• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Del dine værdier

I dag bliver teenagere bombarderet med modstridende, konstant skiftende standarder for etik og moral, netop på det tidspunkt, hvor de er i gang med at formulere et system af overbevisninger. Dette er ikke kun forvirrende for dem, men også bekymrende for deres forældre, fordi de ikke længere kan stole på, at samfundet forstærker de værdier, de underviser i derhjemme.

Tidligere generationer var afhængige af en kompleks matrix af mennesker og institutioner for at opretholde samfundets moralske koder. Udvidede familiemedlemmer, naboer, religiøse og borgerlige organisationer og skoler udvidede forældrenes indflydelsessfære ud over hjemmet. Desuden følte de fleste mødre og fædre, at de kunne stole på, at andre forældre og voksne i samfundet bakkede dem op, for at overholde de samme grundlæggende værdier og adfærdsregler for deres børn. I mange tilfælde er det sikkerhedsnet blevet strakt tyndt, en konsekvens af den høje skilsmisseprocent, længere arbejdsuger og andre samfundsmæssige ændringer, der har fundet sted i løbet af de sidste mange årtier.

For at forværre sagen oplever vi ofte, at vi konkurrerer med mediernes stadigt mere invasive indflydelse, som forsøger at forene det stadig mere fragmenterede publikum ved at appellere til dets umættelige appetit på sensationslyst, sex og berømthedsdyrkelse. Hvis vi skal opveje disse udefrakommende påvirkninger, er det op til forældrene at opbygge deres unge et solidt moralsk og etisk grundlag. Selvom det måske ikke altid virker sådan, er du den vejledende indflydelse i din teenagers liv. Tøv ikke med at give udtryk for dine synspunkter om stofbrug, sex, raceintolerance, hadforbrydelser og andre forhold, der påvirker dine børn, især når du sætter en grænse eller administrerer disciplin. Først skal du dog overvejende reflektere over dine holdninger. Diskuter med din unge, hvad du tror på og hvorfor, som i eksemplet nedenfor. Han kan måske ikke lide reglen eller straffen, men han kan i det mindste komme derfra overbevist om, at den ikke bliver pålagt vilkårligt.

Børn skal vide, hvor mor og far står, om ikke andet så for at have et trossystem, som de kan lave deres eget ud fra. De kan være uenige med dig – trodser dig endda – men til sidst vil de sandsynligvis respektere dig for din overbevisning. Ifølge en række undersøgelser vender de fleste børn tilbage til og adopterer deres forældres værdier i midten af ​​tyverne.

Den mest effektive måde at indgyde værdier på? Ved eksempel

Dine ord vil veje tungere, hvis du modellerer de værdier og vaner, du ønsker, at din teenager skal efterligne. Walk the talk, så at sige. Unge, hvis forældre ryger, har for eksempel tre gange større risiko for at tage cigaretter end børn fra hjem, hvor der ikke bruges tobak.

Ikke desto mindre forhindrer det faktum, at forældre måske undlader at praktisere, hvad de prædiker – enten nu eller tidligere – dem ikke i at formidle etik og moral til deres børn. At være perfekt er ikke en forudsætning for forældreskab. Den uundgåelige protest, et indigneret "Men du gør det!" (du så sikkert den komme), har et overraskende simpelt comeback. I boksen til højre ryger "det" tilfældigvis. Men du kan skræddersy dit svar til enhver adfærd eller holdning, der er upassende, usikker eller ulovlig for en mindreårig.

Forældre, der måske eksperimenterede med stoffer, alkohol eller sex for år tilbage, står over for et lignende dilemma. Er det hyklerisk at forbyde din teenager at gøre ting, som du gjorde, da du var på hans eller hendes alder? I et ord, nej. Du optræder som en bekymret forælder, der har lært af erfaring og ønsker at beskytte sit barn.

Tidligere advarede vi forældre mod frivilligt arbejde fra deres ungdom for frit. Men hvad nu hvis dit barn spørger dig blankt:"Har du nogensinde _____, da du var barn?" Når det kommer til banebrydende teenagedilemmaer, der involverer sex, stoffer, rygning, skole og så videre, så sig op. En forælders indrømmelse af tidligere fejl i dømmekraft eller etik kan give et kraftfuldt vidnesbyrd om fordelene ved at gå den rigtige vej. Lad være med at overdramatisere eller ty til skræmmetaktikker. Bare vær ærlig:

"Da jeg var seksten, lod jeg en dreng, jeg var kærester med, presse mig til at have sex. Når jeg ser tilbage, indser jeg, at jeg ikke var moden nok til at håndtere det. Jeg kom ret slemt til skade. Jeg ville ønske, jeg havde ventet, til jeg blev ældre.”

"I mit andet år på college blev jeg høj hver weekend. En nat kørte jeg hjem fra en bar fuld og kørte ind i en parkeret bil. Politiet og paramedicinerne var forbløffede over, at jeg ikke blev dræbt. Det tog mig et par år at rette mig op. Det er, hvad stoffer og alkohol gjorde for mig. Jeg håber, at du bliver meget klogere, end jeg var, og ikke kommer ind på det her."

Der kan dog godt være aspekter af dit personlige liv, som du helst ikke vil røbe, især hvis din unge er følelsesmæssigt umoden, sladrer eller er tilbøjelig til at kaste ting tilbage i ansigtet på dig, når temperamentet blusser op. Overvej at relatere din oplevelse, som om det skete med en, du "kendte", forudsat at det ikke er nogen, dit barn kunne identificere. Pointen med denne type diskussion er at øge din teenagers bevidsthed om, hvad der er på spil, og hvordan hendes beslutninger kan få konsekvenser, ikke at vinde hendes tillid ved at blotte din sjæl eller lufte dit snavsede vasketøj. Forældre, der gør det for ofte eller vilkårligt, risikerer at miste deres børns respekt og underminere deres autoritet. Brug sund fornuft.