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Stiefgeschwister: Wie man ein harmonisches Zusammenleben fördert

Unsere Kinder haben jetzt Stiefgeschwister. Wie können wir helfen, dass alle miteinander auskommen?

Eine der größten Herausforderungen in einer Patchwork-Familie ist es, dass die Kinder jedes Elternteils sich wohlfühlen, als Brüder und Schwestern zusammenzuleben. Kinder, die mit minimaler Vorbereitung in denselben Haushalt gebracht werden und erwartet werden, als harmonische, liebevolle Familie zu funktionieren, werden wahrscheinlich scheitern. Märchenhafte Beziehungen mögen in den ersten Wochen des Kennenlernens entstehen, aber das ist meist nur eine Flitterwochenphase, bis die Kinder sich sicher genug fühlen, um ihre Meinungsverschiedenheiten und Konflikte auszudrücken.

Rivalität unter Stiefgeschwistern

Wie bei allen Geschwistern wird es wahrscheinlich etwas Wettbewerb zwischen den Kindern in Stieffamilien geben – meist um die Aufmerksamkeit der Eltern. Stiefgeschwister sollten nicht erwarten, ihre gesamte Zeit miteinander zu verbringen; im Gegenteil, jedes Kind braucht Zeit nur mit seinem leiblichen Elternteil.

Stieffamilien können andere Situationen schaffen, die Antagonismus unter Kindern erzeugen. Die 12-jährige Tochter eines Ehepartners könnte echten Zorn empfinden, wenn sie häufig die Verantwortung hat, auf das 3-jährige Kind des anderen Ehepartners aufzupassen. Auch bei Konflikten innerhalb der neuen Familie – z. B. Streit darüber, wen man an Feiertagen besucht – schließen sich Kinder oft mit ihrem leiblichen Elternteil zusammen, bilden Lager und verschärfen bestehende Rivalitäten.

Privatsphäre und persönlicher Raum

Manchmal wird ein Kind gebeten, ein Zimmer mit einem Stiefbruder oder einer Stiefschwester zu teilen, obwohl es zuvor sein eigenes Zimmer hatte. Oder wenn die Kinder des Stiefvaters am Wochenende zu Besuch kommen, ziehen sie für ein paar Tage in ihr Zimmer – was Wut und Eifersucht auslösen kann.

Privatsphäre und persönlicher Raum werden in Patchwork-Familien zu wichtigen Themen. Wann immer möglich, sollten Kinder eigene Zimmer haben. Auch wenn sie ein Zimmer teilen, sollte jedes Kind sein eigenes Spielzeug und andere Besitztümer haben; es sollte nicht gezwungen werden, alles in Gemeinschaftseigentum umzuwandeln.

Umgang mit Disziplin

Alle Kinder brauchen Disziplin. In Stieffamilien sind Eltern oft unsicher, wer sie durchsetzen soll. Soll ein Stiefvater beispielsweise die Kinder seiner Frau disziplinieren, oder sollte sie die Einzige sein, die das tut?

Zu oft versuchen Stiefväter, Autorität geltend zu machen und ihre Stiefkinder direkt zu disziplinieren, anstatt ihren Frauen die Führung bei der Erziehung ihrer eigenen Kinder zu überlassen. Besonders in den ersten Monaten sollten Stiefeltern eine unterstützende Rolle in der Disziplin spielen, aber ihrem neuen Ehepartner erlauben, der primäre Disziplinierende zu bleiben. Sie sollten pauschale Aussagen vermeiden wie „Ab jetzt machen wir die Dinge so!“ Das neue Paar sollte allmählich zu geteilter Autorität übergehen. Dieser Übergang kann durch Delegation der Autorität vom leiblichen Elternteil an den Stiefelternteil geschehen, indem man sagt: „Solange du bei ihm bist, musst du tun, was er sagt – oder mir Rechenschaft ablegen.“

Nach Jahren der Alleinerziehung begrüßen viele Mütter vielleicht eine männliche Autoritätsperson im Haus. Doch seine Anwesenheit entbindet sie nicht von der Verantwortung, die primäre Betreuerin ihrer eigenen Kinder zu bleiben. Wenn ihr neuer Mann bei der Erziehung ihrer Kinder zu fordernd wird, können die Kinder ihn verachten und sich bei ihrer Mutter über ihren „bösen Stiefvater“ beschweren. Sie gerät in die Mitte zwischen Ehemann und Kindern, während Konflikte eskalieren. Und wenn sie die Seite ihres Mannes ergreift, fühlen sich ihre Kinder verraten. Das ist eine Position, die vermieden werden kann und sollte.

Auch wenn der neue Ehemann und die Frau in Erziehungsfragen uneins sind, kann das Kind beginnen, die Autorität des Stiefelternteils zu untergraben und herauszufordern – was weder für das Kind noch für die Ehe gut ist. Wenn Eltern so uneins sind, müssen sie ihre Differenzen verhandeln, sonst eskalieren Probleme.

Mit der Zeit werden Stiefväter eine engere Beziehung zu den Kindern ihrer Ehefrauen aufbauen und schließlich mehr eigenen Einfluss geltend machen können. Aber zumindest anfangs ist es nicht angemessen, dass sie der primäre Disziplinierende für fremde Kinder werden.