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Was tun, wenn Oma Ihre Erziehungsregeln nicht respektiert?

Ich wünsche mir oft, dass meine Familie näher bei den Großeltern leben würde. Von kostenloser Kinderbetreuung und häufigen Familienessen bis hin zu dieser ständigen Quelle für Ratschläge und moralische Unterstützung, es gibt viele Vorteile, wenn Oma und Opa anwesend und in das tägliche Leben Ihres Kindes eingebunden sind.

Es ist nicht nur eine Frage der Bequemlichkeit:Studien besagen, dass enge Großeltern-Enkel-Beziehungen gesunde Vorteile für alle Beteiligten haben. Die Gerontological Society of America fand zum Beispiel heraus, dass der Kontakt mit Enkelkindern Depressionen bei Großeltern reduzierte. Eine andere Studie des Department of Social Policy and Intervention an der University of Oxford ergab, dass Kinder mit einem hohen Grad an Großelternbeteiligung weniger emotionale und Verhaltensprobleme hatten.

Aber neben den Vorteilen gibt es Herausforderungen, wenn Sie Ihre Kinder in der Nähe von Oma großziehen. Meine Freunde erzählen Horrorgeschichten von Großeltern, die ihre Kinder mit verbotenen Süßigkeiten überhäuften, die Schlafenszeit missachteten und ihre Kinder sogar dazu ermutigten, sie darüber anzulügen, was ihnen erlaubt war.

Laut Susan Nason, Gründerin von Parent Whisperer NY, ist es nicht ungewöhnlich, sich manchmal untergraben, nicht respektiert zu fühlen oder als ob Ihre Regeln von dem Dorf ignoriert werden, das Ihnen hilft, Ihr Kind großzuziehen. Nason sagt, dass Großeltern in uns als Eltern komplizierte Gefühle auslösen können, die mit unserer eigenen Kindheit und unserer Erziehung zusammenhängen.

„Jede Mutter sagt sich:‚Ich mache es anders!‘“, sagt Nason.

Unten teilen Nason und andere Experten mit, was Sie tun können, wenn Oma oder Opa Ihre Regeln nicht respektieren.

Sagen Sie Ihre Gefühle

Obwohl es schwer vorstellbar ist, dass Oma es nicht bemerkt, wenn sie eine Grenze überschritten hat, schlägt Nason vor, dass Sie ihr im Zweifelsfall zustimmen, da Elternschaft heute anders ist als vor 40 Jahren , und jede Familie ist anders.

Für Olga Mecking, eine Mutter aus Den Haag, Holland, beginnt die Lösung damit, den Großeltern ihrer Kinder verständlich zu machen, dass ihre Entscheidungen echte Konsequenzen für sie und ihre Familie haben.

"Wenn sie die Kinder überfordern, bin ich derjenige, der sich um die Wutanfälle und Probleme kümmert, während die Großeltern wieder in ihrem ruhigen, organisierten Zuhause sind", sagt Mecking.

Laut Nason funktionieren Beziehungen am besten, wenn sich beide Parteien gehört und respektiert fühlen.

"Sie müssen die Regeln, die Sie sich als Familie ausgedacht haben, klar kommunizieren", sagt Nason.

Sag ihnen nicht nur, was deine Regeln sind, rät Nason, sondern erkläre ihnen, warum sie notwendig und wichtig für dich sind.

Versetzen Sie sich in ihre Lage

Sie haben als Eltern einen Job zu erledigen, aber Nason sagt, dass Großeltern das Gefühl haben, dass sie auch einen Job haben. Auch wenn manche Großeltern strenger zu ihren Enkelkindern sind, als ihre Eltern es gerne hätten, ist es doch häufiger so, dass Großeltern es als ihre Aufgabe ansehen, ihre Enkelkinder zu verwöhnen.

Während sie Eltern ermutigt, ihre Argumente vorzubringen, rät Nason ihnen, auch zu versuchen, verständnisvoll zu sein – und, wenn sie können, es sein zu lassen.

„Meine Eltern geben meinen Kindern Süßigkeiten, selbst wenn ich denke, dass sie sie nicht verdienen“, sagt Claire Zulkey aus Evanston, Illinois. „Ich komme da nicht wirklich aus der Fassung. Großeltern müssen Großeltern. Sie genießen es einfach, die Guten zu sein. Ich hoffe, meine Kinder haben Kinder, damit ich dasselbe tun kann.“

Sarah Bregel, eine Mutter in Baltimore, Maryland, stimmt zu.

„Es gibt immer mehr Süßigkeiten, als mir lieb ist“, sagt Bregel. „Das wird sich nie ändern, aber deshalb sind sie auch nur einen Nachmittag in der Woche da. Also kann ich das loslassen.“

Grenzen setzen

Obwohl es gut ist, verständnisvoll zu sein, sagt Nason, ist es auch vollkommen fair – und manchmal notwendig – Grenzen zu setzen.

Nachdem Sie Omas Gefühle anerkannt und die Regeln Ihrer Familie erklärt haben, besteht das Ziel darin, eine Vereinbarung auszuhandeln, die beiden Parteien gefällt. Bregel zum Beispiel setzt dem Schenken Grenzen, denen sie und ihre Schwiegereltern zustimmen.

"Sie können für ihr eigenes Haus so viel Mist kaufen, wie sie wollen, aber es kommt nicht in meins", sagt sie.

Um alle zufrieden zu stellen, kann es bedeuten, die gemeinsame Zeit anders zu planen, sagt Nason. Wenn Opa zum Beispiel darauf besteht, Schokoladenkuchen zum Mittagessen zu servieren, müssen Besuche möglicherweise nach dem Essen stattfinden.

„Als wir das letzte Mal meine Familie besuchten, ging die Schlafenszeit völlig aus dem Fenster und wir ließen das Nickerchen ausfallen“, sagt Mutter Megan Rogers aus Washington, DC. „Meine Eltern hatten nichts dagegen, dass mein Kind so war launisch, aber wir haben es auf jeden Fall getan!“

Nächstes Mal, sagt Rogers, plant sie, strenger mit dem Zeitplan der Kinder umzugehen, auch wenn es den Großeltern missfällt, zu sehen, dass die Kinder nicht mit allen anderen essen.

Auf einen Kompromiss hinarbeiten

Nicole Slaughter-Graham aus St. Petersburg, Florida, sagt, sie sei wütend gewesen, als sie zum ersten Mal entdeckte, dass ihre Schwiegermutter ihrem Sohn gegen ihren Willen die Bibel beibrachte.

„Ich habe versucht, mit meiner Schwiegermutter über das Problem zu sprechen, aber sie wollte nicht zuhören“, sagt Slaughter-Graham. „An diesem Punkt blieben uns nur zwei Möglichkeiten:uns zu beugen oder unseren Sohn von seiner Großmutter fernzuhalten.“

Laut Slaughter-Graham waren sie zu letzterem nicht bereit, also haben sie und ihr Mann eine Problemumgehung gefunden.

„[Oma] macht immer noch, was sie will, aber wir sprechen mit unserem Sohn ständig über andere Glaubenssysteme und machen ihm klar, dass ihre Überzeugungen ihre eigenen sind und sie es nicht müssen sei ihm oder jemand anderem“, sagt sie.

"Wenn sie das tolerieren können, ist das die beste Lösung", sagt Nason. „Für manche Familien wäre das inakzeptabel.“

Jede Familie ist anders und Sie müssen auf einen Kompromiss hinarbeiten, der zu Ihnen passt.

Bleiben Sie bei der Stange

Ganz gleich, ob Sie eine feste Meinung zu Themen wie Bildschirmzeit, Fluchen, Schlaftraining oder Prügelstrafe haben, sie sind Ihre Kinder und es ist Ihr Recht, die Regeln festzulegen. In extremen Fällen, sagt Nason, haben Eltern sogar das Recht, den Großeltern den Kontakt zu ihren Enkelkindern zu verweigern.

„Jede Familie ist anders“, sagt Nason. „Wenn Ihre Familie Veganer ist, kann es ein Dealbreaker sein, wenn Oma Ihr Kind mit Fleisch füttert.“

Obwohl es in der Natur des Menschen liegt, manche Dinge schleifen zu lassen, warnt Nason davor, dass die Unfähigkeit, Grenzen zu setzen, einen Mangel an Vertrauen in sich selbst als Eltern widerspiegeln kann. Wenn Sie Schwierigkeiten haben, Grenzen durchzusetzen, nachdem Sie sie einmal gesetzt haben, schlägt Nason vor, dass Sie sich von einem professionellen Familienberater helfen lassen.

Sie werden Ihre Erziehungsstrategien weiter anpassen, wenn Ihre Kinder heranwachsen. Mit Oma und Opa über ihre Rolle bei der Erziehung Ihrer Kinder zu sprechen, ist also ein Gespräch, das Sie wahrscheinlich mehr als einmal führen werden. Ein Familienberater oder Therapeut mit Erfahrung in der Unterstützung des gesamten Familiensystems kann jedem helfen, sich anzupassen und in Verbindung zu bleiben.