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Was Ihr Kind erlebt, wenn Sie wieder heiraten

Eine Wiederheirat kann viele positive Aspekte haben, obwohl Ihr Kind vielleicht ganz andere Dinge erwartet als Sie. Es können auch Schwierigkeiten auftreten, wenn Mitglieder zweier Familien unter einem Dach zusammenleben.

Hier sind die häufigsten Sorgen von Schulkindern:

Verlust

• Während ihre Eltern daten, ernsthafte Beziehungen eingehen und schließlich beschließen, wieder zu heiraten, werden Kinder an ihre ursprüngliche Familie und das Leben erinnert, das sie einst mit Mutter und Vater hatten. Jetzt jedoch, mit der Aussicht auf diese neue Ehe, müssen sie der Realität ins Auge sehen, dass ihre Eltern sich wirklich nie wieder versöhnen werden und sie ihre ursprüngliche Familie nie wieder zurückbekommen. Das kann eine Quelle großer Traurigkeit sein.

• Kinder, die während der Alleinerziehungsphase eine besonders enge Beziehung zu ihrem eigenen Elternteil aufgebaut haben, müssen nun lernen, diesen Elternteil mit einem neuen Ehepartner und vielleicht Stiefgeschwistern zu teilen. Es kann helfen, die Kinder zusammenzubringen, um sich bei einem Event oder zwei kennenzulernen.

• Manche Kinder zeigen vermehrte Anhänglichkeit an den heiratswilligen Elternteil. Zum Beispiel möchte ein Kind in bestimmten sozialen Situationen nicht von der Seite des Elternteils weichen oder äußert Eifersucht, wenn der Elternteil dem neuen Ehepartner und dessen Kindern Aufmerksamkeit schenkt. Ihr Kind könnte sogar verbalisieren: „Ich glaube nicht, dass er der Richtige für dich ist, Mama.“

• Manche Kinder fragen sich: „Wo gehöre ich hin?“ Wenn sie sehen, wie ihr Elternteil eine neue Familie gründet, fühlen sie sich eher als Außenseiter denn als Teil der neuen Familienstruktur. Mit der Zeit passen sich die meisten Kinder jedoch ihren neuen Familienumständen an. Je besser sie Stiefelternteil und Stiefgeschwister kennenlernen, desto mehr wächst ihre Akzeptanz.

Gefühle

• Viele Kinder fühlen, dass sie, wenn sie ihren neuen Stiefelternteil mögen und ihm Liebe zeigen, ihren anderen Elternteil respektlos behandeln – denjenigen, den dieser neue Stiefelternteil in ihrem Zuhause gewissermaßen ersetzt. Manche Kinder sorgen sich, dass sie, wenn ihr Elternteil wieder heiratet – und damit eine neue Vater-/Mutterfigur ins Haus kommt – die Liebe und Aufmerksamkeit ihres anderen Vaters oder ihrer anderen Mutter verlieren.

• Ihr Kind könnte sich unwohl fühlen, sich an zwei Väter oder zwei Mütter gewöhnen zu müssen. Besonders am Anfang erlauben Sie ihm, Ihren neuen Ehepartner so zu sehen, wie es sich am wohlsten fühlt – vielleicht als zweiten Vater oder einfach als „Mamas Mann“. Sagen Sie etwas wie: „Dein Stiefvater ist anders als dein Papa, und niemand wird je deinen eigenen Papa ersetzen.“

• Erwarten Sie, dass Ihr Kind Vergleiche zwischen dem leiblichen Elternteil und dem Stiefelternteil anstellt – sowohl positiv als auch negativ. Es könnte Sätze herausplatzen lassen wie: „Du bist nicht so nett wie mein Papa.“ Vergleiche sind in dieser Anpassungsphase normal. Schließlich wird Ihr Kind aufhören, sie anzustellen. Manche Kinder haben jedoch mehr Probleme und benötigen möglicherweise Hilfe von einem Psychologen.

• Wenn möglich, sollten Vater und Stiefvater oder Mutter und Stiefmutter Kontakt miteinander aufnehmen, um daran zu arbeiten, entspannter über das Kind zu sprechen. Das kann mit einem Anruf beginnen, nur um Hallo zu sagen und Gedanken über das Kind auszutauschen. Beide könnten sich zum Mittagessen oder einem anderen informellen Treffen verabreden. Obwohl diese beiden Erwachsenen sich bei besonderen Anlässen wie Geburtstagen und Abschlussfeiern treffen, sind diese Gelegenheiten vielleicht nicht die besten, um viel zu reden. Je wohler sich diese beiden Personen miteinander fühlen, desto mehr wird das Kind beruhigt sein, dass es nicht zwischen der Liebe zum Elternteil und dem Aufbau einer Beziehung zum Stiefelternteil wählen muss. Es zeigt dem Kind, dass die Erwachsenen an einem Strang ziehen und alle sein Wohl im Blick haben.

• Erwarten Sie nicht, dass Ihr Kind seine Loyalitätskonflikte löst, wenn Sie nicht den Großteil Ihrer eigenen Probleme mit Ihrem Ex-Ehepartner gelöst haben. Bei Wiederheiraten kommt das Thema Sorgerecht oft wieder auf. Zum Beispiel, wenn ein nicht-sorgerechtlicher Vater eine Frau mit Kindern heiratet, könnte er vor Gericht beantragen, dass sein eigenes Kind nun bei ihm lebt („Ich habe jetzt eine Frau zu Hause und kann mich um mein Kind kümmern“). Inmitten eines laufenden Sorgerechtsstreits fällt es den Kindern oft schwerer, mit ihren eigenen Loyalitätskämpfen umzugehen.

Neue Regeln

• Wenn Kinder aus einem Haushalt mit einem Alleinerziehenden in einen ziehen, der nun einen Stiefelternteil und vielleicht Stiefgeschwister umfasst, wird sich die Art, wie ihre Familie funktioniert, wahrscheinlich ändern. Routinen werden sich ändern, neue Aufgaben können hinzukommen.

• Mit mehr Menschen im Haus können Privatsphäre-Fragen wichtiger werden. Es kann für Kinder schwieriger werden, einen Raum zu finden, den sie ihr eigen nennen können.

• Alle – einschließlich der Kinder – müssen an der Neuordnung teilnehmen und sich an die Art anpassen, wie der Haushalt läuft. Die meisten Familienmitglieder passen sich an, aber es kann etwas dauern.

Hoffnungen

• Fast alle Paare wollen, dass ihre neue Ehe für alle gut funktioniert. Hoffentlich können sie, aus vergangenen Erfahrungen gelernt habend, ihre Hoffnungen verwirklichen.

• In Stieffamilien ist es unrealistisch zu hoffen, dass Kinder ihren neuen Stiefeltern sofort respektieren und lieben. In der realen Welt entwickeln sich Beziehungen langsamer. Kinder brauchen Zeit, um eine Stiefmutter oder einen Stiefvater wirklich kennenzulernen und sich mit ihm wohlzufühlen.

• Generell entwickeln sich gute Beziehungen schneller mit jüngeren Kindern. Schulkinder, die mehr in ihren Gewohnheiten verhaftet sind, empfinden zu Recht, dass ihre etablierten Lebensweisen durch diesen neuen Mann oder diese neue Frau gestört werden.

Weitere Informationen &Ressourcen:

• Einige Ratschläge für Stiefeltern
• Kindern beim Umzug helfen
• Fallstricke, die geschiedene oder sich trennende Eltern vermeiden sollten
• Kindern und Familien bei Scheidung und Trennung helfen (AAP Klinischer Bericht)