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Mit Kindern über Fehlgeburt sprechen

Wenn eine Fehlgeburt eintritt, sind manchmal die schwierigsten Menschen, mit denen man darüber sprechen muss, die eigenen Kinder. Je nach Alter Ihrer Kinder und ob Sie ihnen von der Schwangerschaft erzählt haben, müssen Sie möglicherweise etwas sagen.

Mit Kindern über Schwangerschaftsverlust sprechen

Selbst als Elternteil kann es schwer sein, die richtigen Worte zu finden. Hier sind einige Dinge, die Sie beachten sollten, wenn Sie mit Ihren Kindern über eine Fehlgeburt oder Totgeburt sprechen.

Ältere Kinder

Wenn Ihre Kinder Teenager (oder Vorpubertierende) sind, seien Sie offen und erklären Sie, was passiert ist, in Begriffen, die sie verstehen können. Versichern Sie ihnen, dass es Ihnen gut geht und dass eine Fehlgeburt oder Totgeburt nicht bedeutet, dass etwas mit Ihnen nicht stimmt.

Erklären Sie die Gründe, warum Fehlgeburten und Totgeburten passieren, und stellen Sie sicher, dass sie verstehen, dass nichts anders hätte gemacht werden können, um den Verlust zu verhindern.

Erkennen Sie an, dass Ihre älteren Kinder den Verlust des Babys zusammen mit Ihnen betrauern könnten. Das Baby, das Sie verloren haben, war der Bruder oder die Schwester Ihres älteren Kindes, und es könnte ebenfalls ein Verlustgefühl empfinden.

Sie können zulassen, dass Ihre älteren Kinder Sie trösten, solange Sie erkennen, dass sie auch trauern könnten. In manchen Fällen kann eine Fehlgeburt Ihre Familie enger zusammenbringen. Sie ermöglicht älteren Kindern auch, Empathie zu üben.

Während diese Gelegenheiten für Verbindung und Wachstum den Schmerz Ihrer Familie nach einer Fehlgeburt oder Totgeburt nicht mindern, könnten sie ein kleiner „Silberstreif am Horizont“ sein.

Jüngere Kinder

Wenn Sie Ihren jüngeren Kindern von der Schwangerschaft erzählt haben, müssen Sie erklären, dass etwas passiert ist, das den Verlust verursacht hat. Verwenden Sie Wörter und Konzepte, die sie leicht erkennen und verstehen können.

Zum Beispiel verstehen kleine Kinder Wörter wie „Fehlgeburt“ möglicherweise nicht. Sie müssen möglicherweise Definitionen und Erklärungen in einfacheren Begriffen geben.

Wenn Ihre Kinder zu jung sind, um das Konzept der Schwangerschaft zu verstehen, oder wenn Sie Ihren Kindern nicht von der Schwangerschaft erzählt haben, könnten Sie sich entscheiden, nicht zu verraten, dass Sie eine Fehlgeburt hatten.

Kinder nehmen die Emotionen der Erwachsenen um sie herum wahr, und ihr Verhalten könnte sich als Reaktion darauf ändern. Wenn Ihre kleinen Kinder anhänglicher oder verstörter als sonst wirken, versuchen Sie, geduldig und verständnisvoll zu sein.

Ihre Kinder nehmen vielleicht wahr, dass Sie traurig sind, ohne zu wissen, warum. In diesem Fall müssen Sie möglicherweise eine Art Erklärung geben.

Kindern helfen, die Nachricht zu verarbeiten

Unabhängig vom Alter Ihrer Kinder gibt es mehrere Strategien, die Sie anwenden können, um ihnen zu helfen, die Informationen zu verarbeiten, die Sie ihnen gegeben haben. Hier sind einige Dinge, die Sie tun können.

Betonen, dass es nicht ihre Schuld ist

Wenn Ihre Kinder alt genug sind, um wahrzunehmen und zu verstehen, dass Sie traurig sind, achten Sie darauf, zu betonen, dass es nicht ihre Schuld ist (unabhängig von der gewählten Erklärung). Sie müssen ihnen klarmachen, dass Sie traurig sind, weil Sie das Baby vermissen, nicht wegen etwas, das sie getan (oder nicht getan) haben.

Versichern Sie Ihren Kindern, dass Sie sie lieben, und beantworten Sie alle Fragen, die sie zu dem Geschehen haben könnten.

Die in Großbritannien ansässige Miscarriage Association schlägt Eltern eine Analogie vor, bei der Schwangerschaft mit dem Pflanzen von Samen in einem Garten verglichen wird – nur einige Samen wachsen zu vollständigen Pflanzen heran. Bei kleinen Kindern müssen Sie nicht ins Detail gehen. Sie könnten vorziehen zu erklären, dass das Baby einfach nicht richtig gewachsen ist oder dass es nicht mehr in Mamas Bauch bleiben konnte, und es dabei belassen.

Familienaktivitäten fördern

Unabhängig vom Alter Ihrer Kinder sollten Sie erwägen, als Familie etwas zu tun, um sich vom Baby zu verabschieden. Zum Beispiel könnten Sie eine Beerdigung wählen oder einen Baum zum Andenken an das Baby pflanzen. Wenn Sie religiös sind, möchten Sie vielleicht eine Tradition nutzen, die in Ihrem Glauben Bedeutung hat.

Für Kinder (insbesondere jüngere) kann der „stillsitzende“ Teil des Trauerns, der bei Zusammenkünften oder Gottesdiensten erforderlich ist, schwierig sein.

Einen Gedenkgarten anzulegen, ist eine Möglichkeit, Ihre Kinder in die Ehrung Ihres Babys einzubeziehen. Die Aktivität kann ihnen helfen, mit ihrem Kummer umzugehen, während sie sich gleichzeitig bewegen können.

Auf sich selbst achten

Es gibt ein altes Sprichwort: „Wenn Mama nicht glücklich ist, ist niemand glücklich.“ Da steckt viel Wahres drin. Eltern geben die Stimmung für familiäre Interaktionen vor. Eine der wichtigsten Aufgaben für Eltern ist es, ihren Kindern Wege zu finden, mit ihrem eigenen Trauern umzugehen.

Zuerst müssen sie sicherstellen, dass sie auf sich selbst achten. Der Umgang mit einer kürzlichen Fehlgeburt wird für jeden Elternteil anders sein. Ablenkung kann hilfreich sein, aber versuchen Sie nicht, Ihrem Schmerz zu entfliehen.

Widerstehen Sie dem Drang, sich mit anderen Aktivitäten zu beschäftigen, um Ihrem Schmerz zu entkommen. Trauern ist die Art, wie Sie anerkennen, dass Ihre Fehlgeburt wichtig war – und dass sie wehtut.

Stützen Sie sich auf Ihr Unterstützungssystem aus Freunden und Familie. Finden Sie Menschen, mit denen Sie reden können, die einfach zuhören und nicht das Bedürfnis verspüren, Dinge „reparieren“ zu müssen. Sie könnten Trost darin finden, mit anderen zu sprechen, die eine Fehlgeburt erlebt haben. Das Teilen mit einer anderen Person kann sehr heilsam sein, aber nur, wenn die andere Person gut mit ihrem eigenen Verlust umgeht.

Sie könnten nach einer Fehlgeburt eine Depression entwickeln. Das ist normal. Sie könnten auch komplizierte Trauer, Angststörungen oder sogar eine posttraumatische Belastungsstörung nach einer Fehlgeburt erleben.

Wenn Sie nach einem Schwangerschaftsverlust depressiv oder ängstlich werden, wissen Sie, dass es kein Zeichen von Schwäche ist, Beratung in Anspruch zu nehmen.

Wenn sich Ihr Trauern so anfühlt, als sei es mehr als „normales Trauern“, sprechen Sie mit Ihrem Arzt. Er kann Ihnen helfen, die Unterstützung zu bekommen, die Sie brauchen. Denken Sie daran, dass die Pflege Ihrer selbst notwendig ist, bevor Sie Ihrer Familie beim Bewältigen helfen können.

Das Fazit

Als Eltern tun wir oft alles, um unsere Kinder vor Traurigkeit und schlechten Nachrichten zu schützen. Leider gibt es Zeiten, in denen der Wunsch, unsere Kinder zu schützen, sie tatsächlich einsamer und ängstlicher zurücklässt.

Trauern bei Kindern kann ganz anders aussehen als bei Erwachsenen. Zudem könnte ein Kind, das seine Eltern traurig sieht, alles in seiner Macht Stehende tun, um sie aufzuheitern. Inmitten ihres Schmerzes könnten Eltern dieses Verhalten missverstehen als Zeichen dafür, dass ihr Kind vom Verlust unberührt ist.

Als Elternteil könnten Sie Schwierigkeiten haben, mit ihnen über den Verlust zu sprechen. Nur Sie kennen den besten Weg für Ihre Familie, ihren Schmerz zu verarbeiten. Was für andere funktioniert, muss nicht das Beste für Sie sein.

Sie werden wahrscheinlich eine erhebliche Menge an Ratschlägen bekommen, wie man den Trauerprozess angeht, von wohlmeinenden Freunden, aber was für Ihre Freunde mit ihren eigenen Kindern funktioniert, wird nicht unbedingt das Beste für Sie und Ihre Kinder sein.

Vertrauen Sie darauf, dass Sie in der besten Position sind, Ihrem Kind beim Trauern zu helfen.

Kinderbücher über Schwangerschaftsverlust

Es gibt mehrere Bücher, die Ihnen helfen können, das Thema Schwangerschaftsverlust mit jüngeren Kindern anzugehen, darunter:

• Mollys Rosenbusch von Janice Cohn und Gail Owens. Dieses Buch richtet sich an Kinder von 4 bis 7 Jahren und bietet eine Anekdote, in der ein kleines Mädchen namens Molly traurig über die Fehlgeburt ihrer Mutter ist. Die Familie arbeitet gemeinsam durch ihren Kummer und pflanzt einen Rosenbusch.
• We Were Gonna Have a Baby, But We Had an Angel Instead von Pat Schwiebert und Taylor Bill. Dieses 24-seitige Bilderbuch zielt darauf ab, Eltern zu helfen, Schwangerschaftsverlust Kindern zu erklären.