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Generationstrauma als unerwarteter Wegweiser zu ermächtigter Elternschaft nutzen

In Kindreds Kolumne „Parenting on Purpose“ konzentriert sich Erziehungscoach Destiny Bennett auf bewusste Erziehungstechniken, Geschichten und Erfahrungen für Mütter und Väter (sowie Großeltern, Tanten und Onkel), die als freundlichere und achtsamere Betreuer wachsen wollen.

Wenn man zum ersten Mal Elternteil wird, gibt es leider keinen offiziellen Leitfaden oder Regelbuch, wie man glückliche Kinder großzieht. In den frühen Jahren der Elternschaft sind die meisten von uns so sehr mit Details beschäftigt – wie man das Baby zum Stillen bringt und welche Windelmarke die beste ist –, dass wir die schwierige Aufgabe, traumafreie Menschen zu erziehen, gar nicht in Betracht ziehen.

Erst wenn das Verhalten unserer Kinder uns an unserem Verstand und unseren Fähigkeiten zweifeln lässt, merken wir, wie unvorbereitet wir eigentlich sind und wie sehr wir von diesem nicht existierenden Leitfaden profitieren könnten.

Eines haben mir meine Kinder früh über mich selbst beigebracht: Ich hatte definitiv ungelöste Kindheitstraumata, die sich in meiner eigenen Elternschaft spiegelten. Es ist verrückt, wie der Umgang mit kleinen Menschen Teile von uns an die Oberfläche bringt, von denen wir nie wussten, dass sie dort sind. Ich habe mich nie als Kandidatin für Trauma betrachtet. Soweit ich mich erinnern kann, hatte ich eine großartige Kindheit. In meinem Kopf musste man entweder missbraucht oder verlassen werden, um Trauma zu erleben. Da ich in keine dieser Kategorien fiel, dachte ich, ich sei nicht betroffen. Später lernte ich, dass jedes Trauma anders aussieht und sogar von den wohlmeinendsten Eltern verursacht werden kann. Mein persönliches Trauma machte mich ungeduldig, leicht frustrierend und ließ mir an angemessenen Kommunikationsfähigkeiten mit meinen Kindern fehlen. Ich fühlte mich oft schuldig, wie ich auf ihr Verhalten reagierte, und wünschte mir wieder diesen Leitfaden, wie ich eine bessere Mutter für sie sein könnte.

Die gute Nachricht: Ich fand einen Leitfaden – und zwar an dem Ort, den ich am wenigsten erwartet hatte.

Wir betrachten unser Trauma meist im Zusammenhang mit all den dunklen Seiten an uns und all den Gründen, warum wir „kaputt“ sind. Was ich jedoch lernte: Wir als Eltern haben die Macht, diese Erzählung umzudrehen und unser Trauma als Leitfaden zu nutzen, um die besten Versionen unserer selbst für unsere Kinder zu werden. Ja, Sie haben richtig gehört: Sie können all dieses negative Trauma in ein positives Ergebnis umwandeln. Genau das habe ich getan, als ich begann, den Weg zu einer freundlicheren, achtsameren und bewussteren Elternschaft zu gehen – und so sah das für mich aus.

Aus „Nicht-Tun“ wird „Tun“

Es gibt ein wichtiges Geschenk, das uns unser Trauma macht, das wir oft als selbstverständlich hinnehmen. Während wir vielleicht nicht genau wissen, wie die Erziehung unseres Kindes aussehen soll, gibt uns das Trauma die Kraft zu wissen, wie sie nicht aussehen soll. Die meisten von uns können in ihren Gedanken an bedeutende Momente in ihrer Kindheit zurückdenken, in denen sie sich sagten: „Das werde ich meinen Kindern nie antun.“ Ich erinnere mich deutlich, als Kind an mehreren Gelegenheiten gedacht zu haben: „Ich werde meine Kinder nie anschreien, weil ich nicht mochte, wie es mich körperlich und geistig gefühlt hat.“ Dennoch fand ich mich früh im Leben meiner Kinder oft dabei, sie aus purer Frustration anzuschreien.

Als ich beschloss, meine „Nicht-Tuns“ (Dinge, die ich erlebt habe und die ich nicht will, dass mein Kind erlebt) in „Tuns“ (das Gegenteil davon zu tun) umzuwandeln, konnte ich all diese Erinnerungen und Momente sammeln und als mentale Anweisungen nutzen, wie ich meine Kinder sicher, glücklich und gesund halten kann – indem ich jene Handlungen nicht wiederhole, die mich ängstlich und verängstigt gemacht haben.

Eine gute Dosis Re-Parenting

Re-Parenting ist heutzutage ein großes Gesprächsthema, und Menschen weltweit nutzen diese Technik, um ihr inneres Kind zu heilen. Einfach ausgedrückt: Re-Parenting ist ein Prozess, bei dem man sich auf verlassene Wunden konzentriert und diese heilt, um die psychische Gesundheit und die Funktionsweise im Alltag positiv zu beeinflussen. Als ich mein Trauma identifizieren konnte, erkannte ich, dass ich die Macht hatte, es rückgängig zu machen.

Offensichtlich bin ich kein Kind mehr und kann meine Kindheit oder die Art, wie mich meine Eltern erzogen haben, nicht ungeschehen machen. Aber ich habe die Macht, die Teile, die ich ändern möchte, neu zu gestalten. Ich erkannte, dass mir nie richtige Kommunikation beigebracht wurde, aber ich auch anerkannte, dass ich nicht verpflichtet war, damit zu leben oder es an meine Kinder weiterzugeben. Eines der erstaunlichen Dinge, die wir haben und die die meisten unserer Eltern nicht hatten, ist der Zugang zu unbegrenzten kostenlosen Informationen und Ressourcen, die uns helfen, bessere Entscheidungen zu treffen. Ich nutzte das zu meinem Vorteil! Ich nahm die Dinge, die meine Eltern mir nie beibrachten, re-parentete mich selbst und veränderte mein eigenes Schicksal.

Wo Trauma ist, ist auch Heilung

Eines der letzten, aber tröstlichsten Dinge für mich am Trauma ist die Gewissheit: Wo Trauma ist, ist auch Heilung. Zu erkennen, dass man als Elternteil Trauma hat, ist beängstigend und fühlt sich oft endlos an. Die ständigen Trigger und das Gefühl zu versagen können jeden wie eine Last für die ganze Familie fühlen lassen. Doch das Schöne ist: Wir alle haben die Wahl und die Fähigkeit zu heilen. Ein wichtiger Satz, der mir in Momenten der Hoffnungslosigkeit half, lautet: „Ich habe Macht über mein Trauma, es hat keine Macht über mich.“ Wenn ich Trauma habe, das negativ auf mein Leben einwirkt, habe ich auch die Erlaubnis, es abzuweisen. Ich fand heraus, dass ich, indem ich ihm keine Macht gab, meine Freiheit zur Heilung annehmen konnte.

Ein Zitat von Oprah Winfrey sagt: „Was du am meisten fürchtest, hat keine Macht – es ist deine Angst, die die Macht hat.“ Ich hörte dieses Zitat an einem Höhepunkt meines Wandels, und es sprach mich tief an. Mein Trauma hatte nur so viel Macht über mich, wie ich es zuließ, weil die wahre Macht nicht im Trauma lag, sondern in der Angst, dass ich mich nie davon erholen würde. Die Angst, nie gut genug für meine Kinder zu sein. Die Angst, dass mein Mann mich verlässt, weil ich zu beschädigt bin. Das sind die lähmenden Gedanken, die mein Trauma nährten und es so überwältigend mächtig erscheinen ließen.

Ich veränderte meine Erzählung, indem ich nicht nur einen Heilungsweg verfolgte, sondern auch darüber sprach. Für mich und meine persönliche Reise kam hier die tiefste und erfüllendste Form der Ermächtigung her. Wir werden von klein auf programmiert, leicht, glücklich und positiv zu sein. Uns wird oft beigebracht, dass unsere Probleme und Emotionen nicht groß oder wichtig genug sind, um besprochen zu werden. Doch die Zeiten haben sich geändert, und wir leben jetzt in einer Generation, die die Freiheit umarmt, über unsere Vergangenheit und unser Trauma zu sprechen, um als Dorf zu verbinden und zu heilen.

Als ich anfing, über mein Trauma zu sprechen, erkannte ich, wie viele andere Menschen es hören mussten, um ihre eigenen zu validieren und zu heilen. Ich erkannte, dass ich trotz dessen, was mein Trauma mir fühlen lassen wollte, nicht allein in dieser Welt war. Während es in einer idealen Welt wahrscheinlich schön gewesen wäre, es gar nicht erst zu erleben, kann ich ehrlich sagen: Mein Trauma hat mich zu der Person geführt, die ich heute bin – und ich finde, diese Person ist ziemlich großartig.