• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

8 små måder at hjælpe dit barn med at være mere empatisk

Min 2-årige datter og jeg var desperate efter at tilføje lidt letsindighed til småbørns måltider, og begyndte at spille det, der snart blev et yndlings familiespil:Feelings Faces.

Vi pantomimerede hver især følelser – tristhed, overraskelse eller søvnighed – mens vi bad hinanden om at gætte, hvilken følelse den anden udviste. Hun elskede at pege på en foregive skyld, når hun blev "såret", eller lave hundehvalpeøjne, når hun var "trist".

Det viser sig, at lære børn at genkende og navngive følelser er en sjov måde at bygge grundlaget for empati på. Selvom der er mange måder at definere empati på, er det ofte defineret som evnen til at forstå en anden persons perspektiv eller følelsesmæssige oplevelse og forholde sig til det, mens du bevarer kontrol over dine egne følelser, siger Jessie Stern, Ph.D., forsker ved University of Virginia.

"Empati betyder, at jeg forstår, at du er ked af det, og jeg føler mig selv en lille smule ked af det. Men jeg bliver ikke så ked af det, at situationen handler om mig," siger hun.

Empati er en væsentlig færdighed for både børn og voksne, og empati er en del af læseplaner for social-emotionel udvikling i børnehaver og endda universiteter. Forskning viser, at børn, der er i stand til at overveje andres følelser, generelt engagerer sig i mere prosocial adfærd eller handlinger beregnet til at hjælpe andre. På denne måde kan empati være et redskab til at begynde at udpakke landets langvarige racespændinger og skader, som er blevet forvoldt ved at minorisere familier og lokalsamfund, siger Dr. Stern.

Det er ikke før omkring 5 til 6 år gamle, at børn pålideligt kan tage andres perspektiv - et kendetegn på empati - bemærker Miller Shivers, Ph.D., en psykolog og professor, der arbejder med små børn og familier på Lurie Children's Hospital i Chicago.

Og der er måder, forældre kan hjælpe børn med at begynde at overveje og bekymre sig om andres perspektiver. Her er et par stykker.

Chat om favoritter

Hver gang vi er i bilen i mere end 15 minutter, spørger mine børn mig om mit yndlingshavdyr. Fra deres autostole diskuterer de, hvorfor jeg elsker havskildpadder i dag, da jeg elskede oddere i går. Så snakker vi om fordelene ved oddere i modsætning til hvaler – min 6-åriges mangeårige yndlingsdyr.

At erfare, at mors yndlingshavdyr var anderledes end hendes, forvirrede i starten min datter. Er det OK for hende at have et andet yndlingsdyr end mor? Hvordan kunne mor ikke også elske hvalen bedst af alle?

At diskutere favoritter – mad, jungledyr eller sange – med børn så unge som 2 eller 3 år hjælper dem med at begynde at indse og acceptere, at der findes andre perspektiver, siger Chuck Kalish, Ph.D., en pensioneret professor i pædagogisk psykologi og seniorrådgiver ved Selskabet for forskning i børns udvikling.

Når børn begynder at forstå, at andre mennesker har andre præferencer end deres, er de længere på vejen til at indse, at andre har andre følelser.

Øv – Forkynd ikke bare – Venlighed

Modellering af empati er måske den mest effektive måde at lære børn det på, siger Dr. Stern. Omsorgspersoner, der regelmæssigt reagerer på deres børns nød med empatisk omsorg, giver børn førstehåndserfaring med empati.

"Det handler i virkeligheden ikke så meget om, hvad forældre siger, de værdsætter, men de værdier, de rent faktisk legemliggør," siger hun.

Derfor er det vigtigt at have og udvise empati over for små børn – ja, selv under en nedsmeltning.

Børn er også berømte for at mærke forældres hykleri. Hvis små børn bliver instrueret i at være venlige, men ikke selv bliver talt til eller behandlet venligt, vil de ikke internalisere værdien af ​​venlighed, siger Dr. Stern.

Direkte empati indad

Susan Verde, forfatter til The New York Times bedst sælgende børnebog, I Am Human siger, at en langvarig mindfulness-praksis hjalp hende med at dyrke den indre tålmodighed, hun har brug for for at reagere på sine børns behov.

Og mindfulness-øvelser behøver ikke at involvere smart yogaudstyr eller timer i lotusstilling, siger hun. Det kan være så simpelt som at holde pause, tage dybe vejrtrækninger og overveje, om du projicerer din egen bagage på dine børn eller virkelig reagerer på deres behov.

"Som forældre og som mødre er vores selvsnak ikke altid særlig rart. Så det handler om at arbejde på at flytte det til "Jeg har det okay," siger hun.

Hun bemærker også højt, at hun ikke er perfekt. "Jeg roder det stadig, men jeg har en vis bevidsthed om det. Og når jeg roder det sammen, siger jeg, at jeg har rodet det sammen," siger Verde.

At tillade børn at høre denne form for tilgivende, empatisk selvsnak, normaliserer det og giver dem et manuskript til at følge sig selv.

Øv empati på andre områder af dit liv

At modellere empati over for en medforælder, nabo eller fremmed lægger op, siger Dr. Shivers, da det demonstrerer perspektivtagning såvel som at reagere med venlighed.

"Du kunne gå sammen med dine børn og se nogen miste sin hat. Du kan sige, 'Åh, den dame har lige tabt sin hat. Nu er hendes hoved sandsynligvis koldt. Lad os hurtigt redde hendes hat for hende'," Dr. Shivers forklarer.

Denne form for modellering giver børn mulighed for selv at handle ud fra empati og venlighed.

Lad dine børn føle alle følelserne

At tude til et lille barn om en familiehunds død eller undgå at tale om en syg bedsteforælder kan virke som måder at skåne et barns følelser på. Men at gøre det kan fratage børn muligheden for at opleve universelle følelser som sorg og tab, siger Dr. Shivers.

Og når børn ikke selv oplever negativitet – og så lærer at håndtere disse store følelser på sunde måder – mangler de grundlaget for at forstå andres negative oplevelser, siger eksperter.

Anerkend og normaliser i stedet triste øjeblikke. Børn skal måske høre, at tristhed er i orden, og at de ikke er alene om deres følelser.

"Der er visse grundlæggende menneskelige kvaliteter og følelser, som vi alle deler. På grund af det er der denne sande forbindelse mellem mennesker," siger Verde. "At genkende menneskeheden i en anden kan hjælpe os med at handle fra et sted med forbindelse og venlighed."

Vis dine sande farver

Børn kan også drage fordel af at se deres forældre udtrykke negative følelser i passende doser, siger Dr. Shivers.

Hvis du for eksempel føler dig trist, er det OK at være åben over for sit barn, siger Dr. Shivers. Når alt kommer til alt, kan dit barn endda være i stand til at fornemme din ændring i følelser. Så længe tårer ikke bliver en daglig begivenhed, og vreden kommer til udtryk på passende vis, er autentiske følelsesmæssige oplevelser sunde at fremvise. "Det er ikke kun roser og solskin," siger Dr. Shivers. "Det er ikke rigtigt."

Brug et script

At give en struktur til at tale gennem konfliktsituationer kan hjælpe dit barn med at tilgå konflikter mere selvstændigt og i sidste ende lære empati. Forældre kan guide empatiske samtaler uden at kontrollere dem.

På Montessori Community School i Honolulu bruger vejleder Kylie Dunn Fredsrosen, et kort manuskript, som børn kan følge, mens de arbejder gennem uenigheder. Manuskriptet begynder med en gensidig anerkendelse:"Det ser ud til, at vi har et problem. Lad os se, om vi kan finde en fredelig måde at løse det på." Denne type sprog giver et barn en chance for at sige, hvad der skete, og hvordan det fik dem til at føle. Manuskriptet instruerer derefter børnene i at komme med et forslag til en fredelig løsning.

"Empati kræver øvelse," siger Dunn. "Vi kan ikke flippe ud, hvis de har en mulighed og forvirre den. Hvis de gør det, hjælper vi dem med at tænke fejlen igennem, for ikke at føle skam eller fiasko og give en ny mulighed i fremtiden."

Udvid din cirkel

Mange samfundsforskere siger, at det nogle gange endda er vanskeligt for voksne at have empati for dem med ekstremt forskellige kulturelle baggrunde uden regelmæssige interaktioner. "Det kræver at bruge tid sammen med en person at forestille sig deres oplevelse og at vide, hvad der ville få dem til at føle sig inkluderet eller udelukket," forklarer Dr. Kalish. "Og det kan være svært at anlægge en persons perspektiv, der er anderledes end dig uden at bruge den tid."

Under en global pandemi er det svært at tilbringe tid i forskellige kvarterer eller besøge venner med forskellig kulturel baggrund. Men at se film eller læse bøger med en hovedperson, der ser anderledes ud end dig og din familie, eller som kommer fra forskellige steder, er et godt alternativt skridt, siger Dr. Kalish.

Især fiktive historier giver børn en chance for at overveje de indre følelser, motivationer og menneskers verden i modsætning til dem selv.