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Grenzen setzen und gesund bleiben

Grenzen setzen und gesund bleiben

Zu streng oder zu nachsichtig?

Hier ist ein todsicheres Rezept für Konflikte:Mischen Sie einen Elternteil (dessen Aufgabe es ist, Regeln aufzustellen) und ein Kind (dessen Aufgabe es ist, Regeln zu hinterfragen). Der daraus resultierende Machtkampf kann ein glückliches Zuhause in Sekundenschnelle in ein Kriegsgebiet verwandeln und einen ehemals rationalen Menschen an den Rand des Wahnsinns treiben. Manchmal ist es verlockend, das Kriegsrecht zu verhängen – oder ins andere Extrem zu gehen und ganz auf Regeln zu verzichten.

Aber wir alle wissen, was passiert, wenn Eltern keine Grenzen setzen. Sie enden mit widerspenstigen Kindern, die alle hassen. Und was ist mit den Eltern, die kompromisslos eiserne Regeln durchsetzen? Ich hasse es, es ihnen zu sagen, aber raten Sie mal, wessen Tochter sich mit einem knappen Bauchhemd aus dem Haus schleicht, das in ihrer Brieftasche versteckt ist?

Faire Regeln aufzustellen und sie konsequent durchzusetzen, sind zwei der schwierigsten – und wichtigsten – Dinge, die ein Elternteil für ein Kind tun kann. Aber oft werden Eltern gewissenhaft Regeln aufstellen, nur um von ihren kleinen Grenzentestern beschwatzt, bedroht, geweint und schließlich beschuldigt zu werden, ihr Leben ruiniert zu haben. Da jede Familie und Situation einzigartig ist, haben Eltern oft das Gefühl, dass sie nirgendwo Antworten finden können. Dies kann zu Schwankungen führen.

Die Herausforderungen

Betrachten Sie diese realen Situationen, die selbst den besten Eltern bekannt vorkommen werden:

• „Manchmal gerate ich mit meiner Tochter in Streitereien. Dann bin ich von mir selbst angewidert, weil ich nicht bei meiner Meinung geblieben bin und mich von ihrer Einstellung beeinflussen lasse! Leider endet es manchmal damit, dass ich so frustriert bin, dass ich mich hinlege das Gesetz im Zorn. Es bleibt ein paar Tage hängen, dann lasse ich es wieder schleifen! Ich bin seit 10 Jahren alleinerziehend (verwitwet). Ich dachte immer, ich versuche, etwas wieder gut zu machen.
• „Oft weiß ich in meinem Herzen, dass ich ‚Nein‘ sagen und an meiner Entscheidung festhalten hätte sollen ,' ist es schwer, 'nein' zu sagen."
• „Wenn ich mich jemals traue ‚Nein‘ zu sagen und bei meiner Entscheidung bleibe, dann bin ich die ‚gemeinste Mama‘ in unserer ganzen Community wie ich die 'einzige' Mutter bin, die 'nein' sagt..."
• „Meine 17-jährige Tochter kann dazu führen, dass ich mich manchmal so unwohl fühle. ‚Andere Eltern sind nicht so kontrollierend‘ ist das, was ich höre, oder ‚Ich bin im Urlaub, warum kann ich nicht schlafen tagsüber und chatte nachts mit meinen Freunden?' Es gibt mir das Gefühl, dass ich die einzige Mutter bin, die sich Sorgen um ihr Kind macht, da ‚die anderen Eltern sich nicht darum kümmern...'“

Was ist ein Elternteil zu tun? Du willst kein autoritärer Tyrann sein, aber sobald du diese Tür zum Streiten öffnest, bist du versunken. Experten raten Eltern zu Standhaftigkeit und Konsequenz, betonen aber auch, wie wichtig Flexibilität und Verhandlungsbereitschaft gegenüber ihren Kindern sind. Ist das nicht widersprüchlich? Nicht laut Robert Brooks und Sam Goldstein, Autoren von „Raising Resilient Children“:

„Konsistenz ist nicht gleichbedeutend mit Starrheit oder Inflexibilität. Ein konsequenter Umgang mit Disziplin lädt zu einer durchdachten Änderung von Regeln und Konsequenzen ein, z. B. wenn ein Kind die Pubertät erreicht und später am Wochenende ausgehen darf. Wenn Änderungen erforderlich sind, sollten sie besprochen werden Ihre Kinder, damit sie die Gründe für die Änderungen verstehen und ihren Beitrag leisten können."

Regeln aufzustellen, an die sich Kinder halten, ist ein uralter Kampf. Aber mit Kreativität, Liebe und unendlicher Geduld wirst du lebend daraus hervorgehen! Elternpädagogin und Autorin Nancy Samalin sagt:

„Es ist normal, dass Kinder unsere Grenzen testen – sowohl in Worten als auch in Taten. Sich von der Autorität der Erwachsenen unabhängig zu machen, ist ein gesunder Weg für Kinder, ihren eigenen Stil zu finden. Die Frage ist, wie Eltern den schwierigen Grat überwinden können, ihren Kindern dies zu erlauben ihre Gefühle auszudrücken und gleichzeitig ihre Autorität als Eltern geltend zu machen und notwendige Grenzen zu setzen."

Die Quintessenz ist, dass Eltern die Verantwortung übernehmen müssen, aber sie müssen auch bereit sein, ihren Kindern zuzuhören und bereit sein, Änderungen an den Regeln vorzunehmen, wenn dies gerechtfertigt ist.

Tipps von Müttern

Glücklicherweise gaben die Mütter, die ihre Kämpfe im wirklichen Leben gestanden haben, nicht auf. Sie entwickelten Strategien, um mit ihrer einzigartigen Situation umzugehen. Hier sind einige Vorschläge, die für andere Eltern funktionieren könnten:

• "Eine Lektion, die ich gelernt habe, war, das unentschlossene 'Nun...' durch ein sehr entschiedenes 'Mama muss darüber nachdenken. Warte, bis ich eine Entscheidung treffe.' Sie können nur dann von ganzem Herzen Ja oder Nein sagen, wenn Sie Zeit hatten, darüber nachzudenken.“
• „Wenn ich feststelle, dass ich mit meinen beiden Kindern (wieder!) in diesem Zyklus bin, tue ich etwas, das sie beide für ziemlich voreilig halten:Ich erkläre einfach, dass es ein Missverständnis darüber gegeben hat, was passieren würde. Wenn ich es höre das Stöhnen und Klagen „Das ist nicht fair Mama!“ Ich schaue ihnen in die Augen und sage:„Wir können gemeinsam daran arbeiten, um zu einer Einigung zu kommen, oder wir können einfach die ganze Veranstaltung absagen; Was möchten Sie tun?" Wir kommen normalerweise zu einer akzeptablen Einigung – und zwar schnell! (Es kann einige Male dauern, bis die Veranstaltung abgesagt wird, bis das Kind merkt, dass Sie es ernst meinen!)"
• „Hör auf nachzugeben! Das ist die absolut schlechteste Maßnahme, die ein Elternteil ergreifen kann, wenn er versucht, seinem Kind/ihren Kindern Grenzen zu setzen. Seien Sie standhaft, konsequent, freundlich und direkt. Sind das nicht die Eigenschaften, die Sie von Ihrem Kind erwarten haben? Sie müssen sie irgendwo lernen! Warum nicht von Ihnen?"
• „Eine Methode, die ich gelernt habe, nennt sich ‚kaputte Schallplatte‘-Antwort. Wenn Ihr Kind zum Beispiel irgendwohin gehen möchte und Sie nein sagen, wirft es einen Grund ein, warum Sie ja sagen sollten. Sie sagen:‚Trotzdem, sagte ich Nein.' Dann werfen sie einen weiteren Grund zurück, warum Sie ja sagen sollten, und Sie sagen:"Egal, ich sage immer noch nein." Im Grunde kommen Sie immer wieder mit „trotzdem“ und „egal“ zurück, und sie geben wirklich auf, zu streiten.

• „Ich beginne mit den Worten:‚Warte eine Minute. Wenn sie sich streiten, sage ich:„Möchtest du jetzt ein klares ‚Nein‘ oder willst du das später besprechen?“ Ich stelle auch sicher, dass ich mit anderen Eltern spreche , und gestützt fühlst du dich plötzlich!"
• „Zu viele Eltern lassen die Kinder das Sagen. Wir kümmern uns um sie, und das Leben ist nicht so. Eltern müssen Kindern Verantwortung beibringen, indem sie ihnen Verantwortung übertragen. Das Familienleben sollte Teamarbeit sein, und jeder im Team hat einen Job."
• „Für jede Minute, die mein Sohn nach seiner Ausgangssperre verstreicht, wird ihm eine Gebühr von 5 US-Dollar berechnet. Er muss seine Strafe bezahlen, sobald er zur Tür hereinkommt.“

• "Trage stolz deinen 'gemeinen Mama'-Hut! Meine beiden erwachsenen Kinder blicken zurück und lachen jetzt über das, was sie für 'geizig' hielten, während sie zusehen, wie ihr 12-jähriger kleiner Bruder daran auch 'aufwächst'."
• „Meine 10-jährige Tochter stellt mich gerne nach der Schule auf den Parkplatz und bittet Freunde, sie zu sich zu nehmen, während sie direkt dort stehen. Ich habe einen Plan entwickelt. Es ist ein automatisches ‚Nein‘, wenn ich nicht genug gewarnt wird (was ungefähr ein paar Tage bedeutet) und sie darf nicht vor ihren Freunden fragen. Wenn sie die Regel bricht, heißt es jetzt 'Nein' und beim nächsten Mal 'Nein'."

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• Ein kleines Geheimnis für den Umgang mit Teenagern von Jennie Hernandez Hanks
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