• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Adolescentní sexualita: Mluvte o tom, než se rozhodnou

Adolescence může být dostatečně těžká bez otázek o sexu, sexualitě a sexuální identitě. Ale adolescenti jsou taky lidé – bez ohledu na to, jak cizí se mohou zdát svým rodičům v určitých chvílích. Otevřeně adresovat lidské otázky sexuálního vývoje, sexuální touhy a povahy rozvíjející se sexuální identity adolescentů je kritické. Sdílení faktických informací a dání dobré morální orientations vašemu teenangerovi je životně důležitou součástí pomáhání vašemu dítěti porozumět sobě nebo sobě. To může pomoci vašemu dítěti vyhnout se ničivým, a možná život ohrožujícím, chybám v úsudku.

„Prvně, je kritické, aby rodiče byli upřímní, čestní a dostupní pro své děti,“ říká Charles R. Wibbelsman, M.D., FAAP, šéf oddělení adolescentní medicíny v Kaiser Permanente v San Franciscu a člen Výboru Americké akademie pediatrie pro adolesenci.

„Rodiče často mají svou vlastní agenda – nedělej tohle a nedělej tamto. Ale musí udělat krok zpět a nechat posudky stranou pro tuto diskuzi,“ říká Warren Seigel, M.D., FAAP, předseda oddělení pediatrie a ředitel adolescentní medicíny v Coney Island Hospital, Brooklyn, N.Y. „Nejvhodnější a nejdůležitější věc pro rodiče a dítě nebo adolescenta při řešení otázek o sexualitě a sexuálním zdraví je otevřený kanál komunikace.“

Zprávy, které dostávají

V dnešní hypersexualizované kultuře internetových stránek, masových médií a 24/7 programování je tradiční „vtáčata a včely“ přednáška (nebo brožura předaná dítěti ke čtení sama) o reproduktivních základech zcela nedostatečná. Pečlivé připravování dětí na normální změny v jejich tělesech i na nekonečný útok tlačí vrstevníků, media glorifikaci neodpovědné sexuality a reklamní nabídky je jediný způsob, jak vytvořit pocit bezpečí pro rodiče i děti.

„Existuje spousta věcí v médiích, které nejsou vhodné pro konkrétní věk,“ říká dr. Wibbelsman, který je spoluautorem The Teenage Body Book a Growing and Changing. „Nedáváme děti na ulici a přejeme jim hodně štěstí předtím, než je pustíme sami. Držíme je za ruku. Vzděláváme je o rizicích. A důvěřujeme jim se zvyšující odpovědností jen tehdy, když jsou dostatečně starí a ukazují, že jsou připraveni to zvládnout.“

„Média zejména a všechno kolem nás mluví o sexu,“ dodává dr. Seigel. „Je těžké se tomu vyhnout.“

Jediný zcela jistý přístup k sexuální bezpečnosti je samozřejmě říct „ne“ a odložit sexuální aktivitu do pozdějšího života. Dobrá zpráva je, že až polovina adolescentů to tak dělá. Ale to nechává druhou polovinu v riziku – mnohé z nich se angažují v nechráněném sexu, vystavují se potenciálně závažným nemocem a nechtěným těhotenstvím.

„Nejdůležitější věc, kterou můžete naučit své dítě, je odpovědnost,“ říká dr. Seigel. „Diskutujte o tom, jak rozhodovat a porozumět důsledkům rozhodnutí. Můžete začít diskusí o rozhodnutích a důsledcích, které nesouvisí se sexem, a pak posunout rozhovor směrem k sexualitě. Pořádť, existují důsledky mít sex nebo nemít sex, a každé dítě dostane spoustu dezinformací po cestě od svých vrstevníků a médií.“

Tlak na děti – od vrstevníků a také médií, jak bylo zmíněno výše – může skutečně nabídnout jednu z nejúčinnějších cest k otevření toho, co musí být probíhajícím dialogem o sexu a sexualitě, ne jednorázovou řečí nebo přednáškou. Co dělat? Je dobré převést tyto setkání s médii na vyučující momenty.

„Vidění něčeho v médiích, co je očividně sexuálně nabité, může být podklad pro rozhovor mezi adolescentem a rodičem,“ říká dr. Wibbelsman. „Je reklama špatná nebo dobrá? Co se reklama snaží říct? Použijte tento moment jako příležitost k učení a povzbuzení, ne k vyvolání drsného, odmítavého posudku. Zapojením dítěte a budováním jeho sebevědomí a její důvěry ve svou schopnost rozhodovat, ukazujete mu, že respektujete to, co se učí, a jak roste v rozhodování.“

Po všech, ačkoliv jejich vzhled, chování a postoje mohou vypadat dospěle, adolescenti zůstanou blízko dětství než dospělosti, a děti potřebují probíhající rodičovské vedení k přípravě na dospělost. „Vím, že to je hodně práce, ale rodiče musí monitorovat to, co jejich děti vidí, a být tam, dostupní pro ně, aby poskytli kontext,“ říká dr. Wibbelsman. „Zjistěte, co je ve filmu, co je v programu, co je na tom internetovém webu, než necháte své dítě vidět nebo slyšet. A prožijte to s ním nebo ní spolu, abyste mohli o tom mluvit a využít to k budování důvěry mezi vámi.“

Začněte diskuzi

Tak kdy je správný čas začít mluvit o sexu s vaším dítětem? Je dobrý nápad začít položit základy pro tyto rozhovory dávno před nástupem puberty. Čím častěji a upřímněji se sexuální záležitosti diskutují, tím snazší a otevřenější takové diskuze budou, jak budete oba růst v pohodě s mluvěním o tom. „Podívejme se na to, všichni jsme zahanbeni mluvit o sexu s druhými,“ říká dr. Seigel. „Nejjednodušší způsob, jak začít, je být upřímný s vaším adolescentem: ‚To je pro mě opravdu těžké promluvit, a bylo těžké promluvit o tom s mým otcem, když jsem byl tvůj věk.‘ Ale je to důležité mluvit o tom, a musíme mluvit o zahanbených věcech někdy.“

Neustále připomínejte dítěti, že jste v jeho rohu každý krok. „Nikdy nechte je zapomenout, že vaše láska je bezpodmínečná,“ říká dr. Seigel. „Řekněte jim: ‚Jsem tady s tebou, a miluji tě a budu tady s tebou bez ohledu na to, co přijdou, přes všechno toto.‘ Ano, je to mnohem snazší řeči než učinit, ale nikoliv méně důležité.“

Tak o čem byste měli mluvit? Možná začněte tím, jak je sexualita zobrazena v médiích a, daleko důležitěji, jak „funguje“ v reálném životě – potenciálně špatné důsledky a katastrofy, které mohou být výsledkem sexuální aktivity, stejně jako uspokojení a pozitivní výsledky odpovědné sexuality (pamatujte: práce tady je být upřímný). „Vidíte postavu v TV show, která udělala rozhodnutí ohledně sexu,“ říká dr. Seigel. „Začněte diskuzi tam, ale nedělejte z toho své kazatelny. Pokud drsně kritizujete to, co vidíte oba, vaše dítě bude předpokládat, že není diskuze, a tam jde váš komunikační kanál.“

Přístup k tématu opatrně a konverzačně zvyšuje šanci, že vy a vaše dítě společně projdete složitostmi.

Udržujte kanály otevřené

Jak vaše dítě zralo – fyzicky, mentálně a emočně – vzniknou příležitosti pro pravidelné diskuze o sexualitě jako součást vašeho pokračujícího rozhovoru. Zjevně, změny v těle dítěte při nástupu puberty jsou klíčové ukazatele pro takové rozhovory.

Jedna oblast, která by měla dostat zvláštní pozornost, jsou „urban myths“ – kousky falešných informací, které „všichni“ znají, předávané od adolescenta k adolescentovi (a dokonce z generace na generaci: Nebuďte překvapeni, když zjistíte, že vaše dítě slyšelo některé z těch samých mýtů a dezinformací, které cirkulovaly během vaší adolescence). Ujasněte, například, že orální sex není bez rizik, že nechráněný sexuální stos bez ejakulace není účinnou prevencí, a tak dále. „Je velmi důležité mít fakta správné od začátku a sdílet ta fakta se svým dítětem,“ říká dr. Wibbelsman. „To buduje důvěru, a ta důvěra je kritická pro vedení vašeho adolescenta skrze tyto výzvy.“

Ze zvláštna, buďte specificcí a přesní o rizicích těhotenství, účinnosti (a omezeních) různých typů prevence, a rozmanitosti sexuálně přenosných nemocí (SPN) a jejich účincích. (Viz „Užitečné zdroje“ v dolní části této stránky pro spolehlivé zdroje informací na tato témata.)

Protiváha tlaku

Jedna klíčová oblast, na které by se mělo klást důraz, je, že nikdo nemá právo tlačit vaši dceru nebo syna k sexu. Tlak vrstevníků – a mediální tlak, který ho často stimuluje – může být adresován osvojením vašich dětí vaší vírou v jejich schopnost takový tlak odolat, smyslem hodnot, které jsou důležitější než okamžitá uspokojení, a jejich absolutní svobodou přinést jakékoli obavy k vám.

Je zcela přirozené, aby adolescenti měli otázky o sexu a sexuální identitě. Zatímco postoje k gay a lesbické identitě (mezi jinými otázkami) zůstavají zmatené a složité, klíčovou věcí, na které si musíme pamatovat, je, že my všichni máme takové otázky v určitém čase. „Rodiče musí být otevření o tom a porozumět celému spektru sexuality a sexuální orientace, a nesnažit se je natlačit do určitého výběru nebo oblasti,“ říká dr. Wibbelsman. „Přijměte otázky adolescenta jako součást dospívání, protože to přesně to je. Ale zároveň nechte adolescence vědět, jaké jsou vaše názory a hodnoty. Rozlište mezi fakty a vaším názorem, a buďte jasní o obou.“

Ale jak to udělat tak, aby to pomohlo kanály otevřené? Je to slovo o čtyřech písmenech, ve skutečnosti. „Klíčem je nechat adolescenty vědět, že je milujete bez ohledu na to, kdo se stanou,“ říká dr. Seigel. „Mohou vyjít vysocí, nízcí, tlustí, hubení, zdraví, nebo nemocní – ale vy je budete milovat bez ohledu na to, co, bez ohledu na to, jaká rozhodnutí udělají. To je mnohem snazší řečeno než uděláno pro mnoho rodičů, ale to je klíč k výchově zdravého adolescence.“

A neváhejte diskutovat hodnoty, morálku a etiku s ohledem na sex – bez přednášek, ale s vedením. Poskytnutím vašemu dítěti pevného rámce informací a hodnot jste udělali velký krok k zajištění, že když se stane sexuálně aktivním, bude to se znalostmi, připraveností a zralostí, které označí přechod k sexuální aktivitě jako informovaného výběru, ne rizikovou náhodou.

Tento článek byl publikován v Healthy Children Magazine. Pro zobrazení celého čísla, klikněte zde.