8 små måder at hjælpe dit barn med at blive mere empatisk

I fortvivlelse over at tilføje noget lethed til småbørns måltider, startede min 2-årige datter og jeg med at lege det, der snart blev en yndlingsfamiliespil: Følelses-ansigter.

Vi pantomimede hver vores følelser – sorg, overraskelse, eller træthed – mens vi bad hinanden om at gætte, hvilken følelse den andre forestillede. Hun elskede at pege på en fremstillet ørken, da hun var »såret«, eller lave hundeøjne, da hun var »trist«.

Det viser sig, at at lære børn at genkende og navngive følelser er en sjov måde at bygge fundamentet for empati på. Mens der er mange måder at definere empati på, defineres det ofte som evnen til at forstå en anden persons perspektiv eller følelsesmæssige oplevelse og relaterer til det, mens man beholder kontrol over egne følelser, siger Jessie Stern, Ph.D., forsker ved University of Virginia.

»Empati betyder, at jeg forstår, du er ked af det, og jeg føler mig lidt ked af det selv. Men jeg bliver ikke så fortryllet, at situationen bliver om mig«, siger hun.

En essentiel færdighed for børn og voksne lige meget, er empati en komponent i sociale-emotionelle udviklingslæseplaner i børnehaver og endda universiteter. Forskning viser, at børn, der er i stand til at overveje andres følelser, generelt engagerer sig i mere prosocial adfærd, dvs. handlinger, der er ment til at hjælpe andre. På denne måde kan empati være et værktøj til at begynde at pakke landets langvarige racemæssige spændinger og skade, der er forårsaget af minorisering af familier og fællesskaber, siger dr. Stern.

Det er først omkring 5-6 år, at børn pålideligt kan tage andres perspektiv – et mærkværk for empati – bemærker Miller Shivers, Ph.D., psykolog og professor, der arbejder med små børn og familier på Lurie Children's Hospital i Chicago.

Og der er måder, forældre kan hjælpe børn med at begynde at overveje og bryde sig om andres perspektiver. Her er nogle.

Snak om yndlingssager

Hver gang vi er i bilen i mere end 15 minutter, quizzer mine børn mig om mit yndlings havdyr. Fra deres bilstole diskuterer de, hvorfor jeg elsker skildpadder i dag, da jeg elskede odder i går. Så snakker vi om fordelene ved odder mod hvaler – min 6-åriges langvarige yndlingsdyr.

At lære, at mammas yndlings havdyr var forskelligt fra hendes, forvirrede min datter i starten. Er det okay for hende at have et andet yndlingsdyr end mamma? Hvordan kunne mamma ikke også elske hvalen mest af alt?

At diskutere yndlingssager – mad, jungle-dyr, eller sange – med børn fra 2-3 år hjælper dem med at begynde at realisere og acceptere, at andre perspektiver findes, siger Chuck Kalish, Ph.D., emeritus professor i pædagogisk psykologi og senior rådgiver ved Society for Research in Child Development.

Når børn begynder at forstå, at andre mennesker har forskellige præferencer end dem, er de længere på vejen til at realisere, at andre har forskellige følelser.

Øv – prædik ikke bare – venlighed

At modellere empati er måske den mest effektive måde at lære det til børn på, siger dr. Stern. Omsorgspersoner, der regelmæssigt svarer på deres børns nød med empatisk omsorg, giver børn førstehåndserfaring med empati.

»Det handler virkelig ikke så meget om det, forældre siger, de værdsætter, men de værdier, de faktisk lever efter«, siger hun.

Derfor er det afgørende at have og vise empati mod små børn – ja, selv under et sammenbrud.

Børn er også berømte for at registrere forældre-hypokrisi. Hvis små børn instrueres i at være venlige, men ikke selv taler til eller behandles venligt, vil de ikke internalisere værdien af venlighed, siger dr. Stern.

Ret empati indad

Susan Verde, forfatter til The New York Times bestseller børnebog, I Am Human, siger, at en langvarig mindfulness-praksis har hjulpet hende med at dyrke den indre tålmodighed, hun har brug for for at reagere på sine børns behov.

Og mindfulness-praksis behøver ikke at involvere schic yoga-tøj eller timer i lotus-stilling, siger hun. Det kan være så simpelt som at pause, tage dybe åndedrag, og overveje, om du projicerer din egen ballast på dine børn, eller virkelig reagerer på deres behov.

»Som forældre og som mødre, er vores selvsnak ikke altid meget dejlig. Så det handler om at arbejde for at skifte det til: ›Jeg klarer det fint‹«, siger hun.

Hun noterer også højt, at hun ikke er perfekt. »Jeg skruer det stadig op, men jeg har noget bevidsthed om det. Og når jeg skruer op, siger jeg, at jeg skruede op«, siger Verde.

At lade børn høre denne slags tilgivende, empatiske selvsnak, normaliserer det og giver dem et manuskript at følge selv.

Øv empati i andre livsområder

At modellere empati mod en medforælder, nabo, eller fremmed summerer op, siger dr. Shivers, da det demonstrerer perspektivtagning samt reagering med venlighed.

»Du kunne gå langs med dine børn og se nogen miste sin hat. Du kan sige: ›Oh, den dame der faldt sin hat. Nu er hendes hoved sandsynligvis koldt. Lad os hurtigt redde hendes hat for hende‹«, forklarer dr. Shivers.

Denne slags modellering gør børn i stand til at handle ud fra empati og venlighed selv.

Lad dine børn føle alle følelser

At lyve til en småbarn om døden på en familihund eller undgå at tale om en syg bedstemor kan virke som måder at spare et barns følelser på. Men at gøre det kan røve børn for muligheden for at opleve universelle følelser som sorg og tab, siger dr. Shivers.

Og når børn ikke oplever negativitet selv – og så lærer at håndtere store følelser på sunde måder – mangler de basis for at forstå andres negative oplevelser, siger eksperter.

I stedet skal du anerkende og normalisere sorgfulde øjeblikke. Børn måske har brug for at høre, at sorg er okay, og at de ikke er alene i deres følelser.

»Der er visse grundlæggende menneskelige kvaliteter og følelser, vi alle deler. Derfor findes der denne sande forbindelse mellem mennesker«, siger Verde. »At genkende menneskeheden i nogen anden kan hjælpe os med at handle fra et sted af forbindelse og venlighed.«

Vis dine sande farver

Børn kan også have gavn af at se deres forældre udtrykke negative følelser i passende doser, siger dr. Shivers.

Hvis du føler dig ked af det, er det f.eks. okay at være åben over for dit barn, siger dr. Shivers. De måske kan endda sans din følelsesmæssige forandring. Så længe tårer ikke bliver en daglig forekomst, og vrede udtrykkes passende, er autentiske følelsesmæssige oplevelser sunde at vise. »Det er ikke alt roser og solskin«, siger dr. Shivers. »Det er ikke virkeligt.«

Brug et manuskript

At give en struktur til at tale gennem konfliktsituationer kan hjælpe dit barn med at tilgå konflikt mere uafhængigt og til sidst lære empati. Forældre kan vejlede empatiske samtaler uden at styre dem.

Ved Montessori Community School i Honolulu bruger vejledningslæreren Kylie Dunn Peace Rose, et kort manuskript for børn at følge, mens de arbejder igennem uenigheder. Manuskriptet starter med en gensidig anerkendelse: »Det ser ud til, at vi har et problem. Lad os se, om vi kan finde en fredfuld måde at løse det på.« Dette sprog giver et barn en chance til at sige, hvad der skete, og hvordan det gjorde dem til mode. Manuskriptet instruerer derefter børnene til at lave et forslag til en fredfuld løsning.

»Empati kræver øvelse«, siger Dunn. »Vi kan ikke gå i panik, hvis de får en chance og botcher det. Hvis de gør, hjælper vi dem med at tænke gennem den fejl, ikke for at føle skam eller fiasko, og giver en anden chance i fremtiden.«

Udvid din cirkel

Mange samfundsvidenskabsmænd siger, at det nogle gange endda er svært for voksne at have empati for dem fra helt forskellige kulturelle baggrunde uden regelmæssige interaktioner. »Det tager at bruge tid med en person for at forestille sig deres oplevelse og at vide, hvad der ville gøre dem føle sig inkluderet eller ekskluderet«, forklarer dr. Kalish. »Og det kan være svært at tage nogens perspektiv, der er forskellig fra din, uden at lægge den tid i det.«

Under en global pandemi er det svært at bruge tid i forskellige kvartaler eller besøge venner, der har forskellige kulturelle baggrunde. Men at se film eller læse bøger med en protagonist, der ser anderledes ud end dig og din familie, eller der kommer fra andre steder, er et godt alternativskridt, siger dr. Kalish.

Fiktive historier giver i særdeleshed børn en chance til at overveje de indre følelser, motivationer, og verdener af mennesker, der er forskellige fra dem selv.

Previous:

Next: