• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Mestringstip til forældre til børn med autisme

Bevar kontrol

Tip til håndtering af forældre til børn med autisme Bevar kontrol over dit følelsesliv
Fordi vores samfund endnu ikke har lært at acceptere handicaps yndefuldt, bliver forældre fortvivlede, når de får at vide, at deres barn har et. Vi har forsøgt og forsøgt at hjælpe forældre med at håndtere stressen ved at opdage, at deres barn har autisme og derefter stresset ved at klare de krav, som handicappet stiller til deres tid og penge, men selv med støtte går forældre uundgåeligt igennem nogle hårde tider.

Her er nogle almindelige følelser, forældre har efter først at have lært, at deres barn har autisme, og nogle forslag til at håndtere dem.

Nægtelse
Forældre ved, hvornår deres barn har et handicap. Faktisk ved de fleste af mine forældre det før deres børnelæger. Men børnelæger er uddannet til at berolige bekymrede nybagte forældre. Og sandheden er, at vi forældre gerne vil høre, at vores børn har det godt. Så hvis børnelægen fortæller en forælder til et barn med autisme noget som:"Bare rolig, han taler ikke, fordi han har en ældre søster, der taler for ham," eller en velmenende slægtning siger:"Det gjorde hans far ikke snakke, indtil han var fem," kan forælderen gribe disse undskyldninger og klamre sig til håbet om, at intet er galt.

En mor fortalte mig endda, at hun var ret sikker på, at der var noget galt med hendes barn, men sagde aldrig disse bekymringer til børnelægen og fortalte ham altid, at tingene var i orden. Hun var lettet efter hvert well-baby besøg over, at lægen ikke "fandt" noget galt. Lægen så naturligvis kun barnet i femten eller tyve minutter et par gange om året, og uden moderens opfordring tænkte han ikke engang på at lede efter tegn på et handicap. Hun tabte meget tid på ikke at ville indrømme, hvad hun så med sine egne øjne.

Nægtelse og skyld Tidligere stillede læger ikke altid spørgsmål, der fokuserede på potentielle udviklingshæmninger, men i disse dage, især med stigningen i autisme, er de meget mere tilbøjelige til at gøre præcis det.

Selv efter at et barn er diagnosticeret med autisme, vil nogle forældre fortsætte med at håbe på, at der er begået en fejl, og at der overhovedet ikke er noget galt. De vil insistere på, at deres barn kun er en sen snak, og diagnosen er langt overbord. Andre kan forsøge at komme med undskyldninger for deres barns adfærd, såsom at sige:"Alle to-årige raserianfald." Andre vil bringe deres barn til tre eller fire eksperter i håb om at finde en afvigende mening, før de endelig accepterer diagnosen – og nødvendigheden af ​​at gribe ind.

Nogle gange forbliver den ene forælder i dette stadie af benægtelse i måneder eller endda år, længe efter at den anden forælder allerede har accepteret behovet for at begynde at tage de nødvendige skridt hen imod at hjælpe deres barn. Desværre kan en ægtefælles manglende vilje til at komme om bord lægge et enormt pres på et ægteskab.

Det er meget svært at finde ud af, at det barn, man elsker så højt, har et handicap, og det er meget naturligt og forståeligt at håbe mod håb om, at de mennesker, der har diagnosticeret ham, tager fejl. (Selvom, som jeg diskuterede tidligere i kapitlet, er fejl i diagnosen sjældne.) Men lad ikke din usikkerhed om diagnosen komme i vejen for at handle. Jeg har sagt det før, og jeg siger det igen:etiketten betyder næsten ikke så meget som de symptomer, dit barn udviser. Benægt autismen, hvis du skal, men benægt ikke, hvad dit barn laver, og frem for alt, benæg ham ikke den hjælp, han har brug for til at overvinde de symptomer, han giver udtryk for.

Skyldfølelse
De fleste forældre føler sig overvældet af skyldfølelse, når de opdager, at deres barn har autisme. De spekulerer på, om de gjorde noget under graviditeten eller kort efter deres barns fødsel, som kan have påvirket barnet. Jeg fik endda en forælder til at spørge mig, om hendes barn kunne have autisme, fordi hun og hendes mand havde mange skænderier, da barnet var nyfødt, og de fik ikke meget søvn! En anden mor spurgte mig, om hendes barn kunne have autisme, fordi han ikke blev ammet.

Skyldfølelser er blevet forstærket af tidlige ubegrundede psykoanalytiske teorier, der antydede, at kolde, ukærlige mødre var årsagen til autisme. Siden da har videnskabelig forskning vist, at mødre til børn med autisme ikke er anderledes end mødre til børn uden autisme, men først efter at en masse hjertesyge kvinder allerede var blevet dømt som dårlige mødre.

Det er naturligt at spekulere på, om du kunne have forhindret dit barns autisme, men du skal huske, at skyldfølelse ikke hjælper dit barn. Der er ingen beviser, der peger på en forældres årsag, og selvom der kan være en form for miljøfaktor at bebrejde, er det ikke kendt endnu. Spild ikke din tid på at torturere dig selv med vag frygt, når du kunne være på vej til handling.

Bebrejdelse og vrede Bebrejdelse
Der er et stigende antal flere børn med autisme i den samme familie, og det er logisk at prøve at tænke på, hvor den genetiske sammenblanding kunne have været, men alt for ofte bliver familieforskning til familiens skyld. Jeg kan ikke fortælle dig, hvor ofte jeg har siddet på mit kontor og fået den ene forælder til at fortælle mig, at den anden forælder har symptomer på autisme – jeg har endda haft begge forældre fortæller mig fortroligt, at deres ægtefæller har symptomer på autisme!

Du ved hvad? Vi har alle symptomer på autisme – hvert symptom falder på et kontinuum, og et eller andet sted på det kontinuum går det fra typisk til et handicap. En mand, der bider sine negle eller ikke er særlig glad for socialt samvær, er ikke nødvendigvis genetisk ansvarlig for at skabe et barn, der konstant vugger frem og tilbage. Og en mor, der har problemer med at udtrykke sine følelser og kan lide at sidde i en gyngestol, er ikke nødvendigvis genetisk ansvarlig for et barn, der fikserer sig på snurrende fans.

Jeg vil gætte på, at næsten hver familie har et eller andet medlem med psykiske handicap i sin afstamning. Selvom det kan være nyttigt at vurdere disse problemer i genetisk planlægning, hjælper det ikke dit barn med at få den hjælp, han har brug for, at spille skylden – og det hjælper heller ikke dit ægteskab på nogen måde. Det sidste, din ægtefælle har brug for, er at føle, at han har gjort noget forkert ved at parre sig med dig. I fik børn sammen, fordi I elskede hinanden.

At få et barn er altid et gamble. Nogle gange bliver et barn født med et handicap. Det er den barske virkelighed. At videregive skylden er et følelsesmæssigt skadeligt spil, der ikke tjener nogen nyttig funktion.

Vrede
Nogle forældre føler sig vrede, når deres barn bliver diagnosticeret med autisme. Jeg mødtes med en familie, hvis fire-årige søn lige var blevet diagnosticeret med mild autisme, og faren sad i hjørnet med krydsede arme og gloede på mig under hele vores første session. Ikke længe efter indså han, at jeg gjorde mit bedste for at hjælpe hans søn, men på det tidspunkt følte han sig bare vred, og jeg var det nærmeste mål.

Vrede er ikke altid spild af tid. En af mine venner påpegede engang, at folk, der bliver vrede under ugunstige situationer, og som kanaliserer den vrede energi mod passende og nyttig handling vil ofte lykkes, hvor andre fejler. Jeg går helt ind for den slags vrede, der får dig til at sige:"Vi vil slikke den her ting!" Men vrede, der bare gør dig sur og vred over for folk, der forsøger at hjælpe dig, modarbejder dig.

Isolation Isolation
Når et barn bliver diagnosticeret med et handicap, forventer man, at samfundet skynder sig ind og hjælper. Men det sker ikke. Forældre efterlades normalt alene, uden støtte eller vejledning, for at finde ud af det hele. Børn med handicap udelukkes regelmæssigt fra kommunale skoler, aktiviteter og sociale arrangementer. Faktisk er jeg blevet fortalt af nogle familier, at deres børn endda er udelukket fra familiesammenkomster.

Det er derfor ikke overraskende, at mange forældre føler sig alene og isolerede, når deres barn får diagnosen autisme. Ikke alene kan der være en meget reel social udstødelse, men der er også en følelsesmæssig isolation. Forældre føler sig alene i deres sorg. De har brugt de sidste par år på at tage på udflugter og interagere med venner, hvis børn udvikler sig typisk, og nu er de knuste over, at deres eget barn har betydelige handicap på en række forskellige områder.

I stedet for at fortsætte med at socialisere så normalt som muligt, vil nogle forældre gå ud af deres måde at undgå at skulle sammenligne deres barn med deres venners børn, og ofte afslå invitationer til fester og udflugter. Jo færre invitationer de accepterer, jo færre chancer har de for at komme i kontakt med venner og indse, at de stadig kan hygge sig.

På samme måde tillader mange forældre deres frygt for, hvordan deres barn kan optræde offentligt for at forhindre dem i at forlade huset. Dette starter en dårlig cyklus:barnet er isoleret socialt og lærer derfor ikke at opføre sig i sociale situationer; da hans adfærd i sociale situationer forværres, føler forældrene sig endnu mere tvunget til at blive hjemme. Og så videre. I mellemtiden er forældrene ved at miste kontakten til deres venner og slægtninge, og deres følelse af følelsesmæssig isolation øges, indtil de virkelig føler sig forladt.

Hvis dit barn har adfærd, der gør det svært at gå ud offentligt, så læs kapitlet i denne bog om forstyrrende adfærd og begynd at få kontrol over problemadfærden. Prøv at skabe så mange positive sociale muligheder som muligt, så dit barn kan lære og vokse. I mellemtiden kan du finde nogen til at hjælpe dig nu og da, så du og din ægtefælle stadig kan gå ud sammen.

Depression Hvis det større problem er, at det er følelsesmæssigt svært for dig at se andre børn, der udvikler sig typisk, er det noget, du bliver nødt til at affinde dig med. Jeg vil anbefale, at du prøver at finde en god ven, et familiemedlem, en psykolog, en støttegruppe eller endda dit barns terapeut at tale med om disse følelser. Mange forældre rapporterer også, at online chatgrupper kan give en god form for følelsesmæssig støtte. Faktisk mødte en mor til et barn med Aspergers syndrom en anden mor på nettet, hvis barn lignede meget, og de tilbød ikke kun hinanden støtte, men de delte også ideer til at løse udfordringer. Du skal være i stand til at tale med nogen, der lytter og sympatiserer. Husk, at dine venner sandsynligvis er fulde af beundring for dig lige nu, fordi du viser styrke i at håndtere noget, du alle har haft lidt erfaring med. Nyd deres selskab og vær ærlig over for dem, og du vil finde dig selv taknemmelig for at have venner der vil samles omkring dig.

Depression
Ikke overraskende er depression almindelig hos forældre til børn med autisme. Nogle gange varer det længe og nogle gange kun kort tid. Jeg har nogle forældre, der oplevede en sådan depression, efter at deres barn blev diagnosticeret med autisme, at deres læge ordinerede antidepressiva. Endnu en gang anbefaler jeg, at du finder en, du kan tale med, som vil hjælpe dig med at arbejde igennem dine følelser af tristhed. Det er naturligt at blive deprimeret, når man hører, at dit barn har et handicap, men hvis den depression fører til inaktivitet og tilbagetrækning fra samfundet, vil det skade dig, dit ægteskab og dine børn.

En ting, som forældre har sagt til mig igen og igen, er, at deres indledende følelser af depression og håbløshed forsvandt, når de kastede sig ud i aktivt at søge interventioner for deres barn. Intet er mere deprimerende end usikkerhed og inaktivitet. Når du begynder at tage de nødvendige skridt for at forbedre dit barns symptomer, vil du føle dig energisk og håbefuld igen. At opdrage børn er altid en rutsjetur, men en følelse af kompetence og optimisme vil se dig igennem mange af de sværere tider.