• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

At tale med børn om krig og vold i verden

Tal med børn om krig og vold i verden

af Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer og Linda Lantieri

Pædagoger for socialt ansvar har udarbejdet denne guide til voksne, der er bekymrede for, hvordan man kommunikerer med unge om svære emner i verden.

---

1. Hvor meget mediedækning af tragedier eller krigsførelse er sundt for børn at se?
Det afhænger af børnenes alder og modenhed. Forældre kan beslutte, at nogle shows og emner er upassende. Men hvis børn skal se programmer om krigen, anbefaler vi, at en forælder eller omsorgsperson ser med dem. Bagefter kan det at tale sammen om reaktioner på dækningen og følelser omkring begivenheden i almindelighed hjælpe børn med at forstå, hvad de hører og ser. Der er rigelig forskning, der siger, at det at se tv-dækning af voldelige eller tragiske begivenheder er korreleret med øgede chancer for posttraumatisk symptomologi senere, så det er vigtigt at begrænse mængden af ​​tv-dækning, som børn ser, uanset alder. Det er især vigtigt at begrænse små børns eksponering for grafiske billeder af vold.

2. Hvordan kan jeg vurdere, om et barn er klar til at tale om svære begivenheder?
De fleste børn fra fire til fem år og derover ville sætte pris på at tale med voksne, de stoler på. I medierne diskuteres der dagligt svære emner, og det er sandsynligt, at børn kender til dem. Det er dog også ret sandsynligt, at de har en vis forvirring om kendsgerningerne og omfanget af den fare, de personligt står over for. Yngre børn kombinerer ofte fakta og forbinder dem med deres egne oplevelser på overraskende måder, der kan øge deres følelse af frygt, idet de for eksempel tror:"Fly har bomber på tv, så flyene over mit hus har også bomber." De har ofte fejlagtige oplysninger, spørgsmål og nogle stærke følelser. Ofte er børn tøvende med at dele deres spørgsmål og frygt med voksne. Af denne grund anbefaler vi, at voksne skaber plads til, at børn kan dele deres bekymringer.

3. Hvordan åbner jeg op for emnet med børn?
Nøgleordet her er lyt. De fleste eksperter er enige om, at det er bedst ikke at åbne op for en samtale med børn ved at give dem et foredrag - selv en uformel, indledende forelæsning - om den særlige tragedie, der er i nyhederne. Belast ikke børn med information, som de måske ikke er klar til. Den bedste tilgang er at lytte omhyggeligt til børns spontane spørgsmål og kommentarer og derefter svare på dem på en passende, støttende måde. Lad børns bekymringer, med deres egne ord, styre retningen og dybden af ​​diskussionen. Hvis de ikke tager emnet op, kan du invitere til samtale ved at stille et spørgsmål. Du kan for eksempel spørge yngre børn:"Har du hørt noget om et land, der hedder Irak?"

4. Vil det ikke bare skræmme børn mere, hvis vi taler om det?
Nej, ikke hvis du lytter til børn og reagerer på en støttende, følsom måde på det, du hører. Uanset hvor skræmmende nogle følelser er, er det langt mere skræmmende at tro, at ingen er villige til at tale om dem. Hvis vi med vores tavshed kommunikerer, at dette - eller et hvilket som helst andet emne - er for skræmmende eller oprørende til at tale om, så kan de børn, som er afhængige af os, opleve den ekstra frygt for, at vi ikke er i stand til at tage os af dem. Små børn har især brug for at føle sig trygge ved, at de voksne i deres liv kan håndtere svære emner og dybe følelser og er tilgængelige for at hjælpe dem med at gøre det samme.

5. Hvad hvis børn aldrig tager emnet op? Skal jeg bare vente, eller er der noget jeg kan gøre?
Nogle børn tager måske ikke tingene op, fordi de virkelig ikke er bekymrede; andre vil måske aldrig tage emnet op, selvom det er i deres sind; nogle er bange for at forstyrre deres forældre eller lærere ved at tage det op; mens andre er for overvældet af deres følelser til at åbne op for en diskussion. Som voksne kan vi i det mindste prøve at vurdere, hvordan børn har det for at afgøre, om en diskussion er passende.

Børn, der er urolige, men har svært ved at tale om deres bekymringer, kan have brug for særlig opmærksomhed. Det kan være nyttigt, hvis vi forsigtigt selv starter samtalen. Du kan stille indledende spørgsmål som:"Hvordan har du det med det, der sker i verden?" Senere vil du måske spørge:"Hvad tænker og taler du eller dine venner om i forhold til verdenssituationen?" Uanset hvad deres svar er, skal vi lytte - omhyggeligt og med omhu - til, hvad vores børn har at sige.

6. Det føles så passivt bare at lytte. Er det passende at fortælle børn, hvordan jeg har det?
Der er flere faldgruber i at dele følelser om voldelige begivenheder direkte med børn. En alvorlig ting er, at vi måske belaster dem med vores voksne bekymringer, rejser nye spørgsmål og frygt for dem, i stedet for at hjælpe dem med at håndtere spørgsmål og frygt, de allerede har. Nogle gange føler børn, at de skal passe på os og vores følelser. En anden er, at vi kan afskære udtrykket af, hvad der er på deres sind og i deres hjerter, når vi bliver pakket ind i at udtrykke, hvad der er på vores, og dermed savner at høre, hvad børn vil fortælle os. Vi kan simpelthen finde på at tale hen over hovedet på dem, besvare spørgsmål, der ikke blev stillet, give information, der ikke er brugbar, tilfredsstille vores behov for at "give" børn noget i stedet for at tilfredsstille deres behov for at blive hørt og forstået. Vi ønsker ikke at kommunikere budskabet om, at det, de har at sige, ikke er vigtigt.

Dette betyder dog ikke, at vi skal være passive – god lytning er en meget aktiv proces. Når vi har lyttet omhyggeligt, kan det være passende for os at reagere på måder, der giver sikkerhed for, at de voksne i deres liv bekymrer sig om og forsøger at fremme sikkerhed, tryghed og fred. Vi vil måske også sige, at vi deler nogle af de samme følelser og minder børn om, at vi vil være sammen i disse svære tider.

---

Vend tilbage til toppen

---

7. Hvordan kan jeg lytte til børn på den mest effektive og hjælpsomme måde?
Når du lytter til børn, så vis, at du er interesseret og opmærksom. Prøv at forstå, hvad de siger fra deres synspunkt. Lad være med at dømme om, hvad de siger, uanset hvor fjollet eller ulogisk det måtte lyde for dig i starten. Hvis du ikke forstår noget, så bed dem om at forklare det. Vis din respekt for dem og deres ideer.

Som forældre, lærere og omsorgspersoner ved, er børn ikke altid i stand til at udtrykke, hvad de mener, eller hvad de føler, og det, de siger, betyder ikke altid det samme for dem, som det gør for voksne. Nogle gange kræver det lidt forsigtig sondering for at finde ud af, hvad der foregår bag de første ord, de udtaler. Kommentarer som "Det er interessant, kan du fortælle mig mere om det?" eller "Hvad mener du med...?" eller:"Hvor længe har du haft det...?" er eksempler på måder, hvorpå man kan få mere information fra børn uden at vurdere, hvad de siger, som rigtigt eller forkert.

Hvis de ser ud til at kæmpe for at gøre noget klart, kan det være særligt nyttigt og betryggende at få dig til at hjælpe dem med at opsummere og fokusere deres bekymringer. For eksempel kan du sige:"Siger du, at du er bange for, at den irakiske regering kan angribe os?" Eller:"Så du er bekymret for, at de børn, der bor i byer, bliver bombet?" Eller:"Du har hørt, at Saddam Hussein gjorde forfærdelige ting mod det irakiske folk, og du vil vide, om det er sandt?" Afklarende spørgsmål og udsagn hjælper børn med at sortere deres ideer og følelser og vise dem, at de er blevet hørt og respekteret uden at forstyrre deres tankeproces.

God lytning indebærer også at være meget opmærksom på de ting, børn måske ikke siger. Vær opmærksom på deres nonverbale beskeder - ansigtsudtryk, uroligheder, fagter, kropsholdning, tonefald eller andre - som indikerer, at stærke følelser kan være til stede.

Det er betryggende for børn at få voksne til at anerkende, at deres følelser er okay. En kommentar som:"Du virker trist, når vi taler om det her. Jeg føler mig også ked af det," fortæller et barn, at følelserne ikke kun er normale og forståelige, men at du også har lignende følelser og stadig er i stand til at klare det.

8. Hvad hvis børn ikke vil tale om disse problemer?
Hvis du stiller gode åbningsspørgsmål, og barnet tydeligvis ikke er interesseret i at tale om bestemte emner, så lad være med at presse på. Igen er det vigtigt for os at kommunikere til børn vores respekt for, hvordan de har det. Dette strækker sig til at respektere deres ret til ikke at tale om noget, de ikke føler sig klar til at tale om. Der er nogle børn, der simpelthen ikke er bekymrede over disse ting, og der er ingen grund til at tvinge dem til denne bevidsthed. For andre børn kan det at dele det, de føler, lettere komme til udtryk i et andet medie udover at tale, for eksempel gennem leg eller tegninger.

Nogle børn er tilbageholdende med at tale om voldelige begivenheder, fordi deres følelser af frygt og forvirring overvælde dem, eller fordi de ikke føler sig sikre på, at voksne vil være i stand til at høre deres bekymringer og reagere på dem på en måde, der giver mening. Unge kan være mere tilbageholdende med at tale, hvis de oplever, at deres forældre og/eller lærere har forskellige meninger. De tror måske, at de voksne i deres liv vil forsøge at påtvinge dem deres tro. Disse unge skal vide, at dørene til kommunikation er åbne, når de er klar. En måde at lade dem vide, kan være at sige noget i stil med:"Snakker du og dine venner om, hvad der sker i Irak? Jeg ville være meget interesseret i at høre om, hvad du synes. Sig til, hvis du vil tale. "

Vær opmærksom på signaler, som små børn sender gennem deres leg, deres tegning og skrivning, deres spontane samtale og andre måder, de kan kommunikere om deres bekymringer. Små børn bruger ofte deres leg i stedet for ord til at finde ud af, hvad de hører, og at observere dem, mens de leger, kan give os vigtige spor om deres tanker og følelser. Især med små børn skal du være opmærksom på andre tegn, der kan betyde, at de er stressede, såsom:irritabilitet, søvnforstyrrelser, adskillelsesproblemer og tilbagegang i de seneste udviklingspræstationer. På samme måde, hvis du observerer børn, der tegner den ene voldelige scene efter den anden, overhører samtaler, hvor de virker unaturligt bekymrede over vold og håbløshed, eller hvis dine børn på nogen måde virker optaget af billeder af ødelæggelse, så er det passende for dig at lade dem vide, at du har bemærket dette, og at du spekulerer på, om de kunne fortælle dig mere om det. Brug din egen dømmekraft, og lyt opmærksomt til, hvad de har at sige.

Når du virkelig har lyttet til, hvad der er på et barns sind og i deres hjerte, vil du være i en langt bedre position til at reagere på dem.

9. Hvordan håndterer jeg de forskellige følelser, som børn kan have omkring disse problemer?
Det er naturligt og sundt, at der er en bred vifte af følelser omkring en bestemt konflikt. Nogle børn vil være triste, ængstelige og endda bange for deres egen families sikkerhed; andre vil være forvirrede over, hvordan man kan give mening ud af begivenhederne; og andre vil have ringe reaktion. Nogle vil reagere med spænding og forventning, mens andre vil have en blanding af følelser - for eksempel frygt, sorg og bekymring. Nogle vil reagere med vrede over de irakiske og/eller amerikanske regeringers handlinger før eller under krigen.

Dybe følelser er ikke atypiske for børn, der forsøger at forlige sig med død og lidelse og årsagerne til, at folk tyr til vold. Det er vores rolle som voksne at hjælpe dem med at udforske disse følelser.

De følelser, børn har, vil generelt være knyttet til de udviklingsproblemer, der er mest presserende for dem. For tidlige folkeskolebørn vil det normalt være spørgsmål om adskillelse og sikkerhed. For ældre folkeskolebørn og mellemskolebørn vil det være spørgsmål om retfærdighed og omsorg for andre. For teenagere vil det ofte involvere de etiske dilemmaer, som situationen medfører.

Hvis du lytter nøje og finder ud af, hvad nogle underliggende problemer kan være, vil det hjælpe dine svar til at blive mere produktive. På nogle områder, såsom bekymringer for personlig sikkerhed, kan vi give tryghed ved at lave specifikke planer med børn omkring, hvad vi skal gøre i tilfælde af en nødsituation. I andre tilfælde bør vores rolle være en lytter. At lytte i sig selv kan være betryggende for børn.

Nogle elever kan være begejstrede over rapporterede militære sejre eller kede af rapporterede nederlag. Forsigtighed med hensyn til eufori eller modløshed i de tidlige stadier af kampe eller krige er berettiget, hvilket et overfladisk blik på historien om overraskende vendinger i krigsførelse vil bevidne. Det er også vigtigt at hjælpe eleverne med at stille spørgsmålstegn ved forenklet vind-tab-tænkning (se spørgsmål), fordi virkeligheden ofte er mere kompliceret end som så. Ældre studerende vil måske læse præsident Lincolns anden indsættelsestale, for eksempel, da han forsøgte at række ud, selv på randen af ​​sejr, for at binde krigens sår.

Andre studerende kan blive fascineret af militær hardwares tekniske muligheder. Det er nyttigt at fremme udforskning af videnskabelige og tekniske principper, samtidig med at det komplicerer elevernes tænkning ved at opmuntre eleverne til at forstå de menneskelige konsekvenser af vold for alle sider.

Det er nogle gange svært at lukke diskussioner om følelser. I stedet for at forsøge at opsummere eller fejlagtigt berolige børn, er det bedst blot at takke dem for at dele så dybt og bekræfte, hvor meget du og de bekymrer sig om andre og verden omkring dem. Du kan give udtryk for, at det er denne omsorg, der får dig til at føle dig mere håbefuld og giver dig styrke.

For at være der for vores børn, kan det også være nyttigt at finde måder at tale i dybden med, og modtage støtte fra andre voksne i vores liv. Lærere på nogle skoler efter den 11. september 2001 dannede for eksempel skole-personalets diskussionsgrupper for at lytte til og støtte hinanden.

Eleverne vil også have en bred vifte af meninger om krigen. Se venligst afsnit tre i denne vejledning (spørgsmål 20 og højere) for forslag til at fremme konstruktive dialoger.

---

Vend tilbage til toppen

---

10. Hvordan reagerer jeg, når jeg har lyttet til børns bekymringer? Er det nyttigt at give dem fakta?
Det er bedst ikke at hoppe ind og fortælle børn alt, hvad vi tror eller ved om den særlige situation, selv efter at vi har hørt, hvad de tænker på. Ikke desto mindre er der en række nyttige svar, vi kan give. Uanset vores svar, er det vigtigt, at vi giver tryghed til de børn, vi holder af.

For det første kan vi reagere på de åbenlyse elementer af misinformation, som de har opfanget, og hjælpe dem med at skelne fantasi fra virkelighed. Når vi har lyttet til, hvad de tænker og føler, kan vi forsigtigt rette deres misinformation ved at komme med faktuelle udsagn. For eksempel, som svar på den almindelige opfattelse blandt unge studerende, at høje bygninger faldt ned mange gange på flere steder den 11. september 2001, kunne vi informere dem:"Selvom du måske har set World Trade Center falde mange gange som de afspiller billeder af de samme to bygninger, der falder ned igen og igen på tv, det skete en gang på den ene dag i New York City."

Vi kan også besvare børns direkte spørgsmål i enkle og ligetil vendinger . Et barn, der spørger:"Hvad er smarte bomber?" eller "Hvad er en terrorist?" fortjener et sagligt svar. Hvis du tror, ​​der er mere i spørgsmålet end først tilsyneladende - underliggende forvirring eller uudtalt angst - så stil et åbent spørgsmål for at afgøre, hvad der kan ske for dem, og lyt derefter godt efter. Hold dine svar korte og enkle. Giv børn en chance for at svare på hver af dine kommentarer, før de siger mere. Følg børnenes spørgsmål og giv ikke flere oplysninger, end der bliver bedt om. At gå af på sin egen tangent er en let fælde for voksne at falde i, når de besvarer et barns spørgsmål.

Svarene på nogle spørgsmål, som børn stiller, er ikke altid klare og ligetil. Nogle er meget dybere. Når børn stiller sådanne spørgsmål som:"Hvordan har vi krig?" eller:"Hvad vil der ske, når krigen er forbi?" vi kan forklare, at nogle mennesker tænker på en måde om det, og andre tænker på en anden måde. Vi kan spørge:"Hvad synes du?" Det er vigtigt for børn at høre, at der er meningsforskelle og forskellige måder at se konflikten på.

Endelig kan vi give vores børn mulighed for at fortsætte med at udforske deres spørgsmål og lære af denne konflikt. Børn bruger ofte leg til yderligere at udforske og finde ud af, hvad de hører i forhold til en voldelig situation. For eksempel er krigsleg et almindeligt fænomen, især blandt unge drenge. Nogle skoler beslutter, at krigsleg ikke er passende på skolens område. Hvis din skole forbyder krigsleg, er det vigtigt at finde andre veje, hvor børn ved, at det er okay at finde ud af, hvad de hører, med støtte fra voksne, for eksempel gennem tegninger og diskussioner. Hvis børn engagerer sig i krigsleg, kan vi bruge det som en mulighed for at lære, hvad de tænker, og diskutere, hvad legen betyder for dem. Nogle børn bliver hængende i at efterligne de samme voldelige handlinger igen og igen. For at leg kan opfylde børns behov, skal den udvikle sig og blive mere kompliceret. At give åbne rekvisitter som ler, redningsudstyr og legetøjsmedicinske forsyninger kan hjælpe unge mennesker med denne overgang.

For ældre børn og unge rejser konflikter som krigen i Irak og begivenhederne den 11. september 2001 vigtige spørgsmål om voldens rødder, hvordan konflikter bedst løses, og hvordan man øger sikkerheden. For unge, der er bekymrede over deres eget potentielle engagement i krig, rejser det spørgsmål om deres egne muligheder og valg. Det er vigtige emner for unge at tale om og tænke igennem med voksne, de har tillid til.

Samtidig kan unge få håb ved at lære om konfliktløsning og udvikle konkrete færdigheder til at løse konflikter ikke-voldeligt i deres eget liv. Dette er en mulighed for dem til at udforske alternative måder at løse konflikter på og måder, hvorpå folk, selv når en konflikt bliver voldelig, fortsætter med at arbejde hen imod dens løsning. Derudover ville det være værdifuldt for dem at tænke over, hvordan de kan forfølge en konstruktiv reaktion, der fremmer fred og sikkerhed i deres skoler og kvarterer.

11. Jeg har stærke meninger om, hvad der sker. Er det nyttigt at dele min overbevisning med børn?
Fordi voksnes meninger i et barns liv vejer så tungt (især hos yngre børn), anbefaler vi, at du fokuserer på, hvad barnet tænker og føler. At tilkendegive en mening, især i de tidlige stadier af diskussion, kan blokere åben kommunikation ved at forhindre børn, som måske har forskellige meninger, i åbent at dele og diskutere dem af frygt for misbilligelse. Det kan også flytte et barns opmærksomhed til at tænke, at de måske skal tage sig af dine følelser i stedet for at udforske deres egne. Da de fleste ældre børn alligevel er opmærksomme på deres forældres meninger, er det måske vigtigere at hjælpe børn til at tænke kritisk over mange synspunkter og komme frem til deres egne konklusioner.

Det er dog vigtigt at kommunikere til børn værdien af ​​at høre andre synspunkter og respektere de mennesker, der har dem. At hjælpe børn til at forstå, at spørgsmålet om vold, for eksempel, er komplekst, giver dem mulighed for at føle, at deres meninger kan bidrage til vores forståelse af problemet. Vi anbefaler, at du understreger vigtigheden af, at de undersøger en række forskellige synspunkter såvel som dine egne, og at de lærer at værdsætte, hvad hver især har at tilbyde.

Meningsforskelle kan være meget sundt, og noget som både voksne og børn kan lære af. Ofte udarter disse forskelle sig dog til uproduktive argumenter, hvor både den voksne og barnet bliver forankret i deres positioner. Konstruktiv dialog begynder med en god portion lytning og en oprigtig indsats for at forstå både, hvad den anden person siger, og de overbevisninger, der ligger til grund for deres synspunkt. Det er vigtigt at undgå udsagn, der kategorisk afviser en teenagers meninger såsom:"Når du bliver voksen, vil du forstå." eller:"Du ved ikke, hvad du taler om." Gentag i stedet, hvad barnet har sagt for at sikre, at du forstår det. Lyt nøje til barnets synspunkt, og stil spørgsmål for at hjælpe ham eller hende med at afklare det. I stedet for straks at imødegå udsagn, som du er uenig i, kan du stille spørgsmål, der kan hjælpe dig til bedre at forstå barnets perspektiv.

Der er respektfulde måder at være uenige på, som du kan modellere ved at angive dine uenigheder i form af:"Jeg oplever tingene anderledes. Jeg tror, ​​at..." frem for at fortælle barnet, at han eller hun er forkert. Målet er trods alt ikke at diktere meninger til børn, men snarere at hjælpe dem med at engagere sig i kritisk tænkning og til at træffe deres egne begrundede beslutninger om kontroversielle spørgsmål. Hjælp endelig dit barn til at forstå, at en persons meninger kan ændre sig, og at en beslutning, der træffes i dag, kan være anderledes i morgen med tilføjelse af nye ideer og information.

12. Hvordan kan jeg tale med børn, hvis jeg føler, at min egen forståelse af fakta og problemer er utilstrækkelig?
Heldigvis behøver vi ikke at være eksperter eller kende alle fakta om noget for at lytte til børn. Spørgsmålene fra helt små børn kræver sjældent komplicerede tekniske svar. Når ældre børn beder om oplysninger, vi ikke har, er det fint at sige noget som:"Det er et interessant spørgsmål, og jeg kender ikke svaret. Hvordan kan vi finde ud af det sammen?" Processen med at finde ud af, hvor man kan hente informationen, og gå gennem trinene for at få dem, kan være en stærkt betryggende oplevelse for børn, især når en voksen, man har tillid til, deltager sammen med dem. På en lille, men betydningsfuld måde kan denne erfaring vise unge mennesker, at der er ordnede måder at løse problemer på, og at verden ikke er uden for vores forståelse. Hvis et barns spørgsmål ikke egner sig til denne form for forskningsproces, er det lige så effektivt at sige noget som:"Jeg kender ikke svaret på det, og jeg er ikke sikker på, at nogen gør det. Jeg ved dog, at mange betænksomme mennesker over hele verden arbejder hårdt for at forstå dette problem."

13. Hvordan kan jeg berolige og trøste børn, når jeg ærligt talt ikke selv føler mig håbefuld?
På den ene side er det bestemt passende for voksne at erkende, at de også er bekymrede for verdens tilstand. På den anden side må vi ikke påtvinge børn vores følelser. Hvis du virkelig tror på, at dine egne bekymringer kan være overvældende for børnene i dit liv, så kan du opsøge et voksenstøttesystem. Dette kan være en gruppe af andre voksne med lignende følelser, som har brug for at dele og diskutere deres bekymringer og spørgsmål. Hvis en støttegruppe ikke er praktisk, kan du måske finde en kompetent, omsorgsfuld person at tale med for at ordne dine følelser. Så bliver det lettere at tilbyde ægte hjælp til børn.

14. Hvad kan jeg sige, der er både trøstende og beroligende?
Bare ved at lytte til børn giver du tryghed. Ved din evne til at lytte roligt, selv til bekymringer, der kan virke urealistiske, kommunikerer du, at deres frygt ikke er for skræmmende at håndtere. Ved at forsøge at forstå børn, kommunikerer du, at deres følelser hverken er unormale eller fjollede, og du kommunikerer trygheden om, at de ikke er alene med deres bekymringer.

Du kan også hjælpe børn med at finde en måde at træde ud af deres magtesløshed. Du kan ærligt fortælle dem, at deres bekymringer er ret sunde, fordi folks bekymring er det første skridt hen imod at gøre noget for at gøre verden mere sikker. Den mest effektive modgift mod angst, frygt eller magtesløshed er handling. Engager dem i en samtale om den måde, hvorpå deres skole arbejder for at gøre det til et mere fredeligt sted, og udforsk måder, hvorpå de kan være en aktiv del af bestræbelserne på at skabe et fredeligt fællesskab i deres skole, hjem og nabolag. Du kan også engagere dem i at skrive breve til medlemmer af Kongressen, den lokale avis eller regeringer rundt om i verden for at udtrykke deres følelser og synspunkter om krigen.

---

Om Educators for Social Responsibility

Educators for Social Responsibility (ESR) er en national non-profit organisation, der blev grundlagt i 1982. Vores mission er at gøre undervisning i socialt ansvar til en kernepraksis inden for uddannelse så unge udvikler overbevisninger og færdigheder til at forme en sikker, bæredygtig, demokratisk og retfærdig verden.

ESR er en national leder inden for uddannelsesreformer. Vores arbejde spænder over områderne social og følelsesmæssig læring, karakteruddannelse, konfliktløsning, mangfoldighedsundervisning, borgerinddragelse, forebyggelsesprogrammering, ungdomsudvikling og forbedring af gymnasiet. Vi tilbyder omfattende programmer, personaleudvikling, konsultation og ressourcer til voksne, der underviser børn og unge førskole gennem gymnasiet, i omgivelser, herunder K-12-skoler, tidlige barndomscentre og efterskoler. Vi udgiver også ressourcer af høj kvalitet til alle, der er involveret i unge menneskers liv, inklusive vores prisvindende Adventures in Peacemaking-serie og vores bestseller Conflict Resolution Education Series. Du kan lære mere om vores prisvindende ressourcer og programmer ved at besøge os på http://www.esrnational.org eller ved at kontakte os på 1-800-370-2515.

For mere information om workshops og ressourcer, der omhandler konfliktløsning, social og følelsesmæssig læring, karakterudvikling, fredelige skoler og påskønnelse af mangfoldighed, ring venligst til ESR på 1-800-370-2515, eller send en e-mail til os på educators@esrnational.org.

Kredit

Denne guide, udgivet af Educators for Social Responsibility og skrevet af Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer og Linda Lantieri, er tilpasset fra Talking About War in the Persian Golf (1991) af Susan Jones og Sheldon Berman. Vi takker følgende for deres bidrag til at hjælpe med denne version af guiden:Nancy Carlsson-Paige, Sherrie Gammage, Diane Levin, Carol Lieber, Jeff Perkins, Jennifer Selfridge og resten af ​​personalet på Educators for Social Responsibility, 23 Garden Street, Cambridge, MA 02138, (617) 492-1764.

Copyright 2003, Educators for Social Responsibility. Alle rettigheder forbeholdes. Forespørgsler vedrørende tilladelse til at genoptrykke hele eller dele af denne vejledning skal rettes til:Permissions Editor, Educators for Social Responsibility, 23 Garden St., Cambridge, MA 02138. Send venligst kommentarer til denne vejledning eller e-mail forespørgsler om genoptrykningsrettigheder, til:educators@esrnational.org.

---

Vend tilbage til toppen