Mit Kindern über Fehlgeburten sprechen

Wenn eine Fehlgeburt passiert, sind Ihre anderen Kinder manchmal die schwierigsten Menschen, mit denen Sie darüber sprechen können. Abhängig vom Alter Ihrer Kinder und davon, ob Sie ihnen von der Schwangerschaft erzählt haben, müssen Sie möglicherweise etwas sagen.

Mit Kindern über Schwangerschaftsverlust sprechen

Selbst als Elternteil kann es schwierig sein, herauszufinden, was man sagen soll. Hier sind einige Dinge, die Sie beachten sollten, wenn Sie mit Ihren Kindern über eine Fehl- oder Totgeburt sprechen.

Ältere Kinder

Wenn Ihre Kinder Teenager (oder Preteens) sind, seien Sie offen und erklären Sie, was passiert ist, in einer Weise, die sie verstehen können. Versichern Sie ihnen, dass es Ihnen gut geht und dass eine Fehl- oder Totgeburt nicht bedeutet, dass etwas mit Ihnen nicht stimmt.

Erklären Sie die Gründe für Fehlgeburten und Totgeburten und stellen Sie sicher, dass sie verstehen, dass nichts anders hätte getan werden können, um den Verlust zu verhindern.

Machen Sie sich bewusst, dass Ihre älteren Kinder den Verlust des Babys möglicherweise mit Ihnen betrauern. Das Baby, das Sie verloren haben, war der Bruder oder die Schwester Ihres älteren Kindes, und auch sie empfinden möglicherweise ein Gefühl des Verlustes.

Sie können Ihren älteren Kindern erlauben, Sie zu trösten, solange Sie erkennen, dass sie möglicherweise auch trauern. In einigen Fällen kann eine Fehlgeburt Ihre Familie näher zusammenbringen. Es ermöglicht auch älteren Kindern, Empathie zu üben.

Obwohl diese Gelegenheiten für Verbindung und Wachstum die Trauer Ihrer Familie nach einer Fehlgeburt oder Totgeburt nicht mindern, könnten sie ein kleiner „Silberstreifen“ sein.

Jüngere Kinder

Wenn Sie Ihren jüngeren Kindern von der Schwangerschaft erzählt haben, müssen Sie erklären, dass etwas passiert ist, das den Verlust verursacht hat. Verwenden Sie Wörter und Konzepte, die sie leicht erkennen und verstehen können.

Beispielsweise verstehen kleine Kinder Wörter wie „Fehlgeburt“ möglicherweise nicht. Möglicherweise müssen Sie Definitionen und Erklärungen in einfacheren Begriffen bereitstellen.

Wenn Ihre Kinder zu jung sind, um das Konzept der Schwangerschaft zu verstehen, oder wenn Sie Ihren Kindern nicht von der Schwangerschaft erzählt haben, können Sie sich dafür entscheiden, nicht zu sagen, dass Sie eine Fehlgeburt hatten.

Kinder neigen dazu, die Emotionen der Erwachsenen um sie herum wahrzunehmen, und ihr Verhalten könnte sich als Reaktion darauf ändern. Wenn sich Ihre kleinen Kinder anhänglicher oder verärgerter als sonst verhalten, versuchen Sie, geduldig und verständnisvoll zu sein.

Ihre Kinder merken vielleicht, dass Sie traurig sind, ohne zu wissen, warum. In diesem Fall müssen Sie möglicherweise eine Erklärung abgeben.

Kindern helfen, die Nachrichten zu verarbeiten

Unabhängig davon, wie alt Ihre Kinder sind, gibt es verschiedene Strategien, mit denen Sie ihnen helfen können, die Informationen zu verarbeiten, die Sie ihnen gegeben haben. Hier sind einige Dinge, die Sie tun können.

Betonen Sie, dass es nicht ihre Schuld ist

Wenn Ihre Kinder alt genug sind, um wahrzunehmen und zu verstehen, dass Sie traurig sind, betonen Sie unbedingt, dass es nicht ihre Schuld ist (unabhängig von der gewählten Erklärung). Sie müssen ihnen klar machen, dass Sie traurig sind, weil Sie das Baby vermissen, nicht wegen irgendetwas, das sie getan (oder nicht getan) haben.

Versichern Sie Ihren Kindern, dass Sie sie lieben, und beantworten Sie alle Fragen, die sie möglicherweise zu dem haben, was passiert ist.

Die in Großbritannien ansässige Fehlgeburtenvereinigung schlägt Eltern vor, eine Analogie zu verwenden, in der die Schwangerschaft so erklärt wird, als sei sie wie das Pflanzen von Samen in einem Garten – nur einige Samen wachsen zu vollen Pflanzen heran. Bei kleinen Kindern müssen Sie vielleicht nicht sehr ins Detail gehen. Vielleicht erklärst du lieber, dass das Baby einfach nicht richtig gewachsen ist oder dass es nicht mehr in Mamas Bauch bleiben konnte und lass es einfach dabei bleiben.

Familienaktivitäten fördern

Unabhängig vom Alter Ihrer Kinder sollten Sie als Familie etwas unternehmen, um sich vom Baby zu verabschieden. Zum Beispiel könnten Sie sich für eine Beerdigung entscheiden oder einen Baum zur Erinnerung an das Baby pflanzen. Wenn Sie religiös sind, möchten Sie vielleicht eine Tradition verwenden, die für Ihren Glauben von Bedeutung ist.

Für Kinder (insbesondere jüngere Kinder) kann das „Stillsitzen“ beim Trauern, das bei Versammlungen oder Gottesdiensten erforderlich ist, schwierig sein.

Das Anlegen eines Gedenkgartens ist eine Möglichkeit, wie Sie Ihre Kinder in die Ehrung Ihres Babys einbeziehen können. Die Aktivität kann ihnen helfen, mit ihrer Trauer fertig zu werden, und ihnen gleichzeitig ermöglichen, sich zu bewegen.

Sich um sich selbst kümmern

Es gibt ein altes Sprichwort, das lautet:"Wenn Mama nicht glücklich ist, ist niemand glücklich." An dieser Aussage ist viel Wahres dran. Eltern geben die Stimmung für die Interaktionen in der Familie vor. Eine der wichtigsten Aufgaben für Eltern ist es, ihren Kindern dabei zu helfen, Wege zu finden, mit ihrer eigenen Trauer umzugehen.

Erstens müssen sie sicherstellen, dass sie für sich selbst sorgen. Der Umgang mit einer kürzlichen Fehlgeburt wird für jeden Elternteil anders sein. Ablenkungen können hilfreich sein, aber versuchen Sie nicht, Ihrer Trauer zu entfliehen.

Widerstehen Sie dem Drang, sich mit anderen Aktivitäten zu beschäftigen, um von Ihrer Trauer wegzukommen. Durch Trauer erkennen Sie, dass Ihre Fehlgeburt wichtig war – und dass sie weh tut.

Verlassen Sie sich auf Ihr Unterstützungssystem von Freunden und Familie. Finden Sie Gesprächspartner, die einfach zuhören können und nicht das Bedürfnis verspüren, Dinge „reparieren“ zu müssen. Vielleicht findest du Trost, wenn du mit anderen sprichst, die eine Fehlgeburt erlebt haben. Das Teilen mit einer anderen Person kann sehr heilsam sein, aber nur, wenn die andere Person gut mit ihrem eigenen Verlust fertig wird.

Sie könnten nach einer Fehlgeburt eine Depression entwickeln. Das ist normal. Sie können auch komplizierte Trauer, Angststörungen oder sogar eine posttraumatische Belastungsstörung nach einer Fehlgeburt erleben.

Wenn Sie nach einem Schwangerschaftsabbruch depressiv oder ängstlich werden, wissen Sie, dass es kein Zeichen von Schwäche ist, eine Beratung aufzusuchen.

Wenn sich Ihre Trauer mehr als „normale Trauer“ anfühlt, sprechen Sie mit Ihrem Arzt. Sie können Ihnen helfen, die Unterstützung zu bekommen, die Sie brauchen. Denken Sie daran, dass Sie auf sich selbst aufpassen müssen, bevor Sie Ihrer Familie helfen können, damit fertig zu werden.

Das Endergebnis 

Als Eltern tun wir oft alles, um unsere Kinder vor Traurigkeit und schlechten Nachrichten zu schützen. Leider gibt es Zeiten, in denen der Wunsch, unsere Kinder zu beschützen, dazu führen kann, dass sie sich einsamer und verängstigter fühlen.

Die Trauer bei Kindern kann ganz anders aussehen als die Trauer bei Erwachsenen. Wenn ein Kind sieht, dass seine Eltern verärgert sind, tun sie möglicherweise alles in ihrer Macht Stehende, um sie aufzuheitern. Inmitten ihrer Trauer könnten Eltern das Verhalten fälschlicherweise dahingehend auslegen, dass ihr Kind von dem Verlust nicht betroffen ist.

Als Eltern fällt es Ihnen vielleicht schwer, mit ihnen über den Verlust zu sprechen. Nur Sie kennen den besten Weg für Ihre Familie, ihre Trauer zu verarbeiten. Was für andere funktioniert, ist möglicherweise nicht das Beste für Sie.

Wahrscheinlich erhalten Sie von wohlmeinenden Freunden eine Menge Ratschläge, wie Sie den Trauerprozess angehen können, aber was für Ihre Freunde mit eigenen Kindern funktionieren würde, ist nicht unbedingt das Beste für Sie und Ihre Kinder.

Vertrauen Sie darauf, dass Sie in der besten Position sind, Ihrem Kind bei der Trauer zu helfen.

Kinderbücher über Schwangerschaftsverlust

Es gibt mehrere Bücher, die Ihnen helfen können, das Thema Fehlgeburten bei jüngeren Kindern anzugehen, darunter:

  • Mollys Rosenstrauch von Janice Cohn und Gail Owens . Dieses Buch richtet sich an Kinder im Alter von 4 bis 7 Jahren und bietet eine Anekdote, in der ein junges Mädchen namens Molly traurig über die Fehlgeburt ihrer Mutter ist. Ihre Familie verarbeitet ihre Trauer gemeinsam und pflanzt einen Rosenstrauch.
  • Wir wollten ein Baby bekommen, aber wir hatten stattdessen einen Engel von Pat Schwiebert und Taylor Bill . Dieses 24-seitige Bilderbuch, das Eltern dabei helfen soll, ihren Kindern einen Schwangerschaftsverlust zu erklären.

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