μεταξύ του παιδιού σας και της υπόλοιπης οικογένειας; Μεταξύ εσάς και του συνεργάτη σας και άλλων μελών της οικογένειας; Οι οικογενειακές τάσεις συχνά εκφράζονται σε κακή συμπεριφορά. (Έχει γίνει σχεδόν κλισέ για τους δασκάλους να ρωτούν τους γονείς, «Υπάρχει κάτι που συμβαίνει στο σπίτι;» οποτε ένα παιδί συμπεριφέρεται άσχημα. Είναι ένα κλισέ βασισμένο στην πραγματικότητα, ωστόσο.)

Ψάξτε για το Μήνυμα Πίσω από τη Πράξη

Καθώς ζητάτε να κατανοήσετε το παιδί σας, είναι σημαντικό να κοιτάξετε λίγο πιο βαθιά, στις υποκείμενες κινητοποιήσεις του παιδιού σας. Καθώς περνάτε τη διαδικασία ανταπόκρισης στην κακή συμπεριφορά, σκεφτείτε το περιστατικό και τι μπορεί να σημαίνει για και για το παιδί σας. Ο ψυχίατρος Rudolf Dreikurs ανέπτυξε μια σημαντική θεωρία ανάπτυξης παιδιού βασισμένη στην πεποίθησή του ότι ένα παιδί που συμπεριφέρεται άσχημα είναι απογοητευμένο, και πιστεύει τόσο ότι λείπει σημασία όσο και ότι δεν ανήκει πραγματικά. Φυσικά, αυτό μπορεί να είναι η αντίληψη του παιδιού, αλλά ει, η αντίληψη είναι αυτή που έχει σημασία.

Τα Τέσσερα Πλάνα Σκοποί της Κακής Συμπεριφοράς

Η Jane Nelson, συγγραφέας πολλών υπέροχων βιβλίων για θετική πειθαρχία, πήρε την ανακάλυψη του Dreikurs ότι η κακή συμπεριφορά ενός παιδιού βασίζεται σε έναν από τέσσερις πλάνα στόχους: περιττή προσοχή, δύναμη, εκδίκηση, και παραίτηση, και δημιούργησε ένα ισχυρό εργαλείο για αποτελεσματική ανταπόκριση. Η Nelson γράφει ότι όλη η κακή συμπεριφορά είναι μέθοδος ενός παιδιού να πει, «Είμαι παιδί, και θέλω να ανήκω.»

Εδώ είναι μια προσαρμοσμένη έκδοση του εργαλείου της Jane Nelson για κατανόηση και ανταπόκριση στην κακή συμπεριφορά. Καθώς κοιτάζετε προσεκτικά την κακή συμπεριφορά του παιδιού σας, εφαρμόστε την στις κατηγορίες παρακάτω για να καταλάβετε ποιο «στόχο» προσπαθεί να πετύχει το παιδί σας.

Συμπεριφερθείτε Καλά!

Ποτέ πιάσατε εαυτούς σας να γκρινιάζετε, «Χρειάζεσαι ένα λουκέτο, νεαρέ μου;» Αν ναι, σκεφτείτε τι μπορεί να χρειάζεται πραγματικά το παιδί σας: προσοχή; αγάπη; ανεξαρτησία; θρέψη; όρια; ιδιωτικότητα; ευθύνη;

Πλάνος Σκοπός Παιδιού: Περιττή Προσοχή

Αν το παιδί σας κάνει κακό ή σας ενοχλεί για περιττή προσοχή, λέει, «Παρατηρήστε με! Συμπεριλάβετε με στη ζωή σας!» Οι μέθοδοι που επιλέγει, ωστόσο, είναι πιο πιθανό να σας κάνουν να νιώσετε ενοχλημένοι, ανήσυχοι, και ενοχλημένοι. Μπορείτε να βρείτε εαυτούς σας να λικνείτε το παιδί σας, ή απλώς να κάνετε πράγματα για αυτό που μπορεί να κάνει μόνο του.

Το παιδί που ζητά περιττή προσοχή πιστεύει μόνο ότι ανήκει και είναι σημαντικό όταν παρατηρείται, ή λαμβάνει ειδική προσοχή.

Χρειάζεται να παρατηρηθεί και να συμπεριληφθεί. Βοηθήστε την δίνοντάς της βεβαιότητα και άμεση ανακατεύθυνση. Δώστε της χρήσιμες εργασίες, πείτε της ότι την αγαπάτε αλλά είστε απασχολημένοι και προγραμματίστε έναν ειδικό χρόνο μαζί της (κρατήστε το!). Αφήστε την χωρίς λόγια για να της δείξετε ότι την αγαπάτε αλλά δεν μπορείτε να διασπαστείτε. Είστε στεναγμένοι.

Πλάνος Σκοπός Παιδιού: Δύναμη

Το παιδί που ζητά δύναμη προσπαθεί να πει, «Αφήστε με να βοηθήσω! Δώστε μου μερικές επιλογές!» Αν, ωστόσο, οποιοσδήποτε (συμπεριλαμβανομένου του παιδιού σας) σας προκαλεί σε μια μάχη δύναμης, πρόκειται να νιώσετε προκλημένοι, προκλημένοι, απειλημένοι, και πιθανώς ηττημένοι. Μπορείτε να μαχηθείτε, να βρείτε εαυτούς σας να σκέφτεστε, «Δεν θα φύγετε με αυτό!» θέλετε να κάνετε το παιδί να συμπεριφερθεί, ή να παραδώσετε και να νιώσετε τυφλωμένοι και ανίσχυροι. Πιθανότατα θα αντιδράσετε στην απειλή θέλοντας να αποδειχθείτε σωστοί.

Το παιδί που ζητά δύναμη πιστεύει ότι ανήκει μόνο όταν είναι στον έλεγχο. Είναι παιδί σε αποστολή: να αποδείξει ότι κανείς δεν μπορεί να τον κάνει να κάνει αυτό που θέλει.

Αυτό το παιδί χρειάζεται να αποσυρθείτε από την κεφαλή-προς-κεφαλή σύγκρουση, να ηρεμήσετε, να είστε ο «ενήλικας», να του αφήσετε να σας βοηθήσει με εργασίες, να προσφέρετε περιορισμένες επιλογές, και να αναγνωρίσετε ότι δεν μπορείτε να τον ελέγξετε (ούτε αυτός μπορεί να ελέγξει εσάς). Αυτό το παιδί χρειάζεται όρια να τεθούν, και στερεότητα γύρω από τα όρια — αλλά κάνετε το με ευγένεια! Μην ανεβαίνετε στο δόλο!

Πλάνος Σκοπός Παιδιού: Εκδίκηση

Ένα παιδί που ζητά εκδίκηση προσπαθεί πραγματικά να σας πει, «Είμαι στο πόνο! Βοηθήστε με, πονάω!» Το παιδί που έχει βλάψει μπορεί να προσπαθήσει να αντιδράσει ή να «πάρει πίσω» εσάς ή άλλους. Μπορείτε να νιώσετε απογοητευμένοι, πονεμένοι, απιστούντες, ή ακόμα και αποστυμένοι από τη συμπεριφορά. Μπορείτε να προσπαθήσετε να πάρετε εκδίκηση στο παιδί — να αντιδράσετε εσείς — ή να νιώσετε απώλεια ελέγχου και απογοήτευση: «Πώς μπορούσες να κάνεις αυτό σε μένα;»

Το παιδί που ζητά εκδίκηση πονάει και δεν πιστεύει ότι ανήκει, οπότε θέλει να κάνει τους άλλους να νιώσουν όπως νιώθει αυτή. Δεν πιστεύει ότι είναι καλή, δεν πιστεύει ότι κανείς θα μπορούσε να την αρέσει ή να την αγαπήσει. (Πιθανότατα δεν αρέσει ή δεν αγαπάει τον εαυτό της.)

Το καθήκον σας: να αποφύγετε τιμωρία και εκδίκηση, να επιδείξετε κατανόηση και εμπάθεια, να μιλήσετε με το παιδί σας για τα πονεμένα συναισθήματά της, να ζητήσετε συγγνώμη. Ενθαρρύνετε τα δυνατά της σημεία. Αφήστε την να εκφράσει τον πόνο της. Προσπαθήστε να μην το πάρετε προσωπικά.

Είναι Καλή Ιδέα!

Σε διαφορετικές στιγμές, το ίδιο παιδί μπορεί να εκφράζει διαφορετικούς «πλάνα στόχους κακής συμπεριφοράς».

Πλάνος Σκοπός Παιδιού: Παραίτηση

Το παιδί που παρατάται λέγει, «Πιστέψτε σε μένα. Μην παρατάτε σε μένα.» Όταν ένα παιδί παρατάται, αφήνει, δεν προσπαθεί, και κινείται παθητικά στη ζωή, μπορείτε να νιώσετε εσείς απελπισμένοι, απογοητευμένοι, απογοητευμένοι, και ανεπαρκείς ως γονείς. Μπορείτε να αντιδράσετε κάνοντάς τα πάντα για το παιδί, να περιμένετε τίποτα, ή να εκφράσετε την απογοήτευσή σας.

Το παιδί του οποίου ο πλάνος σκοπός είναι να παραταθεί δεν πιστεύει ότι ανήκει, νομίζει ότι είναι απελπιστικό και ανίκανο, και κάνει το καλύτερό του για να πείσει όλους άλλους για αυτά τα «γεγονότα».

Πρέπει να του δείξετε την πίστη σας σε αυτόν. Ξεκινήστε μικρό και κάνετε μικρά βήματα. Δείξτε του πώς να κάνει πράγματα. Ενθαρρύνετε κάθε προσπάθεια. Ενθαρρύνετε την πρόοδο. Γίνετε ο σύμμαχός του, ο πρωταγωνιστής του, ο cheerleader του. Απολαύστε τον και πιστέψτε σε αυτόν.

Πολλές κακές συμπεριφορές, πολλοί λόγοι

Η κακή συμπεριφορά του παιδιού σας μπορεί να ενεργοποιείται από την ανάγκη του να πετύχει έναν από τους «τέσσερις πλάνα στόχους κακής συμπεριφοράς». Μπορεί να έχει και άλλους λόγους επίσης:

• δοκιμή
• διάσωση προσώπου
• ζήτηση σεβασμού
• ανάγκη περισσότερης ανεξαρτησίας
• αποφυγή ανεπιθύμητων ή φοβερών εργασιών
• ζωντανή στιγμή αδιαφορίας ή ασαφούς για το πώς οι πράξεις της επηρεάζουν τους άλλους
• έκφραση σοβαρού συναισθηματικού προβλήματος

Οποιοςδήποτε ο λόγος, η δουλειά σας είναι να αναλύσετε την κατάσταση και να προσπαθήσετε να την αντιμετωπίσετε με θετικό, μη τιμωρητικό τρόπο. Θυμηθείτε, η τιμωρία είναι βραχυπρόθεσμη, και τελικά ανεπαρκής τρόπος να αντιμετωπίσετε την κακή συμπεριφορά.

Είναι Καλή Ιδέα!

Υπάρχει μια παλιά παροιμία ότι ο δρόμος για την κόλαση είναι κλεμμένος με καλές προθέσεις. Εγώ πάντα έλεγα ότι έτσι είναι και ο δρόμος για τον παράδεισο.

Λόγια για να Γονιάτε

Θετικός σκοπός είναι η υποκείμενη θετική σημασία πίσω από οποιαδήποτε πράξη. Είναι μια θεωρία (αναπτυγμένη από τον Don και τη Jeanne Elium) που υποθέτει ότι οι άνθρωποι εννοούν καλά και στοχεύουν στο καλύτερο.

Τιμώντας τον Θετικό Σκοπό

Η γονική φροντίδα είναι πραγματικά δύσκολη· καλεί όλους τους πόρους σας, και απαιτεί να είστε ο καλύτερος, ο πιο γενναίος, ο πιο έξυπνος άνθρωπος που μπορείτε να γίνετε.

Ο πρόκλησή σας είναι να προσπαθήσετε να κατανοήσετε το παιδί σας και να το αντιμετωπίσετε ως θα θέλατε να αντιμετωπίζεστε εσείς ταυτόχρονα με το ότι σας αντιμετωπίζει χειρότερα από ένα φρικτό έντομο που ρενεύει στο πάτωμα. Καθώς στέκεται και φωνάζει, η δουλειά σας είναι να μοντελοποιήσετε την κατάλληλη συμπεριφορά. Μέρος της δικής σας κατάλληλης συμπεριφοράς μπορεί να είναι να εκφράσετε πόσο θυμωμένο σας κάνει να αντιμετωπίζεστε σαν άσχημο έντομο, και να επιστήσετε σε καλύτερη μεταχείριση.

Πώς το κάνετε αυτό; Αν ήταν πραγματικά εύκολο, δεν θα διαβάζατε ένα βιβλίο για αυτό. Ένας τρόπος να αντιμετωπίσετε αυτό το απότομο πρόκληση είναι να ψάξετε για, και να τιμήσετε, τον θετικό σκοπό στο παιδί σας.

Η Jane Nelson και ο Rudolf Dreikurs υποθέτουν ότι υπάρχει πάντα ένα μήνυμα ανάγκης πίσω από την κακή συμπεριφορά ενός παιδιού. Η Jeanne Elium και ο Don Elium, συγγραφείς του Ανέπτυξη Γιου, Ανέπτυξη Κόρης, και Ανέπτυξη Οικογένειας, πάνε ακόμα πιο xa. Διδάσκουν τους γονείς ότι τα παιδιά έχουν πάντα θετικό σκοπό — μια υποκείμενη θετική σημασία — ακόμα και όταν συμπεριφέρονται άσχημα. Το να βρείτε τον θετικό σκοπό μέσα στην αρνητική συμπεριφορά μπορεί να σας βοηθήσει με το επίπεδο ενοχλησης σας, και να σας κάνει να νιώσετε πιο φιλικοί για το παιδί σας.

Εδώ είναι ένα παράδειγμα θετικού σκοπού:

Η Μάγια ήταν πολύ μεγάλη για να πετάει φαγητό στο πάτωμα. Ήταν σχεδόν πέντε. Ωστόσο, όταν δεν της αρέσε κάτι, ή όταν τελείωνε το δείπνο της, έπιανε χούφτες σπαγγέτι, ρύζι, ή beef Wellington και τα πετάγαινε στο λινολέουμ. Αυτό δεν είναι οκ. Ποιος ήταν ο θετικός σκοπό εδώ; Πραγματικά, η Μάγια νιώθει πιο ενηλικιωμένη από ό,τι οι γονείς της της δίναν πιστεύ. Ήθελε περισσότερο έλεγχο στη ζωή της — και στα γεύματά της. Ήθελε επίσης περισσότερα όρια. (Παράξενο όπως φαίνεται, το να θέλεις περισσότερη ανεξαρτησία και περισσότερα όρια συχνά πάνε μαζί.) Όταν οι γονείς της Μάγια συνειδητοποίησαν τον θετικό σκοπό της, ήθισαν να καθαρίσει την ακαταστασία της, και της δίδαξαν πώς να πλένει πιάτα, η κακή συμπεριφορά σταμάτησε αμέσως.

Εδώ είναι ένα άλλο παράδειγμα θετικού σκοπού:

Η Τζένη πιάστηκε γράφοντας γραφίτι στο τοίχo του σχολείου. Οι γονείς της σκανδαλίζονταν — βλάβη περιουσίας! Κρεμάσαι με την λάθος παρέα! Ωστόσο, όταν σταμάτησαν να τιμήσουν τον θετικό σκοπό της (θέλει να εκφράσει δημιουργικά, και θέλει να αποδεχτεί), κατάφεραν να κατευθύνουν την ενέργεια της σε κάτι πολύ πιο παραγωγικό: κοινωνική υπηρεσία, μαθήματα τέχνης, και ένα σχολικό έργο τοιχογραφίας. Η Τζένη ευδοκίμησε.

Συμπεριφερθείτε Καλά!

Σκληρό! Αρκετά με αυτά τα «κατανοώ» κραπά! Μια συμπεριφορά είναι απλώς απροσδεκτή, νιώθετε. Ει, δεν θα πάρετε καμία αντίρρηση από εμένα! Η κατανόηση της κακής συμπεριφοράς δεν σημαίνει να την επιτρέπετε, να τη συγχωρείτε, να ζητάτε συγγνώμη γι' αυτήν, ή να στέκεστε γι' αυτήν. Όταν φτάσετε στο όριό σας, φτάσατε στο όριό σας. Μια συμπεριφορά είναι απλώς μη αποδεκτή, και μπορείτε να το επιβάλετε.

Είναι Καλή Ιδέα!

Εσείς θέτετε τους κανόνες, τα δοκιμάζουν. Είναι φυσιολογικό και απαραίτητο μέρος της δημιουργίας ιδιαιτερότητας και ανεξαρτησίας.

Καθορίστε τις Δικές Σας Ανάγκες

Εντάξει, μαζί μου μέχρι τώρα; Το παιδί σας έχει συμπεριφερθεί άσχημα αλλά δεν έχετε τρελαθεί ακόμα. Ψύχσατε και αποφασίσατε ότι δεν είναι κακό, απλώς συμπεριφέρεται άσχημα. Ακούσατε και εξαγάγατε την ιστορία του παιδιού σας, καθορίσατε τις ανάγκες και το σκοπό του. Τι τώρα;

Εν, πού είναι το εσείς εδώ; Δεν είστε τέλειοι, δεν είστε άγιοι, δεν είστε αερωικοί — έχετε ανάγκες, επίσης. Ναι, έχετε! Όσο περισσότερο καταλαβαίνετε τους δικούς σας σκοπούς, ανάγκες, και αξίες, τόσο καλύτερα θα νιώσετε για τη γονική φροντίδα σας — σε ώρες καλής συμπεριφοράς και κακής.