• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

At tale med børn om krig og vold i verden

At tale med børn om krig og vold i verden

Af Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer og Linda Lantieri

Educators for Social Responsibility har udarbejdet denne vejledning til voksne, der bekymrer sig om, hvordan man kommunikerer med unge om vanskelige emner i verden.

1. Hvor meget mediedækning af tragedier eller krig er sundt for børn at se?

Det afhænger af barnets alder og modenhed. Forældre kan beslutte, at nogle programmer og emner er uegnede. Hvis børn alligevel skal se programmer om krig, anbefaler vi, at en forælder eller plejer ser med dem. Derefter kan en samtale om reaktioner på dækningen og følelser vedrørende begivenheden generelt hjælpe børn med at forstå, hvad de hører og ser. Der er rigeligt forskning, der viser, at at se tv-dækning af voldelige eller tragiske begivenheder korrelerer med øgede chancer for posttraumatiske symptomer senere, så det er vigtigt at begrænse mængden af tv-dækning, børn ser, uanset alder. Det er især vigtigt at begrænse småbørns eksponering for grafiske billeder af vold.

2. Hvordan kan jeg vurdere, om et barn er klar til at tale om vanskelige begivenheder?

De fleste børn fra fire til fem år og derover ville værdsætte at tale med voksne, de stoler på. I medierne er der daglig tale om vanskelige emner, og det er sandsynligt, at børn kender dem. Men det er også ret sandsynligt, at de har nogle forvirringer om fakta og omfanget af den fare, de personligt står overfor. Mindre børn kombinerer ofte fakta og forbinder dem med deres egne erfaringer på overraskende måder, der kan øge deres frygt, f.eks. at tro: "Fly har bomber i tv, så flyene over mit hus har også bomber." De har ofte fejlinformation, spørgsmål og nogle stærke følelser. Ofte er børn bange for at dele deres spørgsmål og frygte med voksne. Af denne grund anbefaler vi, at voksne skaber rum for børn til at dele deres bekymringer.

3. Hvordan åbner jeg emnet med børn?

Det afgørende ord her er "lyt". De fleste eksperter er enig om, at det bedst ikke er at åbne en samtale med børn ved at give dem en forelæsning – selv en uformel, introducerende forelæsning – om den specifikke tragedie, der er i nyhederne. Ikke byrde børn med information, de måske ikke er klar til. Den bedste tilgang er at lytte nøje til børnenes spontane spørgsmål og kommentarer, og derefter reagere på dem på en passende, støttende måde. Lad børnenes bekymringer, i deres egne ord, styre retningen og dybden af diskussionen. Hvis de ikke tager emnet op, kan du invitere til samtale ved at stille et spørgsmål. Du kan spørge mindre børn f.eks.: "Har du hørt noget om et land, der hedder Irak?"

4. Vil det ikke bare skræmme børn mere, hvis vi taler om det?

Nej, ikke hvis du lytter til børn og svarer på en støttende, følsom måde på det, du hører. Uanset hvor frygtindgydende nogle følelser er, er det langt mere frygtindgydende at tro, at ingen er villig til at tale om dem. Hvis vi kommunikerer ved vores tavshed, at dette – eller et andet emne – er for skræmmende eller opvækkende at tale om, så kan børnene, der afhænger af os, opleve den ekstra frygt, at vi ikke er i stand til at passe på dem. Småbørn har især brug for at føle sig trygge ved at vide, at voksne i deres liv kan håndtere vanskelige emner og dybe følelser og er tilgængelige for at hjælpe dem med at gøre det samme.

5. Hvad hvis børn aldrig tager emnet op? Skal jeg bare vente, eller er der noget, jeg kan gøre?

Nogle børn tager måske tingene ikke op, fordi de ærligt talt ikke er bekymrede; andre tager aldrig emnet op, selvom det ligger dem på hjerte; nogle er bange for at bekymre deres forældre eller lærere ved at tage det op; mens andre er for overvældede af deres følelser til at åbne en diskussion. Som voksne kan vi mindst prøve at vurdere, hvordan børnene har det, for at beslutte, om en diskussion er passende.

Børn, der er bekymrede, men har svært ved at tale om deres bekymringer, kan have brug for speciel opmærksomhed. Det kan være hjælpsomt, hvis vi blidt starter samtalen selv. Du kan stille åbne spørgsmål som: "Hvordan føler du dig overfor det, der sker i verden?" Senere kan du spørge: "Hvad tænker og taler du og dine venner om vedrørende verdenssituationen?" Uanset hvad deres svar er, skal vi lytte – nøje og med omtanke – til det, vores børn har at sige.

6. Det føles så passiv bare at lytte. Er det passende at fortælle børn, hvordan jeg føler mig?

Der er flere faldgruber i at dele følelser om voldelige begivenheder direkte med børn. En alvorlig er, at vi måske byrder dem med voksne bekymringer, der rejser nye spørgsmål og frygte for dem, snarere end at hjælpe dem med at håndtere de spørgsmål og frygte, de allerede har. Nogle gange føler børn, at de skal passe på os og vores følelser. En anden er, at vi måske afbryder udtrykket for det, der ligger på deres sind og i deres hjerter, mens vi vikles ind i at udtrykke det, der ligger på vort, og dermed går glip af at høre, hvad børn vil fortælle os. Vi kan simpelthen finde os i at tale over deres hoveder, besvare spørgsmål, der ikke blev stillet, give information, der ikke er nyttig, tilfredsstille vores behov for at "give" børn noget snarere end at tilfredsstille deres behov for at blive hørt og forstået. Vi ville ikke kommunikere budskabet, at det, de har at sige, ikke er vigtigt.

Dette betyder ikke, at vi skal være passive – god lytning er en meget aktiv proces. Efter vi har lyttet nøje, kan det så være passende for os at svare på måder, der giver sikkerhed på, at voksne i deres liv bryder sig og forsøger at fremme tryghed, sikkerhed og fred. Vi måske også vil sige, at vi deler nogle af de samme følelser, og minde børn om, at vi vil være sammen i disse vanskelige tider.

7. Hvordan kan jeg lytte til børn på den mest effektive og hjælpsomme måde?

Når du lytter til børn, vis, at du er interesseret og opmærksom. Prøv at forstå, hvad de siger, fra deres synsvinkel. Lav ikke domme over, hvad de siger, uanset hvor albern eller ulogisk det må lude for dig i første omgang. Hvis du ikke forstår noget, bed dem om at forklare det. Vis din respekt for dem og deres ideer.

Som forældre, lærere og plejevider ved, er børn ikke altid i stand til at udtrykke, hvad de mener eller føler, og det, de siger, betyder ikke altid det samme for dem som for voksne. Nogle gange kræver det lidt blid udspørgning for at finde ud af, hvad der foregår bag de første ord, de udtaler. Kommentarer som: "Det er interessant, kan du fortælle mere om det?" eller "Hvad mener du med...?" eller "Hvor længe har du følt...?" er eksempler på måder at få mere information fra børn uden at dømme, hvad de siger, som rigtigt eller forkert.

Hvis de synes at kæmpe for at gøre noget klart, kan det være især nyttigt og beroligende at have dig til at hjælpe dem med at opsummere og fokusere deres bekymringer. For eksempel kan du sige: "Er det, du siger, at du er bange for, at den irakiske regering måske angriber os?" Eller: "Så du er bekymret for børnene, der bor i byer, der bliver bombet?" Eller: "Du har hørt, at Saddam Hussein gjorde forfærdelige ting mod det irakiske folk, og du vil vide, om det er sandt?" Afklarende spørgsmål og udsagn hjælper børn med at sortere deres ideer og følelser og viser dem, at de er hørt og respekteret uden at forstyrre deres tænkeproces.

God lytning indeholder også at være meget opmærksom på ting, børn måske ikke siger. Vær opmærksom på deres nonverbelle budskaber – ansigtsudtryk, fidlen, gestik, kropsholdning, stemmetone eller andre – som indikerer, at stærke følelser kan være til stede.

Det er beroligende for børn at have voksne, der anerkender, at deres følelser er okay. En kommentar som: "Du virker ked af det, når vi taler om det. Jeg er også ked af det," fortæller et barn, at følelserne ikke kun er normale og forståelige, men at du har lignende følelser og stadig kan klare det.

8. Hvad hvis børn ikke vil tale om disse emner?

Hvis du stiller gode åbne spørgsmål, og barnet klart ikke er interesseret i at tale om visse emner, så pres ikke. Igen er det vigtigt for os at kommunikere til børn vores respekt for, hvordan de føler. Det udvider sig til at respektere deres ret til ikke at tale om noget, de ikke føler sig klar til at tale om. Der er nogle børn, der simpelthen ikke er bekymrede for disse ting, og der er ingen grund til at tvinge dem ind i denne bevidsthed. For andre børn kan det, de føler, være nemmere at udtrykke i et andet medium end tale, f.eks. gennem leg eller tegninger.

Nogle børn er bange for at tale om voldelige begivenheder, fordi deres følelser af frygt og forvirring overvælder dem, eller fordi de ikke føler sig trygge på, at voksne vil kunne høre deres bekymringer og reagere på dem på en måde, der giver mening. Teenagere kan være mere bange for at tale, hvis de opfatter deres forældre og/eller lærere som havende forskellige meninger. De kan tro, at voksne i deres liv vil forsøge at pådrage dem deres overbevisninger. Disse unge har brug for at vide, at dørene til kommunikation er åbne, når de er klar. En måde at lade dem vide det på, kan være at sige noget som: "Taler I og jeres venner om det, der sker i Irak? Jeg ville virkelig gerne høre om, hvad I synes. Lad mig vide, hvis I vil tale."

Vær opmærksom på signaler, unge børn sender ud gennem deres leg, deres tegninger og skrivning, deres spontane samtaler og andre måder, de måske kommunikerer om deres fortrængningsobjekter på. Unge børn bruger ofte deres leg i stedet for ord til at bearbejde det, de hører, og at observere dem, mens de leger, kan give os vigtige ledtråde om deres tanker og følelser. Især med småbørn, vær opmærksom på andre tegn, der kunne betyde, at de er stressede, som: irriterbarhed, søvnforstyrrelser, adskillelsesproblemer og regression i nylige udviklingsmæssige prestationer. Ligeledes, hvis du observerer børn tegne ét voldeligt billede efter det andet, overhører samtaler, hvor de virker unaturligt bekymrede for vold og håbløshed, eller hvis dine børn virker på nogen måde fortrængt af billeder af ødelæggelse, så er det passende for dig at lade dem vide, at du har bemærket det, og at du undrer dig over, om de kunne fortælle dig mere om det. Brug din egen dom, og lyt opmærksomt til, hvad de har at sige.

Når du virkelig har lyttet til, hvad der ligger på et barns sind og i dets hjerte, vil du være i en langt bedre position til at reagere på dem.

9. Hvordan håndterer jeg de forskellige følelser, børn kan have om disse emner?

Det er naturligt og sundt, at der er en bred vifte af følelser om enhver bestemt konflikt. Nogle børn vil være triste, angstfulde og endda frygtfulde for deres egen familes sikkerhed; andre vil være forvirrede over, hvordan man giver mening til begivenhederne; og andre vil have lidt reaktion. Nogle vil reagere med spænding og forventning, mens andre vil have en blanding af følelser – frygt, sorg og bekymring, for eksempel. Nogle vil reagere med vrede mod den irakiske og/eller den amerikanske regerings handlinger før eller under krigen.

Dype følelser er ikke atypiske for børn, der prøver at komme til rette med død og lidelse og årsagerne til, at folk vender sig til vold. Det er vores rolle som voksne at hjælpe dem med at udforske disse følelser.

De følelser, børn har, vil generelt være knyttet til de udviklingsmæssige emner, der er mest brændende for dem. For tidlige skolebørn vil det normalt være emner om adskillelse og sikkerhed. For ældre skolebørn og mellemskolebørn vil det være emner om retfærdighed og omsorg for andre. For teenager vil det ofte involvere de etiske dilemmaer, som situationen påkaster.

At lytte nøje og skelne nogle underliggende emner vil gøre dine svar mere produktive. I nogle områder, som bekymringer for personlig sikkerhed, kan vi give beroligelse ved at lave konkrete planer med børn omkring hvad vi ville gøre i tilfælde af en nødsituation. I andre tilfælde bør vores rolle være en lytter. Selve lytning kan i sig selv være beroligende for børn.

Nogle elever måske bliver spændt af rapporterede militære sejre, eller ked af rapporterede nederlag. Forsigtighed over for eufori eller nedslidelse i de tidlige stadier af slager eller krig er på sin plads, da et overfladt blik på overraskende vendevendinger i krigens historie bekræfter. At hjælpe elever med at spørge kritisk til forenklet sejr-tab-tænkning er også vigtigt (se spørgsmål), for virkeligheden er ofte mere kompliceret end det. Ældre elever måske vil læse præsident Lincolns anden indsættelsestale, for eksempel, da han prøvede at nå ud, endog på vej til sejr, for at helbrede krigens sår.

Andre elever måske bliver fascineret af militært udrustnings tekniske evner. Det er nyttigt at fremme udforskning af videnskabelige og ingeniørmæssige principper, samtidig med at man komplicerer elevernes tænkning ved at opmuntre dem til at forstå de menneskelige konsekvenser af vold for alle sider.

At bringe afslutning til diskussioner om følelser er nogle gange vanskeligt. Snarere end at prøve at opsummere eller falskt berolige børn, er det bedst simpelthen at takke dem for at dele så dybt og bekræfte, hvor meget I og de bryder sig om andre og verden omkring dem. Du kan udtrykke, at det er denne omsorg, der gør dig mere håbefuldt og giver dig styrke.

For at være der for vores børn kan det også være nyttigt at finde måder at tale dybt med, og modtage støtte fra, andre voksne i vores liv. Lærere på nogle skoler efter 11. september 2001 f.eks. dannede skolepersonale-diskussionsgrupper for at lytte til og støtte hinanden.

Elever vil også have en bred vifte af meninger om krigen. Se venligst sektion tre i denne vejledning (spørgsmål 20 og derover) for forslag til at fremme konstruktive dialoger.

10. Efter jeg har lyttet til børnenes bekymringer, hvordan svarer jeg? Er det hjælpsomt at give dem fakta?

Det er bedst ikke at hoppe ind og fortælle børn alt, hvad vi tænker eller ved om den pågældende situation, selv efter vi har hørt, hvad der ligger på deres sind. Alligevel er der et antal hjælpsomme svar, vi kan give. Hvad vores svar end er, er det vigtigt, at vi giver beroligelse til de børn, vi bryder os om.

Først kan vi reagere på de åbenlyse fejlinformationer, de har opsnappet, og hjælpe dem med at skelne fantasi fra virkelighed. Når vi har lyttet til, hvad de tænker og føler, kan vi blidt rette deres fejlinformation ved at gøre faktuelle udsagn. For eksempel, som svar på den almindelige tro blandt unge elever, at høje bygninger faldt ned mange gange på flere steder den 11. september 2001, kunne vi informere dem: "Selvom du måske har set World Trade Center falde ned mange gange, da de gentager billeder af de samme to bygninger, der falder ned, again og igen på tv, skete det én gang på den ene dag i New York City."

Vi kan også besvare børnenes direkte spørgsmål på simple og ligetil termer. Et barn, der spørger: "Hvad er smarte bomber?" eller "Hvad er en terrorist?" fortjener et faktuelt svar. Hvis du tror, der er mere til spørgsmålet end det fremgår på første sigt – underliggende forvirringer eller uudtrykte angst – så stil et åbent spørgsmål for at finde ud af, hvad der måske foregår for dem, og lyt så nøje. Hold dine svar korte og simple. Giv børn en chance til at reagere på hvert af dine kommentarer, før du siger mere. Følg børnenes spørgsmåls led og giv ikke mere information end det, der spørges om. At gå af på sin egen tangent er en nem fælde for voksne at falde i, når de besvarer et barns spørgsmål.

Svarene på nogle spørgsmål, børn stiller, er ikke altid klare og ligetil. Nogle er meget dybere. Når børn stiller sådanne spørgsmål som: "Hvorfor har vi krig?" eller "Hvad sker der, når krigen er ovre?" kan vi forklare, at nogle tænker på en måde om det, og andre tænker på en anden. Vi kan spørge: "Hvad tror du?" Det er vigtigt for børn at høre, at der er meningsforskelle og forskellige måder at se konflikten på.

Til sidst kan vi give vores børn mulighed for at fortsætte med at udforske deres spørgsmål og at lære af denne konflikt. Børn bruger ofte leg til yderligere at udforske og bearbejde det, de hører med hensyn til en voldelig situation. For eksempel er krigsleg et almindeligt fænomen, især blandt unge drenge. Nogle skoler beslutter, at krigsleg ikke er passende på skolearealet. Hvis din skole forbuder krigsleg, er det vigtigt at finde andre veje, hvor børn ved, at det er okay at bearbejde det, de hører, med voksnes støtte, f.eks. gennem tegninger og diskussioner. Hvis børn beskæftiger sig med krigsleg, kan vi bruge det som en gelegenhed til at lære, hvad de tænker, og diskutere, hvad legen betyder for dem. Nogle børn fastlåser på at efterligne de samme voldelige handlinger again og igen. For at leg kan opfylde børnenes behov, skal den udvikle sig og blive mere kompleks. At tilbyde åbne rekvisitter som ler, redningsudstyr og legetøj medicinske udstyr kan hjælpe unge med at gøre denne overgang.

For ældre børn og teenager rejser konflikter som krigen i Irak og begivenhederne den 11. september 2001 og efterfølgende vigtige spørgsmål om voldens rødder, hvordan konflikter bedst løses, og hvordan man øger sikkerhed. For teenager, der er bekymrede for deres eget potentielle involvering i krig, rejser det spørgsmål om deres egne muligheder og valg. Det er vigtige emner for unge at tale om og tænke igennem med voksne, de stoler på.

Samme tid kan unge få håb ved at lære om konfliktløsning og udvikle konkrete færdigheder til at løse konflikter uden vold i deres egne liv. Det er en mulighed for dem at udforske alternative måder at løse konflikter på og måder, som selv når en konflikt bliver voldelig, fortsætter folk med at arbejde mod dens løsning. Desuden ville det være værdifuldt for dem at tænke over, hvordan de kan føre en konstruktiv respons, der fremmer fred og sikkerhed i deres skoler og nabolag.

11. Jeg har stærke meninger om det, der sker. Er det nyttigt at dele mine overbevisninger med børn?

Fordi voksnes meninger i et barns liv bærer så meget vægt (især med mindre børn), anbefaler vi, at du fokuserer på, hvad barnet tænker og føler. At udtale en mening, især i de tidlige stadier af en diskussion, kan blokerer åben kommunikation ved at forhindre børn, der måske har forskellige meninger, i åbent at dele og diskutere dem af frygt for misbilligelse. Det kan også flytte et barns opmærksomhed til at tro, at de måske skal passe på dine følelser snarere end at udforske deres egne. Da de fleste ældre børn er opmærksomme på deres forældres meninger alligevel, er det måske vigtigere at hjælpe børn med at tænke kritisk om mange synspunkter og nå deres egne konklusioner.

Det er dog vigtigt at kommunikere til børn værdien af at høre andre synspunkter og respektere de mennesker, der har dem. At hjælpe børn med at forstå, at voldens problemstilling f.eks. er en kompleks, gør dem i stand til at føle, at deres meninger kan bidrage til vores forståelse af problemstillingen. Vi anbefaler, at du understreger vigtigheden af deres undersøgelse af en række synspunkter, såvel som dine egne, og deres lære at værdsætte, hvad hvert har at byde på.

Menighedsforskelle kan være meget sunde, og noget, som både voksne og børn kan lære af. Ofte dog udartes disse forskelle til uproduktive argumenter, hvor både voksen og barn bliver indgraveret i deres positioner. Konstruktiv dialog starter med en god del lytning og en opret indsats til at forstå både det, den anden person siger, og de overbevisninger, der ligger til grund for deres synspunkt. Det er vigtigt at undgå udsagn, der kategorisk afviser en teenagers meninger, som: "Når du bliver voksen, vil du forstå." eller "Du ved ikke, hvad du taler om." I stedet gentag, hvad barnet har sagt, for at sikre, at du forstår det. Lyt nøje til barnets synspunkt, og stil spørgsmål for at hjælpe ham eller hende med at præcisere det. Snarere end straks at modstå udsagn, du ikke er enig i, kan du stille spørgsmål, der kan hjælpe dig med bedre at forstå barnets perspektiv.

Der er respektfulde måder at være uenig på, som du kan modellere ved at formulere dine uenigheder som: "Jeg oplever ting anderledes. Jeg tror, at..." snarere end at sige til barnet, at han eller hun har unret. Målet er ikke at diktere meninger til børn, men snarere at hjælpe dem med at engagere sig i kritisk tænkning og at træffe deres egne begrundede beslutninger om kontroversielle emner. Til sidst: hjælp dit barn med at forstå, at en persons meninger kan ændre sig, og at en beslutning truffet i dag kan være anderledes i morgen med tilføjelse af nye ideer og information.

12. Hvordan kan jeg tale med børn, hvis jeg føler, at min egen forståelse af fakta og emner er utilstrækkelig?

Heldigvis behøver vi ikke at være eksperter eller kende alle fakta om noget for at lytte til børn. Meget unge børns spørgsmål kræver sjældent komplicerede tekniske svar. Når ældre børn spørger om information, vi ikke har, er det fint at sige noget som: "Det er et interessant spørgsmål, og jeg kender ikke svaret. Hvordan kan vi finde det ud sammen?" Processen med at finde ud af, hvor man kan få informationen, og at gå gennem trinnene for at få den, kan en meget beroligende oplevelse for børn, især når en betroet voksen deltager med dem. På en lille men betydningsfuld måde kan denne oplevelse demonstrere for unge, at der er ordnede måder at gå til værks for at løse problemer, og at verden ikke er ud over vores forståelse. Hvis et barns spørgsmål ikke lader sig gøre med denne slags forskningsproces, er det lige så effektivt at sige noget som: "Jeg kender ikke svaret på det, og jeg er ikke sikker på, at nogen gør. Jeg ved dog, at mange eftertænksomme mennesker over hele verden arbejder hårdt for at forstå dette problem."

13. Hvordan kan jeg berolige og trøste børn, når jeg ærligt talt ikke føler mig håbefuldt selv?

På den ene side er det helt passende for voksne at anerkende, at de også er bekymrede for verdens tilstand. På den anden side må vi ikke pålægge vores følelser børnene. Hvis du virkelig tror, at dine egne bekymringer kan være overvældende for børnene i dit liv, så kan du søge et voksen support-system. Det kan være en gruppe andre voksne med lignende følelser, der har brug for at dele og diskutere deres bekymringer og spørgsmål. Hvis en supportgruppe ikke er praktisk, kan du måske finde en kompetent, omsorgsfuld person at tale med for at sortere dine følelser. Det gør det derefter nemmere at tilbyde ægte hjælp til børn.

14. Hvad kan jeg sige, der er både trøstende og beroligende?

Kun ved at lytte til børn giver du beroligelse. Ved din evne til at lytte roligt, endda til bekymringer, der måske virker urealistiske, kommunikerer du, at deres frygte ikke er for skræmmende at håndtere. Ved at prøve at forstå børn, kommunikerer du, at deres følelser hverken er abnormale eller ale, og du kommunikerer den beroligelse, at de ikke er alene med deres bekymringer.

Du kan også hjælpe børn med at finde en måde at træde ud af deres stilling som magtløse. Du kan ærligt fortælle dem, at deres bekymringer er ret sunde, fordi folks bekymring er det første skridt mod at gøre noget for at gøre verden sikrere. Det mest effektive modmiddel mod angst, frygt eller magtløshed er handling. Engager dem i en samtale om måden, deres skole arbejder på for at gøre det til et mere fredfuldt sted, og udforsk måder, hvormed de kan være en aktiv del af indsatsen for at skabe et fredfuldt fællesskab i deres skole, hjem og nabolag. Du kan også engagere dem i at skrive brev til medlemmer af kongresen, den lokale avis eller regeringer over hele verden for at udtrykke deres følelser og holdninger om krigen.

Educators for Social Responsibility (ESR) er en national ikke-profit organisation, der blev grundlagt i 1982. Vores mission er at gøre undervisning i social ansvar en kernepraksis i uddannelse, så unge udvikler de overbevisninger og færdigheder til at forme en tryg, bæredygtig, demokratisk og retfærdig verden.

ESR er en national leder inden for uddannelsesreform. Vores arbejde strækker sig over felterne sociale og emocionelle læring, karakteruddannelse, konfliktløsning, mangfoldighedsuddanelse, borgerlig engagement, forebyggende programmer, ungdomsudvikling og efterskoleforbedring. Vi tilbyder omfattende programmer, personaleudvikling, konsultation og ressourcer for voksne, der underviser børn og unge fra førskole til gymnasium, i indstillinger inklusive K-12 skoler, tidlige børnecentre og efterskoleprogrammer. Vi udgiver også højkvalitetsressourcer for alle, der er involveret i unges liv, inklusive vores præmiebedrevne Adventures in Peacemaking-serie og vores bedstselgende Conflict Resolution Education-serie. Du kan lære mere om vores præmiebedrevne ressourcer og programmer ved at besøge os på https://www.esrnational.org eller ved at kontakte os på 1-800-370-2515.

For mere information om workshops og ressourcer, der adresserer konfliktløsning, sociale og emocionelle læring, karakterudvikling, fredfulde skoler og værdsættelse af mangfoldighed, ring venligst til ESR på 1-800-370-2515, eller send en e-mail til educators@esrnational.org.

Kreditter

Denne vejledning, udgivet af Educators for Social Responsibility og skrevet af Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer og Linda Lantieri, var adapteret fra Talking About War in the Persian Gulf (1991) af Susan Jones og Sheldon Berman. Vi takker følgende for deres bidrag til at assistere med denne version af vejledningen: Nancy Carlsson-Paige, Sherrie Gammage, Diane Levin, Carol Lieber, Jeff Perkins, Jennifer Selfridge og resten af personale ved Educators for Social Responsibility, 23 Garden Street, Cambridge, MA 02138, (617) 492-1764.

Copyright 2003, Educators for Social Responsibility. Alle rettigheder forbeholdes. Anmodninger om tilladelse til at genudgive hele eller dele af denne vejledning bør rettes til: Permissions Editor, Educators for Social Responsibility, 23 Garden St., Cambridge, MA 02138. Send venligst kommentarer om denne vejledning, eller e-mail-anmodninger om genudgivelsesrettigheder, til: educators@esrnational.org.