• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Et åbent brev til glukosetesten

Hej, glukosetest.

Vi mødes igen.

Jeg bekender, jeg savnede dig ikke en eneste gang i vores tid fra hinanden. Faktisk talte jeg ondskab om dig til alle mine kære, og lignede din sakkarine smag med utallige forfærdelige budget-slik, du får fra dine late naboer på Halloween. Jeg påstod, du var værre end Bottle Caps, og der var ikke en unce ironi i ordene. (Bekymr dig ikke; jeg indrømmede, du var mere smagfuld end Neco Wafers, men ikke med meget.)

Denne gang er jeg dog forberedt. Min nye læges kontor gav mig drinken at tage med hjem, jeg gætter på, de opererer på antagelsen, at jeg ikke ville dumpe dig lige ned i vasken, mens jeg grinede ondskabsfuldt som en 1950'ers tegneserie-heks. De tror, jeg er en Ansvarlig Voksen, som er lige så smigende som det er skræmmende.

For at være fair, dumpede jeg dig ikke ned i vasken. I stedet opbevarede jeg dig i mit køleskab, sikker på, at at gøre dig koldere ville gøre dig mindre fornærmende for smagsløgene, og skød dig tavse blikke hver gang, jeg rakte forbi dig for at gribe min økonomi-størrelse tub med hytteost. (Hytteost er også grim men stadig ikke så grim som du.)

Jeg havde uret om det, ikke sandt? Da det var tid til at chuge dig – de var meget klare på, at det skulle være chugging, en afslappet nip ville ikke gøre det – knoklede jeg ned og forberedte mig og hældede så meget af dig ind i min piehole, som jeg kunne håndtere. Ligesom sidst gang, kvalmte jeg. En sukker-sky af fluorescerende appelsin-væske mostede over mit ansigt, klæbte min hage og næse til min lillees stor glæde. Hun elsker at være klistrete, trods min afsky; det må have været en rigtig velsignelse for hende at have endelig trukket mig ned til hendes niveau.

Men jeg holdt ud. Jeg tog et dybt indånd, knoklede ned, og slugede resten af dig med al den styrke og modstandsdygtighed, jeg havde bygget op fra mine år som undergrad, der troede, Aristocrat var passabel vodka. Det var ikke pænt, og jeg kvælede lidt mere, mens min datter dansede omkring mig glædeligt, men jeg havde gjort det. Det værste var overstået. Jeg havde gjort glukose-drikken til min tøs for anden gang, og nu var det tid til at bestå den forbandede test med flyvende farver.

Desværre havde jeg ikke regnet med, at laboratoriet var lukket til frokost.

Det er rigtigt, damer og fædre. Der er strenge regler omkring glukosetesten, en af dem er, at dit blod skal tages præcis en time efter dit sidste slurk. Og her stod jeg, låst ude af laboratoriet, stirrende sorgfuldt på mit eget billede med mund åben, mens jeg så det digitale ur på væggen tikke væk – et minut for sent. To minutter for sent. For mange minutter for sent.

Jeg kunne ikke tage testen. Jeg havde slugt den drik for ingenting. Jeg havde spillet mig selv.

Så lad dette være en lektie til alle de tungemave piger derude, der tror, at fordi det er deres anden graviditet, de kan flyve ved sadlen af bukserne: Jeg gjorde nogle bukser-sæde-flyvning, og det gik ikke op for mig. Ingen bør skulle drikke glukose-drikken to gange på en uge, ingen undtagen den idiot, der ikke tjekkede Google for laboratoriets åbningstider.

Og for de kvinder, der er lige så på bolden med Baby #2 som de var med den første: hvordan gør I det?! Nå ud til mig, fordi jeg tydeligt lider. Jeg ved ikke engang, hvilken grøntsags-mini baby er denne uge.

Red dig selv. Vær organiseret. Din gane vil takke dig.

Vores næste anbefalinger: Graviditetsdiabetes: Mit udsigt fra grave