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An meine schwangere Schwester (weil ich ihr die Hölle eingejagt habe)

Meine Schwester: Ich freue mich so sehr, dass du schwanger bist und bald ein süßes Baby bekommst. Wenn ich aber an die Geburt meines Sohnes vor vier Monaten zurückdenke, wird mir klar, dass ich vielleicht Dinge über die Geburt und das Muttersein gesagt habe, die dich Angst gemacht haben. Deshalb möchte ich sie jetzt für dich klarstellen.

Als ich sagte, die Geburt sei die Hölle…

Das meinte ich ernst.

Die Ungewissheit war so beängstigend. Die Wehen waren der schlimmste Schmerz, den ich je in meinem Leben gespürt habe. Der Blasensprung war seltsam und eklig und fühlte sich an wie die stärkste Periode meines Lebens, die jedes Mal schwallweise aus mir herauslief, wenn ich aufstand … 18 Stunden lang. Ich schrie, weinte und brüllte wie in den Filmen, nur viel länger. Ich sagte der Krankenschwester, dass ich das nicht schaffen würde, weil ich wirklich nicht glaubte, dass ich es schaffen könnte.

Aber ich schaffte es. Und die Erleichterung, die mich überkam, als mein Sohn geboren war, war sofort da. Ich spürte keinen Schmerz mehr. Ich war geschockt, dass mein Körper einen Menschen erschaffen hatte. Und es war so wunderbar, endlich das kleine Wesen kennenzulernen, das ich in den vergangenen neun Monaten so gut kennengelernt hatte.

Als ich sagte, die ersten Wochen seien hart…

Das meinte ich ernst.

Ich hatte absolut keine Ahnung, was ich tat. Gar keine. Ich war extrem emotional, und diese Hochs und Tiefs waren erschöpfend. Ich hatte Schmerzen im Intimbereich, und auf die Toilette zu gehen war so beängstigend. Aber das Härteste von allem war die Erkenntnis, dass das Leben nie wieder dasselbe sein würde. Dass ich jetzt Mutter war und nichts das ändern konnte. Ich konnte nicht zurück.

Aber ich erkannte schließlich: Ich will nicht zurück. Jeden Tag lerne ich etwas Neues von diesem kleinen Menschen. Jeden Tag verstehe ich mich selbst als wachsenden Menschen besser und vollständiger. Jeden Tag werden Dinge leichter und schwerer, und das ist okay, weil ich es bis hierher geschafft habe und weitermachen kann. Dieses Baby leben und wachsen zu helfen, ist eine so selbstlose, verrückte Erfahrung, und sie lässt mein Herz jeden Tag mindestens einmal vor Stolz anschwellen.

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Als ich sagte, Stillen sei schwierig…

Das war es.

Ich hatte keinen Schimmer, was ich tat. Ich verstand nicht, was Kolostrum oder Milcheinschuss waren. Meine Brustwarzen rissen und bluteten. Ich wusste nicht, ob mein Baby genug Nährstoffe bekam. Es war schwer, die einzige Person zu sein, die ihn manchmal beruhigen konnte, und die ganze Verantwortung für das Füttern auf meinen Schultern (oder wörtlich auf meinen Brüsten) lastete schwer.

Aber es wurde besser. Ich bat um Hilfe, bevor der Schmerz unerträglich wurde. Ich vertraute meinem Instinkt, und es war so schön, ein Leben nur mit meinem Körper zu erhalten. Der Schmerz verschwand nach etwa einem Monat. Ich begann, bei jeder Zunahme an Gewicht meines Sohnes solchen Stolz zu empfinden. Es fühlte sich großartig an, ihn jeden Moment sofort beruhigen zu können. Auch wenn die Verantwortung manchmal noch überwältigend sein kann, macht es mich so stolz zu wissen, dass ich mich ganz gebe, weil das das Beste für ihn ist.

Als ich sagte, mein Körper sei anders…

Ich meinte wirklich eklige Dinge.

Es fühlte sich an, als würde ich fast drei Monate nach der Schwangerschaft Glasscherben ausscheiden. Ich konnte etwa sechs Wochen lang nicht richtig pinkeln – ich hatte keine Kontrolle über den Strahl und konnte nicht alles herausdrücken. Sex fängt erst jetzt, nach vier Monaten, an, sich okay anzufühlen, und mit "okay" meine ich nicht mehr schrecklich schmerzhaft wie die ersten Male, aber es ist immer noch nicht dasselbe wie vorher. Ich weiß nicht, ob es jemals wieder so sein wird. Meine Bauchmuskeln sind in der Mitte meines Bauches immer noch auseinandergewichen (Rektusdiastase), und mein Bauch fühlt sich weich und schlaff an, obwohl ich alles Babygewicht verloren habe. Meine Dehnungsstreifen sind hässlich. Mein Po ist flacher und meine Hüften sind breiter. Meine Brüste sind weicher und nicht mehr so straff.

Und ich merke jetzt, dass ich sagen soll, es habe sich alles gelohnt. Dass mein Körper sich natürlich verändert hat, aber er hat Leben erschaffen und was für ein Wunder das ist. Und während ich mich bemühe, das so zu sehen, gelingt es mir nicht. Nach neun Monaten Schwangerschaft und Geburt freute ich mich darauf, endlich meinen Körper zurückzubekommen, aber stattdessen hatte ich etwa drei Monate lang täglich Schmerzen, bis alles endlich verheilt war. Und ich weine immer noch manchmal wegen meines Aussehens, was mich egoistisch und schlecht fühlen lässt, weil ich meinen Sohn nicht aufgeben würde, um meinen Körper zurückzubekommen. Warum erzähle ich dir das, wenn es so schlimm ist? Weil ich möchte, dass du weißt: Wenn du dich genauso fühlst, bist du nicht allein. Du bist keine schlechte Mutter. Du bist mehr als dein Körper – aber es ist okay, hübsch sein zu wollen. Ich arbeite immer noch daran, wie ich damit umgehe, und ich verspreche, alles zu teilen, was mir hilft, mich besser in meinem Körper zu fühlen und Selbstwertgefühl zu gewinnen.

An meine Schwester: Wenn du jemals Rat oder Hilfe brauchst, bin ich für dich da und durchlebe all diese Dinge sieben Monate vor dir. Nutze mich, wenn du musst! Und mach dich bereit, denn ich werde sicher auch bald um deinen Rat bitten.

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