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Was mich mein Angriff darüber gelehrt hat, wie ich mit meinen Kindern über Einwilligung sprechen werde

Als ich 12 Jahre alt war, wurde ich angegriffen – und ich hatte keine Ahnung, wie ich mit dem Sturm der Gefühle umgehen sollte, der in mir zusammenbraute.

Auch in meiner Familie wusste niemand, wie er mir helfen oder auf mich reagieren sollte. Sie schwiegen, während ich schweigend litt. Meine Eltern, die beide als Kinder missbraucht worden waren, bekamen nie irgendwelche Hilfsmittel, um ihnen zu helfen, zu heilen. Während sie verzweifelt versuchten, ihren eigenen Schmerz durch ihren unbehandelten Missbrauch und ihr Trauma zu vermeiden, war der Umgang mit meinem zu schmerzhaft für sie.

Mit einer Familiengeschichte von Sucht war es keine Überraschung, dass ich mich Drogen und Alkohol zuwandte, um meine Schmerzen zu unterdrücken. Wenn Kinder traumatisiert und verletzt sind, neigen sie dazu, zu handeln. Ihnen fehlt oft der Wortschatz, um zu erklären, was im Inneren vor sich geht. Drogen halfen mir, mich zu betäuben und den Schmerz zu vergessen. Aber in Wirklichkeit verlängerten sie nur den Schmerz – und verstärkten ihn.

Ich glaube nicht, dass die Leute beabsichtigten, mit meiner Vergewaltigung so umzugehen, wie sie es taten. Ich denke, es ist nur so, dass sie keine anderen Fähigkeiten oder Werkzeuge hatten, um mir zu helfen. Aber ich werde oft gefragt und frage mich, wäre es für mich anders gewesen, wenn zu dieser Zeit eine traumainformierte Person in meinem Leben gewesen wäre? Hätten sie mich vor den 10 Jahren des Grauens bewahren können, die ich erlebt habe? Ich glaube schon. Hätte jemand auf eine Weise mit mir gesprochen, die Scham beseitigte und mich nicht schuldig und ängstlich machte, hätte ich vielleicht früher Hilfe gesucht. Vielleicht habe ich durch das zusätzliche Trauma, das ich erlebt habe, und die darauf folgenden Selbstmordversuche Heilung gefunden.

Ein „traumainformierter“ Ansatz ist einer, der darauf abzielt, zu verstehen Verhalten – nicht etikettieren, jemandem die Schuld geben oder ihn versehentlich beschämen. Menschen zu sagen, dass es in Ordnung ist, sich nicht in Ordnung zu fühlen, ihnen mitzuteilen, dass sie nicht allein sind, und ihnen zu sagen, dass Sie glauben, dass dies alles wirkungsvolle Möglichkeiten sind, einem jungen Menschen einen sicheren Raum zu bieten, um die Verwirrung um ein Trauma herum zu bewältigen.

Zum Glück leben wir heute in einer Gesellschaft, die wichtige Gespräche über Missbrauch und Körperverletzung geführt hat. Opfer sexueller Gewalt müssen heute nicht mehr schweigend leiden wie ich es einst tat. Aber das bedeutet nicht, dass Gespräche über diese Themen einfach sind. Sie sind hart – besonders wenn Sie Eltern werden, aber ich habe diese Diskussionen bereits mit meinem 5-jährigen Sohn begonnen.

Maya Angelou hat ein schönes Sprichwort, auf das ich oft zurückkomme:„Tu dein Bestes, bis du es besser weißt. Wenn du es dann besser weißt, mach es besser.“ Unsere Kinder können es nicht besser, bis sieunterwiesen werden besser – und wir als Eltern auch nicht.

Hier sind meine Tipps für altersgerechte Gespräche mit Kindern über ihren Körper, ihre Zustimmung, emotionale Regulierung und Bewältigung.

Engagieren Sie sich zum richtigen Zeitpunkt

Nachdem ich vergewaltigt worden war, erinnere ich mich, dass es sich anfühlte, als könnte mein Gehirn diese Erinnerungen wegsperren. Sie kamen nur in Anfällen und Sporen heraus, in Rückblenden und Alpträumen. Ich konnte nicht auf Gefühle zugreifen und sie neben die Ereignisse stellen, die mir widerfahren sind. Kinder sind widerstandsfähig und ihr Gehirn hat eine unglaubliche Art, sie zu schützen, aber dies kann ein Eingreifen auch zu einer Herausforderung machen.

Wenn Sie also eher beweiskräftige Fragen stellen müssen, binden Sie Kinder ein, wenn sie spielen oder sich körperlich betätigen. Das Gehirn und die Entwicklung eines Kindes sind unterschiedlich und direktes Fragen funktioniert nicht immer, besonders wenn Sie versuchen, es dazu zu bringen, sich über etwas Beängstigendes, Furchterregendes oder Traumatisierendes zu öffnen.

Wenn das Gehirn eines Kindes bereits mit Malen, Zeichnen oder Reifenschießen beschäftigt ist, kann es manchmal einfacher sein, über emotional überwältigende Themen zu sprechen. Stelle Fragen, lass sie wissen, dass du sie liebst, dass du immer bereit bist, alles zu hören, und dass du sie niemals verurteilen oder sie für etwas, das sie zu teilen haben, beschämen wirst.

Normalisieren Sie das Reden über schwierige Dinge

Wenn Sie ein Kind großziehen, pfeffern Sie in Ihren Gesprächen die Präventionserziehung, damit Ihr Kind die richtige Terminologie für seinen Körper kennt und versteht, wer es berühren darf und wer nicht. Tun Sie dies beim Windelwechseln, beim Töpfchentraining und in der Arztpraxis, wenn sie erwachsen werden. Machen Sie einfach schnelle, sachliche Aussagen, da sie ein langes Gespräch möglicherweise nicht tolerieren oder unterhalten.

Bei uns zu Hause bringen wir unserem Sohn ein Lied bei und tanzen, wobei wir „Stopp“ unterschreiben und sagen:„Fass mich da nicht an.“ Wir strecken eine Hand in ein Stoppschild aus. „Das ist mein Nein-Nein-Quadrat“, sagen wir und „zeichnen“ ein Quadrat um ihren Unterkörper. Dann besprechen wir, dass sein Körper ihm gehört und niemand ihn ohne seine Erlaubnis berühren darf. Wir sagen ihm, dass nur ein Arzt oder ein Elternteil seine Genitalien berühren sollte und selbst dann nur für eine schnelle Reinigung oder Untersuchung und es sollte immer ein anderer vertrauensvoller Erwachsener im Raum sein.

Ressourcen bereitstellen

Eine der schwierigsten Aufgaben als Eltern ist es, zu wissen, dass wir oft nicht diejenigen sind, an die sich unsere Kinder wenden, wenn sie reden müssen oder Fragen stellen möchten. Wenn Sie also die Gespräche über schwierige Themen normalisieren, stellen Sie sicher, dass Sie ihnen viele Ressourcen zur Verfügung stellen, und erkennen Sie an, dass Sie wissen, dass es sich für sie seltsam anfühlen kann, mit Ihnen über alles zu sprechen, bei dem sie Hilfe benötigen. Sagen Sie ihnen, dass dies in Ordnung ist, und nennen Sie ihnen alternative Namen, Orte und Einrichtungen, mit denen sie sprechen können, einschließlich vertrauenswürdiger Freunde, Familie oder Hotlines.

Vermitteln Sie gesunde Bewältigungsstrategien

Wenn wir bei unseren Kindern Resilienz aufbauen und ihnen beibringen können, Gefühle zu fühlen, während sie Traumata so normalisieren, dass sie Raum zum Reden, Fühlen, Heilen und Bewältigen haben, dann werden sie weniger wahrscheinlich nach negativen Bewältigungsmechanismen wie Drogen und Alkohol greifen . So oft entsteht negative Bewältigung durch einen Mangel an effektiven Bewältigungsstrategien.

Wir ermutigen unseren Sohn, seine Worte zu gebrauchen, und geben ihm die Erlaubnis, wütend oder traurig zu sein, indem wir für ihn da sind, wenn er weint. Wir bringen ihm auch bei, Werkzeuge wie Mediation, tiefes Atmen und Weggehen zu verwenden, wenn er überwältigt ist. Mit anderen Worten, wir normalisieren gewöhnliche Emotionen, indem wir ihm das Gefühl geben, unterstützt statt isoliert zu sein, und wir bringen ihm bei, wie er Emotionen so verarbeiten kann, dass er sich besser fühlt.

Indem Sie Kindern gesunde Bewältigungsinstrumente an die Hand geben, bauen Sie eine Grundlage für sie auf, wenn sie harte Gefühle haben. Du gibst ihnen Möglichkeiten, Emotionen zu verarbeiten, ohne dass sie entkommen wollen.

Bieten Sie Unterstützung durch Höhen und Tiefen

Diese Strategien sind zwar gut gemeint, funktionieren aber möglicherweise nicht immer. Kinder und Jugendliche können sich immer noch Drogen, Alkohol oder anderen negativen Bewältigungsmechanismen zuwenden. Wenn sie dies tun, lassen Sie sie wissen, dass Sie für sie da sind, dass Sie sie unterstützen, und betonen Sie die Ressourcen, die ihnen zur Verfügung stehen.

Auf diese Weise wächst Ihr Kind mit Optionen auf – und die Optionen sind riesig, wenn es um Traumata und Sucht geht.

Jennifer Storm ist eine preisgekrönte Expertin für Opferrechte, Anwältin und Bestsellerautorin mehrerer Bücher. Sie hat über 20 Jahre Erfahrung in der Interessenvertretung für Opferrechte. Weitere Informationen über Jennifer Storm finden Sie unter jenniferstorm.com. Verbinden Sie sich mit ihr auf Facebook, Twitter und Instagram.