Was mir mein Übergriff darüber lehrte, wie ich mit meinen Kindern über Einvernehmlichkeit sprechen werde

Als ich 12 Jahre alt war, wurde ich überfallen – und ich hatte keine Ahnung, wie ich mit dem Sturm der Emotionen in mir umgehen sollte.

Niemand in meiner Familie wusste, wie man mir helfen oder reagieren sollte. Sie schwiegen, während ich im Stillen litt. Meine Eltern, die beide als Kinder missbraucht worden waren, hatten nie Werkzeuge erhalten, um zu heilen. In dem verzweifelten Versuch, ihren eigenen Schmerz aus ihrem unbehandelten Missbrauch und Trauma zu vermeiden, war der Umgang mit meinem zu schmerzhaft für sie.

Bei einer Familiengeschichte von Sucht war es keine Überraschung, dass ich zu Drogen und Alkohol griff, um meinen Schmerz zu betäuben. Wenn Kinder traumatisiert sind und leiden, verhalten sie sich oft auffällig. Ihnen fehlt oft die Sprache, um zu erklären, was in ihnen vorgeht. Drogen halfen mir, auszublenden und den Schmerz zu vergessen. In Wirklichkeit taten sie nichts anderes, als den Schmerz zu verlängern – und zu verstärken.

Ich glaube nicht, dass Menschen beabsichtigten, mit meiner Vergewaltigung so umzugehen, wie sie es taten. Ich denke, sie hatten einfach keine anderen Fähigkeiten oder Werkzeuge, um mir zu helfen. Aber ich werde oft gefragt und frage mich: Wäre es anders für mich gewesen, wenn ein traumainformierter Mensch zu jener Zeit in meinem Leben gewesen wäre? Hätte er mich vor den 10 Jahren Horror bewahren können, die ich erlebte? Ich glaube schon. Hätte jemand mit mir so gesprochen, dass Scham eliminiert wurde und ich mich nicht schuldig und ängstlich fühlte, hätte ich vielleicht früher Hilfe gesucht. Ich hätte vielleicht Heilung von dem zusätzlichen Trauma und den folgenden Suizidversuchen gefunden.

Ein „traumainformierter“ Ansatz zielt darauf ab, Verhalten zu verstehen – nicht zu etikettieren, jemanden zu beschuldigen oder versehentlich zu beschämen. Menschen zu sagen, dass es okay ist, sich nicht okay zu fühlen, ihnen mitzuteilen, dass sie nicht allein sind, und ihnen zu sagen, dass man ihnen glaubt – das sind alles mächtige Wege, einem jungen Menschen einen sicheren Raum zu bieten, um Verwirrung rund um Trauma zu navigieren.

Gott sei Dank leben wir heute in einer Gesellschaft, die wichtige Gespräche über Missbrauch und Übergriffe geöffnet hat. Heute müssen Opfer sexualisierter Gewalt nicht mehr im Stillen leiden wie ich einst. Aber das bedeutet nicht, dass Gespräche über diese Themen einfach sind. Sie sind hart – besonders, wenn man Elternteil wird. Aber ich habe diese Gespräche bereits mit meinem 5-jährigen Sohn begonnen.

Maya Angelou hat ein wunderschönes Zitat, zu dem ich oft zurückkehre: „Tu das Beste, was du kannst, bis du es besser weißt. Dann, wenn du es besser weißt, tu es besser.“ Unsere Kinder können nicht besser handeln, bis sie besser gelehrt werden – und wir als Eltern auch nicht.

Hier sind meine Tipps für altersgerechte Gespräche mit Kindern über ihren Körper, Einvernehmlichkeit, emotionale Regulation und Bewältigung.

Den richtigen Zeitpunkt wählen

Nach der Vergewaltigung erinnere ich mich, dass es sich anfühlte, als könnte mein Gehirn diese Erinnerungen wegsperren. Sie kamen nur in Fetzen und Stößen, in Flashbacks und Albträumen. Ich konnte Gefühle nicht zugreifen und sie neben die Ereignisse stellen, die mir passiert waren. Kinder sind resilient und ihre Gehirne haben eine unglaubliche Art, sie zu schützen – aber das kann Intervention auch erschweren.

Wenn Sie also tiefergehende Fragen stellen müssen, sprechen Sie Kinder an, wenn sie spielen oder körperlich aktiv sind. Das Gehirn und die Entwicklung eines Kindes sind anders, und direktes Fragen funktioniert nicht immer – besonders wenn Sie versuchen, sie über etwas Angsteinflößendes oder Traumatisierendes sprechen zu lassen.

Manchmal, wenn das Gehirn eines Kindes bereits mit Malen, Zeichnen oder Körbe werfen beschäftigt ist, fällt es leichter, über emotional überwältigende Themen zu sprechen. Stellen Sie Fragen, lassen Sie sie wissen, dass Sie sie lieben, dass Sie immer bereit sind, alles anzuhören, und dass Sie sie niemals verurteilen oder beschämen werden, egal was sie teilen.

Über schwierige Dinge zu sprechen normalisieren

Bei der Erziehung eines Kindes streuen Sie Präventionsaufklärung in Ihre Gespräche ein, damit Ihr Kind die richtige Terminologie für seinen Körper kennt und versteht, wer es berühren darf und wer nicht. Tun Sie dies beim Wickeln, beim Töpfchentraining und beim Arztbesuch, während sie aufwachsen. Machen Sie kurze, sachliche Aussagen, da sie vielleicht kein langes Gespräch tolerieren oder mögen.

In unserem Zuhause bringen wir unserem Sohn ein Lied und einen Tanz bei, bei dem wir „Stopp“ zeichnen und sagen: „Fass mich da nicht an.“ Wir strecken die Hand wie ein Stoppschild aus. „Das ist mein Nein-Nein-Quadrat“, sagen wir, und „zeichnen“ ein Quadrat um ihren Unterleib. Dann besprechen wir, dass sein Körper ihm gehört und niemand ihn ohne seine Erlaubnis berühren darf. Wir sagen ihm, dass nur ein Arzt oder Elternteil seine Genitalien berühren darf – und auch dann nur zur schnellen Reinigung oder Untersuchung, und es sollte immer ein weiterer vertrauenswürdiger Erwachsener im Raum sein.

Ressourcen bereitstellen

Einer der härtesten Jobs als Elternteil ist zu wissen, dass wir oft nicht diejenigen sind, an die sich unsere Kinder wenden, wenn sie reden oder Fragen stellen müssen. Also, bei der Normalisierung von Gesprächen über schwierige Themen, geben Sie ihnen viele Ressourcen und erkennen Sie an, dass Sie wissen, dass es sich für sie vielleicht seltsam anfühlt, mit Ihnen über das zu sprechen, worum sie Hilfe brauchen. Sagen Sie ihnen, dass das okay ist, und geben Sie ihnen alternative Ansprechpartner, Orte und Institutionen – vertraute Freunde, Familie, Hotlines.

Gesunde Bewältigungsstrategien vermitteln

Wenn wir Resilienz in unseren Kindern aufbauen und sie lehren, Gefühle zu fühlen, während wir Trauma so normalisieren, dass sie Raum haben zu sprechen, zu fühlen, zu heilen und umzugehen, dann ist die Wahrscheinlichkeit geringer, dass sie zu negativen Bewältigungsmechanismen wie Drogen und Alkohol greifen. So oft entsteht negatives Bewältigen aus einem Mangel an effektiven Strategien.

Wir ermutigen unseren Sohn, seine Worte zu nutzen, und geben ihm die Erlaubnis, wütend oder traurig zu sein, indem wir für ihn da sind, wenn er weint. Wir bringen ihm auch Werkzeuge bei: Meditation, tiefe Atmung, weggehen, wenn er überfordert ist. Mit anderen Worten: Wir normalisieren alltägliche Emotionen, indem wir ihn unterstützt statt isoliert fühlen lassen, und lehren ihn, Emotionen so zu verarbeiten, dass er sich besser fühlt.

Indem Sie Kindern gesunde Bewältigungswerkzeuge an die Hand geben, bauen Sie ein Fundament für sie auf, wenn sie schwere Gefühle haben. Sie geben ihnen Wege, Emotionen zu verarbeiten, ohne fliehen zu wollen.

Unterstützung durch Höhen und Tiefen anbieten

Diese Strategien, so gut gemeint sie sind, funktionieren nicht immer. Kinder und Jugendliche greifen vielleicht trotzdem zu Drogen, Alkohol oder anderen negativen Bewältigungsmechanismen. Wenn sie das tun, lassen Sie sie wissen, dass Sie für sie da sind, dass Sie sie unterstützen, und betonen Sie die verfügbaren Ressourcen.

So wird Ihr Kind mit Optionen aufwachsen – und Optionen sind enorm, wenn es um Trauma und Sucht geht.

Jennifer Storm ist eine preisgekrönte Expertin für Opferrechte, Anwältin und Bestseller-Autorin mehrerer Bücher. Sie hat über 20 Jahre Erfahrung in der Opferrechtsarbeit. Weitere Informationen unter jenniferstorm.com. Verbinden Sie sich mit ihr auf Facebook, Twitter und Instagram.

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