Was ist Bewusste Disziplin und wie können Eltern und Betreuer sie zu Hause anwenden?

Alle Eltern möchten ihren Kindern die Werkzeuge geben, um freundlich und rücksichtsvoll zu sein, zusammen mit der Fähigkeit, Verantwortung für ihr Handeln zu übernehmen, aber echte Gespräche:Kinder drücken ihre Eltern täglich auf die Knöpfe und machen die „Wissensvermittlung“ zu einem erstaunlichen Teil der Elternschaft manchmal schwierig. (Haben Sie Ihrem Kind jemals gesagt, dass es nie wieder fernsehen wird, wenn es nicht aufhört, etwas zu tun? Dann wissen Sie es.)

Natürlich werden Kinder nie aufhören, Kinder zu sein, also ist die Erwartung, dass sich ihr Verhalten durch bloße Willenskraft ändert, so ziemlich die Definition von Wahnsinn. Auf der anderen Seite, wenn Eltern persönlich ändern, wie sie schwierige Situationen angehen, können sie möglicherweise einige Verhaltensweisen ihrer Kinder ändern und ihnen gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen vermitteln.

Die Technik? Conscious Discipline, ein Ansatz, der von Becky Bailey entwickelt wurde, einer klinischen Psychologin und Lehrerin, die nach jahrelanger Arbeit mit Schülern, Lehrern und Eltern auf ein „kaputtes System“ gestoßen ist.

„Kurz gesagt, Conscious Discipline ist ein gehirnbasiertes Rahmenwerk von Power Skills und Strukturen, das Erwachsene zuerst unterstützt“, erklärt Amy Spiedel, Master Instructor of Conscious Discipline. „Wir als Erwachsene müssen das Modell schaffen, dem Kinder folgen können. In Verhaltensplänen ist ‚Tu, was ich sage, nicht, was ich tue‘ nicht effektiv.“

Neugierig auf bewusste Disziplin? Hier sind Experteneinblicke darüber, was für Ihre Familie ein Wendepunkt sein könnte.

Was ist bewusste Elterndisziplin?

Weit entfernt von den Zeiten, in denen „Kinder gesehen und nicht gehört werden sollten“, ist Conscious Discipline eine Methode, die das Verhalten von Erwachsenen angeht, um Kindern einen gesunden Umgang mit Konflikten und schwierigen Situationen zu zeigen – nicht zu sagen. „Mit Conscious Discipline sind wir achtsam und zeigen Kindern, dass wir Wert darauf legen, wie wir handeln und reagieren“, sagt Spiedel. „Wenn wir es praktizieren, funktionieren wir von einer höheren Ebene in unserem Gehirn aus und nehmen Situationen wahr, anstatt sie blind zu beurteilen und darauf zu reagieren.“

Der Teil des Gehirns, der unsere Werte, Fähigkeiten zur Problemlösung und – ähm enthält – Gelassenheit ist der präfrontale Cortex, und wie Spiedel es erklärt (und viele Eltern können es bestätigen), wenn Sie nach etwas, das Ihr Kind getan hat, rot sehen, geht es offline, was es fast unmöglich macht, hilfreiche Tools herauszuholen. Stattdessen könnten Sie schreien, eine zufällige Bestrafung austeilen oder sogar etwas sagen, das Sie bereuen. Während dies im Moment schwieriges Verhalten einschränken kann, funktioniert diese Art von Disziplin nicht langfristig.

Eine bessere Lösung? Das Ziel ist es, effektive Tools zu finden, wenn Sie es nicht sind in einem blinden Bereich und verwenden Sie dann Techniken, die Ihnen helfen, sich zu beruhigen, wenn Sie sich aufregen, damit Sie diese Werkzeuge herausziehen können.

„Damit Kinder zur Ruhe kommen und mit ihren Emotionen umgehen können, müssen Eltern in ihren Emotionen und ihrer Reaktion reguliert werden“, erklärt Tovah Klein, die in klinischer und Entwicklungspsychologie promoviert und Direktorin des Barnard College ist Zentrum für die Entwicklung von Kleinkindern und Autor von „How Toddlers Thrive“. „Das Kind reagiert auf die Eltern. Der Elternteil ist derjenige, der hilft, die Emotionen des Kindes zu regulieren. Emotionen liegen einem Verhalten zugrunde, daher ist es wichtig, dass ein Elternteil zuerst seine eigene Reaktion überprüft, ausatmet, geerdet bleibt und dann auf das Kind zugeht und ihm mit seinem aktuellen Verhalten und seinen Emotionen hilft.“

Wie verwenden Sie bewusste Disziplin im Moment?

Fast jeder weiß, dass es nicht effektiv ist, einen emotionalen Ausbruch über das Verhalten von Kindern zu haben. Aber wie – bitte sagen Sie – können Eltern durchweg ruhig, gemessen und in einem Zustand bleiben, um zu unterrichten (der beste Weg, um unerwünschtes Verhalten einzudämmen), wenn Kinder wie kein anderer unter die Haut der Eltern gehen können? Laut Spiedel sollten Sie in dem Moment oder wenn Sie spüren, dass Ihre Herzfrequenz zu steigen beginnt, diese drei Dinge tun, um sich zu beruhigen, damit Sie die Situation am besten bewältigen können:

  1. Lächle . „Du willst nicht wie ein Verrückter aussehen und dein Kind anlächeln, wenn du wütend bist, sondern einfach die Muskeln an den Mundwinkeln sanft nach oben drücken“, erklärt Spiedel. „Es sendet ein Signal, dass Sie beginnen können, sich zu entspannen.“
  2. Atme . „Nehmen Sie ein paar Mal tief Luft“, sagt Spiedel. „Das bringt den Sauerstoff zum Fließen und hilft, sich zu fassen.“
  3. Entspannen . „Eine Möglichkeit, sich zu entspannen, besteht darin, die Muskeln anzuspannen und dann zu entspannen“, sagt sie. „Dies hilft, die Kampf- oder Fluchtreaktion auszuschalten. Es ist jedoch wichtig, all diese Dinge in einem bewussten Zustand zu üben, damit Sie wissen, wie Sie darauf zugreifen können, wenn Sie sie am meisten brauchen.“

Wie Spiedel erklärt, kann das Gehirn nicht zwischen realen und wahrgenommenen Bedrohungen oder physischen und psychischen unterscheiden. (Daher dein zusammengepresster Kiefer, das Anhalten des Atems und der ansteigende Puls, wenn du anfängst, wütend zu werden.) „Wenn du anfängst, das Gefühl zu haben, aus dem Ruder zu laufen, solltest du das erkennen – zusammen mit dem Grund, warum es passiert – damit du es kannst Kurs ändern“, sagt sie. „Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass sich das Verhalten Ihres Kindes vorne abspielt von Ihnen, nicht zu Sie. Wenn Sie sich einem außer Kontrolle geratenen Verhalten anschließen, steuern Sie das Schiff nicht mehr, da Kinder auf den emotionalen Zustand ihrer Eltern reagieren.“

Das Ergebnis? Frustrierte Eltern und Kinder, die in ihre Fußstapfen treten. „Einem Kind dabei zu helfen, sich durch schwierige Emotionen zu bewegen und ruhiger zu werden, bedeutet, als Eltern an diesem Ort zu beginnen“, betont Spiedel.

Annelise Cunningham, klinische Psychologin und Neuroentwicklungsexpertin auf der Neugeborenen-Intensivstation und Postdoktorandin für psychische Gesundheit bei Säuglingen beim Lurie Children’s Little Ones-Programm in Chicago, stimmt zu, dass es entscheidend ist, sich selbst zu überprüfen, bevor man sich an sein Kind wendet. „Eltern und Betreuer sollten Selbstregulierungsfähigkeiten genauso üben, wie wir Kinder dazu ermutigen“, sagt sie. „Wenn Eltern es verloren haben, werden sie ihrem Kind keine große Hilfe sein, wenn es um Unterricht, Freundlichkeit oder Umleitung geht. Auf der anderen Seite, wenn wir uns einen Moment Zeit nehmen, um uns selbst zu regulieren, können wir herausfordernde Verhaltensweisen von einem Ort der Objektivität, Problemlösung und emotionalen Verfügbarkeit für Kinder aus angehen.“

Was ist der Zweck der bewussten Disziplin?

Bewusster zu sein und von einem Ort zu kommen, an dem Probleme gelöst und Wissen vermittelt werden sollen, beseitigt nicht nur Machtkämpfe und trägt dazu bei, den Tag angenehmer zu gestalten, sondern vermittelt Kindern auch wertvolle Lebenskompetenzen.

Laut ihrer Website besteht der Zweck von Conscious Discipline darin, „Lösungen für sozial-emotionales Lernen, Disziplin und Selbstregulierung anzubieten … Einmal vermittelt, werden diese wesentlichen Fähigkeiten ein Leben lang anhalten und sich positiv auf kommende Generationen auswirken.“

Wie kann das Erteilen von Konsequenzen besser funktionieren als Bestrafung?

Während sich ein großer Teil der bewussten Disziplin darum dreht, dass Eltern und Betreuer ihre Emotionen und Reaktionen regulieren, gibt es auch Konsequenzen – keine Bestrafungen – für Kinder.

Im Gegensatz zu traditionellen Bestrafungen (iPad wegnehmen) helfen Konsequenzen Kindern, Verantwortung für ihre Handlungen zu übernehmen und zu verstehen, wie ihr Verhalten die Welt um sie herum beeinflusst (Bewusste Disziplin teilt Konsequenzen in drei Kategorien ein:Natürlich, Logisch und Problemlösung). Es gibt eine Reihe von Ausdrucken für bewusste Disziplin, die die Unterschiede zwischen Strafen und Konsequenzen skizzieren, aber letztendlich lehren Konsequenzen Kinder, wie man Probleme löst, während Strafen ihnen ein schlechtes Gewissen machen, weil sie sie haben.

„Bestrafung allein ist kein sehr effektives Lehrmittel, da sie eine negative Botschaft aussendet (tun Sie dies nicht), anstatt Kindern zu helfen, beim nächsten Mal besser mit einer Situation umzugehen“, erklärt Dr. Parker Huston, klinischer Direktor von On Our Sleeves und Kinderpsychologe am Nationwide Children's Hospital in Columbus, Ohio. „Konsequenzen für das Verhalten sollten sich immer auf eine Lernmöglichkeit konzentrieren, um sich für das nächste Mal zu verbessern, anstatt Angst vor Fehlern zu schüren. Kinder lernen ständig, wie sie ihre Emotionen und ihr Verhalten besser steuern können. Fehler sind Lerngelegenheiten, wenn Eltern einen Schritt zurücktreten und das Gesamtbild sehen können.“

Was sind die Kernkomponenten der bewussten Disziplin?

Bevor Kinder die Botschaft jeglicher Art von Konsequenzen beherzigen können, sollten Eltern und Betreuer sicherstellen, dass sich die Kinder sowohl sicher als auch verbunden fühlen (entweder mit ihren Eltern oder Betreuern). In Conscious Discipline gibt es drei Kernkomponenten:

  1. Sicherheit. Wenn Kinder überfordert sind oder sich negativ verhalten, sollten Eltern und Betreuer zuerst sicherstellen, dass sie sich sicher fühlen. Dies spricht ihren Kampf-, Flucht- oder Erstarrungsreflex an, der das Lernen im aktivierten Zustand unmöglich macht. (Mehr dazu gleich.)
  2. Verbindung. Als nächstes sollten Eltern und Betreuer sicherstellen, dass die emotionalen Bedürfnisse der Kinder erfüllt werden und dass sie sich geliebt fühlen.
  3. Problemlösung. Sobald sich Kinder sicher und verbunden fühlen, können sie Probleme lösen, bessere Entscheidungen treffen und herausfinden, was sie aus der Situation mitnehmen können.

Auf welche Schlüsselbereiche sollten sich Erwachsene konzentrieren?

Zusätzlich zu den Kernkomponenten gibt es in der bewussten Disziplin die Sieben Kräfte für bewusste Erwachsene. Die Konzentration auf diese Schlüsselbereiche hilft Eltern und Betreuern, in herausfordernden Zeiten ruhig und unter Kontrolle zu bleiben. Die Befugnisse und ihre Ziele, die darauf abzielen, die Selbstregulierung zu unterstützen, lauten wie folgt:

  • Wahrnehmung. Ziel:Verantwortung für den eigenen Ärger übernehmen.
  • Einheit. Ziel:Anderen und sich selbst Mitgefühl schenken.
  • Achtung. Ziel:Bilder des erwarteten Verhaltens im Gehirn eines Kindes erzeugen.
  • Freier Wille. Ziel:Lernen zu verbinden und zu führen statt Gewalt und Zwang.
  • Akzeptanz. Ziel:Lernen, auf das zu reagieren, was das Leben bietet, anstatt zu erwarten, dass sich die Dinge nach deinen Wünschen entwickeln.
  • Liebe. Ziel:Das Beste in anderen sehen, um in den höheren Zentren deines Gehirns zu bleiben (damit du bewusst reagieren kannst).
  • Absicht. Ziel:Eine neue Fähigkeit lehren, anstatt andere für mangelnde Fähigkeiten zu bestrafen.

Wie wird ein sicherer Ort in Conscious Discipline genutzt?

Wenn Kinder außer Kontrolle geraten und Schwierigkeiten haben, mit ihren Emotionen umzugehen, rät Conscious Discipline, an einen sicheren Ort zu gehen, um sich zu beruhigen – daher ist Sicherheit eine Kernkomponente.

Zuerst ein sicherer Ort für Eltern und Betreuer

Vor allem aber müssen Eltern und Betreuer sich neu gruppieren und zu ihrem gehen sicherer Ort. Der einzige Ort, an dem Sie vielleicht nicht gestört werden? Das Bad! Spiedel empfiehlt, vor dem Umgang mit anderen kurz auf die Toilette zu gehen, um sich zu regulieren. „Schließen Sie sich im Badezimmer ein, schauen Sie in den Spiegel und lächeln Sie, atmen Sie ein, entspannen Sie sich und wünschen Sie Ihren Kindern alles Gute, bevor Sie sich auf den Weg machen“, sagt sie.

Ein sicherer Ort für das Kind

Sobald Sie sich neu gruppiert haben, bringen Sie Ihr Kind an seinen sicheren Ort, der von Ihrem Schoß bis zu einem Sitzsack reichen kann. „Es sollte ein Ort sein, der ihre Seele beruhigt“, sagt Spiedel. Wenn Kinder einen Raum haben, in dem sie sich sicher fühlen, hilft ihnen das, sich zu entspannen und schließlich Probleme zu lösen.

Einen sicheren Ort zu haben, unterscheidet sich von seinem (sehr) entfernten Cousin, dem Timeout, da ersteres Kindern hilft, sich sicher und geliebt zu fühlen, während das andere, je nachdem, wie es gemacht wird, Kinder mit ihren Emotionen allein lassen muss. „Die klassische Sichtweise einer Auszeit ist die einer Bestrafung, die signalisieren soll, dass Eltern über schlechtes Benehmen wütend sind“, erklärt Huston. „Die meisten Eltern nutzen Auszeiten aus Wut, um ein Kind wegzuschicken. Einem Kind einen sicheren Ort zu geben, an dem es sich beruhigen kann, ist dasselbe, was die meisten Kliniker zu einer effektiven Auszeit raten.

Weitere Schlüsselkomponenten bei der Verwendung dieser Safe-Space-Methode laut Huston:

  • Lernen Sie Beruhigungsstrategien und Achtsamkeit bei alltäglichen Interaktionen, damit Kinder sie anwenden können, wenn sie verärgert sind.
  • Schaffen Sie dem Kind eine sichere Umgebung, in der es diese Selbstmanagementstrategien üben kann.
  • Bringen Sie das Kind in diese andere Umgebung (den sicheren Raum), um ihm zu helfen, seine Beruhigungsstrategien umzusetzen und die Fassung wiederzugewinnen.

Wenn sich ein Kind an seinem sicheren Ort befindet, ist es außerdem eine gute Gelegenheit, seine Gefühle zu benennen, damit es besser versteht, was passiert. „Gefühle zu benennen und Verhalten zu modellieren sind hilfreiche Taktiken, weil sie relational sind“, sagt Cunningham. „Wenn wir Gedanken, Gefühle und Verhaltensweisen benennen, verbessern wir die Arbeitsmodelle oder Skripte, die Kinder haben, um sie kognitiv durch die Welt zu führen.“

Was sind einige Beispiele für die Anwendung von Conscious Discipline?

Bewusste Disziplin kann in fast jeder Situation helfen, aber je nach Kind und Szenario kann es anders aussehen. Hier sind ein paar Möglichkeiten, Conscious Discipline in herausfordernden Szenarien einzusetzen.

Schlagen

Wenn ein Kind ein anderes schlägt, stellen Sie zuerst sicher, dass es dem Opfer gut geht. Fragen Sie danach den Angreifer nach dem „Warum“ hinter seinem Verhalten. „Sagen Sie:‚Das war nicht hilfreich und es war verletzend, aber Sie wollten etwas erreichen. Was war das?‘“, sagt Spiedel. „Sie wollen niemanden als Mobber isolieren, da der Aggressor ebenso wie das Opfer Werkzeuge braucht. Aber indem Sie nach der Absicht fragen und dann nach einem besseren Weg, dies zu erreichen, bringen Sie dem Kind eine neue Fähigkeit bei.“

„Gemeines“ Verhalten

Für jüngere Kinder, die nicht unbedingt beantworten können, warum sie getan haben, was sie getan haben, müssen Sie möglicherweise für sie sprechen, damit sie besser verstehen, wie sie sich fühlen. „Vor allem muss ein Kind seine eigenen Emotionen verstehen“, sagt Klein. „Beschämen Sie ein Kind nicht dafür, dass es zum Beispiel den Ball eines anderen Kindes greift – es kann eine positive Entwicklung untergraben. Beginnen Sie stattdessen mit ihren Emotionen:„Du warst so wütend, dass du das Spielzeug deines Freundes gepackt und es geworfen hast. Das hat deinen Freund verärgert. Es ist in Ordnung, dass du wütend bist, aber lass uns einen anderen Weg finden, das zu zeigen.‘ Dann führe eine Aktion aus, z. B. mit dem Fuß aufstampfen oder auf ein Kissen schlagen.“

Nicht zuhören

Alle Eltern waren dabei. Sie sagen Ihrem Kind, es soll auf dem Bürgersteig gehen, aber stattdessen rennen sie, dann boom! Sie stürzen und verletzen sich. Solltest du sagen:„Siehst du? Ich habe dir gesagt, du sollst gehen?“ Nein. Conscious Discipline empfiehlt stattdessen, etwas zu sagen wie:„Oh nein, du bist auf dem Bürgersteig gerannt und dann hingefallen. Das muss wehgetan haben. Lass uns dir ein Pflaster besorgen.“ Das Denken ist, dass die natürliche Konsequenz die Lektion an und für sich sein wird.

Wirst du es jedes Mal nageln? Natürlich nicht. Aber selbst wenn Sie dies nicht tun, haben Sie die Möglichkeit, Tools zur Wiederherstellung zu verwenden. „Wenn du die Fassung verlierst, kannst du dich immer noch selbst regulieren“, sagt Spiedel. „Sagen Sie so etwas wie:‚Wow, ich habe nicht geatmet, ich war nicht bei Bewusstsein.‘ Ihre Kinder werden das auch merken.“


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