Hvordan man taler med børn om sex i alle aldre

Engang har dine forældre måske (eller måske ikke) sat dig ned til "snakken". Du ved, den, hvor du mentalt teleporterede dig selv til et andet sted, fordi det var for meget at høre din mor eller far udtale bestemte ord eller fremtrylle bestemte billeder efter flere års radiotavshed om emnet. Behøver det overhovedet at blive sagt? Ikke super effektiv.

Heldigvis udvikler familier sig, og i stedet for at sidde ned til den store (akavede) sexsnak, har forældre og børn ofte "bidsstore" samtaler omkring sex, ifølge seksualitetsunderviser Dawn Ravine, skaberen af ​​Never Fear Talks på Lurie Children's Hospital i Chicago. "En stor snak gør det bare mærkeligt," siger Ravine. "Forældre og omsorgspersoner bør inkorporere information om sex i hverdagen med deres børn. Ligesom vi regelmæssigt taler om ting som sikkerhed, bør vi gøre det med emnerne menneskelig udvikling og relationer, og lade børnene vide, at ressourcer altid er tilgængelige."

Er du ikke sikker på, hvor du skal begynde (eller hvad du skal gøre næste gang), når det kommer til at tale med børn om sex? Her giver eksperter vigtig indsigt.

Hvornår skal man tale med børn om sex

Ifølge Ravine, jo tidligere forældre og omsorgspersoner taler om emnet sex, jo mindre ubehageligt er det for alle (og jo mindre børn vil vige). "Når børn er yngre, før der overhovedet er en antydning af pubertet, er emnet sex mindre akavet, fordi det er mindre personligt," siger Ravine. "Jo ældre de er, jo mere overvældende kan det føles, så det er bedst at have samtaler med små børn, når der opstår emner. Du vil sende beskeden om, at kroppen er i orden. De kan gøre ting, der til tider kan føles akavede, men det er OK.”

To af Ravines yndlingsbøger om kroppe og seksualitet for små børn er "What Makes a Baby" og "Bodies Are Cool."

Sådan taler man med børn om sex

Igen opfordrer Ravine til at have "mundrette samtaler" om sex i stedet for en stor snak, som for mange børn kan "føles som en straf." Når det er sagt, afhængigt af barnets alder og modenhedsniveau er der et par måder at føre disse samtaler på, uden at de har lyst til samtaler.

"Find naturlige muligheder for diskussion," siger Ravine. "Når du for eksempel ser et program eller en film med dit barn, så kommenter om ting, der sker med bestemte karakterer. Du kan sige noget som:'Det er så interessant, hvordan hun er bekymret for sit kropsbillede' eller 'Jeg elsker, hvordan den karakter kom ud som biseksuel, og hendes familie var så støttende.'" Sidstnævnte giver beskeden om, at du er okay. med en række seksuelle orienteringer på en afslappet, ikke-foredragsagtig måde, forklarer hun.

En anden måde at komme op på akavede emner på er at tage dem op, som om de er noget, der faldt dig i tankerne. "Når du kører bil eller laver mad eller laver hvad som helst med dit barn, kan du simpelthen sige:'Jeg tænkte, jeg indså, at vi ikke har talt om onani/orgasme/perioder," siger Ravine. "Hold det kort og godt, og hvis det er muligt, bræk det i en tid, hvor du ikke behøver at have dyb øjenkontakt, da det kan føles mere formelt."

Uanset hvordan du tager emnet sex og seksualitet op, skal du sørge for, at dit barn ved, at du er en åben bog og en, de altid kan komme til. "En god ramme er at give lidt information og derefter tjekke ind med dit barn ved hjælp af spørgsmål som:'Hvad har du hørt om XYZ?' og 'Har du spørgsmål om XYZ?' og lad dit barn vide det, hvis de tænker af spørgsmål senere, kan de altid stille dig derefter,” forklarer Tori Cordiano, en klinisk psykolog i Beachwood, Ohio, som har specialiseret sig i den følelsesmæssige, psykologiske og adfærdsmæssige udvikling af børn og unge.

Cordiano tilføjer, at en række faktorer vil påvirke, hvordan og hvornår du tager bestemte emner op, såsom dit barns alder, deres udviklingsniveau, deres komfortniveau ved at tale om disse emner og dit eget komfortniveau, når du taler om disse emner.

Bør forældre diskutere sex forskelligt med piger og drenge?

Ravine anbefaler individualiserede diskussioner, så de er skræddersyet til hvert barn. "Der er piger, der ikke har kropsproblemer, og drenge, der har," forklarer Ravine. "Så snart forældre tager det binære aspekt ud af disse samtaler, personaliserer de dem og bliver mindet om, at de ikke nødvendigvis behøver at gøre XYZ, bare fordi de har en dreng eller pige."

Lauren Schapiro, en psykoterapeut med Liz Morrison Therapy i New York City, bemærker, at det er vigtigt, at forældre omtaler emnet sex på samme måde for drenge og piger, da "at lære om sex opdelt efter køn kan få børn til at tro, at de får forskellige beskeder om sex."

"Beskeden om sexprocessen bør være universel," siger Schapiro. "Selvom nogle ting er mere biologisk relateret til drenge eller piger, er det stadig nyttigt for dem at lære om det hele."

Noget andet at undgå, når man taler om sex med børn? Formodninger. Ifølge Cordiano og Ravine bør forældre og omsorgspersoner undgå at fremsætte formodninger om følgende:

  • Seksuel orientering.
  • Fremtidig valgt familiestruktur.
  • Kønsidentitet.

"Ud over at bruge ord som 'mange' eller 'de fleste' i stedet for 'alle', er det vigtigt ikke at antage ting som orientering," siger Ravine. "Uanset om det er i de samtaler, du har, eller de bøger, du læser, så sørg for, at en række orienteringer og familiestrukturer er repræsenteret fra en tidlig alder. Jeg har mødt børn, der gik i årevis uden at sige noget til deres forældre om deres orientering eller identitet, fordi de var forvirrede over, hvordan det ville gå. Deres forældre var støttende, men da de aldrig havde samtalerne tidligt, var børnene usikre.”

Cordiano forklarer:"I stedet for seksuel identitet eller præferenceantagelser skal du bekræfte over for børn, at teenageårene ikke nødvendigvis er, når hver person når frem til en fuld forståelse af, hvem de er, og hvad de kan lide. Dette kan være en løbende del af deres identitetsdannelse, og det er sundt og normalt for dem at have flere spørgsmål end svar på dette stadie af spillet.”

Sådan taler man med børn om sex i alle aldre

Fødsel-2

Ifølge Schapiro er det, når børn lærer om deres forskellige kropsdele. "Når et barn er et lille barn, er det nyttigt for dem at lære navnene på kropsdele," forklarer hun. ”Det kan også være nyttigt at tale om funktionerne i disse kropsdele, såsom at bruge badeværelset. En anden god ting ved at tale om sex med dit barn fra tidligt af er at tale om at sætte grænser omkring nøgenhed, og hvor det er OK at være nøgen, og hvor det ikke er, såsom offentligt."

2-5 år

Fra 2 til 5 år er det godt at tale om privatlivet for de kropsdele, de tidligere har lært om, samt andres privatliv med deres kropsdele. "Dette er også en god alder at lære børn, at de er chefen for deres krop, og de har indflydelse på, hvem der rører ved deres krop," siger Schapiro. “Et eksempel på det er at give kram. Et barn behøver ikke give en anden et kram og bør lære, at ikke alle vil have et kram. Børn skal vide, hvornår det er OK eller ikke OK at give andre kram baseret på den anden persons komfortniveau."

Hvis din førskolebørn har for vane at røre ved deres private dele, siger Ravine, at du skal ignorere det på dette tidspunkt. "Det er en form for selvberoligende," siger hun, men tilføjer, at når de bliver ældre, og afhængigt af hvor ofte de er ude af huset, er det en god idé at forklare dem, hvor og hvornår det er passende at gøre det. .

6-8 år

"Normaliser, at nogle dele af vores krop kan føles godt, når de berøres i denne alder," siger Schapiro. "Forklar også, at det er en privat oplevelse."

Ravine tilføjer:"Onani er ikke altid dækket af skolesex-programmer. Og det får børn til at spekulere på, om det er dårligt eller OK. Vi vil have dem til at vide, at ja, det er privat, men det er helt normalt."

9-12 år

"Her bør et fokus på at hjælpe dem med at forstå deres egen krop, når den nærmer sig eller begynder puberteten, være fokus for samtalen," siger Cordiano. "Emnet om samtykke kommer også op på dette stadium, selv før det opstår som en del af et seksuelt møde. Samtykke omfatter f.eks. at lade dit barn vide, at de ikke behøver at kramme en slægtning til Thanksgiving, hvis de ikke er trygge ved at gøre det, eller at hjælpe dit barn med at forstå, at hvis en søskende siger 'stop', skal en roughhousing-leg afsluttes ."

Cordiano tilføjer, at før du taler om sex i mere eksplicitte vendinger, er dette et godt tidspunkt at bruge det, dit barn bliver udsat for dagligt - reklamer, billeder online, film osv. - til at starte samtaler om sex og seksualitet. "Overvej også, hvad dit barn kan blive udsat for, når du ikke er i nærheden," siger hun. "Mange børn bliver udsat for seksuelt eksplicitte billeder online i yngre aldre end tidligere, så det kan være nødvendigt at have samtaler om, hvad de har set online, hvis det sker."

Schapiro bemærker, at hvis dit barn identificerer sig som LGBTQ+, og du ikke er sikker på, hvordan du skal besvare nogle af de spørgsmål, de måtte have, er det i orden. "Det er OK at sige, at du ikke har alle svarene," siger hun. "Det handler om at holde kommunikationslinjerne åbne og lade dit barn vide, at de bliver hørt."

Nogle børn vil være mere private end andre, især på dette stadium - og det er helt OK. »Det er udviklingsmæssigt passende at ville have privatliv. Det er en del af den social-emotionelle uafhængighed, der sker i puberteten,« forklarer Ravine. "Men der er forskel på privatliv og hemmeligholdelse." Førstnævnte er ifølge Ravine helt normal og sund, hvor sidstnævnte aktivt forsøger at skjule information på grund af skam eller frygt.

Hvis dit barn ikke plejer at være super snakkesalig om bestemte emner, anbefaler Ravine blot at lade dem vide, at du er der for dem, hvis der er noget galt, eller hvis de har spørgsmål.

Teenagere

"Samtaler på dette stadium er en forlængelse af, hvad der forhåbentlig er startet, da teenagere var yngre," siger Cordiano. "Her kan samtalen fokusere mere på, hvordan teenagere kan passe godt på sig selv og deres krop, samtidig med at de behandler andre sikkert og med respekt."

Cordiano tilføjer:"Samtaler om samtykke fortsætter her og kan være mere eksplicit knyttet til at hjælpe teenagere med at navigere i romantiske forhold. Og igen, disse vil sandsynligvis være mere effektive, når de er kortere check-in som svar på virkelige situationer, snarere end længere foredrag, hvor teenagere sandsynligvis vil føle sig utilpas og tune ud."

Jo ældre børn bliver, jo mere akavede samtaler kan føles, og derfor er det vigtigt både at starte dem tidligt og holde dem afslappede og korte. Derudover, mens du har disse samtaler (eller ideelt set før), skal du notere dig, hvordan du har det, når du vader gennem emnerne.

"En vigtig pointe for alle forældre er at udforske deres egne følelser omkring disse emner," siger Cordiano. "Mange forældre finder disse samtaler svære at tage op eller besvare spørgsmål om, og hvis det er tilfældet for dig, er det værd at erkende det og gøre noget arbejde på egen hånd for at blive mere tryg ved at tale om dette med dit barn."


Previous:

Next: