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An meine schwangere Schwester (weil ich sie zu Tode erschreckt habe)

Meine Schwester:Ich bin so froh, dass du schwanger bist und bald ein süßes Baby bekommst. Aber wenn ich zurückdenke, als mein Sohn vor 4 Monaten geboren wurde, Mir ist klar, dass ich vielleicht einige Dinge über die Geburt und das Sein als neue Mutter gesagt habe, die dir Angst gemacht haben. Deshalb wollte ich sie jetzt für dich klären.

Als ich sagte, Arbeit sei Hölle…

Ich meinte es.

Die Ungewissheit war so beängstigend. Die Wehen waren die schlimmsten Schmerzen, die ich je in meinem Leben verspürt habe. Mein Wasserbrechen war seltsam und eklig und fühlte sich an wie die größte Zeit meines Lebens, die jedes Mal sprudelte, wenn ich aufstand… für 18 Stunden am Stück. Ich habe geschrien und geweint und geschrien wie in den Filmen, aber viel länger. Ich sagte der Krankenschwester, dass ich es nicht tun könnte, weil ich wirklich nicht dachte, dass ich es könnte.

Aber ich habe es getan. Und die Erleichterung, die mich überkam, als mein Sohn geboren wurde, war sofort da. Ich hatte keine Schmerzen mehr. Ich war geschockt, dass mein Körper einen Menschen erschaffen hat. Und es war so toll, endlich den kleinen Menschen zu treffen, den ich in den letzten 9 Monaten so gut kennengelernt habe.

Als ich sagte, die ersten Wochen waren hart…

Ich meinte es.

Ich hatte keine Ahnung, was ich tat. Überhaupt. Ich war sehr emotional, und diese Höhen und Tiefen waren anstrengend. Ich hatte Schmerzen in meinen Ladystücken und auf die Toilette zu gehen war so beängstigend. Aber der schwierigste Teil von allem war die Realität, in der das Leben nie mehr dasselbe sein würde. Dass ich jetzt Mama war und daran nichts ändern würde. Ich konnte nicht zurück.

Aber irgendwann wurde mir klar, Ich möchte nicht zurück. Jeden Tag lerne ich etwas Neues von diesem kleinen Menschen. Jeden Tag verstehe ich mich als wachsender Mensch besser und umfassender. Jeden Tag werden die Dinge einfacher, und schwerer, und das ist in Ordnung, denn ich habe es so weit geschafft und kann weitermachen. Diesem Baby zu helfen, zu leben und zu wachsen, ist eine so selbstlose, verrückte Erfahrung, und es lässt mein Herz jeden Tag mindestens einmal vor Stolz anschwellen.

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Als ich sagte Stillen war schwierig…

Es war.

Ich hatte keine Ahnung, was ich tat. Ich habe nicht verstanden, was Kolostrum oder Milchstau ist. Meine Brustwarzen knackten und bluteten. Ich wusste nicht, ob mein Baby genug Nährstoffe bekommt. Ich hatte Mühe, die einzige Person zu sein, die ihn manchmal trösten konnte, und es war schwer, die ganze Verantwortung für die Nahrungsaufnahme auf meinen Schultern (oder Brüsten, um wörtlich zu sein) zu tragen.

Aber es wurde besser. Ich bat um Hilfe, bevor die Schmerzen unerträglich wurden. Ich vertraute meinen Instinkten und es war so schön, immer noch ein Leben nur von meinem Körper zu führen. Die Schmerzen waren nach etwa einem Monat weg. Ich fing an, mit jeder Unze, die er gewann, so stolz zu sein. Es fühlte sich großartig an, ihn jeden Moment sofort trösten zu können. Obwohl die Verantwortung manchmal immer noch überwältigend sein kann, Es macht mich so stolz zu wissen, dass ich alles von mir gebe, denn das ist das Beste für ihn.

Als ich sagte, mein Körper sei anders…

Ich meinte einige wirklich eklige Dinge.

Es fühlte sich an, als würde ich fast 3 Monate nach der Schwangerschaft auf Glas kacken. Ich konnte ungefähr 6 Wochen lang nicht richtig pinkeln – ich hatte keine Kontrolle über den Stream und konnte nicht alles herausdrücken. Sex fühlt sich mit 4 Monaten endlich gut an, und mit ok meine ich nicht so schrecklich schmerzhaft wie die ersten Male, aber es ist immer noch nicht das gleiche wie vorher. Ich weiß nicht, ob es jemals gleich fallen wird. Meine Bauchmuskeln sind immer noch in der Mitte meines Bauches getrennt und mein Bauch fühlt sich weich und locker an, obwohl ich mein ganzes Babygewicht verloren habe. Meine Dehnungsstreifen sind hässlich. Mein Po ist flacher und meine Hüften sind breiter. Meine Brüste sind weicher und nicht so keck.

Und jetzt merke ich, dass ich sagen soll, dass sich das alles gelohnt hat. Dass mein Körper natürlich verändert ist, aber es hat Leben geschaffen und was für ein Wunder das ist. Und während ich mich anstrenge, so zu fühlen, Ich nicht. Nach 9 Monaten Schwangerschaft und Geburt freute ich mich darauf, endlich meinen Körper zurück zu haben, aber stattdessen hatte ich etwa 3 Monate lang täglich Schmerzen, bis endlich alles geheilt war. Und ich weine immer noch manchmal, weil ich aussehe, was mich egoistisch und schlecht fühlen lässt, weil ich meinen Sohn nicht aufgeben würde, um meinen Körper zurückzubekommen. Warum erzähle ich dir das, wenn es schlecht ist? Denn ich möchte, dass du weißt, dass, wenn du jemals so fühlst, du bist nicht allein. Du bist keine schlechte Mutter. Du bist mehr als dein Körper – aber es ist in Ordnung, hübsch sein zu wollen. Ich arbeite immer noch daran, herauszufinden, wie ich das alles überstehen kann, und ich verspreche, alles zu teilen, was mir hilft, mein Körperbild besser zu fühlen und mein Selbstwertgefühl zu gewinnen.

An meine Schwester:Falls du jemals Rat oder Hilfe brauchst, Ich bin für Sie da, Sieben Monate vor Ihnen durch all diese Dinge gehen. Verwenden Sie mich, wenn Sie müssen! Und mach dich bereit, denn ich werde dich sicher bald um Rat fragen, auch.

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