• Τα μωρά
• Η οικοδόμηση ενός Οικογένεια
• παιδιά
• Γενικά Γονείς
• Νεογέννητα
• Οι έφηβοι
• νήπια
• εγκυμοσύνη

Ακούστε, αναζητήστε το μήνυμα και προσδιορίστε τις ανάγκες του παιδιού σας

Γιατί το παιδί σας συμπεριφέρεται άσχημα;

Ακούστε, αναζητήστε το μήνυμα και προσδιορίστε τις ανάγκες του παιδιού σας

Το στοιχείο 10 από τα 12 πειθαρχικά στοιχεία είναι η κατανόηση της κακής συμπεριφοράς. Πάρτε το από τους ειδικούς, υπάρχει λόγος για κάθε κακή συμπεριφορά, και όταν καταλάβετε τον λόγο, είστε περισσότερο από τα μισά του δρόμου για να το σταματήσετε. Πρόστιμο. Γιατί λοιπόν το παιδί σας συμπεριφέρεται άσχημα;

Συλλογή πληροφοριών μέσω προληπτικής ακρόασης

Πάρτε στην άκρη το καλό αλλά κακομαθημένο παιδί σας, πάρτε μια βαθιά ανάσα και ακούστε τη δική του πλευρά της ιστορίας. Θέλετε να ακούσετε τι συνέβαινε όταν συνέβη το περιστατικό, τι συνέβη πριν και μετά και πώς νιώθει γι' αυτό.

Το να ακούτε αποτελεσματικά—ειδικά όταν έχετε αναστατωθεί από ενοχλητικές ειδήσεις—είναι πολύ δύσκολο. Τα παιδιά είναι συχνά το αντίθετο ξεκάθαρα (συχνά δεν καταλαβαίνουν τις πράξεις τους, οι ίδιοι). Η ακρόαση απαιτεί εξάσκηση και οι περισσότεροι από εμάς δεν έχουμε μεγάλη εμπειρία. Μην περιμένετε την τελειότητα την πρώτη φορά που θα το δοκιμάσετε. Η εξάσκηση και η αποφασιστικότητα είναι το κλειδί.

Ακολουθεί μια «κατευθυνόμενη» τεχνική ακρόασης που ονομάζεται προληπτική ακρόαση, που αναπτύχθηκε από τον επικοινωνιολόγο William Sonnenschein. Χρειάζεται ενεργητική ακρόαση ένα βήμα παραπέρα και είναι πιο χρήσιμο όταν υπάρχουν συγκεκριμένες πληροφορίες (όπως γιατί Ο Tommy έκοψε όλα τα μαλλιά της αδερφής του) που πρέπει να αποσπάσεις.

Στην ενεργητική ακρόαση, εσείς, ο ακροατής, βρίσκεστε σε παθητικό ρόλο. Στην προληπτική ακρόαση, εσείς, ο ακροατής, καθοδηγείτε την πορεία της συνομιλίας κάνοντας σχετικές, διερευνητικές ερωτήσεις. Θυμηθείτε, ωστόσο, εξακολουθεί να είναι ακρόαση (και όχι μια ομιλία), που σημαίνει ότι είναι δουλειά σας να ακούτε τι λέει το παιδί σας και όχι να ελέγχετε το περιεχόμενο. Ακολουθούν ορισμένοι λόγοι για να δοκιμάσετε την προληπτική ακρόαση:

• Για να λάβετε και να διατηρήσετε τη συνομιλία σε καλό δρόμο. Ψάχνετε για πληροφορίες και το παιδί σας μπορεί να μην ξέρει τι είναι σημαντικό να πει. Ως αποτελεσματικός προληπτικός ακροατής (σιωπηλός και κρυφός) μπορείτε να κατευθύνετε απαλά τη συζήτηση στα σημαντικά θέματα.

• Για να εμβαθύνετε στα βάθη της λεπτομέρειας. Το παιδί σας μπορεί να αγνοεί σημαντικά γεγονότα επειδή δεν ξέρει τι πρέπει να ακούσετε. Ή μπορεί να προσπαθεί να κρύψει πληροφορίες (το μικρό απατεώνα!). Κάνοντας τις σωστές ερωτήσεις, μπορείτε να προχωρήσετε στις βαθιές λεπτομέρειες.
• Για να βοηθήσετε το παιδί σας να εκφραστεί. Κατευθύνοντάς τον με τις ερωτήσεις σας, ακούτε τι προσπαθεί να επικοινωνήσει και (πόντοι μπόνους!) μπορεί να αρχίσει να κατανοεί καλύτερα τις σκέψεις και τα συναισθήματά του σχετικά με το περιστατικό.

Ετοιμος? Δείτε πώς:

• Κάντε μια ανοιχτή ερώτηση. Οι καλύτερες ερωτήσεις προληπτικής ακρόασης δεν μπορούν να απαντηθούν εύκολα με ένα απλό ναι ή όχι. Ας πούμε, για παράδειγμα, ότι προσπαθείς να καταλάβεις γιατί ο Τόμι έκοψε τα μαλλιά της Μπελίντα από τις ρίζες. Θα μπορούσατε να ρωτήσετε, «Τι ένιωθες πριν κόψεις τα μαλλιά της Μπελίντα;»
• Μην αντιδράτε στην απάντηση! Ας πούμε ότι ο Tommy λέει:«Ήμουν πολύ χαρούμενος γιατί ήθελα να επιστρέψω μαζί της και ήξερα ότι αυτό θα την έκανε να κλάψει». Μην σταματήστε την «άσκηση» για να κάνετε κρίσεις ή να ασκήσετε κριτική—θα έχετε πολύ χρόνο για αυτό αργότερα. Δεν θα σας βοηθήσει να ουρλιάξετε, «Ήσουν ευτυχισμένος να την κάνω να κλάψει; Εσύ αναίσθητη μικρή—» Άκου ήσυχα. Αφήστε χρόνο στο παιδί να τελειώσει πλήρως.
• Λάβετε περισσότερες πληροφορίες. Καθώς ακούτε, βρείτε μια ένδειξη για μια περιοχή που πιστεύετε ότι πρέπει να εξερευνήσετε και κάντε μια άλλη ερώτηση σχετικά με αυτό που ειπώθηκε. «Τι ήθελες να της επιστρέψεις;» Τώρα παίρνεις κάποιες πληροφορίες. (Γεια, αυτό δεν είναι το τέλος, δεν μπορείτε να αφήσετε τον Tommy να επιστρέψει στο κόψιμο των μαλλιών—αλλά αυτό είναι το μόνο μέρος με το οποίο ασχολούμαστε εδώ—η πτυχή της συλλογής πληροφοριών.

Δείτε τη δυναμική της οικογένειας

Η προληπτική ακρόαση είναι ένας τρόπος για να καταλάβετε τι συμβαίνει με το παιδί σας. Ένας άλλος τρόπος είναι να δείτε τη δυναμική της οικογένειάς σας. Τι συμβαίνει ανάμεσα σε εσάς και το παιδί σας; Μεταξύ του παιδιού σας και της υπόλοιπης οικογένειας; Μεταξύ εσάς και του συντρόφου σας και άλλων μελών της οικογένειας; Οι οικογενειακές εντάσεις εκδηλώνονται συχνά με κακή συμπεριφορά. (Έχει γίνει σχεδόν κλισέ για τους δασκάλους να ρωτούν τους γονείς:"Συμβαίνει κάτι στο σπίτι;" κάθε φορά που ένα παιδί συμπεριφέρεται άσχημα. Είναι ένα κλισέ που βασίζεται στην πραγματικότητα.)

Αναζητήστε το μήνυμα πίσω από την ενέργεια

Καθώς προσπαθείτε να κατανοήσετε το παιδί σας, είναι σημαντικό να κοιτάξετε λίγο βαθύτερα, στα υποκείμενα κίνητρα του παιδιού σας. Καθώς περνάτε από τη διαδικασία ανταπόκρισης στην κακή συμπεριφορά, σκεφτείτε το περιστατικό και τι μπορεί να σημαίνει για και για το παιδί σας. Ο ψυχίατρος Rudolf Dreikurs ανέπτυξε μια σημαντική θεωρία για την ανάπτυξη του παιδιού με βάση την πεποίθησή του ότι ένα παιδί που συμπεριφέρεται άσχημα αποθαρρύνεται και πιστεύει ότι δεν έχει σημασία και ότι δεν ανήκει πραγματικά. Φυσικά, αυτό μπορεί να είναι του παιδιού αντίληψη, αλλά hey, είναι η αντίληψη που έχει σημασία.

Οι τέσσερις λανθασμένοι στόχοι της κακής συμπεριφοράς

Η Jane Nelson, συγγραφέας πολλών θαυμάσιων βιβλίων για τη θετική πειθαρχία, ανακάλυψε τον Dreikurs ότι η κακή συμπεριφορά ενός παιδιού βασίζεται σε έναν από τους τέσσερις λανθασμένους στόχους:αδικαιολόγητη προσοχή, δύναμη, εκδίκηση και εγκατάλειψη και δημιούργησε ένα ισχυρό εργαλείο για αποτελεσματική ανταπόκριση. Ο Νέλσον γράφει ότι κάθε κακή συμπεριφορά είναι η μέθοδος του παιδιού να λέει, «Είμαι παιδί και θέλω να ανήκω».

Ακολουθεί μια προσαρμοσμένη έκδοση του εργαλείου της Jane Nelson για την κατανόηση και την αντιμετώπιση της κακής συμπεριφοράς. Καθώς εξετάζετε προσεκτικά την κακή συμπεριφορά του παιδιού σας, εφαρμόστε την στις παρακάτω κατηγορίες για να καταλάβετε ποιον «στόχο» προσπαθεί να επιτύχει το παιδί σας.

Συμπεριφέρεστε!

Πιάνεις ποτέ τον εαυτό σου να γρυλίζει, «Χρειάζεσαι ένα δέρμα, νεαρέ;» Αν ναι, σκεφτείτε τι μπορεί να χρειάζεται πραγματικά το παιδί σας:προσοχή; στοργή? ανεξαρτησία? ανατροφή; όρια; μυστικότητα? ευθύνη;

Λάθος στόχος του παιδιού:Αδικαιολόγητη προσοχή

Εάν το παιδί σας υποκρίνεται ή σας παραβιάζει για αδικαιολόγητη προσοχή, λέει:«Προσέξτε με! Βάλτε με στη ζωή σας!» Οι μέθοδοι που επιλέγει, ωστόσο, είναι πιο πιθανό να σας κάνουν να νιώσετε ενοχλήσεις, ανησυχίες και ενοχές. Μπορεί να βρεθείτε να παροτρύνετε το παιδί σας ή απλώς να κάνετε πράγματα γι' αυτό που μπορεί να κάνει μόνη της.

Το παιδί που αναζητά αδικαιολόγητη προσοχή πιστεύει ότι ανήκει και είναι σημαντικό μόνο όταν γίνεται αντιληπτό ή λαμβάνει ιδιαίτερη προσοχή.

Πρέπει να την προσέξουν και να την εμπλακούν. Βοηθήστε την δίνοντάς της διαβεβαίωση και άμεση ανακατεύθυνσή της. Δώστε της χρήσιμα καθήκοντα, πείτε της ότι την αγαπάτε αλλά είστε απασχολημένοι και ορίστε μια ξεχωριστή ώρα μαζί της (και κρατήστε την!). Άγγιξε την χωρίς λόγια για να της δείξεις ότι την αγαπάς, αλλά δεν μπορείς να αποσπαστείς. Να είστε σταθεροί.

Λανθασμένος στόχος του παιδιού:δύναμη

Το παιδί που αναζητά δύναμη προσπαθεί να πει:«Αφήστε με να βοηθήσω! Δώσε μου μερικές επιλογές!» Εάν, ωστόσο, κάποιος (συμπεριλαμβανομένου του παιδιού σας) σας προκαλεί σε έναν αγώνα εξουσίας, θα νιώσετε πρόκληση, πρόκληση, απειλή και πιθανώς ηττημένος. Μπορεί να τσακωθείς, να βρεις τον εαυτό σου να σκέφτεται, "Δεν θα ξεφύγεις με αυτό!", να θέλεις να κάνεις το παιδί συμπεριφέρεται, ή υποχωρεί και αισθάνεται το ίδιο αδύναμο και αδύναμο. Πιθανότατα θα αντιδράσετε στην απειλή θέλοντας να αποδειχθεί ότι έχετε δίκιο.

Το παιδί που αναζητά δύναμη πιστεύει ότι ανήκει μόνο όταν έχει τον έλεγχο. Είναι ένα παιδί σε μια αποστολή:να αποδείξει ότι κανείς δεν μπορεί να τον αφεντικό.

Αυτό το παιδί χρειάζεται να αποσυρθείτε από τις διαμάχες, να ηρεμήσετε, να είστε ο «ενήλικας», αφήστε το να σας βοηθήσει με εργασίες, να του προσφέρετε περιορισμένες επιλογές και να αναγνωρίσετε ότι δεν μπορείτε να το ελέγξετε (ούτε μπορεί να σε ελέγξει). Αυτό το παιδί χρειάζεται καθορισμένα όρια και σταθερότητα γύρω από τα όρια — αλλά κάντε το ευγενικά! Μην σηκώνεστε στο δόλωμα!

Λανθασμένος στόχος του παιδιού:Εκδίκηση

Ένα παιδί που αναζητά εκδίκηση προσπαθεί πραγματικά να σου πει:«Πονάω! Βοήθησέ με, πονάω!». Το παιδί που έχει πληγωθεί μπορεί να προσπαθήσει να ανταποδώσει ή να «ανταποδώσει» εσάς ή άλλους. Μπορεί να αισθάνεστε απογοητευμένοι, πληγωμένοι, δύσπιστοι ή ακόμα και αηδιασμένοι με τη συμπεριφορά. Μπορεί να προσπαθήσετε να απαντήσετε στο παιδί—για να ανταποδώσετε τον εαυτό σας—ή να αισθανθείτε απώλεια ελέγχου και απελπισία:«Πώς μπόρεσες να μου το κάνεις αυτό;»

Το παιδί που αναζητά εκδίκηση πονάει και δεν πιστεύει ότι ανήκει, επομένως θέλει να κάνει τους άλλους να αισθάνονται όπως αυτή. Δεν πιστεύει ότι είναι καλή, δεν πιστεύει ότι σε κανέναν μπορεί να αρέσει ή να την αγαπήσει. (Μάλλον δεν της αρέσει ή δεν αγαπά τον εαυτό της.)

Το καθήκον σας:να αποφύγετε την τιμωρία και τα αντίποινα, να δείξετε κατανόηση και ενσυναίσθηση, να μιλήσετε με το παιδί σας για τα πληγωμένα συναισθήματά του, να ζητήσετε συγγνώμη. Ενθαρρύνετε τα δυνατά της σημεία. Αφήστε την να εκφράσει τον πόνο της. Προσπαθήστε να μην το πάρετε προσωπικά.

Είναι καλή ιδέα!

Σε διαφορετικές χρονικές στιγμές, το ίδιο παιδί μπορεί να εκφράσει διαφορετικούς «λανθασμένους στόχους κακής συμπεριφοράς».

Λανθασμένος στόχος του παιδιού:Παραίτηση

Το παιδί που τα παρατά λέει:«Πίστεψε σε μένα. Μην με παρατάς.” Όταν ένα παιδί τα παρατάει, τα παρατά, δεν προσπαθεί και κινείται παθητικά στη ζωή, μπορεί να αισθάνεστε απελπισμένοι, απελπισμένοι, απογοητευμένοι και ανεπαρκείς ως γονιός. Μπορεί να αντιδράσετε κάνοντας τα πάντα για το παιδί, μην περιμένετε τίποτα ή εκφράζοντας την απογοήτευσή σας.

Το παιδί του οποίου ο εσφαλμένος στόχος είναι να τα παρατήσει δεν πιστεύει ότι ανήκει, πιστεύει ότι είναι απελπισμένος και ανίκανος και κάνει ό,τι καλύτερο μπορεί για να πείσει όλους τους άλλους για αυτά τα «γεγονότα».

Πρέπει να του δείξεις την πίστη σου σε αυτόν. Ξεκινήστε από μικρά και κάντε μικρά βήματα. Δείξτε του πώς να κάνει πράγματα. Ενθαρρύνετε κάθε προσπάθεια. Ενθαρρύνετε την πρόοδο. Γίνε σύμμαχός του, πρωταθλητής του, μαζορέτα του. Απολαύστε τον και πιστέψτε σε αυτόν.

Πολλές κακές συμπεριφορές, πολλοί λόγοι

Η κακή συμπεριφορά του παιδιού σας μπορεί να υποκινηθεί από την ανάγκη του να επιτύχει έναν από τους «τέσσερις λανθασμένους στόχους της κακής συμπεριφοράς». Μπορεί να έχει και άλλους λόγους:

• δοκιμή
• αποθήκευση προσώπου
• αναζητώ σεβασμό
• χρειάζεται περισσότερη ανεξαρτησία
• αποφυγή δυσάρεστων ή τρομακτικών εργασιών
• βίωση μιας στιγμής αστοχίας ή ασάφεια σχετικά με το πώς οι πράξεις της επηρεάζουν τους άλλους
• έκφραση ενός σοβαρού συναισθηματικού προβλήματος

Όποιος κι αν είναι ο λόγος, η δουλειά σας είναι να αναλύσετε την κατάσταση και να προσπαθήσετε να την αντιμετωπίσετε με θετικό, μη τιμωρητικό τρόπο. Να θυμάστε ότι η τιμωρία είναι βραχυπρόθεσμη και τελικά ένας αναποτελεσματικός τρόπος αντιμετώπισης της κακής συμπεριφοράς.

Είναι καλή ιδέα!

Υπάρχει ένα παλιό ρητό ότι ο δρόμος προς την κόλαση είναι στρωμένος με καλές προθέσεις. Πάντα έλεγα ότι έτσι είναι και ο δρόμος προς τον παράδεισο.

Words to Parent By

Θετική πρόθεση είναι το θετικό νόημα πίσω από κάθε πράξη. Είναι μια θεωρία (που αναπτύχθηκε από τον Don και την Jeanne Elium) που υποθέτει ότι οι άνθρωποι έχουν καλή διάθεση και προσπαθούν για το καλύτερο.

Τιμάστε τη θετική πρόθεση

Η ανατροφή των παιδιών είναι πραγματικά δύσκολη. καλεί όλα τους πόρους σας και απαιτεί από εσάς να είστε το καλύτερο, ευγενέστερο, πιο έξυπνο άτομο που μπορείτε να είστε.

Η πρόκληση σας είναι να προσπαθήσετε να κατανοήσετε το παιδί σας και να του συμπεριφέρεστε όπως θα θέλατε να σας φέρονται την ίδια στιγμή που σου φέρεται χειρότερα από ένα φρικτό ζωύφιο που σέρνεται στο πάτωμα. Καθώς πατάει και ουρλιάζει, η δουλειά σας είναι να διαμορφώσετε την κατάλληλη συμπεριφορά. Μέρος του σας κατάλληλη συμπεριφορά μπορεί να είναι να εκφράσετε πόσο θυμό σας κάνει να σας φέρονται σαν άσχημο ζωύφιο και να επιμείνετε σε καλύτερη μεταχείριση.

Πώς το κάνεις αυτό; Αν ήταν πραγματικά εύκολο, δεν θα διαβάζατε ένα βιβλίο για αυτό. Ένας τρόπος για να αντιμετωπίσετε αυτήν την απότομη πρόκληση είναι να αναζητήσετε και να τιμήσετε τη θετική πρόθεση στο παιδί σας.

Η Jane Nelson και ο Rudolf Dreikurs υποθέτουν ότι υπάρχει πάντα ένα μήνυμα ανάγκης πίσω από την κακή συμπεριφορά ενός παιδιού. Jeanne Elium και Don Elium, συγγραφείς του Raising a Son, Raising a Κόρη, και Μεγαλώνοντας οικογένεια, προχωρήστε ακόμα πιο πέρα. Διδάσκουν στους γονείς ότι τα παιδιά έχουν πάντα μια θετική πρόθεση - μια υποκείμενη θετική σημασία - ακόμα και όταν συμπεριφέρονται άσχημα. Η εύρεση της θετικής πρόθεσης μέσα στην αρνητική συμπεριφορά μπορεί να σας βοηθήσει με το δικό σας επίπεδο απογοήτευσης και να σας βοηθήσει να νιώσετε πιο φιλικοί προς το παιδί σας.

Ακολουθεί ένα παράδειγμα θετικής πρόθεσης:

Η Μάγια ήταν πολύ μεγάλη για να πετάει φαγητό στο πάτωμα. Ήταν σχεδόν πέντε. Ωστόσο, όταν κάτι δεν της άρεσε ή όταν τελείωνε με το δείπνο της, άρπαζε χούφτες μακαρόνια, ρύζι ή μοσχαρίσιο κρέας Wellington και τα πετούσε στο λινέλαιο. Αυτό δεν είναι εντάξει. Ποια ήταν η θετική πρόθεση εδώ; Στην πραγματικότητα, η Μάγια ένιωθε πιο μεγάλη από ό,τι της έδιναν εύσημα οι γονείς της. Ήθελε περισσότερο έλεγχο στη ζωή της και στα γεύματά της. Ήθελε επίσης περισσότερα όρια. (Όσο παράξενο κι αν φαίνεται, το να θέλει περισσότερη ανεξαρτησία και περισσότερα όρια συχνά πάνε μαζί.) Όταν οι γονείς της Μάγια συνειδητοποίησαν τη θετική της πρόθεση, επέμειναν να καθαρίζει μετά το δικό της χάος και τη δίδαξαν πώς να πλένει τα πιάτα, η κακή συμπεριφορά σταμάτησε αμέσως.

Ακολουθεί ένα άλλο παράδειγμα θετικής πρόθεσης:

Η Τζένη πιάστηκε να σκαρώνει γκράφιτι στον τοίχο του σχολείου. Οι γονείς της σκανδαλίστηκαν — καταστρέφοντας περιουσία! Κρεμασμένοι με το λάθος πλήθος! Ωστόσο, όταν σταμάτησαν για να τιμήσουν τη θετική της πρόθεση (ήθελε να εκφραστεί δημιουργικά και ήθελε να γίνει αποδεκτή), μπόρεσαν να διοχετεύσουν την ενέργειά της σε κάτι πολύ πιο παραγωγικό:κοινωνική υπηρεσία, μαθήματα τέχνης και ένα έργο σχολικής τοιχογραφίας . Η Τζένη ευδοκίμησε.

Συμπεριφέρεστε!

Σκληρός! Φτάνει πια με αυτή την «κατανόηση» χάλια! Κάποια συμπεριφορά είναι απλά απαράδεκτη, νιώθεις. Γεια, θα λάβετε όχι επιχείρημα από εμένα! Το να κατανοείς την κακή συμπεριφορά δεν σημαίνει να το επιτρέπεις, να το συγχωρείς, να ζητάς συγγνώμη για αυτό ή να το υποστηρίζεις. Όταν φτάσετε το όριό σας, έχετε φτάσει στο όριό σας. Κάποια συμπεριφορά είναι απλώς απαράδεκτη και μπορείτε να το επιβεβαιώσετε.

Είναι καλή ιδέα!

Εσείς ορίζετε τους κανόνες, αυτοί τους δοκιμάζουν. Είναι ένα φυσικό και απαραίτητο μέρος της δημιουργίας της ατομικότητας και της ανεξαρτησίας.

Προσδιορίστε τις δικές σας ανάγκες

Εντάξει, μαζί μου μέχρι τώρα; Το παιδί σας φέρθηκε άσχημα, αλλά δεν έχετε ξεφύγει ακόμα. Ξεψύχησες και αποφάσισες ότι δεν είναι κακιά, απλώς συμπεριφέρεται άσχημα. Έχετε ακούσει και εκμαιεύσει την ιστορία του παιδιού σας, έχετε καθορίσει τις ανάγκες και τις προθέσεις του. Τώρα τι;

Λοιπόν, πού είναι το εσύ εδώ μέσα? Δεν είσαι τέλειος, δεν είσαι άγιος, δεν είσαι ανιδιοτελής — έχεις και ανάγκες. Ναι, ναι! Όσο περισσότερο κατανοείτε τις δικές σας προθέσεις, ανάγκες και αξίες, τόσο καλύτερα θα αισθάνεστε για την ανατροφή σας—σε περιόδους καλής και κακής συμπεριφοράς.