• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Del dine værdier med din teenager

I dag bombarderes teenageres med modstridende, altid skiftende standarder for etik og moral, netop på det tidspunkt, hvor de er i gang med at formulere deres eget værdisæt. Det er ikke kun forvirrende for dem, men bekymrende for forældre, der ikke længere kan stole på, at samfundet styrker de værdier, de lærer hjemme.

Tidligere generationer kunne stole på et komplekst netværk af mennesker og institutioner til at opretholde fællesskabets moralske koder. Udfamilie, naboer, religiøse og borgerlige organisationer og skoler udvidede forældrenes indflydelsessfære ud over hjemmet. Desuden følte de fleste mødre og fædre, at de kunne stole på andre forældre og voksne i lokalsamfundet til at støtte dem op, at de holdt sig til de samme grundlæggende værdier og regler for opdragelse. Men i mange tilfælde er det sikkerhedsnet blevet udmattet – en følge af høje skilsmisserater, længere arbejdsuge og andre samfundsmæssige ændringer de sidste årtier.

For at gøre det værre, står vi ofte i konkurrence med mediernes altmer indtrængende indflydelse, der forsøger at forene et stadigt mere fragmenteret publikum ved at appellere til dets umættelige lyst for sanselyst, sex og berømmelsesdyrkelse. Hvis vi vil modvirke disse ydre indflydelser, er det op til forældre at bygge en solid moralisk og etisk fundament for sine unge. Selvom det ikke altid synes sådan ud, er du den vigtigste vejleder i din teenagers liv. Tøv ikke med at udtrykke dine holdninger til stofbrug, sex, racisme, hadforbrydelser og andre emner, der påvirker dine børn – især når du sætter grænser eller pålægger konsekvenser. Men først skal du reflektere over dine egne standpunkter. Diskuter med din teenager, hvad du tror og hvorfor, som i eksemplet herunder. Han eller hun måske ikke kan lide reglen eller straffen, men de vil i hvert fald forstå, at det ikke er pålagt vilkårligt.

Børn skal vide, hvor mor og far står, hvis for intet andet, så for at have et værdisæt, fra hvilket de kan forme deres eget. De måske ikke er enig – de kan endda genstride dig – men til sidst vil de sandsynligvis respektere dig for dine overbevisninger. Ifølge flere studier vender de fleste børn tilbage til og antager deres forældres værdier i deres midterste tyver.

Den mest effektive måde at indprente værdier på? Med eget eksempel

Dine ord bærer mere vægt, hvis du lever efter de værdier og vaner, du ønsker, at din teenager efterligner. Gå i rette, kort sagt. Teenagere, hvis forældre ryger, er f.eks. tre gange mere benåede til at tage op med cigaretter end børn fra hjem, hvor tobak ikke bruges.

Alligevel betyder det ikke, at forældre måske ikke lever efter det, de prædiker – enten nu eller i fortiden – at de ikke kan formidle etik og moral til deres børn. At være perfekt er ikke en forudsætning for at være forælder. Den uundgåelige protest, en indigné "Men du gør det!" (det så du nok komme), har et overraskende simpelt svar. I kassen til højre er "det" at ryge. Men du kan tilpasse svaret til enhver adfærd eller holdning, der er upassende, usikker eller ulovlig for en mindårig.

Forældre, der måske eksperimenterede med stoffer, alkohol eller sex for år siden, står overfor en lignende dilemma. Er det hyklerisk at forbyde din teenager at gøre ting, du selv gjorde i deres alder? Med ét ord: nej. Du handler som en bekymret forælder, der har lært af erfaring og vil beskytte sit barn.

Tidligere advarde vi forældre mod at fortælle historier fra deres ungdom for frit. Men hvad nu, hvis dit barn spørger direkte: "Har du nogensinde _____ da du var barn?" Når det gælder almindelige teenager-dilemmaer med sex, stoffer, ryging, skole osv., så tal åbent. En forælders indrømmelse af tidligere domssvagheder eller etiske fejl kan være et stærk vidnesbyrd om fordelene ved at vælge den rette vej. Overdramatiser ikke og brug ikke skræmetaktikker. Vær bare ærlig:

"Da jeg var seksten, lod jeg en dreng, jeg dato, presse mig til at have sex. Tilbageblikket viser, jeg var ikke moden nok til at håndtere det. Jeg blev ramt hårdt. Jeg ønsker, jeg havde ventet, indtil jeg var ældre."

"Under mit andet år på kollegiet fik jeg rus hver weekend. En aften kørte jeg hjem fra en bar fuld og ramte en parkeret bil. Politiet og akutlægerne var forbavset over, at jeg ikke blev dræbt. Det tog mig et par år at få mig samlet. Det var det, stoffer og alkohol gjorde for mig. Jeg håber, du vil være meget klogere end mig og ikke komme ind i det."

Der kan dog godt være aspekter af dit personlige liv, du hellere ikke vil afsløre, især hvis din teenager er følsom, en sludder eller har tendens til at kaste ting op i din ansigt, når temperamente heder op. Overvej at fortælle din erfaring som om det skete nogen, du "kendte", forudsat det ikke er nogen, dit barn kunne identificere. Formålet med denne type samtale er at øge din teenagers bevidsthed om, hvad der står på spil, og hvordan beslutninger kan have konsekvenser – ikke at vinde deres tillid ved at blotte din sjæl eller vaske din beskidt tøj offentligt. Forældre, der gør det for ofte eller udbøjeligt, risikerer at miste deres børns respekt og underminere deres autoritet. Brug sund fornuft.