Anti-Rassismus für Kinder: Altersgerechter Leitfaden gegen Hass

Leider erleben Amerikaner derzeit alle Arten von Hass – Rassismus, Misogynie, Antisemitismus, Homophobie, Transphobie – in einer grotesken Blütezeit. Eltern fürchten, dass ihre Kinder schon früh damit konfrontiert werden und ihre Sicht auf Vielfalt und Inklusion verzerrt wird. Doch es gibt Hoffnung: Sie können der insidiosen Reichweite von Hass entgegenwirken, bevor es zu spät ist.

Wir haben Experten aus Kinderpsychologie und Antidiskriminierungsarbeit befragt. Hier teilen sie, wie man menschenverachtende Überzeugungen und Ereignisse (wie die jüngsten Angriffe auf asiatisch-amerikanische Mitbürger) einordnet, kindliche Missverständnisse auflöst und Kinder befähigt, zu Kräften des Guten zu werden.

Alter 0 bis 6 Jahre

In diesen frühen Jahren ist Ihre Aufgabe, positive Grundlagen zu legen – Hass durch sein Gegenteil zu begegnen: Mitgefühl und Toleranz. Zum Glück hat Ihr Kind einen Vorsprung: eine unschuldige Gleichgültigkeit gegenüber Unterschieden. „Kinder sind sich der Unterschiede sehr bewusst, aber sie werden nicht damit geboren, Menschen einer bestimmten Rasse, Geschlecht oder Ethnie zuzuordnen“, sagt David Schonfeld, M.D., Professor für Pädiatrie an der University of Southern California und Direktor des National Center for School Crisis and Bereavement. „Sie diskriminieren nicht von Natur aus.“

Die Hoffnung: Kinder, die in ethnisch, sozioökonomisch oder sonst vielfältigen Gemeinschaften aufwachsen, haben Akzeptanz in ihrem Weltbild verankert. Das ist nicht garantiert, aber Studien zeigen, dass es hilft. Wenn Ihr Kind wenig Kontakt zu Menschen hat, die nicht wie sie aussehen oder leben, raten Experten: Holen Sie die Welt nach Hause. Erforschen Sie gemeinsam andere Kulturen – durch deren Essen und Filme. Ermutigen Sie die Lehrkraft, Multikulturalismus in den Lehrplan einzubauen. Sprechen Sie Ihre Muttersprache, wenn Sie zweisprachig sind, oder ermutigen Sie Ihr Kind, eine andere Sprache zu lernen. Eine Studie der University of Chicago (2014) zeigte: Kinder, die im Alltag mehrere Sprachen hören, sind aufgeschlossener gegenüber Menschen mit anderer Sprache – ein Schritt hin zu breiterer Akzeptanz.

Sie müssen einem Kind dieses Alters nicht präventiv über die Übel von Vorurteilen predigen. („Ich würde mich nicht mit einem 3-Jährigen hinsetzen und sagen: ‚Lass uns über Rassismus reden‘“, sagt Dr. Schonfeld.) Aber wenn ein Gespräch nötig wird, führen Sie es. „2017 gab es eine Welle von Bombendrohungen gegen jüdische Gemeindezentren“, sagt Jinnie Spiegler, Direktorin für Curriculum und Training bei der Anti-Defamation League. „In den Nachrichten sah man sehr kleine Kinder, die diese Einrichtungen evakuierten. Sicher wussten sie, dass etwas nicht stimmt, und hatten Angst. Natürlich wollen Sie darüber mit ihnen sprechen.“

Das mag unmöglich scheinen, aber der Schlüssel ist, Umfang und Sprache handhabbar zu halten, um Anti-Rassismus bei Kindern zu fördern. „Man würde sagen: ‚Die Person, die das tut, muss sehr wütend sein‘“, so Dr. Schonfeld. „‚Aber wir benutzen Worte, um Probleme zu lösen.‘“ So seltsam sich das Gespräch anfühlt – Schweigen ist schlimmer. „Stellen Sie sich vor, Sie sind 4 Jahre alt und bemerken, dass Papa auf sein Handy schaut, verstört wirkt, alle scheinen besorgt – und niemand erklärt Ihnen warum“, sagt Spiegler. „Denken Sie daran, wie beängstigend das wäre.“

Alter 6 bis 8 Jahre

Explizit über Hass zu sprechen wird in diesem Alter leichter, aber es muss kein super-formales Gespräch sein. „Familien reden ständig über diese Themen, ohne es zu merken“, sagt Allison Briscoe-Smith, Ph.D., klinische Psychologin in Berkeley, spezialisiert auf Kindheitstrauma und Rassismusverständnis bei Kindern. „Kleine Kinder haben ein starkes Gespür für Fairness und Unfairness. Das ist eine starke Basis, um Ungerechtigkeit zu besprechen.“

Lassen Sie Ihr Kind der Leitfaden sein. Kinder dieses Alters können ihre Gefühle artikulieren – die Gesprächsführung muss nicht nur bei Ihnen liegen. „Fragen Sie: ‚Wie verstehst du, was du hörst?‘“, rät Dr. Briscoe-Smith. Was sagen Kinder auf dem Schulhof? Was haben sie im Fernsehen gesehen? So halten Sie das Gespräch auf dem richtigen Niveau – beruhigend, ehrlich, detailgerecht.

Wichtig: Nicht übertreiben. „Seien Sie einfach, kurz und so ehrlich wie möglich“, sagt Spiegler. Wenn Sie den Reflex spüren, herunterzuspielen – „Was auf dem Knoblauchfestival passiert ist, könnte hier nie passieren“ – unterdrücken Sie ihn. Ein leeres Versprechen klingt wie Abwiegeln; wenn Kinder Angst haben, fühlen sie sich nicht ernst genommen. Stattdessen, so Dr. Briscoe-Smith: „Sagen Sie, was Sie sicher wissen: dass Sie sie lieben und dass Erwachsene daran arbeiten, sie sicher zu halten.“

Kinder können eine wörtliche, skurrile Weltsicht haben und scheinbar bizarre, aber für ihr Verständnis entscheidende Fragen stellen. „Als ich meiner damals 8-jährigen Tochter sagte, Osama bin Laden sei getötet worden, fragte sie: ‚Wo ist seine Leiche?‘“, erzählt Spiegler. „Eine merkwürdige Frage, aber man kann nicht verharmlosen, was sie wirklich wissen wollen.“

Sie erfahren vielleicht auch, dass Ihr Kind einen Teil missverstanden hat – vielleicht ängstlich aufgebauscht. Aber für jede Sorge wie „Wir können nicht zu Walmart gehen, dort werden Leute erschossen“ gibt es eine beruhigende Antwort: „Ich verstehe, warum du das denkst, aber das war ein sehr ungewöhnliches Ereignis und extrem unwahrscheinlich, dass es sich wiederholt.“

Alter 9 bis 11 Jahre

Kinderpsychologen sagen: Kinder beim Verarbeiten schrecklicher Ereignisse zu helfen, ist in den letzten Jahren eine ganz andere Aufgabe geworden. Die Allgegenwart von Technologie gibt Kindern beispiellosen Zugang zu Informationen, für die ihnen die Reife fehlt, sie einzuordnen. „Der Rat lautete früher: Fernseher aus; Kinder keinen Bildern von Tod aussetzen“, sagt Dr. Briscoe-Smith. „Aber mit 9 oder 10 haben sie Handys. Sie sehen es dort und auf den Dutzenden anderen Bildschirmen, denen sie begegnen. Wir müssen ihnen helfen zu verstehen, was sie sehen und hören.“

Auch mit Sicherheitseinstellungen erreichen verstörende Nachrichten – und abstoßende Ansichten – Ihr Kind. „Meine Kinder erzählen mir, dass Mitschüler lateinamerikanische Kinder wegen ICE aufziehen: ‚Lauf bloß, ICE holt dich!‘ Studien zeigen in den letzten Jahren einen Anstieg rassistisch motivierten Mobbings. Also frage ich: ‚Worüber reden sie in der Schule, was sagt dein Handy?‘“

Solche Nachfragen sind nötig, besonders wenn Ihr Kind nicht von sich aus redet. „Sie können nicht darauf zählen, dass Ihre Kinder belastende Dinge ansprechen“, sagt Spiegler. „Sie müssen fragen. Gerüchte verbreiten sich in Schule und Netz wie Lauffeuer. Helfen Sie, Lücken zu füllen. ‚Ich bin mir nicht sicher, ob es in Minnesota so passiert ist‘, können Sie sagen, bevor Sie erklären, wie es wirklich war.“

In diesem Alter fangen Kinder an, voreingenommene Ansichten bei Menschen wahrzunehmen, die sie kennen und lieben. Oma postet ein homophobes Meme; der Nachbar wettert beim Grillen über die Notwendigkeit einer Mauer. Ihr Kind ist zu Recht verwirrt: Es mag diese Person, aber deren Überzeugungen unterscheiden sich von denen der Familie. Sprechen Sie diese Diskrepanzen an. „Halten Sie Ihre Sprache neutral“, rät Dr. Briscoe-Smith. „‚Wir lieben Oma, und wir denken anders als sie. Sie ist zu ihren Schlussfolgerungen gekommen, wir zu anderen.‘“

Teenager und Tweens

Wenn Kinder das Kindsein hinter sich lassen, festigen sie ihre Identität – das Fundament für ihr künftiges Ich. Wie wir in den Nachrichten sehen, kann dieses Alter ein Kipppunkt sein. Viele, ja die meisten, wählen ein Leben der Akzeptanz, des Mitgefühls und des Respekts. Andere gehen einen dunkleren Weg.

Wenn Sie beobachten, dass Ihr Kind voreingenommen denkt oder Hassrede äußert – online oder offline – und ja, auch Kinder sozial bewusster, gerechtigkeitsorientierter Eltern tun das –, sprechen Sie es an. „Jugendliche versuchen, ihre eigenen Werte zu entwickeln“, sagt Dr. Briscoe-Smith. „Sie sagen: ‚Wir sind da nicht auf einer Linie – was glaubst du?‘“ Denken Sie daran: Teenager sehen Dinge oft nicht in ihrer vollen Komplexität. „Stereotype sind Vereinfachungen“, sagt Spiegler. „Wenn Ihr Kind darauf hereinfällt, ist es Ihre Aufgabe, sein Denken zu komplizieren, Nuancen sichtbar zu machen, die es nicht wahrnimmt.“ Ein paar Tipps: „Es ist ein Drahtseilakt. Das Gespräch offen halten, aber klar machen, dass Sie Vorurteile und Stereotype nicht billigen: ‚Ich denke nicht so, und ich finde, was du sagst, ist nicht respektvoll.‘ Oder: ‚Ich dachte früher auch so, aber dann habe ich X gelesen oder Y gelernt.‘ Auch wenn er nicht so tut – er hört, was Sie sagen.“

Andere Kinder fühlen sich bei diesen Themen zum Handeln gedrängt. Das ist ein kraftvoller Impuls – Eltern sollten ihn unterstützen. „Das muss nicht heißen, eine Stiftung zu gründen“, sagt Dr. Briscoe-Smith. „Es kann sein: ‚Ich tue heute eine freundliche Sache‘ oder sogar: ‚Ich schlafe schlecht, weil ich aufgewühlt bin – also sorge ich für Schlaf.‘“ Handeln gibt Kontrolle. „Aktivismus gibt Handlungsmacht“, sagt Spiegler. „Es ist beängstigend, Schreckliches in der Welt zu sehen – aber wenn man fühlt, dass man beiträgt und sich mit Gleichgesinnten verbindet, ist man beruhigt.“

Das alles ist nicht einfach. Sie werden straucheln – diese Themen sind so komplex wie beunruhigend. Aber wie bei allem ist Ihr bestes Werkzeug Ihr Instinkt. „Jedes Elternteil, jedes Kind, jede Situation ist anders. Aber wir kennen unsere Kinder und wissen, was sie verkraften“, sagt Spiegler. Es ist okay, Ihrem Kind zu zeigen, dass auch Sie auf diese beängstigenden Zeiten reagieren. „Wenn wir nicht zeigen, dass wir aufgewühlt sind, fühlen sich unsere Kinder abnormal, weil sie es sind“, sagt Dr. Schonfeld. „Wir können keine Bewältigungsstrategien lehren, wenn wir tun, als bräuchten wir nie welche.“

Diese Gespräche mögen unangenehm sein – aber sie sind notwendig. Wie Dr. Schonfeld sagt: „Wir können unseren Kindern nicht nur beibringen, was einfach ist – wir müssen ihnen beibringen, was wichtig ist.“

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