• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Skal du tage dit småbarn til en begravelse?

Om børn skal gå på begravelser er en almindelig, men vigtig bekymring for forældre, og det afhænger mindre af dit barns specifikke alder og mere af deres modenhed og din dialog med dem. Hvis der har været en dods fald med nogen, dit småbarn kendte og elskede, bør du tænke over at tage dit småbarn til begravelsen. Her er nogle ting at overveje, når du træffer din beslutning.

Overvej dit småbarns adfærd

En anden vigtig overvejelse er dit småbarns adfærd. Hvis dit barn er i stand til at sidde stille og roligt i længere perioder, så er de mindre sandsynlige at forårsage en forstyrrelse ved en begravelse. Hvis de er meget aktive eller vanskelige at distrahere, når de keder sig, vil du sandsynligvis vil booke en vikar.

Først og fremmest vil du være respektfuld over for den afdødes familie. Din egen familie er sandsynligvis mere tolerante over for dit småbarns naturligt raske adfærd end en kollegas familie.

Det kan være tilfældet, at andre børn vil være til stede, eller at det forventes (kulturelt eller på anden vis), at børn deltar i ceremonier omkring liv og dod. Et par telefonopkald til dem, du ved, deltar, kan gå lang vej i din beslutningsproces.

Overvej andres adfærd

Dit småbarn er sandsynligvis ikke den eneste, hvis adfærd du bør overveje. Mens begravelser kan være stille, alvorlige begivenheder, er de forståeligt steder, hvor mennesker er fyldt med overvældende følelser.

Mennesker vil blive set græde, herunder dem, der måske åbent græder, råber, kollapser, og siger ting, der kan være skræmmende for dit småbarn. Hvis du ved, at dit småbarn reagerer med stærk empati over for dem omkring dem, måske er det bedst at springe begravelsen over. Hvis du ikke ved, hvordan dit småbarn kan reagere, er det bedst at starte at tale om det med det samme.

At tage et småbarn til en begravelse

Start med at tale om døden så snart som muligt. Hvis du føler dig meget emocionelt og bekymrer dig for at bryde sammen, giv dig selv noget tid og plads til at sorgfør, før du tackler en diskussion.

Prøv ikke at vente, indtil alle eller de fleste af din sorg er forbi, dog, da det er naturligt for disse ting at tage tid, og du vil have dit småbarn til at vide, at det er okay at være ked af døden og tab. Prøv at møde dit barn på deres nuværende forståelsesniveau. Forbind til andre situationer, hvis muligt, men hvis ikke, start forfra.

Forklar, hvad dod betyder, i de simpleste termer. (For eksempel kan du sige: "Mors fætter er dod. Det betyder, at hun ikke længere er i live, og vi kan ikke se hende igen.") Undgå at bruge vage termer (som bortgået, udløbet, eller forladt) og vær så konkret som muligt.

Undgå at fortælle småbørn, at den afdøde person er gået i søvn eller ikke vil vågne igen.

Søvn er en så fundamental del af dit barns liv, at de kan begynde at lave en forbindelse og blive bange for, at de også kan gå i søvn og aldrig vågne, eller at du kan gøre det samme. Efter at du har diskuteret, hvad du kan om dod, er det okay at lade det emne ligge og besøge det i fremtiden, når dit småbarn har spørgsmål.

Hold ikke på med at tale om det gentagne gange, hvis det virker, som om det ikke sænker sig, og prøv ikke at fremkalde en synlig reaktion. Småbørn er ikke sandsynlige til at behandle en så kompleks situation med det samme. Vær bare opmærksom på muligheder for at tilbyde klarhed senere og hold tingene simple for nu.

At tale om ceremonien

Andre samtaler, du vil have, handler om ceremonien selv. Ligesom du ville diskutere en lægetime eller besøge udstillingen, vil du lade dem vide, hvad der sker, når de er ved begravelsen.

Forbind til dem først om ting, de forstår, som hvad de skal have på, hvor ceremonien vil være, og hvem der vil være der, som de kender. Vær sikker på at tale om, hvordan de skal opføre sig, og hvordan folk, der er der, måske græder eller er forstyrrede.

Selvom du har forklaret, hvordan du vil have dem til at opføre sig, er dette et småbarn vi taler om; det er svært at forudsige, hvad der vil ske, selv under de bedste omstændigheder.

Vær klar til at fjerne dit småbarn fra ceremonien, hvis nødvendigt for andres fordel.

Hvis det er meget vigtigt for dit personlige mentale sundhed at deltage fuldt ud i begravelsen, overvej at have en ven eller vikar til stede, så de kan tage dit småbarn ud eller en gåtur, hvis de keder sig og bliver raske.

Husk tidspunktet for ceremonien og have snacks, drikkevarer og trøstegenstande på hånden. Selvfølgelig, vid, hvor toiletterne er i tilfælde af skift af bløde eller toilettotræning.

At lade et småbarn blive hjemme

Først, bekymr dig ikke. Idéen om afslutning er ikke rigtig noget, dit småbarn forstår. Afslutning vil komme til dem meget senere, nogle gange år senere. Det kommer gennem processen med at du diskuterer og forklarer ting for dem, mens de modnes, især hvis den person, der døde, var meget tæt på dem (som en forælder, tante eller vikar).

Afslutning kommer også fra at opleve andre dods fald og tab, store og små. Døden af et kæledyr eller en plante, eller tabet af en tæt ven, der flytter væk, vil alle bidrage til deres forståelse af, hvad det betyder at sorgføre.

Åbn en dialog med dit småbarn så snart du er emocionelt i stand til at gøre det. Bekymr dig ikke om nogle tårer. Det er virkelig vigtigt for dit barn at se, at kedaflelse er en del af processen.

Sørg for at anerkende eventuelle følelser, dit småbarn måske har. De måske ikke reagere med det samme eller på måder, du forventer.

Den mest almindelige følelse, de vil udtrykke, vil være en følelse af simpelthen at savne den person, der er dod, og ønske om, at de stadig kunne bruge tid med dem. Hold ved at understrege, at personen er dod, men forbedre dem ikke fra at tale om denne person i kede, glade, eller endda sinde terms.

Hvis du ønsker, kan du altid have en lille mindestjeneste med dit barn alene eller endda koordinere med andre, der kendte den afdøde og har børn, der ikke deltog i begravelsen. Du kunne bringe blomster til graven på et senere tidspunkt, sammen med et kort eller billede, dit barn har tegnet, eller skabe en ny familietradition, der centreres om at ære og huske den person, der døde.