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Wenn Oma die Erziehungsregeln nicht respektiert: Was tun?

Ich wünsche mir oft, meine Familie würde näher bei den Großeltern wohnen. Von kostenloser Kinderbetreuung und häufigen Familienessen bis hin zu ständiger Rat- und moralischer Unterstützung – es gibt viele Vorteile, wenn Oma und Opa präsent und involviert im Alltag des Kindes sind.

Es geht nicht nur um Bequemlichkeit: Studien zeigen, dass enge Großeltern-Enkel-Beziehungen gesundheitliche Vorteile für alle Beteiligten haben. Die Gerontological Society of America fand beispielsweise, dass Kontakt zu Enkelkindern Depressionen bei Großeltern reduziert. Eine Studie der Universität Oxford zeigte, dass Kinder mit hohem Großeltern-Engagement weniger emotionale und Verhaltensprobleme haben.

Doch neben den Vorteilen gibt es Herausforderungen, wenn die Kinder nah bei Oma aufwachsen. Meine Freundinnen erzählen Horrorstorys: Großeltern füttern die Kinder mit verbotenen Süßigkeiten, ignorieren Schlafenszeiten und ermutigen die Kinder sogar, zu lügen, was sie dürfen.

Laut Susan Nason, Gründerin von Parent Whisperer NY, ist es nicht ungewöhnlich, sich manchmal untergraben, respektlos behandelt oder so zu fühlen, als würden die eigenen Regeln vom Dorf, das einem bei der Erziehung hilft, ignoriert. Nason sagt, Großeltern können komplizierte Gefühle in uns Eltern auslösen, die mit unserer eigenen Kindheit und Erziehung zusammenhängen.

„Jede Mutter sagt sich: ‚Ich werde es anders machen!‘“, so Nason.

Im Folgenden teilen Nason und andere Experten, was man tun kann, wenn Oma oder Opa die Regeln nicht respektieren.

Gefühle klar kommunizieren

Auch wenn es schwer vorstellbar ist, dass Oma nicht merkt, wenn sie eine Grenze überschreitet, rät Nason, ihr den Vorteil des Zweifels zu geben – Erziehung ist heute anders als vor 40 Jahren, und jede Familie ist anders.

Für Olga Mecking, Mutter aus Den Haag, Niederlande, beginnt die Lösung damit, den Großeltern klarzumachen, dass ihre Entscheidungen echte Konsequenzen für sie und ihre Familie haben.

„Wenn sie die Kinder überfordern, muss ich die Wutanfälle und Probleme ausbaden, während die Großeltern in ihr ruhiges, aufgeräumtes Zuhause zurückkehren“, sagt Mecking.

Laut Nason funktionieren Beziehungen am besten, wenn sich beide Seiten gehört und respektiert fühlen.

„Man muss die Regeln, die man als Familie aufgestellt hat, klar kommunizieren“, sagt Nason.

Nicht nur sagen, was die Regeln sind, rät Nason, sondern erklären, warum sie notwendig und wichtig für einen sind.

Sich in ihre Lage versetzen

Eltern haben einen Job, aber Nason sagt, Großeltern fühlen, sie hätten auch einen. Während manche Großeltern strenger sind, als Eltern es gerne hätten, sehen die meisten ihre Rolle darin, die Enkel zu verwöhnen.

Während sie Eltern ermutigt, ihren Standpunkt klarzumachen, rät Nason auch zu Verständnis – und, wo möglich, loszulassen.

„Meine Eltern geben meinen Kindern Süßigkeiten, auch wenn ich denke, sie haben sie nicht verdient“, sagt Claire Zulkey aus Evanston, Illinois. „Ich rege mich nicht wirklich darüber auf. Großeltern müssen großeltern. Sie genießen einfach ihren Turn, die ‚Guten‘ zu sein. Ich hoffe, meine Kinder bekommen Kinder, damit ich das auch kann.“

Sarah Bregel, Mutter in Baltimore, Maryland, stimmt zu.

„Es gibt immer mehr Süßigkeiten, als ich gerne hätte. Das wird sich nie ändern, aber deshalb sind sie auch nur einen Nachmittag pro Woche da. Also kann ich das loslassen.“

Grenzen setzen

Verständnis ist gut, sagt Nason, aber es ist auch völlig fair – und manchmal nötig – Grenzen zu setzen.

Nachdem man die Gefühle der Großeltern anerkannt und die Familienregeln erklärt hat, geht es darum, eine Vereinbarung zu verhandeln, die beide Seiten zufriedenstellt. Bregel setzt beispielsweise Limits beim Schenken, mit denen sie und ihre Schwiegereltern einverstanden sind.

„Sie können so viel Kram kaufen, wie sie wollen – für ihr eigenes Haus. Aber er kommt nicht in meins“, sagt sie.

Alle zufriedenzustellen, kann bedeuten, die gemeinsame Zeit anders zu planen, sagt Nason. Wenn Opa darauf besteht, Schokoladenkuchen zum Mittagessen zu servieren, müssen Besuche vielleicht nach dem Essen stattfinden.

„Beim letzten Besuch bei meiner Familie ging der Schlafenszeiten-Plan komplett den Bach runter, wir ließen Naps ausfallen“, sagt Mutter Megan Rogers aus Washington, D.C. „Meine Eltern störte nicht, dass das Kind quengelte, aber wir schon!“

Nächstes Mal will Rogers fester auf dem Zeitplan der Kinder bestehen, auch wenn es den Großeltern missfällt, dass die Kinder nicht mitessen.

Auf einen Kompromiss hinarbeiten

Nicole Slaughter-Graham aus St. Petersburg, Florida, war wütend, als sie erfuhr, dass ihre Schwiegermutter ihrem Sohn gegen ihren Willen Bibelgeschichten beibrachte.

„Ich versuchte, mit meiner Schwiegermutter darüber zu reden, aber sie hörte nicht zu“, sagt Slaughter-Graham. „Da blieben uns zwei Optionen: nachgeben oder unserem Sohn den Kontakt zur Großmutter verbieten.“

Laut Slaughter-Graham waren sie nicht bereit, Letzteres zu tun, also fanden sie und ihr Mann einen Workaround.

„[Oma] macht weiterhin, was sie will, aber wir reden ständig mit unserem Sohn über andere Glaubenssysteme und machen ihm klar, dass ihre Überzeugungen ihre eigenen sind und nicht seine oder die von irgendwem sonst sein müssen.“

„Wenn sie das tolerieren können, ist das die beste Lösung“, sagt Nason. „Für manche Familien wäre das inakzeptabel.“

Jede Familie ist anders, und man muss einen Kompromiss finden, der zur eigenen passt.

Bei den eigenen Prinzipien bleiben

Ob man starke Meinungen zu Bildschirmzeit, Fluchen, Schlaftraining oder Bestrafung hat – es sind die eigenen Kinder, und man hat das Recht, die Regeln zu machen. In Extremfällen, sagt Nason, haben Eltern sogar das Recht, Großeltern den Kontakt zu den Enkeln zu verweigern.

„Jede Familie ist anders“, sagt Nason. „Wenn deine Familie vegan lebt, kann es ein No-Go sein, wenn Oma dem Kind Fleisch gibt.“

Während es menschlich ist, manches durchgehen zu lassen, warnt Nason, dass die Unfähigkeit, Grenzen zu setzen, an mangelndem Selbstvertrauen als Elternteil liegen kann. Wenn man Schwierigkeiten hat, gesetzte Grenzen durchzusetzen, schlägt Nason vor, professionelle Familienberatung in Anspruch zu nehmen.

Man wird die Erziehungsstrategien weiter anpassen, während die Kinder wachsen. Das Gespräch mit Oma und Opa über ihre Rolle bei der Erziehung ist eines, das man wahrscheinlich mehr als einmal führen wird. Ein Familienberater oder Therapeut mit Erfahrung in der Unterstützung des gesamten Familiensystems kann helfen, dass alle sich anpassen und verbunden bleiben.