Grenzen setzen und dabei vernünftig bleiben – Der Balanceakt für Eltern

Grenzen setzen und dabei vernünftig bleiben

Zu streng oder zu nachgiebig?

Ein sicheres Rezept für Konflikte: Ein Elternteil (dessen Job Regeln machen ist) und ein Kind (dessen Job Regeln infrage stellen ist) vermischen. Der entstehende Machtkampf kann ein glückliches Zuhause in Sekunden in eine Kriegszone verwandeln und einen ehemals rationalen Menschen an den Rand der Verzweiflung bringen. Manchmal ist man versucht, das Kriegsrecht auszurufen – oder das andere Extrem: ganz auf Regeln zu verzichten.

Doch wir alle wissen, was passiert, wenn Eltern keine Grenzen setzen: Unartige Kinder, die niemand gern um sich hat. Und was ist mit Eltern, die eiserne Regeln ohne Kompromiss durchsetzen? Raten Sie, wessen Tochter sich mit bauchfreiem Top in der Handtasche aus dem Haus schleicht?

Faire Regeln aufzustellen und sie konsequent durchzusetzen, sind zwei der schwierigsten – und wichtigsten – Aufgaben für Eltern. Doch oft setzen Eltern gewissenhaft Regeln, nur um dann von ihren kleinen Grenzgängern um den Finger gewickelt, bedroht, zum Weinen gebracht und letztlich beschuldigt zu werden, ihr Leben zu ruinieren. Da jede Familie und Situation einzigartig ist, fühlen sich Eltern oft ratlos. Das führt zu Wankelmütigkeit.

Die Herausforderungen

Diese realen Situationen kommen selbst den besten Eltern bekannt vor:

  • „Ich gerate manchmal in den Streitzyklus mit meiner Tochter. Dann ekle ich mich vor mir selbst, weil ich nicht bei meiner Entscheidung bleibe und ihre Haltung mich beeinflusst! Leider ende ich manchmal so frustriert, dass ich das Gesetz im Zorn verkünde. Es hält ein paar Tage, dann lasse ich wieder locker! Ich bin seit 10 Jahren Alleinerziehende (verwitwet). Ich dachte immer, ich versuche, etwas wettzumachen.“
  • „Oft weiß ich tief im Herzen, dass ich ‚Nein‘ hätte sagen und dabei bleiben sollen. Aber wenn ein kluges Kind mehrere Gründe liefert, warum die Antwort ‚Ja‘ lauten sollte, fällt ‚Nein‘ schwer.“
  • „Wage ich je ‚Nein‘ zu sagen und bleibe dabei, bin ich die ‚gemeinste Mutter‘ der ganzen Gemeinde. Ich bekomme die Liste all der anderen Mütter, die ‚Ja‘ sagten, und wie ich die ‚einzige‘ bin, die ‚Nein‘ sagt…“
  • „Meine 17-jährige Tochter kann mich ganz schön aus der Fassung bringen. ‚Andere Eltern sind nicht so kontrollierend‘ höre ich, oder: ‚Ich bin in den Ferien, warum kann ich nicht den ganzen Tag schlafen und nachts mit Freunden chatten?‘ Ich fühle mich wie die einzige Mutter, der ihr Kind nicht egal ist, weil ‚die anderen Eltern sich nicht kümmern…‘“

Eltern müssen einen schmalen Grat gehen

Was tun? Sie wollen kein autoritärer Tyrann sein, aber sobald Sie die Tür zum Streiten öffnen, sind Sie verloren. Experten raten zu Festigkeit und Konsequenz, betonen aber auch Flexibilität und Verhandlungsbereitschaft. Widerspricht sich das? Nicht laut Robert Brooks und Sam Goldstein, Autoren von „Raising Resilient Children“:

„Konsequenz ist nicht gleich Starrheit oder Unflexibilität. Ein konsequenter Erziehungsansatz lädt zu durchdachten Anpassungen von Regeln und Konsequenzen ein – etwa wenn ein Kind die Pubertät erreicht und am Wochenende länger ausgehen darf. Sind Änderungen nötig, sollten sie mit den Kindern besprochen werden, damit sie die Gründe verstehen und sich einbringen können.“

Regeln aufzustellen, die Kinder einhalten, ist ein uralter Kampf. Doch mit Kreativität, Liebe und unendlicher Geduld kommen Sie lebendig heraus! Elternpädagogin und Autorin Nancy Samalin sagt:

„Es ist normal, dass Kinder unsere Grenzen testen – in Worten und Taten. Unabhängigkeit von erwachsener Autorität aufzubauen, ist ein gesunder Weg für Kinder, ihren eigenen Stil zu finden. Die Frage ist: Wie können Eltern den schmalen Grat gehen, ihren Kindern Gefühle auszudrücken zu erlauben, gleichzeitig aber ihre Autorität als Eltern zu wahren und notwendige Grenzen zu setzen?“

Die Quintessenz: Eltern müssen das Sagen haben, aber auch bereit sein, ihren Kindern zuzuhören und Regeln zu ändern, wenn es angebracht ist.

Tipps von Müttern

Gott sei Dank gaben die Mütter, die ihre echten Kämpfe bekannten, nicht auf. Sie entwickelten Strategien für ihre speziellen Situationen. Hier sind Vorschläge, die auch anderen Eltern helfen können:

  • „Eine Lektion: Das unentschlossene ‚Nun ja…‘ durch ein sehr festes ‚Mama muss drüber nachdenken. Warte, bis ich mich entscheide‘ ersetzen. Man kann nur ein ganzes ‚Ja‘ oder ‚Nein‘ geben, wenn man Zeit zum Nachdenken hatte.“
  • „Wenn ich merke, dass ich wieder in dem Zyklus mit meinen zwei Kindern bin, tue ich etwas, was beide als ziemlich radikal empfinden: Ich erkläre einfach, dass ein Missverständnis darüber bestand, was passieren sollte. Wenn ich das Gejammer höre: ‚Das ist nicht fair, Mama!‘, schaue ich ihnen in die Augen und sage: ‚Wir können gemeinsam an einer Einigung arbeiten oder die ganze Sache absagen – was wollt ihr?‘ Meist einigen wir uns schnell – und zügig! (Es kann ein paar Mal Absagen brauchen, bis das Kind merkt, dass Sie es ernst meinen!)“
  • „Nicht nachgeben! Das ist die absolut schlechteste Aktion, wenn man Grenzen setzen will. Sei fest, konsequent, freundlich und direkt. Sind das nicht Eigenschaften, die Sie sich für Ihr Kind wünschen? Sie müssen sie irgendwo lernen! Warum nicht von Ihnen?“
  • „Eine Methode: die ‚kaputte Platte‘-Reaktion. Beispiel: Kind will irgendwohin, Sie sagen nein, es liefert Grund für ja. Sie sagen: ‚Dennoch, ich sagte nein.‘ Neuer Grund, Sie sagen: ‚Ungeachtet dessen, ich sage immer noch nein.‘ Immer wieder mit ‚dennoch‘ und ‚ungeachtet‘ kontern – sie geben das Streiten wirklich auf.“
  • „Ich beginne mit: ‚Warte eine Minute. Du drängst, alle Wetten sind hinfällig.‘ Wenn sie streiten: ‚Willst du jetzt ein festes Nein oder später drüber reden?‘ Ich spreche auch mit anderen Eltern. Sie wären erstaunt, wie vernünftig, stark und unterstützt man sich plötzlich fühlt!“
  • „Zu viele Eltern lassen die Kinder das Sagen haben. Wir bedienen sie, aber das Leben ist nicht so. Eltern müssen Verantwortung lehren, indem sie Verantwortung übertragen. Familienleben sollte Teamarbeit sein, und jeder im Team hat einen Job.“
  • „Für jede Minute, die mein Sohn nach Sperrstunde zu spät kommt, wird eine 5-$ Gebühr fällig. Er muss die Strafe bezahlen, wenn er zur Tür hereinkommt.“
  • „Tragen Sie Ihren ‚gemeinen Mama‘-Hut mit Stolz! Meine zwei erwachsenen Kinder schauen zurück und lachen jetzt über das, was sie ‚gemein‘ fanden, während sie ihren 12-jährigen kleinen Bruder beim ‚Wachsen‘ durch dasselbe beobachten.“
  • „Meine 10-jährige Tochter stellt mich auf dem Parkplatz nach der Schule vor ihren Freunden bloß und fragt, ob die Freunde kommen dürfen. Ich habe einen Plan: Automatisches ‚Nein‘, wenn ich nicht genug Vorwarnung habe (ca. ein paar Tage) und sie nicht vor ihren Freunden fragen darf. Bricht sie die Regel: ‚Nein‘ jetzt und ‚Nein‘ fürs nächste Mal.“

Empfohlene Lektüre:

  • Positive Discipline von Jane Nelsen
  • A Little Secret for Dealing with Teens von Jennie Hernandez Hanks
  • „I'm Not Mad, I Just Hate You!“ von Roni Cohen
  • The Roller Coaster Years von Charlene Giannetti und Margaret Sagarese
  • Raising Resilient Children von Robert Brooks und Sam Goldstein
  • Yes, Your Teen is Crazy! Loving Your Kid without Losing Your Mind von Michael J. Bradley

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