• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Brug af straffe effektivt

Virker dine straffe?

Brug af straffe effektivt Hjemme hos Brandt og Audra skal senge redes inden afgang til skolen. Hvis du undlader at rede din seng, går du i seng tredive minutter tidligt. Sidst Brandt undlod at rede sin seng, var for tre uger siden. Audra formår ikke at rede sin seng omkring fire morgener om ugen. Hun går tidligt i seng hver gang.

De fleste forældre mener, at det er en god straf at gå tidligt i seng. Det virker som en god plan, men se på, hvad der rent faktisk sker. Denne form for straf fungerer godt for Brandt; han undgår straffen ved at huske at rede sin seng. Han har besluttet, at det er vigtigt at blive oppe lidt senere.

At gå tidligt i seng er ikke en straf for Audra. Hun undgår det ikke. At gå tidligt i seng har ikke haft nogen indflydelse på hendes adfærd; hun reder ikke sin seng. Måske kan hun lide at gå tidligt i seng - det gør jeg bestemt! En anden straf bør bruges til Audra, noget der vil ændre hendes adfærd.

Straf er en negativ konsekvens. Når den bruges korrekt, eliminerer eller reducerer straf dårlig opførsel. Det er svært at bruge straf korrekt. Det kræver konsekvent opfølgning. For meget straf er skadeligt; det skaber ubehagelige følelser og dræner energi. Straf virker, men det er ikke nemt at bruge effektivt. De fleste forældre tror, ​​at straffen for en dårlig opførsel vil forhindre barnet i at gentage den dårlige opførsel. Nogle gange er dette sandt, men nogle gange er det ikke:

"Hvordan straffer du dine børn?"
"Jeg råber."
"Hvordan reagerer dine børn på dine råben?"
"De reagerer ikke. De plejer at ignorere mig."
"Hvad så?"
"Jeg bliver vred. Nogle gange råber jeg igen."
"Stopper de?"
"I et stykke tid, måske."
"Hvad prøver du næste gang?"
"Nogle gange slår jeg dem."
" Hvor ofte skal du slå dem?"
"Omtrent otte eller ti gange om dagen."
Enhver straf, der bruges så ofte, virker ikke. Den dårlige opførsel bliver ikke bedre. Børnene lytter ikke til råben. De undgår ikke tæsk.

Gode straffe bliver sjældent brugt
En sand straf er en, der sjældent bruges, fordi den sjældent er nødvendig . Dette er straffens gyldne regel. Straf bør reducere behovet for mere straf; det burde mindske den dårlige opførsel. Hvis den dårlige opførsel ikke ændrer sig, så virker straffen ikke. Mange forældre begår denne fejl, idet de fokuserer på straffen frem for dårlig opførsel. Hvis du straffer dit barn fem eller seks gange om dagen for den samme dårlige opførsel, virker straffen ikke. Hvis du bliver ved med at tilføje til straffen, og den dårlige opførsel fortsætter, virker straffen ikke. Det er ikke straffen, der er vigtig, men dårlig opførsel. En straf skal ændre den dårlige opførsel. Hvis det ikke gør det, så prøv noget andet. Du tror måske, at råben, trusler, skældud og tæsk er gode straffe. Disse reaktioner forløser din vrede, men de er ikke gode straffe; de har ringe langsigtet effekt på dårlig opførsel. Vrede og straf hænger ikke sammen.

Straff ikke, når du er vred
Linda skyndte sig en dag hjem for at tage sin hund til dyrlægen. Da hun kom hjem, hørte hun nogen i huset. Hun var klar til at løbe ved siden af ​​og ringe til politiet, da hun hørte et fnis. Hun råbte. Der var endnu en fnis. Hun gik ind i sin tretten-årige datters soveværelse. Endnu et fnis. Nancie og to veninder gemte sig i skabet og gik fra skole. Linda var så vred, at hun ikke kunne tænke klart. Det eneste, hun kunne sige, var:"Nancie, det vil tage mig og din far et par dage at tænke over, hvordan du vil blive straffet for dette." Linda lod ikke sin vrede komme i vejen for at være rationel og foretage en god bedømmelse. At tillade sin datter at bekymre sig i et par dage er en ret god straf i sig selv.

Når jeg holder en workshop om straf, forklarer jeg dette næste punkt omhyggeligt. For mange forældre er dette en idé med stor betydning. Når du straffer i vrede, gør du faktisk to ting på samme tid - straffer og reagerer med vrede. Hvad hvis dit barn havde til hensigt at gøre dig vred? Hvad nu, hvis dit barn ønskede at blive lige eller gøre gengæld på grund af noget, der skete tidligere? At se dig blive vred er ikke en straf. Det er en belønning! Når du bliver vred over en dårlig opførsel, lærer du dit barn at have kontrol over din følelsesmæssige sindstilstand. Du giver dit barn magt over dig. Dette er en gevinst; den dårlige opførsel forstærkes, ikke straffes. Som følge heraf øges den dårlige opførsel. Effekterne af straffen ophæves af belønningen ved at blive vred. Nogle børn ville bytte en smad på bunden for den strøm, de modtager, når det er lykkedes dem at gøre dig vred. Den eneste måde at bryde denne cyklus af gengældelse på er at stoppe med at straffe med vrede. Hvis du oplever, at du bliver vred, så gå væk. Undgå først din vrede, og konfronter derefter den dårlige opførsel. Lad ikke dine børn trykke på dine knapper.

Straf ikke, når du er vred. Køl først af. Formålet med straf er at lære dine børn at opføre sig bedre i fremtiden, ikke at blive lige. Nogle gange kan dine børn gøre dig meget vred, men det er ikke tid til at uddele straf. Jeg husker et barn, der var ked af det, fordi han var jordet for altid. Da jeg talte med hans far, forklarede han, at drengen havde mistet nogle af sine værktøjer. Han blev så vred på sin søn, at han jordede ham for resten af ​​sit liv. Han overreagerede.

Når du overreagerer, fordi du er vred, kan du sige ting, som du ikke mener. Du kan ikke jorde et barn for livet. Straf ikke, når du er vred. Du vil lære dine børn, at straf er en form for hævn.

Formålet med straf er at ændre en dårlig opførsel og lære bedre beslutningstagning. Straf er mest effektiv, når den er forudbestemt og planlagt. Straf fungerer ikke godt som en impulsiv reaktion. Når du bliver vred, fungerer du som model for negativ adfærd. Du vil ikke lære dine børn at træffe bedre beslutninger.

Vær rimelig og konsekvent Straff ikke for at genere
Straf bør ikke genere, ydmyge eller nedværdige børn. Straf er beregnet til at lære dit barn, at dårlig opførsel ikke er en god beslutning, og at opføre sig er en god beslutning. Når straf bringer dit barn i forlegenhed, skaber det usunde følelser. Forlegenheden vil kun få dit barn til at tænke på dig som ond eller uretfærdig. Når dette sker, vil dit barn ikke lære at træffe bedre beslutninger. Han vil ikke lære samarbejde. Dit barn kan slå tilbage i vrede, hvilket kan starte en negativ cyklus.

Straf ikke dit barn foran andre børn. Tag dit barn til side. Fortæl ham, hvad han har gjort, og at han vil blive straffet. Tal om det senere, når I to er alene.

Brug straf konsekvent
Straf skal administreres konsekvent. Når du beslutter dig for at straffe en dårlig opførsel, så gør det altid. Hvis du kun straffer, når du har lyst, vil du gøre problemet værre. Når du fortæller dit barn, at han vil blive straffet, skal du følge op. Du skal bruge straf konsekvent, selv efter at du har haft en lang, elendig dag. Du kan aldrig gå glip af eller lade den dårlige opførsel glide - ikke en gang én gang. Mange forældre begår denne fejl. Børn elsker det. Det motiverer dem til at teste dig - for at se, om du vil straffe dem denne gang.

Angela ville vide, hvorfor straf ikke havde nogen effekt på hendes søn, Bryan. Hun forklarede, at hun "prøvede alt. Intet generer ham. Han gør aldrig, hvad jeg beder ham om." Efter mere diskussion lærte jeg, at Angela straffer Brian en eller to gange om ugen, mens han gjorde, hvad han havde lyst til alle de andre gange. Angela fulgte ikke konsekvent op; Bryan kunne opføre sig dårligt flere gange om dagen og kun blive straffet en eller to gange om ugen. Dette er en afvejning, som de fleste børn gerne vil gøre. Angela og Bryan var fanget i et mønster. Hun straffede ikke konsekvent, fordi hun mente, at det ikke virkede. Han fortsatte med at opføre sig dårligt, fordi han slap af sted med det det meste af tiden. Angela udarbejdede en plan, der brugte positiv feedback og straf, og lagde vægt på samarbejde og gode beslutninger. Hun brugte små straffe, men hun brugte dem konsekvent. Efterhånden som Angelas adfærd forbedredes, blev Bryans adfærd forbedret.

Vær rimelig
Straffen skal være rimelig. Korte og enkle straffe er mere effektive end hårde straffe. Reager passende på størrelsen af ​​den dårlige opførsel. Begræns ikke din søn i en måned, fordi han ikke er færdig med sine grøntsager. Tag hans dessert væk. Når straffene er rimelige, lærer børn, hvilken adfærd der er vigtig.

Straf bør gives så hurtigt som muligt efter den dårlige opførsel. Jo mere umiddelbar, jo mere effektiv vil straffen være. Dette gælder især med små børn. Den eneste undtagelse fra denne regel opstår, når du er vred. Straf ikke med det samme, når du er vred. Vent, indtil du falder til ro, ligesom Linda gjorde, da hun fangede Nancie, der gik fra skole. Du vil måske sige:"Du vil blive straffet for dette, men jeg skal køle ned først."

Med dårlig opførsel, der er tilbagevendende, bør straf kun bruges, når du har prøvet flere positive midler. De fleste voksne tænker først på straf. De fleste voksne tror, ​​at man altid behandler en dårlig opførsel med en straf. Du kan forbedre dårlig opførsel ved at bruge positiv feedback til at styrke det modsatte af dårlig opførsel. Dine to børn skændes konstant. I stedet for at sige:"Hvis I ikke holder op med at kæmpe, vil I begge have jordforbindelse til weekenden," påpeg det modsatte. Det modsatte af at argumentere er at samarbejde. Brug opmuntring og positiv feedback, når de samarbejder og deler:"Det er godt at se, at I har det sjovt. I skal være stolte af jer selv for den måde, I deler computeren på." Umiddelbart at ty til straf fanger mange forældre. Ingen kan lide, hvordan det føles. En måde at undslippe denne fælde er at fokusere på positiv adfærd.

Din tur
Pam kan ikke forstå, hvorfor Steven ikke vil opføre sig. Pam vil gerne være mere positiv, men glemmer nogle gange. Steven er et meget aktivt barn. Han går ind i ting, han ikke må røre ved. Når Steven ikke har noget imod det, bliver Pam ked af det og frustreret. Pam råber meget. Hun slår også. Intet ser ud til at virke. Hvad kan du fortælle Pam om hendes opførsel?

Pam skal indse, at hendes stil med afstraffelse ikke virker. Steven er blevet immun over for råben og tæsk, og hans dårlige opførsel bliver ikke bedre. Pam har brug for at kontrollere sig selv. At blive vred og frustreret forværrer kun situationen. Hendes vrede kan være givende for Steven. Pam skal mest af alt huske at være positiv. Det stærkeste værktøj, hun har, er positiv feedback.

Straf virker, men det er ikke nemt at bruge. Positiv feedback er meget nemmere at bruge og sjovere at bruge. Positiv feedback skaber indre motivation hos børn. Det underviser i selvdisciplin og fremmer et sundt og behageligt familieklima. Succesfulde forældre understreger det positive. Positiv feedback, udslettelse og straf er altid i kraft, uanset om du er bevidst om dem eller ej. Nøglen til vellykket forældreskab er at være opmærksom på disse principper og bruge dem til din fordel.

Forældre, der kun er interesseret i at kontrollere dårlig opførsel, vil straffe. Forældre, der ønsker, at børn skal være samarbejdsvillige, vil balancere positiv feedback med udryddelse og omdirigering og bruge en minimal mængde af straf. Hvis du understreger det positive, har du kun brug for en minimal mængde af straf.