• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Om ikke at holde glæden tilbage

På grund af nogle sundhedsproblemer, som min mand og jeg havde kendt til længe før vi begyndte at prøve at få børn, vi måtte prøve at blive gravide på en fertilitetsklinik. Den proces er ikke sjov. Overhovedet.

Men efter vores tredje måned med at prøve, Jeg gik ind til min blodgraviditetstest. Senere samme dag, vi fik det telefonopkald, jeg havde forestillet mig i de sidste halvfems dage, og på en måde, i de sidste 31 år af mit liv. Jeg satte min telefon på højttaleren og tog min mand. "Jeg ringer med gode nyheder, ”Sagde sygeplejersken. "Du er gravid!"

Min mand og jeg begyndte at skrige. Alt jeg husker at sige er "Vi bliver forældre!"

Vi lagde på og stirrede bare på hinanden. Vi havde gjort det. Rutsjebanen for den mediciniserede babyfremstillingsproces var forbi. Vi skulle have et barn, og det voksede inde i mig, da vi talte.

Vi ringede straks til vores familier.

Dette heldige barn skulle være alles første barnebarn, første niece eller nevø, første oldebarn. Vi kom til at se vores forældres ansigter, da vi fortalte dem, at de skulle være bedsteforældre. Vi ringede til vores venner, der havde været med os på fertilitetsrejsen og delte nyhederne. Ved siden af ​​vores bryllup, det var den lykkeligste dag i mit liv.

Alle tegn pegede på en sund graviditet.

Jeg tog en graviditetstest hver morgen i den første uge, og hver dag blev linjen mørkere og kom hurtigere op end dagen før. Jeg var udmattet. Mine bryster voksede for hver dag. Ingen spotting. For hvert graviditetssymptom, Jeg følte lettelse over, at tingene udviklede sig på den rigtige måde.

Min mand og jeg tog en hemmelig tur til Babies R Us og testede klapvogne.

Han gned min mave og sagde farvel til vores baby hver dag, før vi gik på arbejde, og om natten talte vi til det, lægge mave-til-mave, så den også kunne lære sin far at kende. Vi lavede en hemmelig børnehave Pinterest board. Vi gik til stranden og købte en umuligt lille onesie med en krabbe på numsen, vores babys første souvenir. Vi havde fem uger med renhed, uforfalsket lykke. Vi holdt ikke tilbage.

Derefter, på det, vi troede ville være vores afskedsbesøg på fertilitetsklinikken, vi gik til ultralyd.

En formalitet, før de overgav mig til min OB. Jeg chattede med teknologien, da jeg kravlede op på bordet. Min mand pressede min hånd. Vi skulle se vores baby for første gang.

Fostersækken var der, men den var tom.

Ingen baby indeni. Blødt æg, vi lærte, at det blev kaldt.

Den næste måned var den sværeste i vores liv.

Jeg var en skal af en person, så tom som den sæk, der havde vokset, ubeboet, inde i mig. Alt jeg kunne gøre var at stirre på væggen og græde.

Nu, syv uger efter den frygtelige ultralyd og D &C -proceduren, der fulgte et par dage senere, vi venter på, at min menstruation dukker op, og så kan vi begynde at prøve igen.

Men lige så trist som jeg er over tabet af denne graviditet, det, jeg er mest ked af, er vores ødelagte uskyld.

Den næste gang, Jeg kommer ikke til at mærke den rene opstemthed, som jeg følte, da jeg fik opkaldet fra vores sygeplejerske. Vores spænding kommer til at blive farvet med den viden, at hammeren med dårlige nyheder når som helst kan komme ned og smadre alt i stykker.

Og så føler jeg mig vred.

Fordi vores sidste barn, den der gør det forbi uklarheden, der er graviditet, fortjener bedre end det. Det fortjener vores ophidsede skrig i det øjeblik, vi lærer om dets eksistens. Det fortjener at være den, der får det uforglemmelige blik på min svigermors ansigt, da vi sagde:"Du bliver mormor!" Det fortjener de festlige blomster, som mine svigerforældre sendte os dagen efter, at vi delte den glade nyhed. Og det får det nok ikke, fordi jeg ikke tror, ​​at nogen af ​​os kunne samle de samme følelser, selvom vi prøvede.

I stedet, det vil i første omgang få en blanding af forsigtighed, frygt, og usikkerhed.

Dens bedsteforældre finder sandsynligvis ikke så hurtigt ud af dens eksistens, og blikket på deres ansigter, når vi fortæller dem, bliver anderledes, deres forældres instinkt om at ville beskytte deres børn mod smerter ved først at erstatte spændingen ved det forestående bedsteforældreskab. Jeg vil nok ikke tilmelde mig mails, der giver mig ugentlige opdateringer om babyens størrelse, før jeg er forbi første trimester, for at jeg ikke skal opleve den smerte igen at tjekke min e-mail dagen efter ultralydet og se fire forskellige e-mails, der informerer mig om, at vores baby, som vi nu vidste aldrig ville eksistere, ville have været på størrelse med en oliven. Tidlig graviditet vil mere handle om selvbevaring og frygt end noget andet.

Men selv i betragtning af alt dette, Jeg er så glad for, at vi ikke holdt vores glæde tilbage i sidste runde.

Jeg er glad for, at vi fortalte vores familier og nære venner, frem for at vente og derefter fortælle dem i et åndedrag, at vi var gravide, men nu er vi ikke. Jeg er glad for, at vi købte den ene, vores forkælelse af optimisme i første trimester, som vi aldrig får igen. Jeg er glad for, at jeg hver uge lærte om mit lille sesamfrø/blåbær/hindbær, for næste gang vil jeg ikke.

Mest af alt, Jeg er glad for, at jeg lod mig gå all-in og opleve den udsøgte lykke. Jeg kan ikke vente med at holde vores eventuelle baby i mine arme, så jeg kan opleve det igen, og måske værdsætter det lidt mere dybt for at vide, hvad der krævedes for at genvinde det.

Anbefalet næste:23 ting, jeg ville ønske, at nogen fortalte mig om graviditet efter et abort