• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Effektiv brug af straf

Effektiv brug af straf

Hos Brandt og Audra skal sengene laves, før de går i skole. Hvis man ikke laver sin seng, skal man i seng en halv time tidligere. Sidste gang Brandt glemte at lave sin seng, var for tre uger siden. Audra glemmer at lave sin seng ca. fire gange om ugen. Hun går i seng tidligere hver gang.

De fleste forældre mener, at at gå i seng tidligt er en god straf. Det ser ud til at være en god plan, men se på det, der faktisk sker. Denne straf virker fint for Brandt; han undgår straffen ved at huske at lave sin seng. Han har besluttet, at at blive vågen lidt længere er vigtigt.

At gå i seng tidligt er ikke en straf for Audra. Hun undgår det ikke. At gå i seng tidligt har haft ingen effekt på hendes adfærd; hun laver stadig ikke sin seng. Måske kan hun lide at gå i seng tidligt – det kan jeg bestemt! En anden straf bør bruges for Audra, noget, der vil ændre hendes adfærd.

Straf er en negativ konsekvens. Når den bruges korrekt, eliminerer eller reducerer straf misadfærd. At bruge straf korrekt er svært. Det kræver konsekvent følge-op. For meget straf er skadeligt; det skaber ubehagelige følelser og dræner energi. Straf virker, men det er ikke nemt at bruge effektivt. De fleste forældre tror, at at straffe en misadfærd vil stoppe barnet fra at gentage misadfærden. Nogle gange er det sandt, men nogle gange er det ikke:

»Hvordan straffer I jeres børn?»
»Jeg råber.«
»Hvordan reagerer jeres børn på jeres råb?»
»De reagerer ikke. De ignorerer mig normalt.»
»Hvad så?»
»Jeg bliver sur. Nogle gange råber jeg igen.«
»Slutter de?»
»Midlertidigt, måske.«
»Hvad prøver I så?»
»Nogle gange giver jeg dem en pisk.«
»Hvor ofte skal I give dem en pisk?»
»Omtrent otte eller ti gange om dagen.«

Enhver straf, der bruges så ofte, virker ikke. Misadfærden bliver ikke bedre. Børnene lytter ikke til råben. De undgår ikke pisken.

Gode straffe bruges sjældent

En sand straf er en, der sjældent bruges, fordi den sjældent er nødvendig. Det er strafs gyldne regel. Straf bør reducere behovet for mere straf; det bør mindske misadfærden. Hvis misadfærden ikke ændrer sig, så virker straffen ikke. Mange forældre laver denne fejl, de fokuserer på straffen snarere end misadfærden. Hvis I straffer jeres barn fem eller seks gange om dagen for samme misadfærd, virker straffen ikke. Hvis I fortsætter med at forøge straffen, og misadfærden fortsætter, virker straffen ikke. Det er ikke straffen, der er vigtig, men misadfærden. En straf skal ændre misadfærden. Hvis den ikke gør det, prøv noget andet. I kan tro, at at råbe, trøste, skælde og piske er gode straffe. Disse reaktioner frigiver jeres vrede, men de er ikke gode straffe; de har lidt langtidseffekt på misadfærd. Vrede og straf blander sig ikke.

Straffer ikke, når I er sinde

Linda skyndte sig hjem en dag for at tage sin hund til dyrlægen. Da hun kom hjem, hørte hun nogen i huset. Hun var klar til at løbe til naboen og ringe til politiet, da hun hørde et gigle. Hun råbte. Der var et gigle mere. Hun gik ind i sin trettenårige datters værelse. Et gigle mere. Nancie og to venner glemte i skabet, de fravær skole. Linda var så sur, at hun ikke tænkte klart. Alt hvad hun kunne sige var: »Nancie, det vil tage mig og din far nogle dage at tænke over, hvordan du skal straffes for dette.« Linda lod sin vrede ikke stå i vejen for at være rationel og træffe en god dom. At lade sin datter bekymre sig i nogle dage er en ret god straf i sig selv.

Når jeg holder et workshop om straf, forklarer jeg næste punkt nøje. For mange forældre er det en idé med stor indflydelse. Når I straffer i vrede, gør I faktisk to ting samtidigt – straffer, og reagerer med vrede. Hvad nu, hvis jeres barn bevidst ville gøre jer sinde? Hvad nu, hvis jeres barn ville hævne sig for noget, der skete tidligere? At se jer blive sinde er ikke en straf. Det er en belønning! Når I bliver sinde over en misadfærd, lærer I jeres barn, hvordan man har kontrol over jeres følelsesmæssige tilstand. I giver jeres barn magt over jer. Det er en udbetaling; misadfærden forstærkes, ikke straffes. Som følge heraf øges misadfærden. Effekten af straffen påhæves af belønningen for at få jer til at blive sinde. Nogle børn ville bytte en klap på rumpa for den magt, de får, når de lykkes med at gøre jer sinde. Den eneste måde at bryde denne hævngjerningscyklus på er at slutte med at straffe med vrede. Hvis I opdager, at I bliver sinde, gå væk. Fjern jeres vrede først, så konfronter misadfærden. Lad ikke jeres børn trykke jeres knapper.

Straffer ikke, når I er sinde. Afkøl jer først. Formålet med straf er at lære jeres børn at opføre sig bedre i fremtiden, ikke at hævne sig. Nogle gange kan jeres børn gøre jer meget sinde, men det er ikke tiden til at uddele straf. Jeg husker et barn, der var opstødt, fordi han var forbundet for altid. Da jeg talte med hans far, forklarede han, at drengen havde mistet nogle af hans værktøjer. Han blev så sur på sin søn, at han forbundt ham for resten af hans liv. Han overreagerede.

Når I overreagerer, fordi I er sinde, kan I sige ting, I ikke mener. I kan ikke forbyde et barn for livet. Straffer ikke, når I er sinde. I vil lære jeres børn, at straf er en form for hævn.

Formålet med straf er at ændre en misadfærd og lære bedre beslutningstagning. Straf er mest effektiv, når den er forudbestemt og planlagt. Straf virker ikke godt som en impulsiv reaktion. Når I bliver sinde, fungerer I som et forbillede for negativ adfærd. I vil ikke lære jeres børn at træffe bedre beslutninger.

Vær rimelige og konsekvente

Straffer ikke for at forpine

Straf bør ikke forpine, ydmyge eller degradere børn. Straf er ment at lære jeres barn, at misadfærd ikke er en god beslutning, og at at opføre sig er en god beslutning. Når straf forpiner jeres barn, skaber det usunde følelser. Forpinelsen vil kun få barnet til at tænke på jer som ond eller uretfærdig. Når det sker, vil jeres barn ikke lære at træffe bedre beslutninger. Han vil ikke lære samarbejde. Jeres barn kan slå retur i vrede, hvilket kan starte en negativ cyklus.

Straffer ikke jeres barn foran andre børn. Tag jeres barn til side. Fortæl ham, hvad han har gjort, og at han vil blive straffet. Tal om det senere, når I to er alene.

Brug straf konsekvent

Straf skal administreres konsekvent. Når I har besluttet at straffe en misadfærd, gør det altid. Hvis I kun straffer, når I har lyst til det, gør I problemet værre. Når I har fortalt jeres barn, at han skal straffes, følg op. I skal bruge straf konsekvent, selv efter en lang, elendig dag. I kan aldrig springe over eller lade misadfærden gli – ikke engang en enkelt gang. Mange forældre laver denne fejl. Børn elsker det. Det motiverer dem til at teste jer – for at se, om I vil straffe dem denne gang.

Angela ville vide, hvorfor straf ikke havde nogen effekt på hendes søn, Bryan. Hun forklarede, at hun »had prøvet alt. Intet gør ham noget ud. Han gør aldrig, hvad jeg beder ham om.« Efter mere diskussion erfar jeg, at Angela straffer Bryan en eller to gange om ugen, mens han gør, hvad han vil, alle de andre gange. Angela fulgte ikke konsekvent op; Bryan kunne misbruge sig flere gange om dagen og blive straffet kun en eller to gange om ugen. Det er en handel, de fleste børn ville gøre med glæde. Angela og Bryan sad fast i et mønster. Hun straffede ikke konsekvent, fordi hun troede, det ikke virkede. Han fortsatte med at misbruge sig, fordi han kom fra det meste af tiden. Angela udarbejdede en plan, der brugte positiv feedback og straf, og fremhævede samarbejde og gode beslutninger. Hun brugte milde straffe, men hun brugte dem konsekvent. Som Angelas adfærd forbedredes, forbedredes Bryans adfærd.

Vær rimelig

Straf skal være rimelig. Korte og simple straffe er mere effektive end hårde straffe. Reager passende i forhold til misadfærdens omfang. Begræns ikke jeres søn i en måned, fordi han ikke spiste sine grøntsager. Tag hans dessert væk. Når straffe er rimelige, lærer børn, hvilke adfærdder der er vigtige.

Straf bør administreres så snart efter misadfærden som muligt. Jo mere umiddelbar, jo mere effektiv vil straffen være. Det gælder især for småbørn. Den eneste undtagelse fra denne regel opstår, når I er sinde. Straffer ikke umiddelbart, når I er sinde. Vent, indtil I har roet jer ned, ligesom Linda gjorde, da hun fangede Nancie i at fravære skole. I kan sige: »Du vil blive straffet for dette, men jeg skal afkøle mig først.»

Ved gentagne misadfærd bør straf kun bruges, efter I har prøvet flere positive midler. De fleste voksne tænker straf først. De fleste voksne tror, at man altid behandler en misadfærd med en straf. I kan forbedre misadfærd ved at bruge positiv feedback til at styrke det modsatte af misadfærden. Jeres to børn hader konstant. I stedet for at sige: »Hvis I ikke stopper med at hadre, skal I begge være forbundet i weekenden«, peger på det modsatte. Det modsatte af hader er samarbejde. Brug opmuntring og positiv feedback, når de samarbejder og deler: »Det er godt at se, at I har det sjovt. I bør være stolte af jeres måde at dele computeren på.« At bruge straf som første valg fanger mange forældre i en fælde. Ingen kan lide, hvordan det føles. En måde at undslippe fælden på er at fokusere på positiv adfærd.

Din tur

Pam kan ikke forstå, hvorfor Steven ikke vil opføre sig. Pam vil være mere positiv, men glemmer det nogle gange. Steven er et meget aktivt barn. Han kommer ind i ting, han ikke må røre. Hver gang Steven ikke lytter, bliver Pam opstødt og frustreret. Pam råber meget. Hun giver også pisken. Intet virker. Hvad kan du sige til Pam om hendes adfærd?

Pam skal indse, at hendes strafestil ikke virker. Steven er blevet immun mod råben og pisken, og hans misadfærd forbedres ikke. Pam skal styre sig selv. At blive sur og frustreret forværrer kun situationen. Hendes vrede kan være belønende for Steven. Mest af alt skal Pam huske at være positiv. Det stærkeste værktøj, hun har, er positiv feedback.

Straf virker, men det er ikke nemt at bruge. Positiv feedback er meget nemmere at bruge og mere sjovt at bruge. Positiv feedback skaber indre motivation hos børn. Det lærer selvdisiplin og fremmer et sundt og behageligt familieklima. Succesfulde forældre fremhæver det positive. Positiv feedback, uddødning og straf er altid i virken, enten I er bevidste om det eller ej. Nøglen til succesfuld forældraskab er at være opmærksom på disse principper og bruge dem til jeres fordel.

Forældre, der kun er interesseret i at kontrollere misadfærd, vil straffe. Forældre, der vil have børn til at samarbejde, vil balancere positiv feedback med uddødning og omdirigering og bruge et minimalt antal straffe. Hvis I fremhæver det positive, vil I kun have brug for et minimalt antal straffe.