Mit Kindern über Massengewalt sprechen

„Was ist passiert? Warum sind sie traurig?“ fragte die 5-jährige Scarlett in Bezug auf die Massengewalt, die im Fernsehen besprochen wurde.

Tara und Jason wurden von der Frage ihrer Tochter überrascht. Normalerweise schliefen ihre beiden Kinder während der frühen Morgennachrichten. Aber heute war ihre Tochter hereingekommen, während der Fernseher über einen Amoklauf berichtete.

Tara sagte langsam: „Jemand hat viele Menschen getötet, weil er sie nicht mochte.“

Scarlett antwortete: „Das ist wirklich gemein!“

Viele Eltern stehen vor ähnlichen Situationen wie Tara und Jason. Egal wie vorsichtig wir sind – wir können unsere Kinder nicht vor herzzerreißenden, aber nur allzu vertrauten Tragödien schützen. Während wir über eine Gewalttat trauern, ereignet sich die nächste. Aber wie sprechen wir mit unseren Kindern über Ereignisse von Massengewalt?

Das Gespräch beginnt bei Ihnen

Wie die meisten Eltern sind Sie wahrscheinlich beunruhigt von dem, was wie eine Zunahme von Massengewalt aussieht. Da Kinder Ihre Nervosität und Angst wahrnehmen, beginnt ihr Verständnis dieses harten Themas bei Ihnen.

„Nehmen Sie sich Zeit, mit Ihren eigenen Emotionen umzugehen und Ihren eigenen Glauben zu stärken, während Sie von Tragödien in der Welt hören“, sagt Daniel Huerta, Vizepräsident für Erziehung und Jugend bei Focus on the Family. „Gehen Sie spazieren, reden Sie mit Ihrem Ehepartner hinter verschlossenen Türen oder mit vertrauten Freunden oder einem Berater. Der erste Schritt in diesem Prozess ist, einen Ort des Friedens für sich selbst zu finden.“

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Die Tragödie der Massengewalt erleben

Ich war ein Überlebender des Amoklaufs 2012 in einem Kino in Aurora, Colorado. Innerhalb weniger Stunden nach der Schießerei fragten Menschen um mich herum: Wo war Gott während einer so schrecklichen Tragödie? Existierte Er überhaupt? Oder wie konnte Er ein „guter“ Gott sein, wenn Er so etwas zuließ? Ich wusste, dass ich diese Fragen für mich klären musste, wenn ich auf irgendjemand anderes reagieren wollte.

Ich verbrachte Zeit im Gebet, in Gottes Wort und im Gespräch mit vertrauten Pastoren. Ich hatte danach nicht alle Antworten und trauerte noch, aber mein Glaube an Gott wurde stärker.

Wenn Sie Tragödien mit Kindern besprechen, ist es OK, zuzugeben, dass Sie Traurigkeit über tragische Ereignisse empfinden und nicht alle Antworten haben – besonders bei älteren Kindern. Aber Kinder müssen lernen, dass wir nicht in Angst weiterleben sollen. „Sie sollen wissen, dass das Leben noch gelebt werden will“, sagt Huerta.

Nach dem Aurora-Kino-Amoklauf fragten meine Teenagertochter und ein paar ihrer Freundinnen dieselbe Frage: Wirst du je wieder ins Kino gehen?

„Ja“, sagte ich ihnen. „Ich muss bald ins Kino, damit die Angst nicht gewinnt. Ich will mein Leben nicht in Angst vor dem Bösen leben, das einige wenige Menschen tun. Gott hat versprochen, mich nie zu verlassen noch zu versäumen, und das ermächtigt mich.“

Ihre Kinder kennen

Huerta ermutigt Eltern, die Persönlichkeiten und Reifelevel ihrer Kinder sowie ihre persönliche Fähigkeit, tragische Nachrichten zu verarbeiten, zu verstehen.

Neigt Ihr Kind zu Sorgen? Hat es einen starken persönlichen Glauben? Braucht es Zeit, über Ereignisse nachzudenken, bevor es in tiefere Gespräche einsteigt? Ihre Kinder werden das, was Sie sagen, durch ihre eigene emotionale Linse und spirituelle Verfassung hören. Die einzigartige Persönlichkeit eines Kindes zu verstehen, hilft Ihnen, effektive und bedeutungsvolle Kommunikation zu führen.

Dann müssen Sie zuhören.

Nach dem Aurora-Kino-Amoklauf begann meine 14-jährige Tochter, die die Morde auch miterlebt hatte, auf dem Sofa in unserem Wohnzimmer zu schlafen. Nach ein paar Wochen zog sie ins Gästezimmer oben, noch näher zu ihrem Papa und mir. Obwohl ihre gesprochene Frage war: „Darf ich das Gästezimmer übernehmen?“, wusste ich, dass ihre Herzensfrage war: „Darf ich so lange brauchen, wie ich brauche, um von diesem schrecklichen Ereignis zu heilen?“

Unabhängig vom Alter werden Kinder offenbaren, was sie bedrückt, wenn Sie wählen, ihren Worten zuzuhören und ihren Handlungen zuzusehen. Epheser 4,15 sagt, die Wahrheit in Liebe zu sagen. Gesundes emotionales und spirituelles Wachstum kann stattfinden, wenn wir ehrliche, altersgerechte Gespräche führen. Erfinden Sie keine Geschichten, um die Welt sicherer erscheinen zu lassen, und ignorieren Sie die Fragen Ihrer Kinder nicht. Aber geben Sie ihnen auch nicht mehr Informationen, als sie brauchen oder gefragt haben.

Der richtige Zeitpunkt ist entscheidend

Bei Gesprächen mit älteren Kindern über Massengewalt ist es verlockend, nachzubohren, aber Sie müssen vielleicht einfach warten, bis sie bereit sind, ihre Gefühle zu teilen. Amy Paris, die einen Master in verhaltensneurowissenschaften hat, nahm Anrufe von panischen Eltern nach den Terroranschlägen vom 11. September entgegen – Eltern, die wissen wollten, wie sie mit ihren Kindern reden sollten. Sie drängte Eltern nicht, frühe Gespräche zu erzwingen, für die Kinder vielleicht noch nicht bereit sind.

„Begrenzen Sie die Medienexposition“, sagt Paris. „Fahren Sie so weit wie möglich mit normalen Aktivitäten fort. Dann, basierend auf dem Alter und Reifegrad des Kindes, besprechen Sie die Ereignisse mit ihnen. Als Eltern wissen Sie am besten, wie viel sie verstehen können und wie viel Sie mit ihnen teilen sollten.“

Heute führt Paris Gespräche mit ihrem eigenen Teenagersohn. Sie sagt: „Ich frage, ob etwas ihn bedrückt, und er antwortet vielleicht ja oder nein. Wenn ja, reden wir. Öfter ist es nein, und ich warte. Nach etwa einem Tag bringt er es entweder selbst zur Sprache, oder ich frage wieder, und dann redet er.“ Wir müssen verfügbar und willens sein, aber nicht fordernd mit einem Kind, das noch nicht ganz bereit ist, seine Gedanken zu teilen.

Überlegen Sie auch, wann Sie diese Gespräche führen. Für jüngere Kinder ist die Schlafenszeit nicht gut, um über Gewalt zu sprechen. Wenn sie eine Frage stellen, schlagen Sie vor, morgen darüber zu reden. Andernfalls könnte das nächtliche Gespräch zu Albträumen oder Schlaflosigkeit führen. Wählen Sie eine Tageszeit, an der Sie nicht in Eile sind oder ständig unterbrochen werden.

Was ist altersgerecht, wenn man über Massengewalt spricht?

Obwohl jedes Kind anders ist, gibt Huerta folgende grundlegende Richtlinien für Gespräche über von Menschen gemachte Gewalt mit Kindern:

0 bis 3 Jahre

Kinder verstehen nicht, was passiert. Medienexposition vermeiden. Sie umarmen und wissen lassen, dass Sie sie lieben.

4 bis 8 Jahre

Für viele Kinder ist es wichtig, die Informationen kurz und einfach zu halten, bis sie nach mehr Details fragen. Sagen Sie ihnen, was Sie tun, um alle in Ihrer Familie sicher zu halten – auch wenn Sie nicht garantieren können, dass ihnen nie Schaden widerfährt. Geben Sie praktische Schritte, wie für Opfer und Täter zu beten. Das hilft Kindern, sich ermächtigt statt hilflos zu fühlen. Kinder in diesem Alter beginnen gerade, die Natur des Bösen zu verstehen: Jeder hat die Freiheit, Gut oder Böse zu wählen, und manchmal schaden die bösen Entscheidungen eines Menschen anderen. Aber Gott sorgt immer noch für uns und hilft uns durch schwere Zeiten.

9 bis 12 Jahre

Einige Kinder in diesem Alter können ein reifes Gespräch führen, andere nicht. Lassen Sie Ihr Kind das Gesprächsniveau bestimmen. Ihr Hauptfokus sollte auf den Ereignissen liegen, was passiert ist – nicht auf einer größeren philosophischen Diskussion. Wenn Kinder durch Fragen zur persönlichen Sicherheit lauter werden, brauchen sie vielleicht Beruhigung darüber, was für ihre Sicherheit getan wird. Lassen Sie sie ausdrücken, worüber sie neugierig sind oder was sie fürchten. Gemeinsam für Opfer und Täter beten. Das hilft Kindern, sich ermächtigt statt hilflos zu fühlen. Versichern Sie ihnen, dass es gesund ist, über traurige oder beängstigende Ereignisse zu sprechen.

Teenager

Wenn Kinder dieses Alter erreichen, bilden sie eigene Meinungen zu Themen. Sie entwickeln ihren eigenen Glauben und fragen vielleicht, wo Gott in alledem ist. Seien Sie bereit für tiefere Gespräche und hören Sie zu, während sie Ereignisse verarbeiten. Es ist OK, philosophischere Diskussionen über die Nachrichten anzustoßen und nach ihrer Sicht auf eine bestimmte Tragödie zu fragen. Helfen Sie ihnen zu überlegen, wie sie Gott in der Situation durch andere wirken sehen, die Opfer helfen.

Für viele Kinder, nicht nur Teens, ist es gut, Johannes 16,33 gemeinsam zu betrachten. Auch wenn wir in diesem Leben bedrängende Zeiten haben werden, können wir doch Frieden haben durch die Erkenntnis, dass Gott die Welt überwunden hat. Zeigen Sie ihnen Schriften, die zeigen, wie Leid, Ungerechtigkeit und Böses seit Adam und Eva bestehen, als sie Gott zum ersten Mal ungehorsam waren und Sünde in die Welt kam. Böses und Leid sind nicht neu. Doch Gott liebt Menschen und will alle erlösen.

Wenn sie nicht mit Ihnen reden wollen

Für manche Kinder sind Gesicht-zu-Gesicht-Gespräche schwierig. Sie können Ihren Dialog durch Tagebuchschreiben ergänzen. Obwohl Kinder das allein tun können, ist ein Eltern-Kind-Notizbuch gesund. Hin- und herjournalen in einem Notizbuch ermöglicht fortlaufende Kommunikation und Zeit, Gedanken zu verarbeiten.

Erwägen Sie, mit Ihrem Kind über Nachrichtenereignisse zu texten. Das ist eine weniger einschüchternde Art für junge Menschen, über ein schwieriges Thema zu kommunizieren. Oder bitten Sie Ihr Kind, ein Lied oder Gedicht zu schreiben oder ein Bild zu malen, um ihre Gefühle auszudrücken. Wie auch immer Sie mit Ihren Kindern dialogisieren – stellen Sie sicher, dass sie wissen: Gott hat ihnen nicht einen Geist der Furcht gegeben, sondern der Kraft, der Liebe und der Besonnenheit (2. Timotheus 1,7).

Abschließende Gedanken zum Sprechen mit Kindern über Massengewalt

Das Thema Massengewalt und Amokläufe ist schwierig. Es zeigt die wahre Verderbtheit unserer Welt, und als Christen stehen wir vor der Gelegenheit, unaufhörlich zu beten inmitten einer wahrhaft gebrochenen Welt. Obwohl es schwer ist, über Massengewalt zu sprechen, ist es wichtig, einen sicheren Ort für Ihre Kinder zu haben, um Fragen zu diesem Thema zu stellen. Wenn Sie mehr Informationen darüber brauchen, wie Sie mit Ihren Kindern über Massengewalt sprechen können, rufen Sie bitte 1-800-A-Family an oder besuchen Sie focusonthefamily.com.

Danny Huerta ist lizenzierter klinischer Sozialarbeiter und lizenzierter Schulsozialarbeiter. Er führt seit 2004 eine Privatpraxis in der Familienberatung und hat mehrere Artikel in verschiedenen Publikationen geschrieben. Er war Mitautor im Smart Groom's Answer Guide und The First Five Years of Marriage. Er war Gast in der Focus on the Family-Sendung und ist fortlaufender Beitragender im Focus on the Family Parenting Podcast. Er war auch Gast in vielen Radio- und Nachrichtensendungen in den USA zu verschiedenen Themen rund um Familie und Erziehung.

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