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Wie man Eltern mitteilt, dass man vermutet, ihr Kind könnte besondere Bedürfnisse haben

Als Betreuungskräfte möchten wir die bestmögliche Betreuung für unsere Schützlinge gewährleisten. Aber was passiert, wenn man mit einem Kind arbeitet, das sich verhält oder lernt, wie es außerhalb der eigenen Erfahrung liegt? Am wichtigsten: Wann sollte man die Eltern auf seine Bedenken ansprechen?

Ein Betreuer muss die Eltern informieren, wenn er ein Verhalten beobachtet, das „für das Kind oder andere gefährlich ist“, sagt Kristin Carothers, Ph.D., klinische Psychologin und kognitive Verhaltenstherapeutin in Atlanta.

Sie fügt hinzu, dass Betreuer auch dann das Gespräch suchen sollten, wenn sie Verhaltensänderungen beim Kind bemerken oder besorgt sind, dass ein Kind Entwicklungsmeilensteine nicht erreicht – „wie Laufen, Sprechen, Interesse an anderen zeigen, Sauberkeitserziehung“.

Was aber qualifiziert als unsicheres Verhalten, Entwicklungsverzögerung und Anzeichen dafür, dass ein Kind besondere Bedürfnisse haben könnte? Und wie spricht man das Thema mit den Eltern an? Experten teilen ihre Einsichten unten.

Anzeichen und Symptome, dass etwas „anders“ ist

Obwohl es nicht die Aufgabe eines Betreuers ist, medizinische oder psychiatrische Ratschläge zu geben, gibt es einige Verhaltensweisen oder Herausforderungen, auf die man achten sollte:

Schwierigkeiten bei der sozialen Interaktion

Manchmal sind Kinder schüchtern. Und manchmal sind sie sehr unabhängig. Gibt es aber Anzeichen, dass das Verhalten Ihres Schützlings mehr als das ist? Mitch Nagler, MA, LMHC, Direktor des Bridges to Adelphi Programms und Teil der Adjunct Faculty an der Gordon F. Derner School of Psychology in Garden City, New York, sagt, Betreuer können ihre Schützlinge auf Folgendes beobachten:

• Schwierigkeiten, auf den eigenen Namen zu reagieren.
• Desinteresse an Kommunikation – sei es ausführlich oder überhaupt.
• Mangel an Augenkontakt.
• Überreaktion auf laute Geräusche, Menschenmengen etc.
• Vermeidung körperlicher Zuneigung.
• Vermeidung neuer Situationen oder neuer Dinge (z. B. Kleidung, Lebensmittel etc.).
• Hyperfixierung auf Gegenstände statt auf Menschen.
• Bevorzugung, allein zu spielen statt mit anderen Kindern.

Lernschwierigkeiten

Laut Nagler zeigen viele Kinder mit ADHS, ADS oder Lernbehinderungen Verhaltensweisen, die Frustration oder mangelndes Verständnis signalisieren. Zwar lernt jedes Kind anders, aber Betreuer sollten genauer hinschauen, wenn ihr Schützling:

• Schwierigkeiten hat, neue Informationen aufzunehmen (z. B. Probleme, sich Informationen zu merken, Frustration, wenn gefragt wird, was sie gelernt haben etc.).
• Schwierigkeiten beim Sprechen oder Erlernen neuer Wörter hat.
• Dazu neigt, Ablenkungen zu suchen, wenn er sich auf etwas konzentrieren sollte.
• Probleme hat, „den Gang zu wechseln“ – also von einer Aufgabe zur nächsten überzugehen.
• Negativ auf Lesen oder Lernaktivitäten reagiert (z. B. Wutanfälle, Verweigerung der Teilnahme etc.).

Unflexible Verhaltensweisen und Routinen

Laut Robert Johnson, Therapeut und Kinderpsychologe bei Better Support Service in Miami, sollten Betreuer auch Kinder im Auge behalten, die an einer Routine festhalten oder Dinge auf eine bestimmte Weise erledigen müssen. Johnson erklärt, dass sich Autismus-Spektrum- und Verhaltensstörungen manchmal in Verhaltensweisen zeigen wie:

• Wiederholende Verhaltensweisen und Handlungen (Dinge in derselben Reihenfolge tun, jeden Tag dieselbe Routine befolgen etc.).
• Leiden über kleine Veränderungen in der Umgebung.
• Verweigerung, neue Speisen, neue Aktivitäten oder neue Menschen kennenzulernen.

Diana Fitts, Ergotherapeutin und Gründerin der Sensory Toolbox, sagt, dass Betreuer, die neu in einer Familie sind, die oben genannten Anzeichen besonders gut wahrnehmen können. Das liegt daran, dass sie Veränderung mitbringen und möglicherweise nicht den „richtigen“ Weg kennen, Dinge zu tun.

Fitts sagt, dass viele Kinder zwar Trennungsangst haben und sich mit einem neuen Betreuer aufführen, aber: „Darauf zu bestehen, einer strengen Routine zu folgen und einen Zusammenbruch zu erleiden, wenn sie nicht eingehalten wird, kann ein Zeichen dafür sein, dass mehr dahintersteckt als Trennungsangst.“

Körperliche Hyperaktivität

Kinder sind von Natur aus aktiv, aber Betreuer können besorgt sein, dass ihr Schützling überreizt oder „hyperaktiv“ ist. Wie sieht das aus? Laut Nagler gibt es bestimmte stimulierende Verhaltensweisen, die Kinder mit hyperaktiven Störungen (wie ADS und ADHS) zeigen können, wie:

• Mit den Händen flattern.
• Hüpfen.
• Kreisen.
• Mit den Beinen wippen (besonders beim Sitzen an Schreibtisch oder Tisch).
• Mit den Fingern trommeln.

Das Gespräch über Ihre Bedenken führen

Wenn Sie Grund zur Sorge haben, ist es an der Zeit, dieses Gespräch mit den Eltern zu führen – und dann die eigentlichen Experten einzubeziehen. Eltern oder Familien unsere Meinungen oder Bedenken mitzuteilen, kann beängstigend sein, aber als Betreuer ist es eigentlich unser Job, sicherzustellen, dass unsere Schützlinge die bestmögliche Betreuung erhalten. Also aufhören, sich zu fragen, ob man es tun soll – und stattdessen darüber sprechen, wie.

1. Einfach halten

Wenn Sie das Thema Ihrer Bedenken zum ersten Mal ansprechen, übertreiben Sie nicht.

„Seien Sie sehr behutsam“, sagt Dr. Nikola Djordjevic aus Belgrad, Serbien. „Beginnen Sie damit, das Verhalten des Kindes zu beschreiben. Das könnte schon ausreichen, damit die Eltern selbst darüber nachdenken.“

Die lizenzierte Kinder- und Familienpsychologin und Expertin bei ParentingPod.com, Ana Jovanovic, empfiehlt ebenfalls, wertfreie Sprache bei der Beschreibung der Bedenken zu verwenden.

„Wenn Sie gesehen haben, wie ein Kind Dinge zerschlägt und wirft, wenn es die Geduld verliert, hängen Sie keine Adjektive wie ‚aggressiv‘, ‚hyperaktiv‘ oder ähnliches daran“, sagt sie.

2. Nach deren Erfahrung fragen

Jovanovic empfiehlt zudem, die Eltern ins Gespräch einzubeziehen. Beginnen Sie mit etwas wie: „Ich möchte einige meiner Beobachtungen teilen und Ihre Rückmeldung dazu hören. Ich habe bemerkt, dass Ihr Kind im vergangenen Monat [Verhalten einfügen] gezeigt hat. Haben Sie das auch bemerkt?“

Die Eltern um Feedback zu den eigenen Beobachtungen zu bitten, kann nützlich sein, erklärt Jovanovic, weil es manchmal Licht auf bestimmte Verhaltensweisen wirft. Vielleicht wissen die Eltern etwas, das Sie nicht wissen und das Ihnen helfen könnte, das Kind besser zu betreuen – etwa ein traumatisches Ereignis, das das Kind noch verarbeitet, oder wie sie bestimmte Verhaltensweisen managen.

„Zudem erkennen Sie mit der offenen Einladung zur Rückmeldung die Rolle der Eltern als verantwortungsvolle, aufmerksame Beobachter der Bedürfnisse ihres Kindes an – statt sich als Kritiker zu präsentieren“, sagt Jovanovic.

3. Einen gemeinsamen Beobachtungsplan machen

Wenn Sie Ihre Bedenken erstmals ansprechen, bedenken Sie: Es wird zunächst einfach ein Gespräch sein, das Sie und die Eltern auf denselben Stand bringt. Danach können Sie das Kind gemeinsam beobachten und nach Lösungen suchen.

Jovanovic bietet einen guten Tipp, um die Eltern miteinzubeziehen. Sie schlägt vor, den Eltern zu sagen: „Wenn Sie zustimmen, dass [Verhalten des Kindes] ein Anlass zur Sorge ist, werde ich genau darauf achten und wie es sich verändert, solange wir zusammen sind. Ich würde es sehr schätzen, wenn Sie mir Updates geben könnten, ob Sie Ähnliches bemerken, während Sie Zeit miteinander verbringen.“

4. Daran erinnern, dass Sie nicht der Experte sind

Nach dem ersten Gespräch fragen Eltern möglicherweise, ob Sie Veränderungen bemerkt haben oder ob Sie glauben, das Kind habe eine bestimmte Diagnose. Hier ist es wichtig, die eigenen Grenzen einzugestehen: Sie sind kein Arzt oder Experte. Sie können stets Ressourcen bereitstellen – wie relevante (Experten-)Blogs, Bücher etc. –, um das Gespräch zu leiten, aber immer empfehlen, bei spezifischeren Bedenken oder Fragen einen Experten zu konsultieren.

„Als unsere Nanny Bedenken zum Verhalten unseres Kindes hatte, vertraute ich ihrer Meinung so sehr“, sagt Eryn Mangiers, Mutter einer Tochter im Autismus-Spektrum aus Thornton, Colorado. „Ich wollte nur wissen, was zu tun ist, und stellte unzählige Fragen. Ich glaube, ich habe sie etwas eingeschüchtert. Nach ein paar Tagen des Um-die-Sache-Herumredens bat sie mich, mit einem Arzt oder dem Schulberater meines Kindes zu sprechen. Ich merkte, dass ich Antworten verlangte, die sie nicht geben konnte, aber ich bin froh, dass sie mich an die Ressourcen verwiesen hat, die wir wirklich brauchten.“

5. Geduldig sein

Erwarten Sie nicht, dass die ersten Gespräche über Ihre Bedenken zu einer sofortigen Abklärung oder einem hektischen „Alles reparieren“ führen. Manche Eltern sind nicht sofort bereit, etwas zu unternehmen; manche brauchen etwas Zeit, um sich zu öffnen. Nehmen Sie das nicht persönlich und unterstellen Sie nicht das Schlimmste.

„Als ich mit meinem neuesten Schützling anfing, fiel mir auf, dass sie sich stark auf Gegenstände konzentrierte statt auf Gesichter, wenn jemand mit ihr sprach“, erzählt Jenny Ochoa, Kindergärtnerin und Nanny aus Miami. „Ich kannte die Familie noch nicht gut genug, also hielt ich meine Fragen ein paar Wochen zurück. Als ich das Thema (behutsam) ansprach, sagten sie sofort, sie sei doch noch ein Baby und es sei völlig normal, nicht in Gesichter zu schauen.“

Ochoa akzeptierte die Meinung der Eltern und ließ es ruhen – bis eines Tages die Mutter fragte, ob Ochoa finde, der Augenkontakt ihrer Tochter habe sich verbessert. Das führte zu einem offenen Gespräch darüber, wie sie gemeinsam die Reaktionen des Kindes beurteilen und mit dem Kinderarzt der Familie über ihre Bedenken sprechen könnten.

Fokus auf das Beste für das Kind

Unabhängig davon, um welche Verhaltensweisen oder Symptome Sie sich sorgen, wie alt Ihr Schützling ist oder wie Ihre Beziehung zu dessen Eltern aussieht: Es ist Ihre Aufgabe als Betreuer, sich für das Kind einzusetzen.

„Ermutigen Sie die Eltern, professionelle Unterstützung und Frühförderung in Anspruch zu nehmen“, sagt Nagler. „Interventionen können bereits ab 18 Monaten beginnen.“

Er sagt, das könne für Kinder mit einer Vielzahl von Herausforderungen den entscheidenden Unterschied machen.

Natürlich kann dies eine emotionale Zeit für beide Seiten sein, aber wie Djordjevic erklärt: „Drängen Sie nicht auf das Thema. Zeigen Sie, dass Sie wohlwollend und freundlich sind und dass Sie sich aufrichtig um das Kind kümmern.“