• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Sådan sætter du grænser for børn

Børn, som børn er, har naturlige grunde til at opføre sig upassende. Men forældre, som er ansvarlige for at forberede børn til at gå ind i samfundet, skal nogle gange gribe ind. Ved at identificere hyppige uddrag af dårlig adfærd og forklare rødderne bag sådan adfærd, sætter du scenen for græncesætning. Nøglen til at sætte grænser er at gøre dine forventninger og konsekvenserne for at bryde dem klare. Sørg for at få et resumé fra dit barn for at sikre forståelse.

Sådan sætter du grænser for børn

1. Vælg grænser omhyggeligt

Vælg grænser omhyggeligt. Overvej dine slutmål, før du begynder at sætte foden ned på dit barns hver bevægelse. Ideelt finder du en glædelig midtervej, der tillader dit barn at udtrykke sin barnlighed, mens du kontrollerer de negative handlinger, der kunne blive dårlige vaner. Dine grænser skal hjælpe dit barn med at integrere sig i samfundet uden at få ham til at føle sig for indsnævret. Fokusér på at sætte mål for konsistent dårlig adfærd eller adfærd, du tror, kunne blive en dårlig vane. F.eks., hvis du har bemærket, at dit barns løgne er blevet mere end bare ufarlige hvideløgne, overvej at diskutere og sætte grænser for at lyve.

2. Hjælp barnet med at forstå årsagen

Hjælp dit barn med at forklare rodårsagen til den adfærd, du har besluttet at begrænse. Peg på de følelser eller motiver bag en handling. Gør det tydeligt, at adfærden er en reaktion på en følelse eller et motiv, og at dit barn kan styre sin valgte adfærd. F.eks. forklar til dit barn, at at slå er en reaktion på vrede. Sig: "Nogle gange føler vi vrede. Vrede får os til at ville slå folk. Men vi behøver ikke at lytte til den følelse. Vi kan vælge at gøre noget andet."

3. Sæt forventninger til fremtidig adfærd

Sæt forventninger til, hvordan dit barn bør reagere på de følelser og motiver i fremtidige situationer. Tal gennem alternative reaktioner på følelser som vrede og misundelse. Den berømte udviklingspsykolog John Gottman, forfatter af bogen "Raising an Emotionally Intelligent Child", siger, at at involvere børn i denne beslutningsproces hjælper dem med at "eje" løsningen, hvilket gør dem mere geneigt til at følge den nye type reaktion. F.eks., efter at have pegt på, at at snige sig ud af huset om natten stammer fra en følelse af spænding, men er usikkert, spørg dit barn, hvad han skal gøre næste gang, han føler dristigheden til at snige sig væk. Giv feedback for at vejlede ham til en god beslutning, og bliv enige om den beslutning.

4. Knyt konsekvenser til at bryde reglerne

Knyt konsekvenser til at bryde de nye regler. Vis, at du tager dine forventninger alvorligt, og at tilbagefald til fortidens dårlige adfærd vil blive mødt med voldsfri disciplin. Gottman opfordrer forældre til at være konsekvente med at disciplinere et barn, når hun bryder regler, fordi at ikke gøre det ville sende blandede budskaber om grænser og forventninger, nemlig "Nogle gange er det okay at bryde reglerne." Når det er muligt, vælg konsekvenser, der matcher handlingen, som f.eks. at ikke tillade venner at komme forbi i nogle dage efter en begivenhed med navnekalder eller slåen.

5. Lad barnet gentage samtalen

Lad dit barn gentage samtalen. Nævn grænserne, grunde til grænserne, og hvad der sker, hvis grænserne brydes. På den måde sikrer du, at dit barn forstår, hvad de nye regler er, hvorfor de er på plads, og hvad der sker, hvis de brydes.