Et åbent brev til glukosetesten
Hej, Glukosetest.
Vi mødes igen.
Jeg tilstår, Jeg savnede dig ikke en smule i vores tid fra hinanden. Faktisk, Jeg nedsatte dig til alle mine kære, og sammenlignede din sakkarinsmag med utallige modbydelige budget -slik, du får fra dine lamme naboer på Halloween. Jeg påstod, at du var værre end flaskehætter, og der var ikke et gram ironi ved ordene. (Bare rolig; jeg indrømmede, at du var mere velsmagende end Neco Wafers, dog ikke meget.)
Denne gang, selvom, Jeg er forberedt. Mit nye lægehus gav mig drinken med hjem, Jeg gætter på at operere ud fra en antagelse om, at jeg ikke ville dumpe dig lige ned i vasken, mens jeg knaldede vildt som en tegneserieheks fra 1950’erne. De tror, jeg er en ansvarlig voksen, som er lige så flatterende som frygtindgydende.
For at være fair, Jeg smed dig ikke ned i vasken. I stedet, Jeg gemte dig i mit køleskab, sikker på at det ville gøre dig mindre krænkende over for smagsløgene at gøre dig koldere, og skød dig stille blændinger, hver gang jeg nåede forbi dig for at få fat i mit kar med hytteost i økonomistørrelse. (Hytteost er også groft, men stadig ikke så groft som dig.)
Jeg tog fejl om det, selvom, var jeg ikke? Da det blev tid til at chugge dig - var de meget klare på, at det måtte være chugging, afslappet sipping ville bare ikke gøre - jeg knoklede og tog mig selv og hældte så meget af dig i mit tærtehul, som jeg kunne klare. Ligesom sidste gang, Jeg kneb. En sukkerholdig sky af fluorescerende orange væske duftede over mit ansigt, stikker min hage og næse til glæde for mit lille barn. Hun elsker at være klæbrig på trods af min afsky; det må have været en rigtig velsignelse for hende endelig at have trukket mig ned på sit niveau.
Men jeg holdt ud. Jeg tog en dyb indånding, knoklede ned, og slugte jer andre med al den styrke og modstandskraft, jeg havde opbygget fra mine år som studerende, der troede, at Aristocrat var farbar vodka. Det var ikke pænt, og jeg kvaltede lidt mere, da min datter dansede lystigt omkring mig, men jeg havde gjort det. Det værste var forbi. Jeg havde gjort glukosedrikken til min tæve for anden gang, og nu var det tid til at bestå den forbandede test med flyvende freaking farver.
Desværre, det, jeg ikke regnede med, var, at laboratoriet var lukket til frokost.
Det er rigtigt, damer og far. Der er strenge regler omkring glukosetesten, hvoraf den ene er, at dit blod skal tages nøjagtigt en time efter din sidste slurk. Og her stod jeg, låst ude af laboratoriet, stirrede inderligt på min egen refleksion med munden agape, da jeg så det digitale ur på væggen tikke forbi - et minut forsinket. To minutter forsinket. For mange minutter forsinket.
Jeg kunne ikke tage testen. Jeg drak den drink for ingenting. Jeg havde spillet mig selv.
Så lad dette være en lektion for alle de tunge piger derude, der tror, at da det er din anden graviditet, du kan flyve ved siden af dine bukser:Jeg lavede nogle bukser-sæde-flyvende, og det fungerede ikke for mig. Ingen skal skulle drikke glukosedrikken to gange i løbet af en uge, ingen undtagen den idiot, der ikke tjekkede Google for laboratorietimerne.
Og for de kvinder, der er som på bolden med Baby #2, og de var med den første:hvordan gør du det ?! Kontakt mig venligst, for jeg lider tydeligvis. Jeg ved ikke engang, hvilken grøntsag min baby er i denne uge.
Red dig selv. Vær organiseret. Din gane vil takke dig.
Vores næste recos:Gestationsdiabetes:Min udsigt fra skyttegravene Previous:Uge 15 i graviditeten 
