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Solltest du dein Kleinkind zur Beerdigung mitnehmen?

Ob Kinder auf Beerdigungen gehen sollten, ist eine häufige, aber wichtige Sorge von Eltern – und es hängt weniger vom konkreten Alter deines Kindes ab als von seiner Reife und eurem Gespräch darüber. Wenn es einen Todesfall gab, der jemanden betraf, den dein Kleinkind kannte und liebte, solltest du darüber nachdenken, es zur Beerdigung mitzunehmen. Hier sind einige Überlegungen für deine Entscheidung.

Das Verhalten deines Kleinkindes bedenken

Eine weitere wichtige Überlegung ist das Verhalten deines Kleinkindes. Wenn dein Kind länger still und ruhig sitzen kann, ist es weniger wahrscheinlich, dass es bei einer Beerdigung stört. Wenn es sehr aktiv oder schwer abzulenken ist, wenn es sich langweilt, solltest du wahrscheinlich einen Babysitter organisieren.

An erster Stelle möchtest du der Familie des Verstorbenen Respekt erweisen. Deine eigene Familie wird das natürlich lebhafte Verhalten deines Kleinkindes wahrscheinlich toleranter hinnehmen als die Familie eines Kollegen.

Es kann aber auch sein, dass andere Kinder anwesend sind oder dass es (kulturell oder anderweitig) erwartet wird, dass Kinder an Zeremonien rund um Leben und Tod teilnehmen. Ein paar Anrufe bei Leuten, von denen du weißt, dass sie hingehen, können bei deiner Entscheidungsfindung weit helfen.

Das Verhalten anderer bedenken

Dein Kleinkind ist wahrscheinlich nicht der Einzige, dessen Verhalten du bedenken solltest. Beerdigungen können stille, feierliche Anlässe sein, aber verständlicherweise sind sie Orte, an denen Menschen von überwältigenden Emotionen erfüllt sind.

Man wird Menschen weinen sehen – einschließlich solcher, die offen schluchzen, schreien, zusammenbrechen und Dinge sagen, die dein Kleinkind erschrecken könnten. Wenn du weißt, dass dein Kleinkind mit starker Empathie auf andere reagiert, ist es vielleicht besser, die Beerdigung auszulassen. Wenn du nicht weißt, wie es reagieren könnte, ist es am besten, sofort darüber zu sprechen.

Ein Kleinkind zur Beerdigung mitnehmen

Fang so früh wie möglich an, über den Tod zu sprechen. Wenn du sehr emotional bist und befürchtest, zusammenzubrechen, nimm dir etwas Zeit und Raum zu trauern, bevor du das Gespräch angehst.

Versuche aber nicht, zu warten, bis die meiste Traurigkeit vergangen ist, denn es ist natürlich, dass diese Dinge Zeit brauchen, und du möchtest, dass dein Kleinkind weiß, dass es okay ist, über Tod und Verlust traurig zu sein. Versuche, dein Kind auf seinem aktuellen Verständnisstand abzuholen. Beziehe dich auf andere Situationen, wenn möglich, aber wenn nicht, fang neu an.

Erkläre, was Tod bedeutet, in einfachsten Begriffen. (Zum Beispiel: „Mamas Cousine ist gestorben. Das heißt, sie ist nicht mehr am Leben, und wir können sie nicht mehr sehen.“) Vermeide vage Begriffe (wie „entschlafen“, „verstorben“, „dahingegangen“) und sei so konkret wie möglich.

Sag Kleinkindern nicht, der Verstorbene sei eingeschlafen oder werde nie wieder aufwachen.

Schlaf ist so ein fundamentaler Teil im Leben deines Kindes, dass es anfangen könnte, einen Zusammenhang herzustellen und Angst zu bekommen, dass es auch einschlafen und nie wieder aufwachen könnte – oder dass du das tust. Nachdem du besprochen hast, was du vom Tod erklären kannst, ist es okay, das Thema vorerst ruhen zu lassen und es in der Zukunft wieder aufzugreifen, wenn dein Kleinkind Fragen hat.

Red nicht immer wieder darüber, wenn es nicht anzukommen scheint, und versuche nicht, eine sichtbare Reaktion hervorzurufen. Kleinkinder verarbeiten so eine komplexe Situation nicht sofort. Sei einfach auf Gelegenheiten vorbereitet, später Klarheit zu schaffen, und halte es für jetzt einfach.

Über die Zeremonie sprechen

Andere Gespräche, die du führen möchtest, betreffen die Zeremonie selbst. Genau wie du einen Arztbesuch oder den Jahrmarktbesuch besprechen würdest, möchtest du ihnen mitteilen, was passieren wird, wenn sie bei der Beerdigung sind.

Beziehe dich zuerst auf Dinge, die sie verstehen: was sie anziehen werden, wo der Gottesdienst stattfindet, und wer da sein wird, den sie kennen. Sprich unbedingt darüber, wie sie sich verhalten müssen und dass die Anwesenden weinen oder traurig sein könnten.

Auch wenn du erklärt hast, wie du möchtest, dass sie sich verhalten – es ist ein Kleinkind; selbst unter besten Umständen ist schwer vorherzusagen, was passieren wird.

Sei bereit, dein Kleinkind notfalls aus dem Gottesdienst zu nehmen, zum Wohl der anderen Beteiligten.

Wenn es für deine persönliche psychische Gesundheit sehr wichtig ist, voll an der Beerdigung teilzunehmen, überlege, ob ein Freund oder Babysitter hingehen kann, um dein Kleinkind nach draußen oder spazieren zu führen, wenn es unruhig wird.

Beachte die Uhrzeit des Gottesdienstes und habe Snacks, Getränke und Trostobjekte dabei. Natürlich weißt du, wo die Toiletten sind für Wickel- und Toilettengänge.

Das Kleinkind zu Hause lassen

Mach dir erst mal keine Sorgen. Der Gedanke an Abschluss (Closure) ist nichts, was dein Kleinkind versteht. Abschluss kommt viel später, manchmal Jahre später. Er entsteht durch den Prozess, dass du Dinge besprichst und erklärst, während es heranwächst – besonders wenn der Verstorbene ihm sehr nahestand (wie ein Elternteil, Tante oder Babysitter).

Abschluss entsteht auch durch das Erleben anderer Tode und Verluste, groß und klein. Der Tod eines Haustiers oder einer Pflanze, oder der Verlust eines engen Freundes, der wegzieht – all das trägt zu ihrem Verständnis bei, was Trauer bedeutet.

Eröffne einen Dialog mit deinem Kleinkind, sobald du emotional dazu in der Lage bist. Mach dir keine Sorgen um einige Tränen. Es ist wirklich wichtig, dass dein Kind sieht, dass Traurigkeit Teil des Prozesses ist.

Erkenne alle Gefühle an, die dein Kleinkind haben könnte. Es reagiert vielleicht nicht sofort oder auf Arten, die du erwartest.

Das häufigste Gefühl, das es äußern wird, ist schlichtes Vermissen der verstorbenen Person und der Wunsch, noch Zeit mit ihr verbringen zu können. Bestärke immer wieder die Tatsache, dass die Person tot ist, aber ermutige es nicht, über diese Person in traurigen, fröhlichen oder sogar wütenden Begriffen zu sprechen.

Wenn du möchtest, kannst du immer eine kleine Gedenkfeier nur mit deinem Kind abhalten oder dich mit anderen abstimmen, die den Verstorbenen kannten und Kinder haben, die nicht auf der Beerdigung waren. Du könntest später Blumen ans Grab bringen, zusammen mit einer Karte oder einem Bild, das dein Kind gemalt hat, oder eine neue Familientradition schaffen, die dem Gedenken an den Verstorbenen gewidmet ist.