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Wann sollte man Teenagern erlauben, zu daten?

Dating-Gepflogenheiten haben sich seit Ihrer eigenen Teenagerzeit verändert. Der auffälligste Unterschied: Das Alter, in dem Kinder heute mit dem Daten beginnen – im Durchschnitt 12,5 Jahre für Mädchen, 13,5 Jahre für Jungen.

Vielleicht erkennen Sie das nicht als „Dating“ im klassischen Sinne. Der aktuelle Trend bei frühen Adoleszenten: Jungen und Mädchen treffen sich in Gruppen. Sie ziehen gemeinsam in die Mall oder ins Kino, oder treffen sich zum Frisbee-Spielen am Strand.

Verwechseln Sie Gruppendating nicht mit Double- oder Triple-Dating. Zwar kann es innerhalb der Gruppe gelegentlich romantische Paare geben, die Mehrheit ist jedoch ungebunden. Tatsächlich verbringen Jugendliche in der Gruppe genauso viel Zeit mit gleichgeschlechtlichen Freunden wie mit dem anderen Geschlecht.

Dr. Ron Eagar, Kinderarzt am Denver Health Medical Center, betrachtet Gruppendating als gesunden Weg für Adoleszente, sich behutsam an das Dating heranzutasten, statt kopfüber hineinzuspringen. „Der größte Vorteil ist Sicherheit“, sagt der Vater zweier erwachsener Kinder. Gemeinsame Ausflüge in gemischten Gruppen geben Jungen und Mädchen auch die Möglichkeit, einfach die Gesellschaft des anderen zu genießen, ohne die Peinlichkeit und sexuelle Spannung, die ein Tête-à-tête mit sich bringen kann.

Ein-zu-ein-Dating

In welchem Alter sind Kinder alt genug, „solo“ zu daten? Nicht vor 35. Lieber 40.

Viele von uns fühlen so, wenn wir uns vorstellen, wie unser Sohn oder unsere Tochter Arm in Arm mit einem jungen Mann oder einer jungen Frau in die Nacht verschwindet.

Als grobe Richtlinie rät Dr. Eagar, Einzel-Dates vor dem 16. Lebensjahr nicht zu erlauben. „Zwischen einem 14- oder 15-Jährigen und einem 16- oder 17-Jährigen liegt ein riesiger Unterschied an Lebenserfahrung“, sagt er. Je nach Reife und Verantwortungsbewusstsein Ihres Kindes können Sie ein Jahr hinzurechnen oder abziehen. Auch Gemeinschaftsstandards können eine Rolle spielen: Erlauben andere Eltern ihren Teenagern schon zu daten?

Liebe und Beziehungen

Während Eltern-Teenager-Gespräche die hormonellen, körperlichen und anderen biologischen Aspekte von Liebe und Anziehung umfassen müssen, sollte gleichermaßen Zeit für tiefgründige Gespräche über Liebe als die stärkste und herzlichste aller menschlichen Emotionen aufgewendet werden.

Liebe ist ein Thema unendlicher Faszination für Adoleszente. Ganz oben auf ihrer Fragenliste steht: „Wie weiß man, dass man in jemanden verliebt ist?“ Sie sind auch echt neugierig auf die Werbung und Ehe ihrer Eltern („Mama, hast du dich auf den ersten Blick in Papa verliebt?“) und, falls zutreffend, auf die Scheidung („Papa, wie können zwei Menschen sich jahrelang lieben und dann aufhören, sich zu lieben?“).

Ein unvollkommenes romantisches Lebenslauf disqualifiziert Sie nicht, dieses Gespräch zu beginnen. Sie könnten sagen: „Ich habe nicht immer die klügsten Entscheidungen in Liebesdingen getroffen, aber ich habe mir versprochen, dass ich beim nächsten Mal, wenn ich mich auf jemanden Besonderes einlasse, mich nicht mit weniger als einer gesunden, ehrlichen Beziehung zufriedengebe. Wenn du älter bist und bereit zum Daten, hoffe ich, dass du dasselbe tust. Wir beide verdienen das Beste, oder?“

Nennen Sie es Kinderliebe – es ist trotzdem Liebe

Erwachsene betrachten jugendliche Romantik oft zynisch, als sei es ein chemisches Ungleichgewicht, das korrigiert werden muss. „Es geht nur um Sex“, sagen sie. „Du weißt, wie sie sind, wenn ihre Hormone toben.“ Ein Junge und ein Mädchen schweben Händchen haltend die Straße entlang, berauscht vor Liebe, und alles, was Eltern sehen, sind Testosteron und Östrogen auf einem Date.

Schauen Sie sich die Wörter an, die Zuneigung zwischen zwei jungen Menschen beschreiben: „Schwärmerei“, „Verliebtheit“, „Kinderliebe“. Wenn es sich für die beiden wie Liebe anfühlt, ist es dann nicht Liebe? Um einen früheren Punkt zu wiederholen: Es ist gar nicht so lange her, dass viele Paare in ihren Teenagerjahren heirateten.

„Eltern sollten eine erste Liebe niemals verharmlosen oder lächerlich machen“, sagt der Tucsoner Kinderarzt Dr. George Comerci. „Sie ist eine sehr wichtige Beziehung für Teenager, und zwar aus einem weiteren Grund: Es ist ihre erste intime Beziehung zu jemandem außerhalb ihrer Familie.“

Wenn aus „ausgehen“ „fest zusammen sein“ wird, ist es natürlich, sich zu sorgen, dass die Dinge zu früh zu ernst werden. Wenn die Schulleistungen nachlassen und Freundschaften auf der Strecke bleiben, ist es vernünftig, die Treffen von Romeo und Julia unter der Woche zu begrenzen. High-School-Romanzen haben meist eine begrenzte Lebensdauer. Die bis zum Abschluss überdauern, überleben die Zeit nach der High School selten. Wenn einer oder beide das Elternhaus verlassen, schafft die räumliche Distanz oft emotionale Distanz, und die Beziehung verläuft im Sand.

Erster Liebeskummer: Ihrem Teenager helfen, damit umzugehen

Die Trennung einer Romanze kann in jedem Lebensalter schmerzhaft sein. Doch wenn eine erwachsene Beziehung schlecht endet, weiß die verletzte Partei aus Erfahrung mit anderen Enttäuschungen, dass das allzu vertraute hohle Gefühl und der Schleier der Depression unweigerlich vergehen.

Teenager haben noch nicht gelernt, wie widerstandsfähig das Herz ist. Beim ersten Erleben romantischer Zurückweisung kann die Traurigkeit bodenlos erscheinen. Eltern müssen die Gefühle eines herzgebrochenen Jugendlichen ernst nehmen.

„Trennungen sind einer der Hauptauslöser für suizidale Gesten bei jungen Menschen“, sagt Dr. Eagar. Die große Mehrheit der Kinder überwindet den Schmerz aber und wird wieder gesund. Mütter und Väter können den Heilungsprozess unterstützen, indem sie großzügig mit Zeit, Geduld und Umarmungen sind. Etwas zusätzliche Sensibilität hilft auch, denn in dieser Situation ist es genauso wichtig zu wissen, was man nicht sagen sollte, wie die richtigen Worte zu wählen.

Erkennen Sie den Schmerz Ihres Teenagers an, aber versichern Sie ihr, dass sie wieder glücklich sein wird. „Ich verstehe, wie sehr du traurig bist, und ich weiß, du fühlst dich, als würde die Traurigkeit nie vergehen. Aber sie wird vergehen, und wahrscheinlich früher, als du denkst.“

Nutzen Sie die Gelegenheit nicht, um zu offenbaren, wie sehr Sie den nun bedeutungslosen Ex-Partner nie gemocht haben. Ihr Sohn mag seinen Zorn an dem Mädchen auslassen, das ihn verlassen hat, aber lassen Sie sich nicht täuschen. Es wird wohl noch eine Weile dauern, bis er die Hoffnung aufgibt, sie werde ihren Fehler erkennen und kriechend zurückkommen. Denken Sie auch daran, dass abnehmende Teenager-Beziehungen oft wieder aufflackern.

Erlauben Sie Ihrem Kind, traurig zu sein. Jemandem, der traurig ist, zu sagen: „Hey, Kopf hoch! Ist gar nicht so schlimm!“ (oder ähnlich) impliziert im Grunde, dass er kein Recht auf seine Gefühle hat. Wenn die Traurigkeit jedoch länger als ein paar Wochen anhält, kann professionelle Beratung ratsam sein.

Ermutigen Sie ihn, sich mit Freunden zu treffen – aber drängeln Sie nicht. Wenn er bereit ist, sich zu treffen, wird er das ohne Aufforderung tun.

Erzählen Sie eine Geschichte aus Ihrer eigenen Adoleszenz. „In meinem ersten Studienjahr verliebte ich mich Hals über Kopf in ein Mädchen namens Elyse. Wir verbrachten jeden Moment zusammen. Ich konnte mir nie vorstellen, mit jemand anderem zusammen zu sein, und ich dachte, sie fühle dasselbe.

‚Eines Tages, aus heiterem Himmel, sagte sie mir, unsere Beziehung werde zu ernst, und sie wolle andere Leute daten. Ich war am Boden zerstört! Ich trauerte wochenlang. Ich spionierte sie auf dem Campus aus; manche Nächte stand ich vor ihrem Wohnheim, nur um zu sehen, ob sie mit jemand hereinkam. Meine Freunde konnten mich nicht mehr ertragen, und ich schuldete es ihnen nicht! Ich wurde ganz schwermütig und jammerte nur noch Elyse, Elyse, Elyse.

‚Heute bin ich dankbar, dass sie mit mir Schluss gemacht hat. Denn wenn sie es nicht getan hätte, hätte ich deine Mutter nie kennengelernt!‘“