• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Sådan taler du med børn om seks på hver alder

Engang i tiden sad dine forældre måske (eller måske ikke) dig ned til „samtalen.“ Du ved, den, hvor du mentalt teleporterede dig til et andet sted, fordi at høre din mor eller far udtale visse ord eller fremkalde visse billeder efter års med radiostille på emnet, bare var for meget. Trenger det endda at blive sagt? Ikke super effektivt. 

Heldigvis udvikler familier sig, og i stedet for at sidde ned til den store (genante) seksual-samtale, har forældre og børn „bidstørrelse“-samtaler om seks ofte, ifølge seksualitets-pædagog Dawn Ravine, skaber af Never Fear Talks ved Lurie Children's Hospital i Chicago. „En stor samtale gør det bare mærkeligt,“ siger Ravine. „Forældre og plejepersoner bør inkorporere information om seks i hverdagen med deres børn. Ligesom vi regelmæssigt taler om ting som sikkerhed, bør vi gøre det med emnerne menneskelig udvikling og relationer, lade børn vide, at ressourcer altid er tilgængelige.“

Er du ikke sikker på, hvor du skal starte (eller hvad du skal gøre næste), når det gælder at tale med børn om seks? Her giver eksperter vigtig indsigt. 

Hvornår man skal tale med børn om seks

Ifølge Ravine, jo tidligere forældre og plejepersoner bringer emnet seks op, jo mindre generende er det for alle (og jo mindre vil børn trække sig). „Når børn er yngre, før der endda er et antyden af pubertet, er emnet seks mindre generende, fordi det er mindre personligt,“ siger Ravine. „Jo ældre de er, det mere overvældende det kan føles, så at have samtaler med små børn, emner opstår, er bedst. Du vil sende budskabet, at legemer er okay. De kan gøre ting, der måske føles generende nogle gange, men det er okay.“

To af Ravines yndlingsbøger om legemer og seksualitet for små børn er „What Makes a Baby“ og „Bodies Are Cool.“ 

Hvordan man taler med børn om seks

Igen opfordrer Ravine til at have „bidstørrelse-samtaler“ om seks i stedet for en stor samtale, som for mange børn kan „føles som en straf.“ Det sagt, afhængigt af barnets alder og modenhedsniveau, er der nogle måder at have disse samtaler på, uden at de føles som Samtaler. 

„Find naturlige lejligheder til diskussion,“ siger Ravine. „For eksempel, når du ser en show eller film med dit barn, kommentér ting, der sker for visse karakterer. Du kan sige noget som: ‚Det er så interesserende, hvordan hun er bekymret for hendes kropsbillede,' eller ‚Jeg elsker, hvordan den karakter kom ud som biflig, og hendes familie var så støttende.‘“ Det sidste giver budskabet, at du er okay med en række seksuelle orienteringer på en løs, ikke-forelæsnings-lignende måde, forklarer hun.

En anden måde at bringe generende emner op på, er at bringe dem beilæftende op, som om de var noget, der gik i glemme. „Når du kører eller laver mad eller gør hvad end med dit barn, kan du bare sige: ‚Jeg tænkte, jeg opdagede, vi har ikke talt om onani/orgasme/menstruation,'“ siger Ravine. „Hold det kort og sødt, og hvis muligt, bring det op under et tidspunkt, hvor du ikke skal lave dyb øjenkontakt, da det kan føles mere formelt.“

Uanset hvordan du bringer emnet seks og seksualitet op, sørg for, at dit barn ved, du er en åben bog, og nogen, de altid kan komme til. „Et godt rammeværk er at give lidt information og så tjekke ind med dit barn ved hjælp af spørgsmål som: ‚Hvad har du hørt om XYZ?' og ‚Har du nogen spørgsmål om XYZ?' og lad dit barn vide, at hvis de tænker på spørgsmål senere, kan de altid spørge dig så,“ forklarer Tori Cordiano, en klinisk psykolog i Beachwood, Ohio, der er specialiseret i børns og ungdommens følelsesmæssige, psychologiske og adfærdsmæssige udvikling. 

Cordiano tilføjer, at en række faktorer vil påvirke, hvordan og hvornår du bringer visse emner op, som dit barns̵7; alder, deres udviklingsniveau, deres komfortniveau med at tale om disse emner og dit eget komfortniveau med at tale om disse emner.

Bør forældre diskutere seks forskelligt med piger og drenge?

Ravine anbefaler at individualisere diskussioner, så de er skredskåret til hvert barn. „Der er piger, der ikke har kropsproblemer, og drenge, der har,“ forklarer Ravine. „Så snart forældre tager det binære aspekt ud af disse samtaler, personaliserer de dem og bliver mindet om, at de ikke nødvendigvis skal gøre XYZ bare fordi de har en dreng eller pige.“ 

Lauren Schapiro, psykoterapeut ved Liz Morrison Therapy i New York City, bemærker, at det er vigtigt, at forældre bringer emnet seks op på samme måde for drenge og piger, da „at lære om seks opdelt efter køn kan få børn til at tro, de får forskellige budskaber om seks.“ 

„Budskabet om processen med seks bør være universelt,“ siger Schapiro. „Mens nogle ting er mere biologisk relateret til drenge eller piger, er det stadig nyttigt for dem at lære om alt det.“ 

Noget andet at undgå, når man taler om seks med børn? Forudsætninger. Ifølge Cordiano og Ravine bør forældre og plejepersoner undgå at gøre forudsætninger om følgende:

• Seksuel orientering.
• Fremtidig valgt familiestruktur.
• Kønsidentitet. 

„Udover at bruge ord som ‚mange‘ eller ‚fleste‘ i stedet for ‚alle‘, er det vigtigt ikke at antage ting som orientering,“ siger Ravine. „Uanset om det er i de samtaler, du har, eller de bøger, du læser, sørg for, at et antal orienteringer og familiestrukturer er repræsenteret fra en tidlig alder. Jeg har mødt børn, der gik år uden at sige noget til deres forældre om deres orientering eller identitet, fordi de var forvirrede om, hvordan det ville gå. Deres forældre var støttende, men da de aldrig havde samtaler tidligt, var børnene usikre.“

Cordiano forklarer, „I stedet for forudsætninger om seksuel identitet eller præference, bekræft over for børn, at ungdommen ikke nødvendigvis er det tidspunkt, hvor enhver person ankommer til en fuld forståelse af, hvem de er og hvad de kan lide. Dette kan være en løbende del af deres identitetsdannelse, og det̵7;er sundt og normalt for dem at have flere spørgsmål end svar på dette stadium af spillet.“

Hvordan man taler med børn om seks på enhver alder

Fødsel-2

Ifølge Schapiro er dette, når børn lærer om deres forskellige kropsdele. „Når et barn er et småbarn, er det nyttigt for dem at lære navne på kropsdele,“ forklarer hun. „Det kan også være nyttigt at tale om funktionerne af de kropsdele, som at bruge toilet. En anden god ting ved at tale om seks med dit barn fra tidlig tid er at tale om at sætte grænser omkring nakenhed og hvor det er okay at være nøgen og hvor det ikke er, som i offentligheden.“

Alder 2-5

Fra alder 2 til 5 er det godt at tale om privatlivet ved de kropsdele, de tidligere lærte om, såvel som andres̵7; privatliv med deres kropsdele. „Dette er også en god alder til at lære børn, at de er chef for deres krop, og de har et ord til at sige om, hvem der rører deres krop,“ siger Schapiro. „Eksempel på dette er at give kram. Et barn skal ikke give nogen en kram og bør lære, at ikke alle vil have en kram. Børn bør vide, hvornår det er okay eller ikke okay at give andre kram baseret på den anden persons komfortniveau.“ 

Hvis dit førskolebarn har vanen for at røre deres intime dele, siger Ravine til at ignorere det på dette tidspunkt. „Det er en form for selvberoligelse,“ siger hun, men tilføjer, at, da de bliver ældre og afhængigt af, hvor ofte de er ude af huset, er det en god idé at forklare dem, hvor og hvornår det er passende at gøre det. 

Alder 6-8

„Normalisér, at nogle dele af vores krop kan føles godt, når de røres ved denne alder,“ siger Schapiro. „Også forklar, at det er en privat oplevelse.“

Ravine tilføjer, „Onani dækkes ikke altid i skolens seks-programmer. Og det lader børn undre over, om det er dårligt eller okay. Vi vil have dem til at vide, at ja, det er privat, men det er helt normalt.“ 

Alder 9-12

„Her bør fokus på at hjælpe dem med at forstå deres egen krop, da den nærmer sig eller begynder pubertet, være et fokus for samtalen,“ siger Cordiano. „Emnet samtykke kommer også op på dette stadium, endda før det sker som en del af et seksuelt møde. For eksempel omfatter samtykke at lade dit barn vide, at de ikke skal kramme en familielemmer ved Thanksgiving, hvis de ikke er komfortable med det, eller hjælpe dit barn med at forstå, at hvis en søster/søster siger ‚stop', et brutalt leg skal slutte.“  

Cordiano tilføjer, at før man taler om seks i mere eksplicitte termer, er dette et godt tidspunkt at bruge det, dit barn er udsat for dagligt – reklamer, billeder online, film osv. – til at starte samtaler om seks og seksualitet. „Overvej også, hvad dit barn kan være udsat for, når du̵7;ikke er i nærheden,“ siger hun. „Mange børn er udsat for seksuelt eksplicitte billeder online i yngre aldre end tidligere, så det kan være nødvendigt at have samtaler om, hvad de har set online, hvis det sker.“

Schapiro bemærker, at hvis dit barn identificerer sig som LGBTQ+ og du ikke er sikker på, hvordan du skal besvare nogle af de spørgsmål, de må have, er det okay. „Det er okay at sige, du ikke har alle svar,“ siger hun. „Det handler om at holde kommunikationslinjerne åbne og lade dit barn vide, at de bliver hørt.“ 

Nogle børn vil være mere private end andre, især på dette stadium – og det er helt okay. „Det er udviklingsmæssigt passende at ønske privatliv. Det er en del af den socio-emotionelle uafhængighed, der sker under pubertet,“ forklarer Ravine. „Men der er en forskel på privatliv og hemmelighed.“ Det første, ifølge Ravine, er helt normalt og sundt, hvor det andet aktivt forsøger at skjule information på grund af skam eller frygt.  

Hvis dit barn ikke er villig til at være super pratsom om visse emner, anbefaler Ravine simpelthen at lade dem vide, at du er der for dem, hvis noget er galt, eller hvis de har nogen spørgsmål.

Teenagere

„Samtaler på dette stadium er udvidelser af det, der hopefulvis startede, da teenagere var yngre,“ siger Cordiano. „Her kan samtalen fokusere mere på, hvordan teenagere kan passe godt på sig selv og deres legemer, mens de også behandler andre sikkert og med respekt.“

Cordiano tilføjer, „Samtaler om samtykke fortsætter her og kan være mere eksplicit bundet til at hjælpe teenagere med at navigere i romantiske relationer,. Og igen, er disse sandsynligvis mere effektive, når de er kortere check-ins som svar på livslige situationer, snarere end længere forelæsninger, hvor teenagere sandsynligvis vil føle sig generende og slukke af.“ 

Jo ældre børnene bliver, jo mere generende kan samtaler føles, hvilket er hvorfor det er vigtigt at både starte dem tidligt og holde dem løse og korte. Derudover, mens man har disse samtaler (eller ideelt før), tag notat af, hvordan du føler dig, når du vader gennem emnerne. 

„Et vigtigt punkt for alle forældre er at udforske deres egne følelser om disse emner,“ siger Cordiano. „Mange forældre finder disse samtaler hårde at bringe op eller besvare spørgsmål om, og hvis det er tilfældet for dig, er det̵7;værd at anerkende det og gøre noget arbejde på din egen for at blive mere komfortabel med at tale om dette med dit barn.“