• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Om at ikke holde glæden tilbage

På grund af nogle sundhedsmæssige problemer, som min mand og jeg havde kendt til længe før vi startede med at prøve at få børn, måtte vi prøve at blive gravide på en frugtbarhedsklinik. Den proces er ikke sjov. I det hele taget.

Men efter vores tredje måned med at prøve, gik jeg ind til min blod-graviditetstest. Senere den dag fik vi det opkald, jeg havde forestillet mig i de sidste halvfems dage, og på en måde, i de sidste 31 år af mit liv. Jeg satte min telefon på højttaler og grabiede min mand. "Jeg ringer med gode nyheder," sagde sygeplejersken. "Du er gravid!"

Min mand og jeg startede med at skrige. Alt jeg husker at sige er, "vi skal være forældre!"

Vi lagde på og stirrede bare på hinanden. Vi havde gjort det. Rutschebanen af den medicinerede baby-lavnings-proces var ovre. Vi skulle have et barn, og det vokste inde i mig, mens vi talte.

Vi ringede til vores familier med det samme.

Denne heldige lille skulle være alle's første barnebarn, første niece eller nevø, første oldebarn. Vi fik at se vores forældres ansigter, da vi fortalte dem, at de skulle være bedsteforældre. Vi ringede til vores venner, der havde været med os på frugtbarhedsrejsen, og delte nyhederne. Udover vores bryllup, var det den lykkeligste dag i mit liv.

Alle tegn pegede i retning af en sund graviditet.

Jeg tog en graviditetstest hver morgen i den første uge, og hver dag blev stregen mørkere og kom hurtigere end dagen før. Jeg var udmattet. Mine bryster voksede dag for dag. Ingen spotting. Med hvert graviditetssymptom følte jeg lettelse over, at tingene gik den rigtige vej.

Min mand og jeg gjorde en hemmelig tur til Babies R Us og testede vognene.

Han rendte min mave og sagde farvel til vores baby hver dag, før vi gik til arbejde, og om natten talte vi til den, liggende mave-mod-mave, så den kunne lære at kende sin far også. Vi lavede et hemmeligt værelses Pinterest-board. Vi gik til stranden og købte en umulig lille stramper med en krabbe på numsen, vores babys første souvenir. Vi havde fem uger af ren, urent glæde. Vi holdt ikke glæden tilbage.

Så, ved det, vi troede ville være vores farvel-besøg til frugtbarhedsklinikken, gik vi ind til en ultralyd.

En formalitet, før de henviste mig til min gynækolog. Jag snakkede med teknikeren, mens jeg klatrede op på bordet. Min mand knækkede min hånd. Vi skulle få at se vores baby for første gang.

Frugtkapslen var der, men den var tom.

Ingen baby inde. Blighted ovum, lærte vi, det hed.

Den næste måned var den hårdeste i vores liv.

Jeg var et skjul af et menneske, lige så tom som kapslen, der havde vokst, u bebeboet, inde i mig. Alt jeg kunne, var at stirre på væggen og græde.

Nu, syv uger efter den forfærdelige ultralyd og D&C-proceduren, der fulgte et par dage senere, venter vi på min menstruation at dukke op, og så kan vi starte med at prøve igen.

Men så ked af det er jeg over tabet af denne graviditet, det jeg er mest ked af, er vores knuste uskyld.

Næste gang, vil jeg ikke føle den rene elation, jeg følte, da jeg fik opkaldet fra vores sygeplejerske. Vores spænding vil være farvet af viden om, at hammere af dårlige nyheder kan falde ned enhver tid og knuse alt i stykker.

Og så føler jeg vrede.

Fordi vores eventuelle barn, det, der klare hazing, der er graviditet, fortjener bedre end det. Det fortjener vores spændte skrig, det øjeblik, vi lærer om dets eksistens. Det fortjener at være det, der forårsager det uglemmelige udtryk på min svigermors ansigt, da vi sagde, "Du skal være bedstemor!" Det fortjener de festlige blomster, mine svigerforældre sendte os dagen efter, vi delte de glade nyheder. Og det vil sandsynligvis ikke få de ting, fordi jeg ikke tror, nogen af os kan samle de samme følelser, selvom vi prøvede.

I stedet vil det i starten få en blanding af forsigtighed, frygt og usikkerhed.

Dets bedsteforældre vil sandsynligvis ikke finde ud af dets eksistens helt så hurtigt, og udtrykket på deres ansigter, når vi fortæller dem, vil være anderledes, deres forældre-instinkt om at ville skjule deres børn for smerte, i første omgang overskygger glæden over at blive bedsteforældre. Jeg vil sandsynligvis ikke tilmelde mig emails, der giver mig ugentlige opdateringer om babyens størrelse, indtil jeg er forbi første trimester, for at ikke risikere at opleve agonien ved at tjekke min email dagen efter ultralyd og se fire forskellige emails, der informerer mig om, at vores baby, som vi nu vidste, ville aldrig eksistere, ville have været størrelsen af en oliven. Tidlig graviditet vil være mere om selvbevarelse og frygt end noget andet.

Men givet alt dette, er jeg så glad for, at vi ikke holdt vores glæde tilbage den forrige gang.

Jeg er glad for, at vi fortalte vores familier og nære venner, snarere end at vente og så fortælle dem i ét åndedrag, at vi var gravide, men nu er vi ikke. Jeg er glad for, at vi købte den stramper, vores fordybelse i første-trimester-optimisme, vi aldrig vil have igen. Jeg er glad for, at jeg lærte hver uge om mit lille sesamfrø/blåbær/hindbær, fordi næste gang vil jeg ikke.

Mest af alt, er jeg glad for, at jeg lod mig gå all-in og opleve den udsøgte lykke. Jeg kan ikke vente til at holde vores eventuelle baby på armen, så jeg kan opleve det igen, og måske nyde det lidt dybere for at vide, hvad det tog at vinde det tilbage.

Anbefalet næste: 23 ting, jeg ønsker, nogen havde fortalt mig om graviditet efter en abort